The Project Gutenberg eBook of Dictionnaire des idées reçues, by Gustave Flaubert

ABELARD: Inutile d'avoir la moindre idée de sa philosophie, ni même de connaître le titre de ses ouvrages. Faire une allusion discrète à la mutilation opérée sur lui par Fulbert. Tombeau d'Eloïse et d'Abélard: si l'on vous prouve qu'il est faux, s'écrier: «Vous m'ôtez mes illusions. «

ABSALON: S'il eût porté perruque, Joab n'aurait pu le tuer. Nom facétieux à donner à un ami chauve.

ABSINTHE: Poison extra-violent: un verre et vous êtes mort. Les journalistes en boivent pendant qu'ils écrivent leurs articles. A tué plus de soldats que les Bédouins.

ACCIDENT: Toujours déplorable ou fâcheux (comme si on devait jamais trouver un malheur une chose réjouissante…).

ACCOUCHEMENT: Mot à éviter; le remplacer par événement. «Pour quelle époque attendez-vous l'événement?»

ACHILLE: Ajouter «aux pieds légers»; cela donne à croire qu'on a lu Homère.

ACTRICES: La perte des fils de famille. Sont d'une lubricité effrayante, se livrent à des orgies, avalent des millions, finissent à l'hôpital. Pardon! il y en a qui sont bonnes mères de famille!

ADOLESCENT: Ne jamais commencer un discours de distribution des prix autrement que par «Jeunes adolescents» (ce qui est un pléonasme).

AFFAIRES (Les): Passent avant tout. Une femme doit éviter de parler des siennes. Sont dans la vie ce qu'il y a de plus important. Tout est là.

AGRICULTURE: Une des mamelles de l'Etat (l'Etat est du genre masculin, mais ça ne fait rien). On devrait l'encourager. Manque de bras.

AIL: Tue les vers intestinaux et dispose aux combats de l'amour. On en frotta les lèvres de Henri IV au moment où il vient au monde.

AIR: Toujours se méfier des courants d'air. Invariablement le fond de l'air est en contradiction avec la température; si elle est chaude, il est froid, et l'inverse.

ALBION: Toujours précédé de blanche, perfide, positive. Il s'en est fallu de bien peu que Napoléon en fît la conquête. En faire l'éloge: la libre Angleterre.

ALCIBIADE: Célèbre par la queue de son chien. Type de débauché.
Fréquentait Aspasie.

ALLEMAGNE: Toujours précédé de blonde, rêveuse. Mais quelle organisation militaire.

ALLEMANDS: Peuple de rêveurs (vieux). Ce n'est pas étonnant qu'ils nous aient battus, nous n'étions pas prêts!

AMBITIEUX: En province, tout homme qui fait parler de lui. «Je ne suis pas ambitieux, moi! « veut dire égoïste ou incapable.

AMÉRIQUE: Bel exemple d'injustice: C'est Colomb qui la découvrit et elle tire son nom d'Améric Vespuce. Sans la découverte de l'Amérique, nous n'aurions pas la syphilis et le phylloxéra. L'exalter quand même, surtout quand on n'y a pas été. Faire une tirade sur le self-government.

ANGLAISES: S'étonner de ce qu'elles ont de jolis enfants.
ANTÉCHRIST: Voltaire, Renan…

APPARTEMENT de garçon: Toujours en désordre, avec des colifichets de femme traînant ça et là. Odeur de cigarettes. On doit y trouver des choses extraordinaires.

ARCHIMÈDE: Dire à son nom: «Euréka! Donnez-moi un point d'appui et je soulèverai le monde.» Il y a encore la vis d'Archimède, mais on n'est pas tenu de savoir en quoi elle consiste.

ARCHITECTURE: Il n'y a que quatre ordre d'architecture. Bien entendu qu'on ne compte pas l'égyptien, le cyclopéen, l'assyrien, l'indien, le chinois, le gothique, le roman, etc.

ARGENT: Cause de tout le mal. Auri sacra fames. Le dieu du jour (ne pas confondre avec Apollon). Les ministres le nomment traitement, les notaires émoluments, les médecins honoraires, les employés appointements, les ouvriers salaires, les domestiques gages. L'argent ne fait pas le bonheur.

ARSENIC: Se trouve partout (rappeler Mme Lafarge). Cependant, il y a des peuples qui en mangent.

ART: Ca mène à l'hôpital. A quoi ça sert, puisqu'on le remplace par la mécanique qui fait mieux et plus vite.

ARTISTES: Tous farceurs. Vanter leur désintéressement (vieux).
S'étonner de ce qu'ils sont habillés comme tout le monde (vieux).
Gagnent des sommes folles, mais les jettent par les fenêtres.
Souvent invités à dîner en ville. Femme artiste ne peut être
qu'une catin. Ce qu'ils font ne peut s'appeler travailler.

ASSASSIN: Toujours lâche, même quand il a été intrépide et audacieux. Moins coupable qu'un incendiaire.

ASTRONOMIE: Belle science. N'est utile que pour la marine. A ce propos, rire de l'astrologie.

AVOCATS: Trop d'avocats à la Chambre. Ont le jugement faussé. Dire d'un avocat qui parle mal:»Oui, mais il est fort en droit.»

BADAUD: Tous les Parisiens sont des badauds quoique sur dix habitants de Paris il y ait neuf provinciaux. A Paris on ne travaille pas.

BADIGEON dans les églises: Tonner contre. Cette colère artistique est extrêmement bien portée.

BAGUE: Il est très distingué de la porter au doigt indicateur. La mettre au pouce est trop oriental. Porter des bagues déforme les doigts.

BÂILLEMENT: Il faut dire: «Excusez-moi, ça ne vient pas de l'ennui, mais de l'estomac.»

BAISER: Dire embrasser, plus décent. Doux larcin. Le baiser se dépose sur le front d'une jeune fille, la joue d'une maman, la main d'une jolie femme, le cou d'un enfant, les lèvres d'une maîtresse.

BALLONS: Avec les ballons, on finira par aller dans la lune. On n'est pas près de les diriger.

BANQUET: La plus franche des cordialité ne cesse d'y régner. On en emporte le meilleur souvenir et on ne se sépare jamais sans s'être donné rendez-vous pour l'année prochaine. Un farceur doit dire: «Au banquet de la vie, infortuné convive…» , etc.

BARAGOUIN: Manière de parler des étrangers. Toujours rire de l'étranger qui parle mal français.

BARBE: Signe de force. Trop de barbe fait tomber les cheveux.
Utile pour protéger les cravates.

BARBIER: Aller chez le frater, chez Figaro. Le barbier de Louis
XI. Autrefois saignait.

BAS-BLEU: Terme de mépris pour désigner toute femme qui s'intéresse aux choses intellectuelles. Citer Molière à l'appui: «Quand la capacité de son esprit se hausse…» , etc.

BASES de la société: Id est, la propriété, la famille, la religion, le respect des autorités. En parler avec colère si on les attaque.

BATAILLE: Toujours sanglante. Il y a toujours deux vainqueurs, le battant et le battu.

BAYADÈRE: Mot qui entraîne l'imagination. Toutes les femmes de l'Orient sont des bayadères (v. odalisques).

BEETHOVEN: Ne prononcez pas Bitovan. Se pâmer quand même lorsqu'on exécute une de se oeuvres.

BÊTES: Ah! si les bêtes pouvaient parler! Il y en a qui sont plus intelligentes que des hommes.

BIBLIOTHÈQUE: Toujours en avoir une chez soi, principalement quand on habite la campagne.

BOIS: Les bois font rêver. Sont propres à composer des vers. A l'automne, quand on se promène, on doit dire: «De la dépouille de nos bois…» , etc.

BONNET GREC: Indispensable à l'homme de cabinet. Donne de la majesté au visage.

BOTTE: Par les grandes chaleurs, ne jamais oublier les allusions sur les bottes de gendarmes ou les souliers des facteurs (n'est permis qu'à la campagne, au grand air). On n'est bien chaussé qu'avec des bottes.

BOUDDHISME: «Fausse religion de l'Inde» (Définition du
Dictionnaire Bouillet, 1re édition).

BOUTONS: Au visage ou ailleurs, signe de santé et de force du sang. Ne point les faire passer.

BRACONNIERS: Tous forçats libérés. Auteurs de tous les crimes commis dans les campagnes. Doivent exciter une colère frénétique: «Pas de pitié, monsieur, pas de pitié!»

CACHOT: Toujours affreux. La paille y est toujours humide. On n'en a pas encore rencontré de délicieux.

CADEAU: Ce n'est pas la valeur qui en fait le prix, ou bien ce n'est pas le prix qui en fait la valeur. Le cadeau n'est rien, c'est l'intention qui compte.

CAFÉ: Donne de l'esprit. N'est bon qu'en venant du Havre. Dans un grand dîner, doit se prendre debout. L'avaler sans sucre, très chic, donne l'air d'avoir vécu en Orient.

CALVITIE: Toujours précoce, est causée par des excès de jeunesse ou la conception de grande pensée.

CAMPAGNE: Les gens de la campagne meilleurs que ceux des villes: envier leur sort. A la campagne tout est permis; habits bas, farces, etc.

CARÈME: Au fond n'est qu'une mesure hygiénique. CATAPLASME: Doit toujours être mis en attendant l'arrivée du médecin.

CÉLÉBRITÉ: Les célébrités: s'inquiéter du moindre détail de leur vie privée, afin de pouvoir les dénigrer.

CELIBATAIRES: Tous égoïstes et débauchés. On devrait les imposer.
Se préparent une triste vieillesse.

CERTIFICAT: Garantie pour les familles et pour les parents. est toujours favorable.

CÉRUMEN: «Cire humaine» . Se garder de l'ôter parce qu'elle empêche les insectes d'enter dans les oreilles.

CHAMBRE À COUCHER: Dans un vieux château: Henri IV y a toujours passé une nuit.

CHAMEAU: A deux bosses et le dromadaire une seule. Ou bien le chameau a une bosse et le dromadaire deux (on s'y embrouille).

CHAMPAGNE: Caractérise le dîner de cérémonie. Faire semblant de le détester, en disant que «ce n'est pas du vin« . Provoque l'enthousiasme chez les petites gens. La Russie en consomme plus que la France. C'est par lui que les idées françaises se sont répandues en Europe. Sous la Régence, on ne faisait pas autre chose que d'en boire. Mais on ne le boit pas, on le «sable» .

CHANTEUR: Avalent tous les matins un oeuf frais pour s'éclaircir la voix. Le ténor a toujours une voix charmante et tendre, le baryton un organe sympathique et bien timbré, et la basse une émission puissante.

CHARCUTIER: Anecdote des pâtés faits avec de la chair humaine.
Toutes les charcutières sont jolies.

CHARTREUX: Passent leur temps à faire de la chartreuse, à creuser leur tombe et à dire: «Frère, il faut mourir.»

CHASSE: Excellent exercice que l'on doit feindre d'adorer. Fait partie de la pompe des souverains. Sujet de délire pour la magistrature.

CHAT: Les chats sont traîtres. Les appeler tigres de salon. Leur couper la queue pour empêcher le vertigo.

CHEMINS DE FER: Si Napoléon les avait eus à sa disposition, il aurait été invincible. S'extasier sur leur invention et dire: «Moi, monsieur, qui vous parle, j'étais ce matin à X…; je suis parti par le train de X…; là-bas, j'ai fait mes affaires, etc. , et à x heures, j'étais revenu!»

CHEVAL: S'il connaissait sa force, ne se laisserait pas conduire. Viande de cheval: beau sujet de brochure pour un homme qui désire se poser en personnage sérieux. Cheval de course: le mépriser. A quoi sert-il?

CHIEN: Spécialement créé pour sauver la vie à son maître. Le chien est l'ami de l'homme.

CHOLÉRA: Le melon donne le choléra. On s'en guérit en prenant beaucoup de thé avec du rhum.

CIGARES: Ceux de la Régie, «tous infects» . Les seuls bons viennent par contrebande.

CLARINETTE: En jouer rend aveugle. Ex.: Tous les aveugles jouent de la clarinette.

CLUB: Sujet d'exaspération pour les conservateurs. Embarras et discussion sur la prononciation de ce mot.

COCHON: L'intérieur de son corps étant «tout pareil à celui d'un homme» , on devrait s'en servir dans les hôpitaux pour apprendre l'anatomie.

COGNAC: Très funeste. Excellent dans plusieurs maladies. Un bon verre de cognac ne fait jamais de mal. Pris à jeun tue le ver de l'estomac.

COMÉDIE: En vers, ne convient plus à notre époque. On doit cependant respecter la haute comédie. Castigat ridendo mores.

COMMERCE: Discuter pour savoir lequel est le plus noble, du commerce ou de l'industrie.

CONSERVATEUR: Homme politique à gros ventre. «Conservateur borné!
- Oui, monsieur, les bornes servent de garde-fou. «

CONSTIPATION: Tous les gens de lettres sont constipés. Influe sur les convictions politiques.

COR aux pieds: Indique le changement de temps mieux qu'un baromètre. Très dangereux quand il est mal coupé: citer des exemples d'accidents terribles.

CORDE: On ne connaît pas la force d'une corde. Est plus solide que
le fer.
CORDONNIER: Ne sutor ultra crepidam.

CORPS: Si nous savions comment notre corps est fait, nous n'oserions pas faire un mouvement.

COURTISANE: Est un mal nécessaire. Sauvegarde de nos filles et de nos soeurs tant qu'il y aura des célibataires. Devraient être chassées impitoyablement. On ne peut plus sortir avec sa femme à cause de leur présence sur le boulevard. Sont toujours des filles du peuple débauchées par des bourgeois riches.

COUTEAU: Est catalan quand la lame est longue. S'appelle poignard quand il a servi à commettre un crime.

CRAPAUD: Mâle de la grenouille. Possède un venin fort dangereux.
Habite l'intérieur des pierres.

CRITIQUE: Toujours éminent. Est censé tout connaître, tout savoir, avoir tout lu, tout vu. Quand il vous déplaît, l'appeler Aristarque, ou eunuque.

CUISINE: De restaurant: toujours échauffante. Bourgeoise: toujours saine. Du Midi: trop épicée ou toute à l'huile.

CUJAS: Inséparable de Bartole; on ne sait pas ce qu'ils ont écrit, n'importe. Dire à tout homme étudiant le droit: «Vous êtes enfermé dans Cujas et Bartole»

CURACAO: Le meilleur est de Hollande parce qu'il se fabrique à
Curaçao, une des Antilles.

CYGNE: Chante avant de mourir. Avec son aile peut casser la cuisse d'un homme. Le cygne de Cambrai n'était pas un oiseau, mais un homme nommé Fénélon. Le cygne de Mantoue, c'est Virgile. Le cygne de Pesaro, c'est Rossini.

DAMAS: Seul endroit où l'on sache faire les sabres. Toute bonne lame est de Damas.

DAME: Tout pour les dames. Honneur aux dames. Ne jamais dire: «Ces dames sont aux salons.»

DÉCOR de théâtre: N'est pas de la peinture: il suffit de jeter en vrac sur la toile un seau de couleurs; puis on l'étend avec un balai; et l'éloignement avec la lumière fait l'illusion.

DÉCORATION de la Légion d'honneur: La blaguer mais la convoiter.
Quand on l'obtient, toujours dire qu'on ne l'a pas demandée.

DÉCORUM: Donne du prestige. Frappe l'imagination des masses. «Il en faut! Il en faut!»

DÉFAITE: S'essuie, et elle est tellement complète qu'il n'en reste personne pour en porter la nouvelle. DÉFILÉ: Toujours citer les Thermopyles. Le défilé des Vosges sont les Thermopyles de la France (s'est beaucoup dit en 1870).

DÉMOSTHÈNE: Ne prononçait pas de discours sans avoir un galet dans la bouche.

DENTS: Sont gâtées par le cidre, le tabac, les dragées, la glace, boire de suite après le potage et dormir la bouche ouverte. Dent oeillère: dangereux de l'arracher parce qu'elle correspond à l'oeil. L'arrachement d'une dent «ne fait pas jouir» .

DENTISTES: Tous menteurs. Se servent du baume d'acier. On les croit aussi pédicures. Se disent chirurgiens comme les opticiens se disent se disent ingénieurs.

DÉPUTÉ: L'être, comble de la gloire. Tonner contre la Chambre des députés. Trop de bavards à le Chambre. Ne font rien.

DÉRATÉ: Courir comme un dératé. Inutile de savoir que l'extirpation de la rate n'a jamais été pratiquée sur l'homme.

DESSERT: Regretter qu'on n'y chante plus. Les gens vertueux le méprisent: «Non! non! pas de pâtisseries! Jamais de dessert!»

DESSIN (l'art du): Se compose de trois choses: le ligne, le grain, et le grainé fin; de plus, le trait de force. Mais le trait de force, il n'y a que le maître seul qui le donne. (Christophe.)

DEVOIRS: Les exiger de la part des autres, s'en affranchir. Les autres en ont envers nous, mais on n'en a pas envers eux.

DÉVOUEMENT: Se plaindre de ce que les autres en manquent. «Nous sommes bien inférieurs au chien, sous ce rapport!»

DIAMANT: On finira par en faire! Et dire que ce n'est que du charbon! Si nous en trouvions un dans son état naturel, nous ne le ramasserions pas!

DICTIONNAIRE: En dire: «N'est fait que pour les ignorants.»
Dictionnaire de rimes: s'en servir? Honteux!

DIEU: Voltaire lui-même l'a dit: «Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer.»

DILIGENCES: Regretter le temps des diligences. DÎNER: Autrefois on dînait à midi, maintenant on dîne à des heures impossibles. Le dîner de nos pères était notre déjeuner, et notre déjeuner était leur dîner. Dîner si tard que ça n'appelle pas dîner, mais souper.

DIPLOMATIE: Belle carrière, mais hérissée de difficultés, plaine de mystères. Ne convient qu'aux gens nobles. Métier d'une vague signification, mais au-dessus du commerce. Un diplomate est toujours fin et pénétrant.

DIRECTOIRE (le): Les hontes du Directoire. «Dans ce temps-là l'honneur s'était réfugié aux armées.» Les femmes, à Paris, se promenaient toutes nues.

DIX (Conseil des): On ne sait pas ce que c'est, mais c'est formidable! Délibérait masqué. En trembler encore.

DOCTEUR: Toujours précédé de bon, et, entre hommes, dans la conversation, de foutre: «Ah! foutre, docteur!» Est un aigle quand il a votre confiance, n'est plus qu'un âne dès que vous êtes brouillés. Tous matérialistes. «C'est qu'on ne trouve pas la foi au bout d'un scalpel.»

DOLMEN: A rapport aux anciens Français. Pierre qui servait au sacrifice des druides. Il n'y en a qu'en Bretagne. On n'en sait pas plus.

DÔME: Tour de forme (sic) architecturale. S'étonner de ce que cela puisse tenir tout seul. En citer deux: celui des Invalides et celui de Saint-Pierre de Rome.

DOMICILE: Toujours inviolable. Cependant la Justice, la Police, y pénètrent quand elles veulent. Je regagne mes pénates. Je rentre dans mes lares.

DORTOIRS: Toujours spacieux et bien aérés. Préférables aux chambres pour la moralité des élèves.

DOULEUR: A toujours un résultat favorable. La véritable est toujours contenue.

DUEL: Tonner contre. N'est pas une preuve de courage. Prestige de l'homme qui a eu un duel.

DUR: Ajouter invariablement comme du fer. Il y a bien dur comme la pierre, mas c'est moins énergique.

EAU: L'eau de Paris donne des coliques. L'eau de mer soutient pour nager. L'eau de Cologne sent bon.

ÉBÉNISTE: Ouvrier qui travaille surtout l'acajou. ÉCHAFAUD: S'arranger quand on y monte pour prononcer quelques mots éloquents avant de mourir.

ÉCHECS (jeu des): Image de la tactique militaire. Tous les grands capitaines y étaient forts. Trop sérieux pour un jeu, trop futile pour une science.

ÉCOLES: Polytechnique, rêve de toutes les mères (vieux). Terreur du bourgeois dans les émeutes quand il apprend que l'Ecole Polytechnique sympathise avec les ouvriers (vieux). Dire simplement «l'Ecole» fait accroire qu'on y a été. A Saint-Cyr: jeunes gens nobles. A l'Ecole de Médecine: tous exaltés. A l'Ecole de Droit: jeunes gens de bonne famille.

ÉCONOMIE: Toujours précédé de «ordre» . Mène à la fortune. Citer l'anecdote de Laffitte ramassant une épingle dans la cour du banquier Perrégaux.

ÉCREVISSE: Marche à reculons. Toujours appeler les réactionnaires des écrevisses.

ÉCRIRE: Currente calamo, c'est l'excuse pour les fautes de style ou d'orthographe.

ÉCRIT, BIEN ÉCRIT: Mots de portier, pour désigner les romans- feuilletons qui les amusent.

ÉCRITURE: Une belle écriture mène à tout. Indéchiffrable: signe de science. Ex.: les ordonnances des médecins.

ÉDILES: Tonner contre à propos du pavage des rues. «A quoi songent nos édiles?»

ÉMIGRÉS: Gagnaient leur vie à donner des leçons de guitare et à faire la salade.

ENCEINTE: Fait bien dans les discours officiels: «Messieurs, dans cette enceinte…»

ENCYCLOPÉDIE: En rire de pitié, comme étant un ouvrage rococo, et
même tonner contre.
ENFANTS: Affecter pour eux une tendresse lyrique, quand il y a du
monde.

ENTERREMENT: A propos du défunt: «Et dire que je dînais avec lui il y a huit jours!» S'appelle obsèques quand il s'agit d'un général, enfouissement quand c'est celui d'un philosophe.

ENTHOUSIASME: Ne peut être provoqué que par le retour des cendres de l'Empereur. Toujours impossible à décrire, et pendant deux colonnes le journal ne parle que de ça.

ÉPACTE, NOMBRE D'OR, LETTRE DOMINICALE: Sur les calendriers, on ne sait pas ce que c'est.

ÉPÉE: On ne connaît que celle de Damoclès. Regretter le temps où on en portait. «Brave comme une épée.» Quelquefois elle n'a jamais servi.

ÉPINARDS: Sont le balai de l'estomac. Ne jamais rater la phrase célèbre de Prudhomme: «Je ne les aime pas, j'en suis bien aise, car si je les aimais, j'en mangerai et je ne puis pas les souffrir.» (Il y en a qui trouveront cela parfaitement logique et qui ne riront pas).

ÉPOQUE (la nôtre): Tonner contre elle. Se plaindre de ce qu'elle n'est pas poétique. L'appeler époque de transition, de décadence.

ÉQUITATION: Bon exercice pour faire maigrir. Ex.: tous les soldats de cavalerie sont maigres. Bon exercice pour engraisser. Ex.: tous les officiers de cavalerie ont un gros ventre. «Il monte à cheval comme un vrai centaure.»

ÈRE (des révolutions): Toujours ouverte puisque chaque nouveau gouvernement promet de la fermer.

ESPRIT: Toujours suivi d'étincelant. Court les rues. Les beaux esprits se rencontrent.

ÉTALON: Toujours vigoureux. Une femme doit ignorer la différence qu'il y a entre un étalon et un cheval.

ÉTERNUEMENT: Après qu'on a dit: «Dieu vous bénisse» , engager une discussion sur l'origine de cet usage.

ÉTERNUER: C'est une raillerie spirituelle de dire: le russe et le polonais ne se parlent pas, ça s'éternue.

ÉTRANGER: Engouement pour tout ce qui vient de l'étranger, preuve de l'esprit libéral. Dénigrement de tout ce qui n'est pas français, preuve de patriotisme.

ÉTUDIANT: Portent tous des bérets rouges, des pantalons à la hussarde, fumant la pipe dans la rue et n'étudie pas.

ÉTYMOLOGIE: Rien de plus facile à trouver avec le latin et un peu de réflexion.

EUNUQUE: N'a jamais d'enfants… Fulminer contre les castrats de la chapelle Sixtine.

ÉVACUATIONS: Les évacuations sont souvent copieuses et toujours de mauvaise nature.

EXCEPTION: Dites qu'elle confirme la règle. Ne vous risquez pas à expliquer comment.

FATALITÉ: Mot exclusivement romantique. Homme fatal se dit de celui qui a le mauvais oeil.

FAUTE: «C'est pire qu'un crime, c'est une faute.» (Talleyrand.) «Il n'y a plus une seule faute à commettre.» (Thiers.) Ces deux phrases doivent être articulées avec profondeur.

FÉLICITÉ: Toujours parfaite. Votre bonne se nomme Félicité, alors elle est parfaite.

FEMELLE: A n'employer qu'en parlant des animaux. Contrairement à ce qui existe dans l'espèce humaine, les femelles des animaux sont moins belles que les mâles. Ex.: faisan, coq, lion, etc.

FEMME: Personne du sexe. Une des côtes d'Adam. Na dites pas: «ma femme» , mais «mon épouse» , ou mieux encore, «ma moitié» . FEMMES DE CHAMBRE: Plus jolies que leur maîtresses. Connaissent tous leurs secrets et les trahissent. Toujours déshonorées par le fils de la maison.

FERME (subst.): Lorsqu'on visite une ferme, on ne doit y manger que du pain bis et ne boire que du lait. Si on ajoute des oeufs, s'écrier: «Dieu! comme ils sont frais! Il n'y a pas de danger pour qu'on en trouve de comme ça à la ville.»

FERMIER: Toujours lui dire: Maître un tel. Les fermiers sont tous à leur aise.

FEU (subst.): Purifie tout. Quand on entend crier «au feu!» on doit commencer par perdre la tête.

FEUILLETONS: Cause de démoralisation. Se disputer sur le dénouement probable. Ecrire à l'auteur pour lui fournir des idées. Fureur quand on y trouve un nom pareil au sien.

FIDÈLE: Inséparable d'ami et de chien. Ne pas manquer de citer les deux vers: Oui puisque je retrouve un ami si fidèle, Ma fortune, etc.

FIÈVRE: Preuve de la force du sang. Est causée par les prunes, le melon, le soleil d'avril, etc.

FLAGRANT DÉLIT: Prononcer flagrante delicto. Ne s'emploie que pour les cas d'adultère.

FLATTEUR: Ne jamais manquer la citation: Détestables flatteurs, présent le plus funeste - Que puisse faire aux rois la colère céleste! ou bien: Apprenez que tout flatteur - Vit aux dépens de celui qui l'écoute.

FLEGME: Bon genre, et puis ça donne l'air anglais. Toujours suivi de imperturbable.

FOLLICULAIRES: Les journalistes. Quand on ajoute de bas étage, c'est le comble du mépris.

FONDS SECRETS: Sommes incalculables avec lesquelles les ministres achètent les consciences. S'indigner contre.

FORCATS: Ont toujours une figure patibulaire. Tous très adroits de leurs mains. Au bagne, il y a des hommes de génie.

FORT: Comme un Turc, un boeuf, un cheval, comme Hercule. Cet homme doit être fort, il est tout de nerfs.

FORTUNE: Audaces fortuna juvat. Ils sont heureux les riches, ils ont de la fortune. Quand on vous parle d'une grande fortune, ne pas manquer de dire: «Oui, mais est-elle bien sûre?»

FOSSETTES: On doit toujours dire à une jolie fille qu'elle a des amours nichés dans ses fossettes.

FOSSILES: Preuve du déluge. Plaisanterie de bon goût, en parlant d'un académicien.

FOULE: A toujours de bons instincts. Turba ruit ou ruunt. La vile
multitude (Thiers.)
Le peuple saint en foule inondait les portiques… , etc.

FOURCHETTE: Doit toujours être en argent, c'est moins dangereux. On doit s'en servir avec la main gauche, c'est plus commode et plus distingué.

FOURMIS: Bel exemple à citer devant un dissipateur. Ont donné l'idée des caisses d'épargne. FOURRURE: Signe de richesse.

FRANÇAIS: Le premier peuple de l'univers. «Il n'y a qu'un Français de plus» , a dit le comte d'Artois. Ah! qu'on est fier d'être Français, - Quand on regarde la colonne!

FRANC-MACONNERIE: Encore une des causes de la Révolution! Les épreuves de l'initiation sont terribles. Cause de dispute dans les ménages. Mal vue des ecclésiastiques. Quel peut bien être son secret?

FRAUDER: Frauder l'octroi n'est pas tromper, c'est une preuve d'esprit et d'indépendance politique.

FROMAGE: Citer l'aphorisme de Brillat-Savarin: «Un dessert sans fromage est une belle à qui il manque un oeil.»

FRUSTE: Tout ce qui antique est fruste, et tout ce qui est fruste est antique. Bien se le rappeler quand on achète des antiquités.

FUGUE: On ignore en quoi cela consiste, mais il faut affirmer que c'est fort difficile et très ennuyeux.

FUSILLER: Plus noble que guillotiner. Joie de l'individu à qui on accorde cette faveur.

GALETS: Il faut en rapporter de la mer. GALLOPHOBE: Se servie de cette expression en parlant des journalistes allemands.

GAMIN: Toujours de Paris. Ne jamais laisser sa femme dire: «Quand je suis gaie, j'aime à faire le gamin.»

GARDE-COTE: Ne jamais employer cette expression au pluriel en parlant des seins d'une femme.

GARES de chemin de fer: S'extasier devant elles et les donner comme modèles d'architecture.

GAUCHERS: Terribles à l'escrime. Plus adroits que ceux qui se servent de la main droite.

GÉNÉRAL: Est toujours brave. Fait généralement ce qui ne concerne pas son état, comme être ambassadeur, conseiller municipal ou chef de gouvernement.

GÉNIE (le): Inutile de l'admirer, c'est une «névrose» .
GENOVEFAIN: On ne sait pas ce que c'est.

GIAOUR: Expression farouche, d'une signification inconnue, mais on sait que ça se rapporte à l'Orient.

GLOBE: Mot pudique pour désigner les seins d'une femme. «Laissez- moi baiser vos globes adorables.»

GOBELINS (tapisserie des): Est une oeuvre inouïe et qui demande cinquante ans à finir. S'écrier devant: «C'est plus beau que la peinture!» L'ouvrier en sait pas ce qu'il fait.

GODDAM: «C'est le fond de la langue anglaise» , comme disait
Beaumarchais, et là-dessus on ricane de pitié.

GOD SAVE THE KING: Chez Béranger se prononce «God savé te King» et rime avec sauvé, préservé…

GOÛT: Ce qui est simple est toujours de bon goût. Doit toujours se dire à une femme qui s'excuse de la modestie de sa toilette.

GRAMMAIRE: L'apprendre aux enfants dès le plus bas âge comme étant une chose claire et facile.

GRAS: Les personnes grasses n'ont pas besoin d'apprendre à nager. Font le désespoir des bourreaux parce qu'elles offrent des difficultés d'exécution. Ex.: la Du Barry.

GRISETTES: Il n'y a plus de grisettes. Cela doit être dit avec l'air déconfit du chasseur qui se plaint qu'il n'y a plus de gibier.

GROTTES À STALACTITES: Il y a eu dedans une fête célèbre, bal ou souper, donné par un grand personnage. On y voit «comme des tuyaux d'orgue» . On y a dit la messe pendant la Révolution.

HABIT NOIR: Il faut dire frac, excepté dans le proverbe «l'habit ne fait pas le moine» , auquel cas il faut dire froc. En province, est le dernier terme de la cérémonie et du dérangement.

HABITUDE: Est une seconde nature. Les habitudes de collège sont de mauvaises habitudes. Avec de l'habitude on peut jouer du violon comme Paganini.

HACHISCH: Ne pas confondre avec le hachis, qui ne provoque aucune extase voluptueuse.

HALEINE: L'avoir forte donne l'air distingué. Eviter les allusions sur les mouches et affirmer que ça vient de l'estomac.

HALLEBARDE: Quand on voit un nuage menaçant, na pas manquer de dire: «Il va tomber des hallebardes. « En Suisse, tous les hommes portent des hallebardes.

HAMAC: Propre aux créoles. Indispensable dans un jardin. Se persuader qu'on y est mieux que dans un lit.

HANNETONS: Fils du printemps. Beau sujet d'opuscule. Leur destruction radicale est le rêve de tout préfet; quand on parle de leurs ravages dans un discours de comice agricole, il faut les traiter de «funestes coléoptères» .

HAREM: Comparer toujours un coq au milieu de ses poules à un sultan dans son harem. Rêve de tous les collégiens.

HARPE: Produit des harmonies céleste. Ne se joue, en gravure, que sur des ruines ou au bord d'un torrent. Fait valoir le bras et la main.

HÉMORROÏDES: Vient de s'asseoir sur les poêles et sur les bancs de
pierre.
Mal de Saint-Fiacre. Les hémorroïdes sont un signe de santé, il ne
faut donc pas les faire passer.

HENRI III, HENRI IV: A propos de ces deux rois ne pas manquer de dire: Tous les Henri ont été malheureux. «

HÉROSTRATE: A employer dans toute conversation sur les incendies de la Commune.

HEUREUX: En parlant d'un homme heureux: «Il est né coiffé. « On ne sait pas ce que ça signifie, et l'interlocuteur non plus.

HIÉROGLYPHES: Ancienne langue des Egyptiens, inventée par les prêtres pour cacher leurs secrets criminels. Et dire qu'il y a des gens qui les comprennent! Après tout, c'est peut-être une blague?

HIPPOCRATE: On doit toujours le citer en latin parce qu'il écrivait en grec, excepté dans cette phrase: «Hippocrate dit oui, mais Galien dis non. «

HIPPOLYTE: La mort d'Hippolyte, le plus beau sujet de narration que l'on puisse donner. Tout le monde devrait savoir ce morceau par coeur.

HIRONDELLE: Ne jamais les appeler autrement que messagères du printemps. Comme on ignore d'où elles viennent, dire qu'elles arrivent «des bords lointains» (poétique).

HONNEUR: Quand on en parle, faire la citation: L'honneur est comme une île escarpée et sans bords; - On n'y peut plus rentrer dès qu'on en est dehors. Il faut toujours être soucieux du sien, mais peu de celui des autres.

HOQUET: Pour le guérir, une clef dans le dos ou une peur. HORIZONS: Trouver beaux ceux de la nature et sombres ceux de la politique.

HORREUR: Des horreurs! en parlant d'expressions lubriques. On peut en faire mais on ne doit pas en dire. C'était pendant l'horreur d'une profonde nuit.

HOSPITALITÉ: Doit toujours être écossaise. Citer les vers:
Chez les montagnards écossais,
L'hospitalité se donne
Mais ne se vend jamais.

HOSTILITÉS: Les hostilités sont comme les huîtres, on les ouvre. «Les hostilités sont ouvertes» . Il semble qu'il n'y a plus qu'à se mettre à table.

HUILE D'OLIVE: N'est jamais bonne. Il faut avoir un ami à
Marseille, qui vous en fait venir un petit tonneau.

HUMEUR: Se réjouir quand elle sort, et s'étonner que le corps humain puisse en contenir de si grandes quantités.

HUSSARD: Prononcer houzard. Toujours précédé de gentil ou de fringant. Il plaît aux dames. Ne pas manquer la citation: Toi qui connais les hussards de la garde…

HYDRE de l'anarchie, du socialisme et ainsi de suite pour tous les systèmes qui font peur: Tâcher de la vaincre.

HYGIÈNE: Doit toujours être bien entretenue. Elle préserve des maladies, quand elle n'en est pas la cause.

ILLISIBLE: Une ordonnance de médecin doit l'être. Toute signature idem. Cela indique qu'on est accablé de correspondance.

IMAGINATION: Toujours vive. S'en défier. Quand on n'en a pas, la dénigrer chez les autres. Pour écrire des romans, il suffit d'avoir de l'imagination.

IMPERMÉABLE (un): Très avantageux comme vêtement. Très nuisible à cause de la transpiration empêchée.

IMPRÉSARIO: Mot d'artiste qui signifie directeur. Toujours précédé d'habile.

IMPRIMÉ: On doit croire tout ce qui est imprimé. Voir son nom imprimé! Il y en a qui commettent des crimes rien que pour ça.

INCAPACITÉ: Toujours notoire. Plus on est incapable, plus on doit être ambitieux.

INFECT: Doit se dire de toute oeuvre artistique ou littéraire que le Figaro n'a pas permis d'admirer.

INFÉODÉ: Injure très grave et de grand style à jeter à la tête d'un adversaire politique: «Môssieu! Vous êtes inféodé à la camarilla de l'Elysée! « Ne s'emploie qu'à la tribune.

INHUMATION: Trop souvent précipitée: raconter des histoires de cadavres qui s'étaient dévoré le bras pour apaiser leur faim. INJURE: Doit toujours se laver dans le sang.

INSPIRATION poétique: Choses qui la provoquent: la vue de la mer, l'amour, la femme, etc.

INSTITUT (l'): Les membres de l'Institut sont tous des vieillards et portent des abat-jour en taffetas vert.

INSTITUTRICES: Sont toujours d'une excellente famille qui a éprouvé des malheurs. Dangereuses dans les maisons, corrompent le mari.

INSTRUCTION: Laisser croire qu'on en a reçu beaucoup. Le peuple n'en a pas besoin pour gagner sa vie.

INSTRUMENT: Les instruments qui ont servi à commettre un crime sont toujours contondants quand ils ne sont pas tranchants.

INVENTEURS: Meurent tous à l'hôpital. Un autre profite de leur découverte, ce n'est pas juste.

ITALIE: Doit se voir immédiatement après le mariage. Donne bien des déceptions, n'est pas si belle qu'on dit.

JALOUSIE: Toujours suivie de effrénée. Passion terrible. Les sourcils qui se rejoignent, preuve de jalousie.

JARRETIÈRE: Doit toujours se porter au-dessus du genou quand on appartient au grand monde, au-dessous pour les femmes du peuple. Une femme ne doit jamais négliger ce détail de toilette, il y a tant d'impertinents en ce monde.

JÉSUITES: Ont la main dans toutes les révolutions. On ne se doute pas du nombre qu'il y en a. Ne point parler de la «bataille des Jésuites» .

JEUNE FILLE: Articuler ce mot timidement. Toutes les jeunes filles sont pâles et frêles, toujours pures. Eviter pour elles toute espèce de livres, les visites dans les musées, les théâtres et surtout le Jardin des Plantes, côté singes.

JEUNE HOMME: Toujours farceur. Il doit l'être. S'étonner quand il ne l'est pas.

JEUNESSE: Ah! C'est beau la jeunesse. Toujours citer ces vers italiens, même sans les comprendre: O Primavera! Gioventù dell'anno! O Gioventù! Primavera della vita!

JOCKEY-CLUB: Ses membres sont tous des jeunes gens farceurs et très riches. Dire simplement «le Jockey» : très chic, donne à croire qu'on en fait partie.

JOLI: S'emploie pour tout ce qui est beau. C'est joliment joli! est le comble de l'admiration.

JOUR: Il y a les jours de Monsieur, le jour de barbe, le jour de médecine, etc. Il y a ceux de Madame, qu'elle appelle critiques à certaines époques du mois.

JOURNAUX: Ne pouvoir s'en passer mais tonner contre. Leur importance dans la société moderne. Ex.: Le Figaro. Les journaux sérieux: La Revue des Deux Mondes, l'Economiste, le Journal des Débats! il faut les laisser traîner sur la table de son salon, mais en ayant bien soin de les couper avant. Marquer quelques passages au crayon rouge produit aussi un très bon effet. Lire le matin un article de ces feuilles sérieuses et graves, et le soir, en société, amener adroitement la conversation sur le sujet étudié afin de pouvoir briller.

JUJUBE: On ne sait pas avec quoi c'est fait.
JURY: S'évertuer à ne pas en être.

LACUSTRES (les villes): Nier leur existence, parce qu'on ne peut pas vivre sous l'eau.

LA FONTAINE: Soutenir qu'on n'a jamais lu ses contes. L'appeler le
Bonhomme, l'immortel fabuliste.

LAGUNE: Ville de l'Adriatique. LAIT: Dissout les huîtres. Attire les serpents. Blanchit la peau; des femmes à Paris prennent un bain de lait tous les matins.

LANGUES VIVANTES: Les malheurs de la France viennent de ce qu'on n'en sait pas assez.

LATIN: Langue naturelle à l'homme. Gâte l'écriture. Est seulement utile pour lire les inscriptions des fontaines publiques. Se méfier des citations en latin: elles cachent toujours quelque chose de leste.

LÉGALITÉ: La légalité nous tue. Avec elle aucun gouvernement n'est possible.

LIBERTÉ: O liberté! que de crimes on commet en ton nom! Nous avons toutes celles qui sont nécessaires. La liberté n'est pas la licence (phrase de conservateur).

LIBRE-ÉCHANGE: Cause des souffrances du commerce.
LIEUE: On fait plus vite une lieue que quatre kilomètres.

LION: est généreux. Jour toujours avec une boule. Bien rugi, Lion!
Et dire que le lion et le tigre sont des chats!

LITTRE: Ricaner quand on entend son nom: «Ce monsieur qui dit que nous descendons des singes. «

MACADAM: A supprimé les révolutions: plus moyen de faire des barricades. Est néanmoins bien incommode.

MAIRE de village: Toujours ridicule. Se croit insulté quand on l'appelle échevin.

MALADE: Pour remonter le moral d'un malade, rire de son affection et nier ses souffrances.

MATINAL: L'être, preuve de moralité. Si l'on se couche à 4 heures du matin et qu'on se lève à 8, on est paresseux, mais si l'on se met au lit à heures du soir, pour en sortit le lendemain à 5, on est actif.

MELON: Joli sujet de conversation à table. Est-ce un légume? Est- ce un fruit? Les Anglais les mangent au dessert, ce qui étonne.

MÉMOIRE: Se plaindre de la sienne, et même se vanter de n'en pas avoir. Mais rugir si on vous dit que vous n'avez pas de jugement.

MER: N'a pas de fond. Image de l'infini. Donne de grandes pensées. Au bord de la mer il faut toujours avoir une longue vue. Quand on la contemple, toujours dire: «Que d'eau! Que d'eau! «

MEXIQUE: «La guerre du Mexique est la plus grande pensée du règne.
« (Rouher.)

MINUIT: Limite du bonheur et des plaisirs honnêtes; tout ce qu'on fait au-delà est immoral.

MISSIONNAIRES: Sont tous mangés ou crucifiés.
MOBILIER: Tout craindre pour son mobilier.

MONTRE: N'est bonne que si elle vient de Genève. Dans les féeries, quand un personnage tire la sienne, ce doit être un oignon: cette plaisanterie est infaillible «Votre montre va-t-elle bien? - Elle règle le soleil. «

MUSÉE: De Versailles: retrace les hauts faits de la gloire nationale; belle idée de Louis-Philippe. Du Louvre: à éviter pour les jeunes filles. Dupuytren: très utile à montrer aux jeunes gens.

MUSICIEN: Le propre du véritable musicien, c'est de ne composer aucune musique, de ne jouer d'aucun instrument, et de mépriser les virtuoses.

MUSIQUE: Fait penser à un tas de choses. Adoucit les moeurs. Ex.: la Marseillaise.

NAIN: Raconter l'histoire du général Tom Pouce et, si on lui a serré la main, le dire avec orgueil.

NAPLES: Si vous causez avec des savants, dire Parthénope. Voir
Naples et mourir! (v. Yvetot).

NATURE: Que c'est beau la nature! A dire chaque fois qu'on se trouve à la campagne.

NÈGRE: Il faut parler nègre pour se faire comprendre d'un étranger, quelle que soit sa nationalité. S'emploie aussi dans le style télégraphique.

NÈGRES: S'étonner que leur salive soit blanche et de ce qu'ils parlent français.

NERVEUX: Se dit à chaque fois qu'on ne comprend rien à une maladie; cette explication satisfait l'auditeur.

NOEUD GORDIEN: A rapport à l'antiquité. (Manière des anciens de nouer leur cravate.)

NORMANDS: Croire qu'ils prononcent des hâvresâcs, et les blaguer sur le bonnet de coton.

OBSCÉNITÉ: Tous les mots scientifiques dérivés du grec ou du latin cachent une obscénité.

OEUF: Point de départ pour une dissertation philosophique sur la genèse des êtres.

OFFENBACH: Dès qu'on entend son nom, il faut fermer deux doigts de la main droite pour se préserver du mauvais oeil. Très parisien, bien porté.

OISEAU: Désirer en être un, et dire en soupirant: «Des ailes! Des ailes! « Marque une âme poétique.

OMÉGA: Deuxième lettre de l'alphabet grec, puisqu'on dit toujours l'alpha et l'oméga.

OMNIBUS: On n'y trouve jamais de place. Ont été inventés par Louis XIV. «Moi, monsieur, j'ai connu les tricycles qui n'avaient que trois roues! «

ORIGINAL: Rire de tout ce qui est original, le haïr, le bafouer, et l'exterminer si l'on peut.

ORTHOGRAPHE: Y croire comme aux mathématiques. N'est pas nécessaire quand on a du style.

OURS: S'appelle généralement Martin. Citer l'anecdote de l'invalide qui, voyant une montre tombée dans sa fosse, y est descendu et a été dévoré.

PAGANINI: N'accordait jamais son violon. Célèbre par la longueur de ses doigts.

PARADOXE: Se dit toujours sur le boulevards des Italiens, entre deux bouffées de cigarette.

PARALLÈLE: On ne doit choisir qu'entre les suivants: César et
Pompée, Horace et Virgile, Voltaire et Rousseau, Napoléon et
Charlemagne, Goethe et Schiller, Bayard et Mac-Mahon…

PÉDANTISME: Doit être bafoué, si ce n'est quand il s'applique à des choses légères.

PÉDÉRASTIE: Maladie dont tous les hommes sont affectés à un
certain âge.
PEINTURE SUR VERRE: Le secret en est perdu.

PÉLICAN: Se perce les flancs pour nourrir ses petits. Emblème du père de famille.

PENSER: Pénible; les choses qui nous y forcent sont généralement délaissées.

PHILIPPE D'ORLÉANS - ÉGALITÉ: Tonner contre. Encore une des causes de la Révolution. A commis tous les crimes de cette époque néfaste.

PRÉOCCUPATION: Est d'autant plus vive qu'étant profondément absorbé, on reste immobile.

PRÊTRES: On devrait les châtrer. Couchent avec leurs bonnes et en ont des enfants qu'ils appellent leurs neveux. C'est égal, il y en a de bons tout de même.

PRINCIPES: Toujours indiscutables; on ne peut en dire ni la nature, ni le nombre; n'importe, sont sacrés.

PROMENADE: Toujours faire une promenade après dîner, ça facilite la digestion.

PROPRIÉTAIRE: Les humains se divisent en deux classes: les propriétaires et les locataires.

PUDEUR: Le plus bel ornement de la femme.
PUNCH: Convient à une soirée de garçons. Source de délire.
Eteindre les lumières quand on l'allume. Et ça produit des flammes
fantastiques!

QUADRATURE DU CERCLE: On ne sait pas ce que c'est mais il faut lever les épaules quand on en parle.

RADICALISME: D'autant plus dangereux qu'il est latent. La république nous mène au radicalisme.

RELIGION (la): Fait partie des bases de la société. Est nécessaire pour le peuple, cependant pas trop n'en faut. «La religion de nos pères» , doit se dire avec onction.

RÉPUBLICAINS: Les républicains ne sont pas tous des voleurs, mais les voleurs sont tous républicains. RESTAURANT: On doit toujours y demander les mets qu'on ne mange pas habituellement chez soi. Quand on est embarrassé, il suffit de choisir les plats que l'on sert aux voisins.

ROMANS: Pervertissent les masses. Sont moins immoraux en feuilletons qu'en volumes. Seuls les romans historiques peuvent être tolérés parce qu'ils enseignent l'histoire. Il y a des romans écrits avec la pointe d'un scalpel, d'autres qui reposent sur la pointe d'une aiguille.

ROUSSEAU: Croire que J. -J. Rousseau et J. -B. Rousseau sont les deux frères, comme l'étaient les deux Corneille.

ROUSSES: V. blondes, brunes et négresses.
RUINES: Font rêver et donnent de la poésie à un paysage.

SABOTS: Un homme riche qui a eu des commencements difficiles est toujours venu à Paris en sabots.

SAPHIQUE ET ADONIQUE (vers): Produit un excellent effet dans un article de littérature.

SAVANTS: Les blaguer. Pour être savant, il ne faut que de la mémoire et du travail.

SBIRE: S'emploie par les Républicains farouches pour désigner les agents de police.

SERVICE: C'est rendre service aux enfants que de les calotter; aux animaux que de les battre; aux domestiques, que de les chasser; aux malfaiteurs, que de les punir.

SÉVILLE: Célèbre endroit pour son barbier. Voir Séville et mourir! (v. Naples).

TABAC: Celui de la régie ne vaut pas celui de contrebande. Le priser convient à l'homme de cabinet. Cause de toutes les maladies du cerveau et de la moelle épinière.

TÉMOIN: Il faut toujours refuser d'être témoin en justice, on ne sait pas où ça peut mener.

TEMPS: Eternel sujet de conversation. Cause universelle des maladies. Toujours s'en plaindre.

THÈME: Au collège, prouve l'application, comme la version prouve l'intelligence. Mais dans le monde il faut rire des forts en thème.

TOUR: Indispensable à avoir dans son grenier, à la campagne, pour les jours de pluie.

TREIZE: Eviter d'être treize à table, ça porte malheur. Les esprits forts ne devront jamais manquer de plaisanter: «Qu'est-ce que ça fait, je mangerai pour deux. « Ou bien s'il y a des dames, de demander si l'une d'elles n'est pas enceinte.

USUM (ad).: Locution latine qui fait bien dans la phrase: Ad usum
Delphini. Devra toujours s'employer en parlant d'une femme appelée
Delphine.

VALSE: S'indigner contre. Danse lascive et impure qui ne devrait être dansée que par les vieilles femmes.

VIEILLARD: A propos d'une inondation, d'un orage, etc. , les vieillard du pays ne se rappellent jamais en avoir vu un de semblable.

VINS: Sujet de conversation entre hommes. Le meilleurs est le bordeaux, puisque les médecins l'ordonnent. Plus il est mauvais, plus il est naturel.

VOISINS: Tâcher de se faire rendre par eux des services sans qu'il en coûte rien.

VOITURES: Plus commode d'en louer une que d'en posséder: de cette manière, on n'a pas le tracas des domestiques, ni des chevaux qui sont toujours malades.

VOLTAIRE: Célèbre par son «rictus» épouvantable. Science
superficielle.
VOYAGE: Doit être fait rapidement.

WAGNER: Ricaner quand on entend son nom, et faire des plaisanteries sur la musique de l'avenir.

*** END OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK DICTIONNAIRE DES IDÉES REÇUES ***

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Project Gutenberg™ depends upon and cannot survive without widespread public support and donations to carry out its mission of increasing the number of public domain and licensed works that can be freely distributed in machine-readable form accessible by the widest array of equipment including outdated equipment. Many small donations ($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating charities and charitable donations in all 50 states of the United States. Compliance requirements are not uniform and it takes a considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up with these requirements. We do not solicit donations in locations where we have not received written confirmation of compliance. To SEND DONATIONS or determine the status of compliance for any particular state visit www.gutenberg.org/donate.

While we cannot and do not solicit contributions from states where we have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition against accepting unsolicited donations from donors in such states who approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make any statements concerning tax treatment of donations received from outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg web pages for current donation methods and addresses. Donations are accepted in a number of other ways including checks, online payments and credit card donations. To donate, please visit: www.gutenberg.org/donate.

Section 5. General Information About Project Gutenberg™ electronic works

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project Gutenberg™ concept of a library of electronic works that could be freely shared with anyone. For forty years, he produced and distributed Project Gutenberg™ eBooks with only a loose network of volunteer support.

Project Gutenberg™ eBooks are often created from several printed editions, all of which are confirmed as not protected by copyright in the U.S. unless a copyright notice is included. Thus, we do not necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper edition.

Most people start at our website which has the main PG search facility: www.gutenberg.org.

This website includes information about Project Gutenberg™, including how to make donations to the Project Gutenberg Literary Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.

The Project Gutenberg eBook of Dictionnaire des idées reçues

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