The Project Gutenberg EBook of Nlk, by Knut Hamsun

This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and most
other parts of the world at no cost and with almost no restrictions
whatsoever.  You may copy it, give it away or re-use it under the terms of
the Project Gutenberg License included with this eBook or online at
www.gutenberg.org.  If you are not located in the United States, you'll have
to check the laws of the country where you are located before using this ebook.



Title: Nlk

Author: Knut Hamsun

Translator: Viki Krkkinen

Release Date: October 25, 2016 [EBook #53365]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1

*** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK NLK ***




Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen






NLK

Kirj.

Knut Hamsun


Suomentanut Viki Krkkinen





Tampereella,
Kustannus Oy Kirja,
1919.




ENSIMMINEN OSA


Se oli siihen aikaan kun kuljeskelin nlkisen Kristianiassa, tuossa
ihmeellisess kaupungissa, josta kukaan ei lhde saamatta merkkej
siit...

Makaan valveilla ullakkokamarissani ja kuulen kellon alapuolellani
lyvn kuutta; oli jo hyvin valoisaa, ja ihmiset alkoivat liikuskella
portaissa. Alhaalla oven vieress, miss huoneeni sein oli paperoitu
vanhoilla "Morgenbladetin" numeroilla, oli -- sen saatoin aivan
selvsti nhd -- majakanjohtajan julistus ja siit hiukan vasemmalla
leipuri Fabian Olsenin lihavin kirjaimin painettu mahtava ilmoitus
vastaleivotusta leivst.

Heti saatuani silmni auki aloin vanhan tapani mukaan ajatella,
olisiko minulla tnn ilon aihetta. Elmni oli ollut hiukan
tukalaa viime aikoina, tavaroistani oli yksi toisensa jlkeen
joutunut "sedlle", olin tullut hermostuneeksi ja krsimttmksi,
pari kertaa olin vuorokauden ajan levnnyt vuoteessakin tuntiessani
ankaraa huimausta. Vlist kun onni sattui suosimaan, saatoin ansaita
joltakin lehdelt viisi kruunua alakertajutusta.

Aamu valkeni valkenemistaan, ja ryhdyin taas lukemaan oven pieless
olevia ilmoituksia, saatoin erottaa nuo laihat, irvistelevt
kirjaimet: "Krinliinoja neiti Andersenilla, portista oikealle".
Se askarrutti aivojani pitkn aikaa, kuulin alakerran kellon lyvn
kahdeksaa, ennen kuin nousin ja pukeuduin.

Avasin ikkunan ja katsoin ulos. Siit miss seisoin nin pyykkinuoran
ja aution pellon; kauempana oli palaneen pajan ahjon rauniot,
miss muutamia tymiehi oli raivaustiss. Nojauduin kyynrvaraan
ikkunassa ja tuijotin ilmaan. Enteili kirkasta piv, syksy oli
saapunut, tuo hieno, viile vuodenaika, jolloin kaikki muuttaa
vrin ja kuihtuu. Hly oli jo alkanut kuulua kaduilta ja se
houkutteli minua ulos; tm tyhj huone, jonka lattia keinui joka
askelella, oli kuin ravistunut, hirvittv ruumisarkku; ovessa ei
ollut kunnon lukkoa eik huoneessa minknlaista uunia; minun oli
tapana isin nukkua sukkieni pll saadakseni ne hiukan kuivamaan
aamuksi. Ainoa, mik minulle tuotti hauskuutta, oli pieni, punainen
keinutuoli, jossa istua nuhjottelin iltaisin ajatellen milloin
mitkin. Kun tuuli kovasti ja alakerran ovet olivat auki, kuului
ihmeellisi vinkuvia ni lattian rakosista ja seinist, ja ovensuun
"Morgenbladetiin" ilmestyi vaaksanpituisia halkeamia.

Nousin ja menin tutkimaan, olisiko vuodekomeroni nurkkauksessa jotain
aamiaiseksi kelpaavaa, mutta en lytnyt mitn ja palasin takaisin
ikkunan luo.

Herra tiet, ajattelin, hydyttik minun en hakea paikkaa! Nuo
monet hylkvt lausunnot, nuo puolittaiset lupaukset, nuo suorat
evvt vastaukset, hernneet ja pettyneet toiveet, uudet yritykset,
jotka aina menivt myttyyn, olivat lannistaneet rohkeuteni. Olin
lopulta hakenut laskuttajan paikkaa, mutta saapunut liian myhn,
sit paitsi en voinut hankkia viidenkymmenen kruunun takuuta.
Aina oli jokin esteen. Ilmoittauduin jopa palokuntaan. Meit oli
puolisensataa miest eteishuoneessa ja me pullistimme rintaamme
nyttksemme vkevilt ja urhokkailta. Muuan virkailija kvi
tarkastamassa nit pyrkijit, tunnusteli heidn ksivarsiaan ja
kyseli heilt yht ja toista, mutta minun ohitseni hn meni pudistaen
vain ptn ja sanoi, ett minut oli hyltty silmlasieni vuoksi.
Yritin uudelleen, ilman silmlaseja, seisoin siell kulmat kurtussa
ja katse tuimana, ja mies meni jlleen ohitseni, hymyillen, -- hn
oli tuntenut minut. Pahinta kaikesta oli, ett pukuni oli kynyt
niin nukkavieruksi, etten voinut en esiinty paikanhaussa kunnon
ihmisen.

Miten tasaisesti ja snnllisesti olinkaan luisunut alaspin koko
ajan! Olin lopulta niin merkillisesti typ tyhj, ettei minulla
ollut en kampaakaan eik kirjaa, jota olisin voinut aikani
kuluksi lueskella. Koko kesn olin liikuskellut hautausmailla tai
linnanpuistossa ja kirjoitellut eriaiheisia artikkeleita lehtiin,
palstan toisensa jlkeen levottomien aivojeni kummallisia keksintj,
oikkuja ja phnpistoja. Eptoivoissani olin usein valinnut mit
etisimpi aiheita, jotka olivat aiheuttaneet minulle pitkaikaisia
ponnistuksia mutta joita ei koskaan julkaistu. Kun olin saanut
yhden tyn valmiiksi, ryhdyin uuteen ja harvoin minua toimittajain
epvt vastaukset lannistivat; vakuutin itselleni, ett kerran viel
onnistuisin. Ja tosiaankin vlist, kun onni oli suotuisa ja sain
jotakin hyv syntymn, saatoin ansaita viisi kruunua iltapivn
tyst.

Nousin jlleen ikkunasta, menin pesutelineen luo ja kostutin hiukan
vedell kiiltvi housuni polvia tummentaakseni niit ja saadakseni
ne nyttmn uudemmilta. Tmn tehtyni pistin tapani mukaan paperia
ja lyijykynn taskuuni ja lksin ulos. Hiivin hyvin hiljaa portaita
alas, jotten olisi herttnyt emntni huomiota; oli kulunut pari
piv siit, jolloin vuokrani olisi ollut maksettava, eik minulla
ollut, mill olisin maksanut.

Kello oli yhdeksn. Rattaiden rmin ja ihmisnet halkoivat ilmaa,
mahtava aamukuoro, johon sekaantuivat jalankulkijain askelet ja
ajurien piiskanlimykset. Tm kaikkialle ulottuva hly virkisti
minua heti, ja aloin tuntea itseni yh tyytyvisemmksi. Mikn ei
ollut kauempana ajatuksistani kuin pelkk aamukvely raikkaassa
ilmassa. Mit ilmalla on minun keuhkojeni kanssa tekemist? Olin
vkev kuin jttilinen ja saatoin pysytt vaunun hartioillani.
Hieno, harvinainen tunnelma, kirkas, keve iloisuus oli vallannut
minut. Ryhdyin tarkastelemaan ihmisi, jotka tulivat vastaani ja
kulkivat ohi, luin julistuksia seinilt, vastaanotin vaikutelman
katseesta, joka heitettiin minuun ohikiitvst raitiovaunusta,
annoin jokaisen pikkuseikan vaikuttaa itseeni, kaikkien pikku
sattumain, jotka joutuivat tielleni ja katosivat.

Saisipa vain hiukan ruokaa tllaisena kirkkaana pivn! Iloisen
aamun tunnelma valtasi minut, tulin hillittmn tyytyviseksi ja
aloin hyvill mielin, suotta aikojani hyrill. Ern teurastajan
myymln luona seisoi muuan eukko kori ksivarrella, tuumimassa
makkarainostoa pivlliseksi; kulkiessani hnen ohitsensa hn
katsahti minuun. Hnell oli vain yksi etuhammas. Kun viime pivin
olin tullut ylen herkksi ja vaikutteille alttiiksi, tekivt eukon
kasvot minuun heti vastenmielisen vaikutuksen; tuo pitk keltainen
hammas oli kuin pieni sormi, joka tkstti alaleuasta yls, ja hnen
katseensa oli viel tynn makkaraa, kun hn suuntasi sen minuun.
Menetin heti ruokahaluni ja tunsin kuvotusta. Tultuani myymlin luo
menin suihkukaivon reen ja join hiukan vett, katsahdin yls --
Vapahtajamme kirkon tornin kello oli kymmenen.

Astelin edelleen katuja, kuljeskelin huolehtimatta mistn, pyshdyin
aiheetta kulmauksissa, pujahdin asiatta sivukadulle, annoin
kaiken menn menoaan, harhailin tss iloisessa aamussa, liikuin
huolettomana edestakaisin toisten onnellisten ihmisten joukossa: ilma
oli kuulakka ja kirkas, eik mielessni ollut varjon hivkn.

Kymmenisen minuuttia oli edessni kulkenut vanha ontuva mies. Hnell
oli kr kainalossaan ja hn asteli koko ruumiillaan, uurasteli
kaikin voimin listkseen vauhtia. Kuulin, miten hn lhtti
ponnistuksesta, ja mieleeni juolahti, ett min voisin kantaa hnen
krn; en kuitenkaan yrittnyt tavoittaa hnt. Kaupungin rajalla
tapasin Hans Paulin, joka tervehti ja kiiruhti ohi. Miksikhn
hnell oli sellainen kiire? En ollut lainkaan aikonut pyyt
hnelt yht kruunua, halusin samoin ensi tilassa palauttaa hnelle
peiton, jonka olin lainannut hnelt muutamia viikkoja sitten. Heti
kun olisin pssyt hiukan varoihini, en haluaisi olla kenellekn
peiton velassa; ehkp alkaisin jo tnn kirjoittaa artikkelia
tulevaisuuden rikoksista tai tahdon vapaudesta, mist tahansa, kunhan
se vain olisi luettavaksi kelpaavaa, josta saisin vhintn kymmenen
kruunua... Ja ajatellessani tt artikkelia tunsin itseni kki
halukkaaksi aloittamaan heti ja tyhjentmn tysinisi aivojani;
hakisin sopivan paikan linnanpuistosta enk lepisi ennen kuin olisin
saanut sen valmiiksi.

Mutta tuo ukonknttyr pingersi yh edellni kadulla. Lopulta alkoi
minua kiusata se, ett tuo raihnainen mies aina oli edessni. Hnen
matkansa ei nyttnyt loppuvan koskaan, ehkp hn oli pttnyt
menn juuri samaan paikkaan kuin minkin, joten hn siis olisi koko
matkan silmieni edess. Kiihdyksissni kun olin minusta tuntui kuin
hn olisi jokaisella poikkikadulla hiljentnyt hiukan kulkuaan ja
ikn kuin odottanut, mink suunnan min valitsisin, mink jlkeen
hn jlleen kohautti krn ja asteli kaikin voimin pysykseen
edell. Kvelen ja katselen tuota ponnistelevaa olentoa ja kiukustun
hneen yh enemmn, tunnen, ett hn vhitellen hvitti valoisaa
tunnelmaani veten samalla tmn puhtaan, kauniin aamun mukanaan
rumuuteen. Hn nytti suurelta, ontuvalta hynteiselt, joka
vkivalloin halusi asettua johonkin paikkaan maailmassa ja pidtt
etuoikeuden yksistn itselleen. Tultuamme men plle halusin
tehd lopun tst, knnyin pin erst kaupan ikkunaa ja pyshdyin
antaakseni hnen menn menoaan. Kun muutaman minuutin kuluttua
jlleen lksin kulkemaan, oli mies taas edessni, hnkin oli seisonut
hiljaa. Astuin sen enemp ajattelematta, kiiruhtaen kolme nelj
askelta eteenpin, tavoitin hnet ja lin miest olalle.

Hn pyshtyi kki. Jouduimme molemmat tuijottamaan toisiimme.

"Pieni lantti maidon ostoon!" sanoi hn vihdoin kallistaen ptn.

Kas niin, nytp olinkin pulassa! Tunnustelin taskujani ja sanoin:

"Maitoon, niin. Hm. Rahat ovat vhiss nin aikoina, enk tied,
miten suuressa puutteessa olette."

"En ole synyt kuin eilen Drammenissa", sanoi mies; "minulla ei ole
niin yri, enk ole viel saanut tyt."

"Oletteko ksitylinen?"

"Kyll, olen saumaaja."

"Mik?"

"Saumaaja. Osaan muuten tehd kenkikin."

"Se muuttaa asian", sanoin. "Odottakaa tll muutama minuutti, niin
menen hakemaan teille hiukan rahaa, muutamia yrej."

Kiiruhdin alas Pilestraedelle, miss tiesin ern panttilainaajan
olevan kolmannessa kerroksessa; en ollut muuten koskaan ennen kynyt
hnen luonaan. Pstyni porttikytvn riisuin nopeasti liivit
yltni, krin ne kokoon ja pistin kainalooni; nousin sitten portaita
yls ja koputin liikkeen ovelle. Kumarsin ja heitin liivit tiskille.

"Puolitoista kruunua", sanoi mies. "No, sama se, kiitos", vastasin.
"Jolleivt ne olisi alkaneet kyd hiukan liian pieniksi minulle, en
olisi tietystikn niist luopunut."

Sain rahat ja panttilipun ja lksin takaisin. Itse asiassa tm
liivijuttu oli erinomainen keksint; rahaa riittisi runsasta
aamiaistakin varten, ja ennen iltaa olisi tulevaisuuden rikoksia
ksittelev artikkelini valmis. Aloin heti katsella elm suopeammin
ja kiiruhdin takaisin miehen luo pstkseni hnest vapaaksi.

"Olkaa hyv!" sanoin. "Minua ilahuttaa, ett knnyitte ensimmiseksi
minun puoleeni."

Mies otti rahat ja alkoi silmill minua. Mit hn siin katsoa
tlltteli? Sain sen vaikutelman, ett hn tarkasteli varsinkin
housujeni polvia, ja minua harmitti hnen hvyttmyytens. Luuliko
tuo lurjus, ett min todella olin niin kyh kuin milt nytin? Enk
ollut ryhtymisillni kirjoittamaan kymmenen kruunun artikkelia? En
ylipns pelnnyt tulevaisuutta, minulla oli monta rautaa tulessa.
Mit se liikutti tuiki vierasta miest, jos min annoin juomarahaa
tllaisena kirkkaana pivn. Miehen katse rsytti minua ja ptin
lksytt hnt ennen eroamistamme. Kohautin olkapitni ja sanoin:

"Hyv mies, teill on paha tapa katsoa tlltt miehen polviin, kun
hn antaa teille kruunun verran rahaa."

Hn keikautti pns taaksepin sein vasten ja katseli suu auki.
Aivot askartelivat jotain tuon kerjlisotsan takana, aivan varmaan
hn ajatteli, ett tarkoitukseni oli narrata hnt, ja hn ojensi
minulle rahat takaisin.

Jalkaa polkien ja kiroten sanoin, ett hnen oli ne pidettv.
Kuvitteliko hn, ett min turhan takia nin tllaista vaivaa? Ehkp
lopultakin olin velkaa hnelle tuon kruunun, se oli minulla vanhaa
velkaa varten; hn oli nyt oikeudenmukaisen ihmisen edess, joka oli
rehellinen sormenpitn myten. Lyhyesti, rahat olivat hnen... Ooh,
ei mitn kiittmist, se oli tuottanut minulle iloa. Hyvsti.

Lksin. Olin kuitenkin pssyt tuosta leininruntelemasta
kiusanhengest ja saatoin olla rauhassa. Astelin jlleen Pilestraede
ja pyshdyin talouskaupan edustalle. Siell oli ikkuna tynn ruokaa,
ja ptin menn sislle saadakseni hiukan evst matkaan.

"Pala juustoa ja ranskanleip!" sanoin ja heitin puolen kruunua
tiskille.

"Juustoa ja leip koko rahalla?" kysyi eukko ivallisesti katsomatta
minuun.

"Koko viidellkymmenell yrill, niin", vastasin rauhallisesti.

Sain tavarani, sanoin hyvin kohteliaasti hyv huomenta tuolle
vanhalle, lihavalle eukolle ja aloin kiivet linnanmke yls
puistoon. Lysin sopivan penkin ja rupesin ahneesti syd hotkimaan.
Se teki hyv; en ollut isoon aikaan saanut niin runsasta ateriaa, ja
vhitellen minut valtasi samanlainen kyllinen rauhallisuus jommoista
ihminen tuntee pitkn itkun jlkeen. Rohkeuteni kasvoi rajusti;
mielestni ei ollut en kyllin siin ett laatisin kirjoitelman niin
yksinkertaisesta asiasta kuin tulevaisuuden rikoksista, joita sit
paitsi kuka hyvns voisi kuvitella, melkeinp lukea historiasta;
tunsin kykenevni suurempaan ponnistukseen, voittamaan vastukset,
ja ptin ryhty kirjoittamaan kolmiosaista filosofista tutkielmaa
mielteest. Tietysti tahtoisin nujertaa perusteellisesti muutamia
Kantin sofismeista... Aikoessani ottaa kirjoitusneuvoni esiin
huomasin, ettei minulla en ollutkaan lyijykyn; olin unohtanut sen
panttilainaajan liikkeeseen, lyijykynni oli liivintaskussa.

Herrajumala miten kaikki minun asiani pyrkivt menemn pin mnty!
Kirosin muutamia kertoja, nousin penkilt ja astelin edestakaisin
kytvill. Oli hyvin hiljaista kaikkialla; kaukana, kuningattaren
huvimajan luona tynneskeli pari lapsenpiikaa vaunujaan, muuten
ei nkynyt ainoatakaan ihmist missn. Olin hyvin harmistunut ja
astelin kuin raivohullu penkkini edustalla. Merkillisen hullusti
menivtkin nyt kaikki asiat! Kolmiosaisen artikkelin pitisi jd
syntymtt tuon mitttmn seikan vuoksi, ettei minulla ollut
kymmenen yri maksavan lyijykynn ptk taskussani! Jospa menisin
Pilestraedelle noutamaan lyijykynni? Jisihn viel sittenkin
aikaa, ennen kuin kvelijit alkaisi tulla puistoon. Paljonhan
riippuikin tuosta filosofisesta mielletutkielmasta, ehkp monien
ihmisten onni, kukapa sen tiet. Sanoin itsekseni, ett siit tulisi
olemaan suurta apua monille nuorille ihmisille. Oikein ajatellen
en tahtoisi hyktkn Kantin kimppuun; voisinhan vltt sen,
minun tarvitsisi tehd vain aivan huomaamaton kaarros joutuessani
kysymykseen ajasta ja paikasta; mutta Renania en puolustaisi, tuota
vanhaa pitjn pappia... Joka tapauksessa oli kysymys niin ja niin
monta palstaa pitkst artikkelista; maksamaton vuokra, emnnn pitk
katse aamusella, kun tapasin hnet portaissa, vaivasi minua koko
pivn ja ilmestyi esiin iloisina hetkinnikin, kun minulla muuten ei
ollut synkki ajatuksia. Tst tytyi tehd loppu. Poistuin nopeasti
puistosta hakemaan lyijykynni panttilainaajalta.

Tullessani linnanmke alas saavutin kaksi naista, joiden ohi menin.
Kulkiessani heidn sivuitsensa satuin koskettamaan toisen hihaa,
katsahdin hneen, hnell oli tyteliset, hiukan kalpeat kasvot.
kki hn punastuu ja tulee ihmeellisen kauniiksi, en tied miksi,
ehk jostakin ohimennen kuulemastaan sanasta, ehk vain hiljaisesta
omasta ajatuksestaan. Vai kenties siksi, ett min kosketin hnen
hihaansa? Korkea povi aaltoilee kiivaasti muutamia kertoja, ja hn
puristaa kdelln lujasti pivnvarjon kdensijaa. Mik hnelle tuli?

Pyshdyin ja annoin hnen jlleen joutua edelleni, en voinut
sill hetkell kulkea eteenpin, tm kaikki tuntui minusta niin
merkilliselt. Olin rtyisell tuulella, kiukuissani lyijykynjutun
vuoksi ja hyvin kiihtynyt ruoasta, jonka olin nauttinut tyhjn
vatsaan. kki saavat ajatukseni oikullisen phnpiston vuoksi
merkillisen suunnan, tunnen kummallista halua pelottaa tuota naista,
seurata hnt ja tehd hnelle kiusaa tavalla tai toisella. Saavutan
hnet jlleen ja menen hnen ohitsensa, knnyn kki ympri ja
katson hnt suoraan kasvoihin tarkastellakseni hnt. Seison
siin katsellen hnt silmiin ja keksin samalla nimen, jota en
koskaan ollut kuullut, nimen, jolla on sointuva, hermostunut kaiku:
Ylajali. Kun hn on tullut aivan lhelleni, suoristaudun ja sanon
tungettelevasta:

"Pudotatte kirjanne, neiti."

Saatoin kuulla, miten sydmeni jyskytti kuuluvasti tt sanoessani.

"Kirjani?" kysyy hn seuralaiseltaan. Ja hn astelee edelleen.

Ilkeyteni kasvoi, ja min kuljin naisen jljest. Olin tll hetkell
tysin selvill, ett tein hullutuksia voimatta sille mitn,
kiihtynyt tilani jatkui hertten minussa mit mielettmimpi
phnpistoja, joita noudatin jatkuvasti. Ei auttanut, vaikka kuinka
olisin sanonut itselleni, ett kyttydyin moukkamaisesti, vntelin
naamaani mit typerimpiin irvistyksiin naisen seln takana, ja
rykisin raivokkaasti muutamia kertoja kulkiessani hnen ohitsensa.
Astelin sitten aivan hiljaa eteenpin, aina muutamia askelia edell,
tunsin hnen katseensa selssni ja vaistomaisesti kumarruin
hpest, ett olin kiusannut hnt. Vhitellen minussa syntyi
kummallinen ajatus, ett olin kaukana, toisilla seuduilla, minulla
oli puoliksi epmrinen tunne, ett siin kiveyksell kulkija en
ollutkaan min.

Muutaman minuutin kuluttua nainen on saapunut kirjakaupan luo, min
olen jo pyshtynyt ensimmisen ikkunan eteen, ja kun hn kulkee
ohitseni, astun esiin ja toistan:

"Pudotatte kirjanne, neiti."

"Mink kirjan?" sanoo hn hdissn. "Voitko ksitt, mist kirjasta
hn puhuu?"

Ja hn pyshtyy. Hnen hmilleen joutumisensa tuottaa minulle julmaa
huvia, tuo neuvottomuus hnen silmissn ihastuttaa minua. Hnen
ajatuksensa ei jaksa ksitt pient kiihtynytt puhutteluani,
hnell ei ole lainkaan kirjaa mukana, ei lehtekn mistn
kirjasta, ja kuitenkin hn hakee taskuistaan, katselee katua
takanaan, rasittaa pieni herkki aivojaan rimmilleen, pstkseen
selville, mist kirjasta min oikeastaan puhun. Hnen kasvojensa
vri vaihtelee, milloin niiss on mikin ilme, ja hn hengitt aivan
kuuluvasti, yksinp hnen takkinsa napitkin nyttvt tuijottavan
minuun kuin rivi sikhtyneit silmi.

"l vlit hnest", sanoo hnen seuralaisensa ja vet hnt
ksivarresta, "hnhn on humalassa, etk ne, ett mies on humalassa!"

Niin vieras kuin tll hetkell olinkin itselleni, niin tydellisesti
merkillisten, nkymttmien vaikutusten uhrina, ei minulta kuitenkaan
mikn ymprillni pssyt huomaamatta. Suuri ruskea koira juoksi
yli kadun Studenterlundia kohti ja alas Tivoliin, sill oli hyvin
kapea uushopeinen kaulanauha. Ylempn kadun varrella avattiin jokin
kolmannen kerroksen ikkuna, ja palvelustytt kurkottautui hihat
ylskrittyin puhdistamaan ruutuja ulkopuolelta. Mikn ei jnyt
minulta huomaamatta, jrkeni oli kirkas ja tarkkaavainen, kaikki
asiat virtasivat minuun loistavan selvin, ikn kuin voimakas
valo olisi kki ymprinyt minut. Edessni kulkevilla naisilla
oli molemmilla siniset linnunsiivet hatussa ja skotlantilainen
silkkinauha kaulassa. Minussa hersi ajatus, ett he olivat
sisaruksia.

He lksivt kvelemn ja pyshtyivt Cislerin musiikkikaupan luona
jutellen keskenn. Min pyshdyin mys. Sitten he tulivat molemmat
takaisin, kulkivat samaa tiet kuin olivat tulleetkin, sivuuttivat
minut jlleen, kntyivt Universitet-kadun kulmasta menemn St.
Olavin toria kohti. Kuljin koko ajan heidn jljessn niin lhell
kuin uskalsin. He kntyivt kerran ja loivat minuun puoliksi
pelokkaan, puoliksi uteliaan katseen, eivtk heidn kasvonsa
kielineet nrkstymisest. Tuo krsivllisyys, mill he suhtautuivat
kiusantekooni, teki minut hyvin hveliksi, ja min loin silmni
alas. En tahtonut en kauemmin kiusata heit, halusin vain sulasta
kiitollisuudesta seurata heit katseellani siksi kunnes he menisivt
sislle jonnekin ja jisivt sinne.

Numero 2:n, suuren viisikerroksisen talon edustalla he kntyivt
viel kerran, mink jlkeen he menivt sislle. Nojasin suihkukaivon
luona olevaan kaasulyhtyyn ja kuuntelin heidn askeliaan portaissa,
ne hipyivt kolmanteen kerrokseen. -- Astun esille lyhdyn luota ja
katson yls taloon. Silloin tapahtuu jotakin merkillist. Uutimet
siell ylhll liikkuvat, hetkisen kuluttua avataan ikkuna, p
pist sielt ulos, ja kaksi tutkivaa silm on suunnattuina minua
kohti. Ylajali! lausuin puolineen ja tunsin punastuvani. Miksik
hn ei huutanut apua? Miksei hn viskannut kukka-astiaa phni tai
lhettnyt jotakuta alas ajamaan minua pois? Seisomme liikkumattomina
katsellen toisiamme silmiin, sit kest minuutin ajan, ajatuksia
sinkoilee ikkunan ja kadun vlill, eik sanaakaan lausuta. Hn
kntyy, se htkytt minua, antaa sielulleni hienon sysyksen, nen
olkapn, joka kntyy, seln, joka hvi sislle. Tuo verkkaisa
poistuminen ikkunasta, svy tuossa olkapn liikkeess oli kuin
nykkys minulle, vereni tajusi tuon hienon tervehdyksen, ja samalla
tunsin itseni merkillisen iloiseksi. Sitten lksin astelemaan katua
alas.

En uskaltanut katsoa taakseni enk tietnyt, oliko hn jlleen tullut
ikkunaan; mit enemmn tt kysymyst harkitsin, sit levottomammaksi
ja hermostuneemmaksi tulin. Varmaankin hn tll hetkell seurasi
kaikkia liikkeitni, eik ollut suinkaan mieluista tiet, ett sill
tavoin takaapin tarkasteltiin. Suoristausin niin hyvin kuin voin ja
astelin eteenpin, jalkani alkoivat nytkhdell, kyntini muuttui
epvarmaksi koettaessani sit tahallani kaunistaa. Nyttkseni
rauhalliselta ja vlinpitmttmlt heiluttelin turhanpivisesti
ksivarsiani, syljeskelin kadulle ja nostin nenni pystyyn,
mutta mikn ei auttanut. Tunsin alituisesti takaa-ajavat silmt
niskassani, ja kylmi vreit kulki ruumiissani. Vihdoin pelastauduin
erlle sivukadulle, mist suuntasin kulkuni Pilestraedelle hakemaan
lyijykynni.

Sen takaisin saaminen sujui vaivattomasti. Mies toi itse minulle
liivit ja pyysi samalla tarkastamaan kaikki taskut; lysin pari
lainauslippuakin, jotka otin itselleni ja kiitin tuota ystvllist
miest hnen suopeudestaan. Minua miellytti tuo mies yh enemmn,
samalla kun ponnistelin tehdkseni hneen miellyttvn vaikutuksen.
Astuin askelen ovea kohti ja palasin jlleen tiskin luo, kuin olisin
unohtanut jotakin, tarkoituksenani oli antaa hnelle selitys, ja min
aloin hyrill herttkseni hnen huomiotaan. Sitten otin lyijykynn
kteeni ja pidin sit korkealla.

Minun ei juolahtaisi mieleenikn, sanoin, lhte juoksemaan
minklaisen lyijykynn takia tahansa, mutta tmn suhteen oli
asianlaita toisin, sill oli oma syyns. Sanalla sanoen oli tm
lyijykynn ptk, niin vhiselt kuin se nyttikin, tehnyt minusta
sen, mik olin, niin sanoakseni asettanut minut paikalleni elmss...

Enemp en sanonut. Mies tuli aivan tiskin luo.

"Vai niin?" virkkoi hn ja katseli minua uteliaasti.

Tll lyijykynll, jatkoin kylmverisesti, olin kirjoittanut
kolmiosaisen filosofisen tutkielman mielteest. Eik hn ollut
kuullut siit puhuttavan?

Ja miehest tuntui silt kuin hn olisi kuullut nimen.

Niin, vakuutin, se oli juuri minun kirjoittamani! Joten hnen ei
pitisi lainkaan ihmetell, ett halusin tuon pienen lyijykynn
ptkn takaisin, se oli kovin arvokas minulle, se oli melkein
kuin pieni ihminen. Muuten olin hnelle syvsti kiitollinen hnen
hyvntahtoisuudestaan, ja olin muistava hnt sen johdosta, min
pysyisin sanoissani, sellainen mies min olin, ja hn ansaitsi sen.
Hyvsti.

Menin ovea kohti niin ryhdikkn kuin voisin hankkia miehelle
korkean aseman palolaitoksessa. Tuo kelpo panttilainaaja kumarsi
minulle kaksi kertaa pois mennessni, ja min knnyin viel kerran
ympri ja sanoin hyvsti.

Portaissa tapasin vaimon, jolla oli kapskki kdess. Hn siirtyi
pelokkaasti syrjn, antaakseen minulle tiet, ja min pistin
vaistomaisesti kteni taskuun antaakseni hnelle jotakin. Kun en
lytnyt mitn, tulin noloksi ja menin allapin hnen ohitsensa.
Hetkisen kuluttua kuulin hnenkin kolkuttavan panttilaitoksen ovelle,
siell oli terslankaristikko ovessa, ja min tunsin heti sen
kilisevn nen, kun ihmisen sormet sit koskettivat.

Aurinko oli etelss, kello oli kahdentoista tienoilla. Kaupunki
alkoi pst jalkeille, kvelyaika lhestyi, ja tervehtivi ja
hymyilevi ihmisi liikuskeli Karl Johanin kadulla. Puristin
kyynrpt kuvettani vasten, tekeydyin pieneksi ja psin huomaamatta
muutamien tuttavien ohi, jotka olivat vallanneet ern kulmauksen
yliopiston luona katsellakseen ohikulkevia. Astelin linnanmke yls
ja vaivuin ajatuksiini.

Miten kevesti ja hauskasti nuo tapaamani ihmiset keinuttelivatkaan
vaaleata ptn ja kieppuivat lpi elmn kuin olisivat olleet
tanssisalissa! Surua en nhnyt ainoassakaan silmss, en taakkaa
kenenkn hartioilla, en pilvettynytt ajatusta, en salaista
vaivaa noissa iloisissa mieliss. Ja min astelin aivan noiden
ihmisten rinnalla, nuorena ja vasta miehistyneen, ja min olin
jo unohtanut, millaiselta onni nytti! Haudoin itsekseni tuota
ajatusta ja havaitsin, ett minulle oli tapahtunut julma vryys.
Mink vuoksi olivat nm viimeiset kuukaudet olleet niin merkillisen
ankarat minulle? Valoisa mielialani oli kaikonnut ja minulla oli
mit kummallisimpia krsimyksi joka taholla. En voinut istahtaa
penkille yksikseni tai liikuttaa jalkaani minnekn pin ilman,
ett kimppuuni hykksi pieni ja merkityksettmi sattumia,
kiusallisia mitttmyyksi, jotka tunkeutuivat kuvitteluihini ja
hajottivat voimani kaikkiin ilmansuuntiin. Koira, joka juoksi
ohitseni, keltainen ruusu jonkun herran napinlvess saattoi
panna ajatukseni vrjmn ja pit minua vallassaan kauan
aikaa. Mit minulta puuttui? Oliko Herran sormi osoittanut minua?
Mutta miksi juuri minua? Miksi ei yht hyvin jotakin miest
Etel-Amerikassa, samasta syyst? Harkitessani tt asiaa minusta
tuntui yh ksittmttmmmlt, miksi juuri minut oli asetettu
Jumalan armollisen mielivallan kohteeksi. Outoa menettely lhte
juoksemaan ympri koko maailmaa hakemaan minua, kun esimerkiksi
antikvaarikirjakauppias Pascha ja hyrylaivaekspeditri Hennechen
olivat olemassa.

Astelin tt asiaa mietiskellen enk voinut vapautua siit, keksin
mit painavimpia vitteit tuota Herran valintaa vastaan, ett hn
antoi minun krsi kaikkien puolesta. Vielp lydettyni itselleni
penkin ja istuuduttuani sille tm kysymys yh askarrutti aivojani
ja esti minua ajattelemasta muita asioita. Siit toukokuun pivst
lhtien, jolloin vastoinkymiseni olivat alkaneet, saatoin selvsti
havaita vsymykseni vhitellen kasvavan, olin tullut ikn kuin liian
voimattomaksi ohjaamaan ja johtamaan itseni sinne minne halusin,
parvi pieni tuhoelimi oli tunkeutunut sisni ja nakertanut minut
ontoksi. Entp jos Jumalalla olikin tarkoituksena tuhota minut
kokonaan? Nousin yls ja astelin edestakaisin penkin edustalla.

Koko olemukseni oli tll hetkell rimmisen krsimyksen vallassa,
minulla oli ksivarsissanikin tuskia ja tuskin saatoin pit niit
tavalliseen tapaan. Runsas viime aterianikin aiheutti minulle ilken
olon, olin ylen kyllinen ja kiihtynyt ja astelin edestakaisin
yls katsomatta, ymprillni liikkuvat ihmiset kulkivat ohitseni
kuin varjot. Vihdoin anasti penkkini pari herraa, jotka sytyttivt
sikarinsa ja juttelivat nekksti, min kiukustuin ja halusin
puhutella heit, mutta knnyin poispin ja menin kokonaan toiselle
puolelle puistoa, mist lysin uuden penkin. Istahdin sille.

Jumala-ajatus alkoi jlleen vaivata minua. Mielestni hn menetteli
hyvin kelvottomasti asettumalla vliin joka kerta kun hain paikkaa,
ja tuhoamalla kaiken, pyysinhn vain jokapivist ruokaa. Olin
selvsti huomannut, ett aina kun nin nlk hiukan kauemmin
yhteen menoon, oli kuin aivoni olisivat vuotaneet hiljaa ulos
pst ja tehneet minut tyhjksi. Pni tuli keveksi ja ikn
kuin olemattomaksi, min en tuntenut en sen painoa hartioillani,
ja minulla oli sellainen tunne kuin olisivat silmni olleet liian
avoinna katsellessani jotakin.

Istuin siin penkill tllaisia mietiskellen ja tulin yh
katkerammaksi Jumalaa kohtaan, kun hn nin jatkuvasti piinasi minua.
Jos hnen tarkoituksensa oli vet minua lhemmksi itsen ja tehd
minut paremmaksi piinaamalla minua ja asettamalla vastoinkymisen
toisensa jlkeen eteeni, niin erehtyi hn hiukan, sen voin hnelle
vakuuttaa. Ja min katsoin yls korkeuteen melkein itkien uhmasta ja
sanoin hnelle tmn hiljaisessa mielessni.

Lapsuusaikana oppimiani asioita johtui mieleeni, rytmikkit
raamatunlauseita soi korvissani, ja min puhelin aivan hiljaa
itsekseni ja kallistin katkerasti ptni. Miksi kantaisinkaan
murhetta siit mit sisin, mit joisin ja mill tyttisin
viheliisen matoskin, jota maalliseksi ruumiikseni nimitettiin!
Eik minun taivaallinen isni ollut pitnyt minusta huolta kuten
taivaan varpusista ja ollut minulle armollinen osoittamalla vhist
palvelijaansa! Jumala oli pistnyt sormensa hermoverkkooni ja
sopivasti, aivan helposti saattanut langat hiukan epjrjestykseen.
Ja Jumala oli vetnyt sormensa pois ja minun hermosikeistni oli
jnyt sormeen katkenneita osia ja hienoja juuria. Ja hnen sormensa,
joka oli Jumalan sormi, oli jttnyt jlkeens avonaisen kolon,
ja hnen sormensa oli haavoittanut aivojani. Mutta kun Jumala oli
koskettanut minua ktens sormella, antoi hn minun olla, eik
koskettanut minua en eik antanut minulle mitn pahaa tapahtua.
Mutta hn antoi minun kulkea rauhassa, ja hn antoi minun vaeltaa
tuota ammottavaa aukkoa piten. Eik minulle mitn pahaa aiheuttaisi
Jumala, joka on Herra iankaikkisesta iankaikkiseen...

Tuuli tuo soiton katkelmia Studenterlundista kuuluviini, kello
oli siis yli kahden. Otin paperini esille yrittkseni kirjoittaa
jotakin, samassa putosi taskusta parturilomakekirjani. Avasin sen
ja laskin lehdet, niit oli viel kuusi. Jumalan kiitos! sanoin
vaistomaisesti; voin viel saada partani ajetuksi muutamien viikkojen
aikana ja pysytell sikli siistin nkisen! Ja min tulin heti
paremmalle tuulelle keksittyni tmn pikku omaisuuden, suoristin
liput huolellisesti ja ktkin kirjan taskuuni.

Mutta kirjoittaa en voinut. Parin rivin jlkeen en saanut enemp
syntymn; ajatukseni olivat muualla enk voinut pakottautua
mrtietoiseen ponnistukseen. Kaikki asiat vaikuttivat minuun
saattaen minut hajamieliseksi, kaikki mit nin antoi minulle uusia
vaikutelmia. Krpsi ja pieni hyttysi laskeutui paperilleni
hiriten minua; puhalsin niit kohti ajaakseni ne pois, puhalsin yh
kovemmin mutta tuloksetta. Nuo pikku otukset asettuivat takaperin,
tekeytyivt painaviksi ja taistelivat vastaan niin ett niiden hoikat
jalat taipuivat. Niit on mahdoton saada siirtymn paikaltaan. Ne
lytvt jonkin, mihin tarrautuvat kiinni, painavat kantanivelens
jotakin pilkkua tai paperissa olevaa rosoa vasten ja seisovat
jrkkymttmn hiljaa niin kauan kunnes itse katsovat hyvksi lhte
tiehens.

Nuo pikku hirvit pitivt kauan aikaa mielenkiintoani vireill,
panin jalkani ristiin ja tarkastelin niit hyvn aikaa. kki kuulin
pari kaikuvaa klarinetin svelt Studenterlundista ja ne antoivat
ajatuksilleni uuden sysyksen. Harmistuneena, etten voinut saada
artikkeliani kokoon, pistin paperit taskuun ja nojauduin taapin
penkill. Sill hetkell oli pni niin selke, ett voin ajatella
mit hienoimpia ajatuksia, vsymtt. Levtessni tss asennossa ja
silmillessni rintaani ja jalkojani kiintyy huomioni nytkhtvn
liikkeeseen, jonka jalkani tekee joka kerta, kun suoni tykht.
Kohottaudun puoliksi ja katselen jalkojani ja sill hetkell koen
haaveellisen ja oudon tunnelman, jollaista en koskaan ennen ollut
tuntenut; se antoi hienon, kummallisen nykyksen hermoilleni,
kuin olisivat kylmt valoliekit kulkeneet niiden lpi. Luodessani
silmyksen kenkiini minusta tuntui kuin olisin tavannut hyvn
tuttavan tai saanut itsestni irtirevistyn osan takaisin; tuo tunne
vrhdytt minua sisintni myten, kyynelet tulevat silmiini, ja
kenkni tekevt saman vaikutuksen kuin vastaani saapuva hiljainen,
suhiseva svel. Heikkoutta! lausun neen itsekseni, ja min puristin
kteni nyrkiksi ja sanoin: heikkoutta! Pilkkasin itseni noiden
naurettavien tunnelmien takia nauttien samalla tysin tietoisesti;
juttelin hyvin ankarasti ja jrkevsti ja puristin silmni rajusti
kiinni saadakseni pois kyynelet. Ikn kuin en olisi nhnyt kenkini
koskaan ennen min ryhdyin tutkimaan niiden ulkonk, niiden ilmeit
liikuttaessani jalkaani, niiden muotoa ja kulunutta ylosaa, ja min
huomaan, ett niiden rypyt ja valkoiset ompelukset antavat niille
ilmett, ulkomuotoa. Noihin kenkiin oli siirtynyt jotain omasta
olemuksestani, ne vaikuttivat minuun kuin henki, kuin henkiv osa
itsestni...

Istuin kuvitelmiin vaipuneena pitkn aikaa, ehkp kokonaisen
tunnin. Pieni, vanha mies tuli ja anasti toisen pn penkistni;
istahtaessaan hn huokasi syvn ja lausui:

Jaa-haa!

Niin pian kuin kuulin hnen nens, tuntui kuin tuuli olisi
puhaltanut lpi pni, annoin kengn pysy kenkn ja sain sellaisen
ajatuksen, ett se sekava mieliala, miss juuri olin elnyt, olikin
kaukaiselta menneelt ajalta, ehkp vuoden tai parin takaa, ja oli
juuri hipymisilln. Rupesin katselemaan vanhusta.

Mit hn minua liikutti, tuo pieni mies? Ei mitn, ei kerrassaan
mitn! Vain, ett hn piti sanomalehte kdessn, vanhaa numeroa,
ilmoitussivu ulospin, jokin esine nytti olevan siihen kritty.
Tulin uteliaaksi enk voinut saada katsettani pois tuosta lehdest;
minussa hersi hullu ajatus, ett se saattoi olla aivan merkillinen
sanomalehti, ainoa laatuaan; uteliaisuuteni kasvoi ja aloin
liikahdella penkill. Siinhn saattoi olla asiakirjoja, vaarallisia
papereita, jostakin arkistosta varastettuja. Ja mielessni vlhti
ajatus jostakin salaperisest sopimuksesta, salaliitosta.

Mies istui hiljaa ja mietiskeli. Miksi hn ei pitnyt lehten kuten
kaikki muut ihmiset, nimi ulospin? Mit kavaluutta sekin oli? Nytti
silt, ettei hn halunnut luovuttaa pakettia kdestn, ei mistn
hinnasta, ehkp hn ei uskaltanut pist sit omaan taskuunsakaan.
Kautta henkeni, tuossa paketissa piili jotakin salaista.

Loin katseeni taivaalle. Juuri se, ett oli niin mahdotonta tunkeutua
tuon salaperisen asian perille, teki minut hermostuneen uteliaaksi.
Haeskelin taskuistani antaakseni jotakin miehelle, pstkseni
keskusteluun hnen kanssaan, ja lysin parturikirjani, mutta ktkin
sen jlleen. kki sain halun olla hyvin julkea, taputin tyhj
rintataskuani ja sanoin:

"Rohkenenko tarjota teille savukkeen?"

Kiitos, mies ei polttanut, hnen oli tytynyt lakata sstkseen
silmin, hn oli melkein sokea. Kiitoksia muuten paljon!

Oliko siit jo kauankin kun hnen silmns olivat vioittuneet? Ehk
hn ei siis voisi lukeakaan? Ei edes sanomalehti?

Ei edes sanomalehti, ikv kyll!

Mies katsoi minuun. Kummassakin sairaassa silmss oli kalvo, joka
antoi niille lasimaisen ulkonn, hnen katseensa oli valkoinen ja
teki vastenmielisen vaikutuksen.

"Olette muukalainen tll?" sanoi hn.

Niin. -- Eik hn edes voinut lukea sen lehden nime, mik hnell
oli kdessn?

Tuskin. -- Hn oli muuten heti kuullut, ett olin muukalainen; minun
nensvyssni oli jotakin, joka ilmaisi sen hnelle. Hn tarvitsi
vain vhn sen huomatakseen, hn kuuli niin hyvin; yll, kun kaikki
nukkuivat, saattoi hn kuulla ihmisten hengityksen viereisest
huoneesta... Mit minun pitikn sanoa, miss te asutte?

Minulla oli heti valhe valmiina pssni. Valehtelin vasten tahtoani,
ilman mitn tarkoitusta tai taka-ajatusta, min vastasin:

"St. Olavin torin varrella numero 2:ssa."

Todellakin? Mies tunsi joka kiven St. Olavin torilla. Siell oli
suihkukaivo, muutamia kaasulyhtyj, pari puuta, hn muisti kaikki...
Miss numerossa te asuttekaan?

Tahdoin tehd lopun tst ja nousin seisomaan, tuon sanomalehtijutun
rimmilleen kiihottamana. Salaisuus olisi saatava selville, maksoi
mit maksoi.

"Kun ette voi lukea tuota lehte, niin miksi..."

"Numero 2:ssa, luulen teidn sanoneen?" jatkoi mies huomaamatta
levottomuuttani. "Tunsin aikoinani kaikki ihmiset numero 2:ssa. Mik
on teidn isntnne nimi?"

Keksin tuota pikaa nimen pstkseni hnest vapaaksi, muodostin
nimen siin silmnrpyksess ja sinkautin sen huuliltani,
tukkiakseni suun kiusanhengeltni.

"Happolati", sanoin.

"Happolati, niin", nykksi mies, eik hn kadottanut ainoatakaan
tavua tuosta vaikeasta nimest.

Katsoin hmmstyneen hneen. Hn istui hyvin vakavana ja hnen
kasvoillaan oli mietiskelev ilme. Tuskin olin lausunut tmn
mieleeni juolahtaneen tyhmn nimen, kun mies jo sopeutui siihen ja
nytti silt kuin olisi kuullut sen ennen. Sill vlin hn asetti
pakettinsa penkille, ja min tunsin koko uteliaisuuteni trisyttvn
hermojani. Huomasin, ett lehdess oli pari rasvatahraa.

"Eiks hn ole merimies, teidn isntnne?" kysyi mies, eik hnen
nessn ollut vhintkn pilkallista svy. "Luulen muistavani,
ett hn oli merimies?"

"Merimies? Anteeksi, te ehk tunnette veljen; tm on nimittin J. A.
Happolati, asioitsija."

Luulin, ett tm hnet hlmistisi; mutta mies myntyi kaikkeen;
jos olisin keksinyt nimeksi vaikka Barabas Rosenknop, ei se olisi
herttnyt hness epilyst. "Hn on, tietkseni, toimekas mies?"
sanoi hn lhennellen.

"Ooh, hyvin neuvokas mies", vastasin min, "kelpo liikemies, vlitt
kaikkia mahdollisia tavaroita, kiinalaisia puolukoita, venlisi
hyheni ja untuvia, nahkoja, puumassaa, kirjoitusmustetta..."

"He-he, peijakas viekn!" keskeytti ukko hyvin riemuissaan.

Tm alkoi kyd mielenkiintoiseksi. Mukauduin tilanteeseen,
valhe toisensa jlkeen syntyi pssni. Istahdin jlleen, unohdin
sanomalehden, nuo merkilliset asiakirjat, innostuin ja syvennyin
tuon miehen jutteluun. Tuon ukkopahan herkkuskoisuus teki minut
tyhmnrohkeaksi, tahdoin ajaa hnet valheita tyteen, kukistaa hnet
suurenmoisesti ja saattaa hnet hmmstyksest mykksi.

Oliko hn kuullut shkkirjoituksesta, jonka Happolati oli keksinyt?

Mit, shk...

Shkkirjaimilla varustetusta, jotka saattoivat loistaa pimess!
Aivan suurenmoinen yritys, miljoonia kruunuja liikkeess, valimona
ja kirjapainoja tyss, suuret joukot vakinaisella palkalla olevia
konetylisi toiminnassa, olin kuullut puhuttavan seitsemst
sadasta miehest.

"Niin, eiks olekin, kuten sanoin!" lausui mies hiljaa. Enemp
hn ei virkkanut; hn uskoi kaikki mit kerroin, eik kuitenkaan
hmmstynyt. Tm kummastutti minua hiukan, olin odottanut hnen
hlmistyvn phnpistoistani.

Keksin viel pari hurjaa valhetta, kehitin ne uhkayritykseen
saakka, mainitsin, ett Happolati oli ollut yhdeksn vuotta
ministerin Persiassa. Teill ei kai ole aavistusta, mit merkitsee
ministerinolo Persiassa? kysyin. Se oli enemmn kuin kuningas
tll tai melkein kuin sulttaani, jos hn tiesi, mik se oli. Mutta
Happolati oli selviytynyt kaikesta eik koskaan joutunut kiikkiin.
Ja niin kerroin Ylajalista, hnen tyttrestn, hengettrest,
prinsessasta, joka omisti kolme sataa orjatarta ja lepsi keltaisista
ruusuista valmistetulla vuoteella; hn oli kaunein olento, mink olin
nhnyt, kautta Jumalan, min en ollut koskaan nhnyt moista nky
elmssni!

"Vai oli hn niin kaunis?" virkkoi vanhus hajamielisen nkisen ja
katseli alas maahan.

Kaunisko? Hn oli ihana, hn oli hekumallisen suloinen? Silmt kuin
silkki, ksivarret kuin merenkultaa! Yksistn hnen katseensa oli
viettelev kuin suudelma, ja kun hn kutsui minua, virtasi hnen
nens kuin viinisuihku minun sieluni fosforiin. Miksip hn ei
olisi sitten niin ihana? Pitik ukko hnt laskuttajana tai jonakin
palolaitoksen toimihenkiln? Hn oli yksinkertaisesti taivaallinen
ihanuus, sanoin ukolle, kokonainen satu.

"Niin, niin!" sanoi mies hiukan llistyneen.

Hnen rauhallisuutensa rsytti minua; oma neni oli kiihdyttnyt
minua ja min puhuin tysin vakavasti. Varastetut arkistopaperit,
sopimus jonkun vieraan vallan kanssa eivt en juolahtaneet
mieleeni! Tuo pieni, ohut paketti oli penkill vlillmme, eik
minulla ollut en vhintkn halua tutkia sit ja katsoa, mit
se sislsi. Olin kokonaan omien juttujeni vallassa, jotka toivat
kummallisia nkyj silmieni eteen, veri nousi phni, ja min
valehtelin tytt kurkkua.

Tll hetkell mies nytti olevan halukas lhtemn. Hn kohentausi
ja kysyi, jotta ei poistuisi liian kki:

"Hnell mahtaa olla suuret omaisuudet, tuolla Happolatilla?"

Kuinka saattoi tuo sokea, vastenmielinen ukko ksitell tuota
keksimni outoa nime kuin olisi se ollut hyvin yleinen nimi ja
nhtviss kaupungin jokaisen kamasaksan kyltiss? Hn ei koskaan
nielaissut yhtn kirjainta eik unohtanut yhtn tavua, tuo nimi oli
asettunut hnen aivoihinsa ja juurtunut samassa. Tulin kiukkuiseksi,
sisinen katkeruus alkoi hert tuota ihmist kohtaan, jota mikn ei
saattanut pulaan eik mikn tehnyt epilevksi.

"Sit en tied", sanoin senvuoksi suoraan; "en ollenkaan tied
sit. Sallikaa minun muuten sanoa teille kerta kaikkiaan, ett
ptten hnen omista etukirjaimistaan hnen nimens on Johan Arendt
Happolati."

"Johan Arendt Happolati", toisti mies hiukan ihmeissn kiivauteni
johdosta. Sitten hn vaikeni.

"Olisittepa nhnyt hnen puolisonsa", virkoin raivoissani; "paksumpaa
ihmist... Niin, te ette kai usko, ett hn oli paksu?"

Kyll, miksei hn uskonut ett sellaisella miehell oli varmaankin
lihavahko vaimo.

Ukko vastasi svyissti jokaiseen hykkykseeni ja haki sanoja kuin
olisi pelnnyt menettelevns pahoin ja saattavansa minut vihastumaan.

"Helvetti sentn, luuletteko, mies, ett min ajan teidt valheita
tyteen?" huudahdin hillittmsti: "Ettek ehk uskokaan, ett on
olemassa Happolati-niminen mies? Enp ole koskaan nhnyt moista
uhmaa ja ilkeytt vanhassa miehess! Mit hittoa te ajattelette?
Olette kenties kaiken lisksi arvellut itseksenne, ett min olen
hyvin kyh mies, joka istun tss parhaassa asussani, ilman
savukelaatikkoa taskussa? Sellaiseen kohteluun kuin teidn en ole
tottunut, sanon sen teille, enk kautta henkeni salli sit teidn
enk kenenkn muunkaan taholta, ett sen tiedtte!"

Mies oli noussut penkilt. Hn seisoa tlltti suu auki kuunnellen,
kunnes mielenpurkaukseni oli lopussa, sitten hn tempasi nopeasti
pakettinsa penkilt ja lksi, melkein juosta kpitten kytv
pitkin pienin vanhuksen askelin.

Jin istumaan ja katselemaan hnen selkns, joka eteni yh
kauemmaksi ja nytti yh enemmn kutistuvan kokoon; en tied mist
sen vaikutelman sain, mutta minusta tuntui kuin en olisi koskaan
nhnyt vilpillisemp, inhottavampaa selk, enk min katunut, ett
olin haukkunut miehen ennen kuin hn lhti luotani...

Piv alkoi kallistua iltaan, aurinko laskeutui alemmaksi, ymprill
olevat puut rupesivat hiukan suhisemaan, ja lapsentytt, jotka
istuivat ryhmiss hyppylaudan luona, ryhtyivt tyntmn vaunujaan
kotiin. Olin rauhallinen ja hyvll tuulella. Kiihtymys, jonka
vallassa juuri olin ollut, laimeni vhitellen, ruumiini velttoni,
tulin raukeaksi ja aloin tuntea itseni uniseksi, suuri mr leip,
mink olin synyt, ei en tuottanut minulle erikoista vaivaa.
Mit parhaimman tunnelman vallassa nojauduin taaksepin penkill,
suljin silmni ja tulin yh uneliaammaksi, torkahdin ja olin
juuri vaipumaisillani syvn uneen, kun puistovahti pani ktens
olkaplleni ja sanoi:

"Te ette saa istua tll nukkumassa."

"Ei", sanoin min ja nousin heti. Ja samalla oli surullinen tilani
jlleen ilmielvn silmieni edess. Minun tytyi tehd jotakin,
keksi yht tai toista! Paikan hakemisesta ei ollut hyty,
suositukset, joita nyttelin, olivat hiukan vanhentuneet ja liian
tuntemattomilta henkililt voidakseen vaikuttaa tehokkaasti,
sit paitsi olivat nuo alituiset hylkmiset tehneet minut hiukan
alakuloiseksi. No -- joka tapauksessa oli vuokrani langennut
maksettavaksi, ja minun tytyi keksi joku keino sit varten. Joten
kaikki muu sai nyt jd toistaiseksi.

Aivan vaistomaisesti olin jlleen saanut lyijykynn ja paperia
kteeni, ja istuin kirjoitellen koneellisesti vuosilukua 1848
kaikkiin kulmiin. Jospa nyt vain yksi kuohuva ajatus valtaisi
minut rajusti ja toisi sanat suuhuni. Olihan tapahtunut ennen, oli
todellakin tapahtunut, ett minulle oli tullut hetki, jolloin voin
vaivatta kirjoittaa pitklti ja saada viel siunatun hyv aikaan.

Istun siin penkill ja kirjoitan parisenkymment kertaa 1848,
kirjoitan tt vuosilukua pitkin ja poikin kaikilla mahdollisilla
tavoilla, ja odotan, ett kyttkelpoinen ajatus juolahtaisi
mieleeni. Kokonainen parvi irtonaisia ajatuksia pyrii pssni,
iltaan kallistuvan pivn tunnelma tekee minut haikeaksi ja
alakuloiseksi. Syksy on tullut ja alkanut vaivuttaa luonnon
horrostilaan, krpset ja pikku elimet ovat saaneet ensimmisen
muistutuksen, ylhlt puista ja alhaalta maasta kuuluu taistelevan
elmn ni, puuhailevan, levottomasti suhisevan elmn, joka
taistelee hvitn vastaan. Kaikki matelijamaailman poljetut
olennot liikkuvat viel kerran, pistvt keltaisen pns
heinikosta esiin, nostavat jalkaansa, tunnustelevat eteens
pitkill tuntosarvillaan ja lyshtvt kki kokoon, kiepsahtavat
ympri ja kntvt vatsapuolensa taivasta kohti. Jokainen kasvi
on saanut erikoisleimansa, ensimmisen ykylmn hienon henkyksen,
korret kurottuvat kalpeina aurinkoa kohti ja pudonneet lehdet
kahisevat maassa kuin eteenpin rymiv silkkikrme. Nyt on
syksyn aika, ollaan keskell hvityksen karnevaalia, ruusut ovat
saaneet tulehduksen punerrukseensa, hivuttavan, kummallisen hehkun
veripunaiseen vriins.

Tunsin itsekin olevani kuin tuhoutumistilassa oleva mato, hvityksen
kynsiss keskell tt horroksiin vaipuvaa maailmaa. Nousin penkilt
merkillisten pelontunteiden vallassa ja astelin rajusti muutamia
askelia kytvll. Ei! huudahdin ja puristin molemmat kteni
nyrkkiin, tst tytyy tulla loppu! Ja min istuuduin jlleen,
otin taas kynn kteeni ja halusin todella ryhty artikkelia
kirjoittamaan. Ei saanut lannistua silloin, kun vuokra oli juuri
maksettava.

Verkalleen, hyvin verkalleen alkoivat ajatukseni keskitty. Otin
hetkest vaarin ja kirjoitin tyynesti ja hyvin harkitusti pari
sivua johdannoksi johonkin, se voi olla alkuna mihin tahansa,
matkakuvaukseen, valtiolliseen artikkeliin, mink itse hyvksi
nkisin. Se oli aivan erinomainen alku vaikka mihin.

Sitten ryhdyin haeskelemaan mrtty kysymyst, jota voisin
ksitell, miest, asiaa, jonka kimppuun saattaisin kyd, enk
voinut lyt mitn. Tmn tuloksettoman ponnistelun aikana alkavat
ajatukseni jlleen joutua epjrjestykseen, min tunsin, miten aivoni
suoraan sanoen iskivt harhaan, pni tyhjeni tyhjenemistn, ja
lopulta se lepsi keven ja sisllyksettmn hartioillani. Tunsin
tmn ammottavan tyhjyyden pssni koko ruumiillani, mielestni olin
tullut ontoksi ylhlt alas saakka. "Herra minun Jumalani ja isni!"
huudahdin tuskissani, ja min toistin tt huudahdusta monta kertaa
pertysten, sanomatta sen enemp.

Tuuli kahisutti lehti, se oli kiihtymisilln myrskyksi. Istuin
viel hetkisen ja tuijotin masentuneena papereihini, panin ne sitten
kokoon ja tynsin verkalleen taskuuni. Ilma muuttui viileksi eik
minulla ollut en liivej, napitin takkini aivan kaulaan saakka ja
pistin kdet taskuun. Sitten nousin ja lksin.

Jospa minua onnistaisi tmn kerran, tmn ainoan kerran! Pari kertaa
oli emntni silmilln kysynyt minulta maksua, ja minun oli tytynyt
alla pin pujahtaa hnen ohitsensa neuvottomasti tervehtien. En
voinut tehd sit en, kun seuraavan kerran kohtaisin ne silmt,
ilmoittaisin muuttavani pois ja esiintyisin rehellisesti, eihn se
ajan pitkn voisi jatkua tll tavalla.

Tultuani puiston laitaan nin jlleen saman ukkorahjuksen, jonka
raivoissani olin ajanut pakosalle. Se salaperinen sanomalehtipaketti
oli avattuna hnen vieressn penkill, tynn erilaista ruokaa, jota
hn pureskeli. Halusin menn suoraa pt hnen luokseen ja pyyt
hnelt anteeksi kytstni, mutta hnen ruokansa vieroitti minua;
vanhat sormet, jotka olivat kuin kymmenen ryppyist linnunvarvasta,
pitelivt inhottavasti rasvaisia voileipi; se teki ilken
vaikutuksen ja min menin hnen ohitseen puhuttelematta hnt. Hn
ei tuntenut minua, hnen silmns tuijottivat minuun kuivina kuin
sarvet, eivtk hnen kasvonsa ilmaisseet mitn.

Ja min jatkoin matkaani.

Tapani mukaan pyshdyin jokaisen tielleni sattuvan nksll olevan
sanomalehden kohdalla tarkastellakseni typaikkailmoituksia,
ja kaikeksi onneksi lysin yhden, joka sopi minulle: muuan
Grnlandslerin varrella asuva kauppias haki miest, joka voisi joka
ilta parin tunnin ajan hoitaa hnen kirjanpitoaan; palkka sopimuksen
mukaan. Merkitsin miehen osoitteen muistiin ja hiljaisessa mielessni
rukoilin Jumalalta tt paikkaa; vaatisin palkkaa vhemmn kuin
kukaan muu; viisikymment yri olisi runsas korvaus, tai ehk
neljkymment yri, asia saisi menn aivan omaa menoaan.

Kun tulin kotiin, oli pydllni kirjelappu emnnltni, miss hn
pyysi minun maksamaan vuokrani etukteen tai muuttamaan pois niin
pian kuin voisin. Minun ei pitnyt tst nrksty, tm oli vain
tarpeen vaatima pyynt. Ystvllisesti matami Gundersen.

Kirjoitin hakemuksen kauppias Christielle, Grnlandsler numero 31,
panin sen kuoreen ja vein kulmassa olevaan kirjelaatikkoon. Sitten
menin jlleen huoneeseeni ja istahdin keinutuoliin mietiskelemn,
illan yh pimetess. Alkoi kyd vaikeaksi pysy valveilla.

Aamulla hersin hyvin aikaisin. Oli viel aivan pime, kun avasin
silmni, ja vasta kauan sen jlkeen kuulin kellon alapuolellani
olevassa asunnossa lyvn viisi. Halusin viel nukkua, mutta
en saanut en unta, virkistyin yh enemmn ja ajattelin siin
levtessni tuhansia asioita.

kki johtuu mieleeni pari hyv tarinan aihetta, alakertajutuiksi,
hienoja kielellisi tysosumia, jollaisia en ennen koskaan ollut
keksinyt. Levtessni toistan noita sanoja itsekseni ja huomaan
niiden olevan erinomaisia. Vhitellen niit putkahtaa useampia,
hern kki tysin valveille, nousen ja sieppaan lyijykynn ja
paperia snkyni takana olevalta pydlt. Tuntui kuin lhde olisi
pulpahtanut olemukseni pohjalta, sanat tulevat toinen toisensa
jlkeen, jrjestyvt kokonaisuudeksi, muodostavat tilanteita,
kohtauksia kasaantuu, tapahtumat ja vuorosanat kumpuavat aivoissani,
ja ihmeellinen tyytyvisyys valtaa minut. Kirjoitan kuin hurjimus ja
tytn sivun toisensa jlkeen hetkeksikn taukoamatta. Ajatukset
syntyvt niin kki ja virtaavat edelleen niin vuolaasti, ett
menetn joukon hienoja sivuasioita, joita en kylliksi nopeasti
voi kirjoittaa paperille, vaikka tyskentelen kaikin voimin. Tm
kumpuaminen jatkuu, olen tynn aihettani, ja joka sana, mink
kirjoitan, tulee itsestn esille.

Kest, kest siunatun kauan, ennen kuin tm ihmeellinen hetki
taukoaa, minulla on viisitoista, kaksikymment kirjoitettua sivua
polvieni pll, kun vihdoin lakkaan ja panen kynn syrjn. Jospa
tosiaankin noilla papereilla oli jotakin arvoa, niin pelastuisin!
Hyphdn vuoteestani ja pukeudun. Aamu valkenee valkenemistaan, voin
jo puolittain erottaa majakanjohtajan julistuksen, alhaalla oven
suussa ja ikkunan ress on jo niin valoisaa, ett nen kirjoittaa.
Ja niin ryhdyn heti kirjoittamaan puhtaaksi papereitani.

Ihmeellinen valo- ja vrihehku kumpuaa noista kuvitteluistani,
riemastun hmmstyneesti hyvst asiasta toisensa jlkeen ja sanon
itsekseni, ett se oli parasta, mit koskaan olin lukenut. Innostun
hyvst mielest, ilo virkist minua ja tunnen itseni suurenmoisen
mahtavaksi, punnitsen kirjoitusta kdessni ja arvioin sen hinnaksi
viisi kruunua. Eihn kenenkn mieleen juolahtaisi tinki viidest
kruunusta, pinvastoin olisi kymmenen kruunua pilkkahinta, jos
otettiin huomioon sisllyksen laatu. Tarkoitukseni ei ollut tehd
niin erikoislaatuista tyt ilmaiseksi; mikli tiesin, ei sentapaisia
romaaneja ollut joka paikassa. Ptin vaatia kymmenen kruunua.

Huoneessa tuli yh valoisampaa, loin katseeni alhaalle oven luo ja
saatoin vaivattomasti erottaa nuo hienot, luurankomaiset kirjaimet
neiti Andersenin krinliinoista oikealla portista, oli jo kulunutkin
hyv aika siit kun kello li seitsemn.

Nousin tuoliltani ja jin seisomaan keskelle lattiaa Kun oikein
perin pohjin ajattelin, matami Gundersenin irtisanominen tuli
jokseenkin sopivaan aikaan. Eihn tm oikeastaan ollutkaan mikn
huone minulle, tllhn oli vain tavalliset, yksinkertaiset vihret
uutimet ikkunoissa, eik tll ollut kovin monta naulaakaan
seinss, mihin olisi vaatteensa ripustanut. Keinutuoli parka
nurkassa oli oikeastaan vain keinutuolin pilakuva, jolle voi nauraa
katketakseen. Se oli liian matala aikamiehelle, sit paitsi se
oli niin ahdas, ett tytyi niin sanoakseni kytt saapaspihti,
pstkseen siit jlleen yls. Lyhyesti sanottuna, tm huone ei
ollut tarkoitettu henkisi harrastuksia varten, enk min aikonut
pit sit kauemmin. En milln muotoa tahtonut sit pit! Olin
liian kauan ollut vaiti ja krsinyt ja pysynyt tss vajassa.

Toivon ja tyytyvisyyden pyhistmn, yh merkillisen kirjoitukseni
vallassa, jonka vhn vli otin taskustani lukeakseni, min halusin
heti tehd siit totta ja ryhdyin muuttohommiin. Otin esille
nyyttini, punaisen nenliinan, jonka sisll oli pari puhdasta
kaulusta ja hiukan rypistynytt sanomalehtipaperia, jossa olin tuonut
leip kotiin, krin sngynpeittoni kokoon ja pistin taskuuni
jljellolevat valkoiset kirjoituspaperini. Sitten tutkin varmuuden
vuoksi kaikki nurkat tullakseni vakuuttuneeksi, ett en ollut
unohtanut mitn, ja kun en mitn lytnyt menin ikkunan luo ja
katsoin ulos. Aamu oli hmr ja kostea, palaneen pajan raunioilla ei
ollut ketn, ja pyykkinuora alhaalla pihalla oli jykkn seinst
seinn, kutistuneena kosteudesta. Tiesin kaikki entiseltn,
poistuin senvuoksi ikkunan luota, otin peiton kainalooni,
kumarsin majakanjohtajan julistukselle, kumarsin neiti Andersenin
krinliinoille ja avasin oven.

Samalla muistin emntni, hnelle pitisi kuitenkin ilmoittaa
muutostani, jotta hn voisi nhd, ett hn oli ollut tekemisiss
kunnon ihmisen kanssa. Tahdoin myskin kiitt hnt kirjallisesti
niist parista pivst, joina olin kyttnyt huonetta yli ajan.
Varmuus siit, ett olin pelastettu pitkksi ajaksi, tunkeutui
minuun niin voimakkaasti, ett lupasin antaa emnnlleni viel viisi
kruunua, kun tulisin jonakin pivn, halusin ylenmrin nytt
hnelle, millainen kelpo ihminen hnell oli ollut vuokralaisena.

Kirjelipun jtin pydlle.

Viel kerran pyshdyin ovella ja knnyin takaisin. Tm hehkuva
tunne, ett nyt psisin jalkeille, riemastutti minua ja teki minut
kiitolliseksi Jumalaa ja koko maailmaa kohtaan, ja min polvistuin
sngyn viereen ja kiitin korkealla nell Jumalaa hnen suuresta
hyvyydestn minua kohtaan tn aamuna. Min tiesin sen, oi min
tiesin, ett se innoituksen puuska, jonka juuri olin kokenut ja
purkanut paperille, oli ihmeellinen taivaan ty sielussani, vastaus
eiliseen hthuutooni. Jumala on olemassa! Jumala on olemassa!
huudahdin itsekseni, ja min itkin innostuksesta omien sanojeni
johdosta, vlist tytyi minun vaieta ja kuunnella hetkisen, tulisiko
joku portaissa. Vihdoin nousin ja lksin, hiivin nettmsti alas ja
psin huomaamattomasti portille.

Kadut vlkkyivt kosteina, oli satanut aamuhetkell, taivas lepsi
kosteana ja matalalla kaupungin yll, eik niin auringonpilkahdusta
nkynyt missn. Mitenkhn pitkll piv mahtoi olla? Menin tapani
mukaan raatihuoneelle pin ja nin, ett kello oli yhdeksn. Minulla
oli siis pari tuntia kvelyaikaa, lehteen ei hydyttnyt menn ennen
kymment, ehk yhttoista, saisin harhailla niin kauan ja mietiskell
keinoa, miten saisin hiukan aamiaista. En muuten ollenkaan pelnnyt,
ett minun tarvitsisi menn nlkisen snkyyn tnn, ne ajat
olivat, jumalankiitos, ohi! Se oli voitettu kausi, ilke uni, tst
lhtien noustiin ylspin.

Vihre sngynpeitto tuotti minulle hankaluuksia, enhn voisi
sellaista kapistusta kantaa kainalossani kaikkien nhden. Mithn
minusta mahdettiin ajatella? Astelin mietiskellen, miss oli
sellainen paikka, johon voisin panna sen siln toistaiseksi.
Silloin juolahti mieleeni, ett voisinhan menn Sembille, miss
se krittisiin paperiin, se nyttisi heti paremmalta, eik sen
kantaminen olisi miksikn hpeksi. Astuin liikkeeseen ja esitin
asiani erlle apulaiselle.

Hn katsahti ensin peittoon, sitten minuun, minusta nytti, ett hn
hiljaisessa mielessn kohautti hiukan halveksivasti olkapitn
ottaessaan vastaan paketin.

"Kuolema ja kirous! Olkaa hiukan varovaisempi!" huudahdin min.
"Siin on kaksi kallisarvoista lasimaljakkoa, paketti on menemss
Smyrnaan."

Se auttoi vallan suurenmoisesti. Mies pyysi jokaisella tekemlln
liikkeell anteeksi, ettei ollut heti aavistanut paketin sisltvn
trkeit esineit. Kun hn oli saanut paketin valmiiksi, kiitin hnt
avusta kuin mies, joka aikaisemmin oli lhettnyt kallisarvoisia
kapineita Smyrnaan, hn avasi minulle oven ja kumarsi kaksi kertaa
mennessni.

Lksin liikuskelemaan ihmisten joukossa Suurtorilla ja pysyttelin
mieluummin niiden muijien lhettyvill, joilla oli myytvn
ruukkukasveja. Raskaat, punaiset ruusut, joiden terlehdet hohtivat
verenkarvaisina kosteassa aamussa, saattoivat minut himoamaan,
kiihottivat minua synnillisesti npistmn yhden niist, ja min
kysyin yhden hintaa, vain pstkseni niin lhelle sit kuin
mahdollista. Jos minulta jisi rahaa, ostaisin sen, kykn miten
tahansa, voisinhan sst hiukan elintavoissani, pstkseni jlleen
tasapainoon.

Kello tuli kymmenen, ja min menin lehden toimitukseen. Saksimies
nuuskii muutamia vanhoja lehti, ptoimittaja ei ole viel saapunut.
Pyynnst jtn suuren ksikirjoitukseni, annan miehen aavistaa, ett
se on tavallista trkempi ja muistutan hnt pontevasti, ett hn
antaisi sen ptoimittajan omaan kteen, kun tm saapuisi. Halusin
itse kyd tiedustamassa myhemmin pivll.

"Hyv!" sanoi saksimies ja alkoi jlleen tutkia lehtin.

Mielestni hn otti asian hiukan liian rauhallisesti, mutta en
sanonut mitn, nykksin vain hiukan vlinpitmttmsti hnelle ja
lksin.

Nyt minulla oli aikaa itseni varten. Kunpa vain s kirkastuisi! Oli
kerrassaan kurja ilma, vailla tuulta ja virkeytt, naiset kyttivt
varmuuden vuoksi sateenvarjoa, ja herrojen huopahatut nyttivt
noloilta ja surkeilta. Kuljin jlleen torin kautta ja katselin
vihanneksia ja ruusuja. Silloin tunnen kden laskeutuvan olalleni ja
knnhdn. "Mamsseli" sanoo hyv huomenta.

"Huomenta?" vastaan hiukan kysyvsti, saadakseni heti tiet, mit
hnell oli asiaa. En juuri pitnyt "Mamsselista".

Mies silmilee uteliaasti suurta uudenuutukaista pakettia
kainalossani ja kysyy:

"Mit teill tuossa on?"

"Olen ollut Sembill ja ostanut pukukankaan", vastaan
vlinpitmttmll nell, "en halunnut en kulkea niin kehnoissa
pukimissa, ihminen voi olla liian kitsas ruumistaankin kohtaan."

Hn katselee minua hmmstyneesti.

"Mit muuten kuuluu?" kysyy hn verkalleen.

"No, yli odotusten."

"Oletteko sitten saanut tyt?"

"Tyt?" vastaan hyvin kummastuneena, "minhn olen kirjanpitjn
Christien tukkuliikkeess."

"Vai niin!" sanoo hn ja htkht hiukan. "Jumala teit varjelkoon,
miten kadehdinkaan teit! Kunpahan teilt ei vain kerjttisi niit
rahoja, joita ansaitsette. Nkemiin."

Hetkisen kuluttua hn kntyy ja palaa uudelleen, hn viittaa
kepilln pakettiini ja sanoo:

"Suosittelen teille hovirtlini. Parempaa rtli kuin Isaksen
ette saa. Sanokaa vain, ett min lhetin teidt, niin."

Tm oli minusta hiukan liikaa. Mit hnen tarvitsi pist nokkaansa
minun asioihini? Mit se hnt liikutti, mink rtlin ottaisin?
Kiukustuin, tuon tyhjn, komeilevan ihmisen nkeminen harmitti minua,
muistutin hnt jokseenkin ryhkesti kymmenest kruunusta, jotka
hn oli lainannut minulta. Ennen kuin hn ehti vastata, kaduin, ett
olin karhunnut hnt, tulin noloksi enk katsonut hnt silmiin.
Kun samassa muuan nainen kulki ohi, vetydyin nopeasti taaksepin
pstkseni hnet sivuitse, ja kytin tilaisuutta hyvkseni
mennkseni matkoihini.

Misshn nyt maleksisin odotellessani? Kahvilaan en voinut
menn tyhjin taskuin, enk tietnyt ketn tuttavaakaan, jonka
luokse olisin voinut menn thn aikaan pivst. Vaistomaisesti
suuntasin kulkuni ylemms kaupunkiin, kulutin osan aikaani torin ja
kaupunginrajan vlisell tiell, luin "Aftenpostenia", joka sken oli
ilmestynyt taululle, poikkesin Karl Johanin kadulle, knnyin sitten
ympri ja menin suoraan Vapahtajamme hautausmaalle, miss lysin
rauhallisen paikan mell kappelin vieress.

Istuin siell kaikessa rauhassa, nuhjotellen kosteassa ilmassa,
mietiskelin, torkuin ja vrisin. Ja aika kului. Olikohan sittenkn
varmaa, ett se alakertajuttu oli pieni isnpiroidun taiteen
mestariteos? Jumala tiet, eik siinkin ollut vikoja siell
tll. Oikein ajatellen sit ei tarvitsisi hyvksykn, niin, ei
hyvksykn, suoraan sanoen! Se saattoikin olla keskinkertainen,
ehk suorastaan huono, mit takeita minulla oli, ett se ei ollut jo
joutunut paperikoriin?... Itseluottamukseni oli jrkkynyt, hyppsin
pystyyn ja riensin pois hautausmaalta.

Alhaalla Aker-kadulla kurkistin ern kaupan ikkunaan ja nin,
ett kello oli vain hiukan yli kahdentoista. Tm teki minut viel
eptoivoisemmaksi, olin niin varmasti luullut, ett se oli jo paljon
yli keskipivn, ja ennen nelj ei maksanut vaivaa yritt tavoittaa
ptoimittajaa. Alakertajuttuni kohtalo tytti minut synkill
aavistuksilla, kuta enemmn ajattelin sit, sit mahdottomammalta
minusta tuntui, ett olisin kirjoittanut kyttkelpoista niin
nopeasti, melkein unessa, aivan kuin kuumehoureessa. Olin
tahallisesti pettnyt itseni ja syytt suotta ollut iloinen koko
aamun. Luonnollisesti!... Astelin kiivaasti Ullevoldin tiet
yls, ohi St. Hanshaugen, jouduin aukeille tienoille, ahtaille,
merkillisille kaduille sahojen luona, menin yli tonttien ja peltojen
ja huomasin lopulta olevani maantiell, jonka pt en voinut nhd.

Tll pyshdyin ja ptin knty takaisin. Olin kvellyt itseni
lmpimksi ja paluumatkalla astelin hiljaa ja hyvin alakuloisena.
Kohtasin kaksi heinkuormaa, ajajat loikoivat heinien pll ja
lauloivat, molemmat paljain pin, molemmat pyrein, huolettomin
kasvoin. Ajattelin kulkiessani, ett he halusivat puhutella minua,
sinkauttaa minulle jonkin huomautuksen tai tehd kepposen, ja kun
olin tullut kylliksi lhelle heit, huusi toinen minulle ja kysyi,
mik minulla oli kainalossa.

"Sngynpeitto", vastasin.

"Paljonko kello on?" kysyi hn.

"Enp oikein tied, noin kolme luullakseni."

Silloin nauroivat molemmat ja ajoivat ohi. Samalla sipaisi
kydenptk korvallistani, hattuni putosi, nuorukaiset eivt antaneet
minun pst ohi tekemtt minulle pient kepposta. Kynsisin hiukan
nolona ptni, nostin hattuni ojan reunalta ja jatkoin matkaani.
Alhaalla St. Hanshaugella tapasin miehen, joka kertoi, ett kello oli
yli neljn.

Yli neljn! Kello oli jo yli neljn! Riensin melkein juoksujalkaa
kaupunkiin ja poikkesin lehden toimitukseen. Ptoimittaja oli
ehk jo aikoja sitten ollut siell ja lhtenyt! Astelin ja juoksin
vuorotellen, kompastuin, tytsin vaunuja vasten, jtin kaikki
jalankulkijat taakseni, olin esteen hevosten kululle, riehuin kuin
hullu ehtikseni ajoissa. Pujahdin portista sislle, harppasin
portaat muutamalla askelella ja koputin ovelle.

Ei kukaan vastaa.

Hn on lhtenyt! Hn on lhtenyt! ajattelen. Koetan ovea, se on auki,
koputan viel kerran ja astun sisn. Ptoimittaja istuu pytns
ress, kasvot ikkunaan pin, kyn kdess, valmiina kirjoittamaan.
Kuullessaan hengstyneen tervehdykseni hn kntyy puolittain, katsoo
hiukan minuun, pudistaa ptn ja virkkaa:

"Niin, minulla ei ole ollut viel aikaa lukea teidn kirjoitustanne."

Olen iloissani, ettei hn sit kuitenkaan viel ollut hylnnyt, ja
vastaan:

"Niin, senhn kyll ksitn. Eihn sill olekaan kiirett. Parin
pivn kuluttua ehk, tai..."

"Niin, saa nhd. Minullahan on muuten teidn osoitteenne."

Ja min unohdin mainita, ettei minulla ollut en mitn osoitetta.

Tapaaminen oli pttynyt, vetydyn kumarrellen takaisin ja lhden.
Toivo hehkuu jlleen minussa, viel ei ollut kaikki menetetty,
pinvastoin, minhn saatoin voittaa viel kaikki, sen puolesta. Ja
aivoni alkoivat kuvitella suurta taivaallista neuvoskuntaa, joka
juuri oli pttnyt antaa minun voittaa, voittaa kymmenen kruunun
omaisuuden alakertatarinalla...

Kunpa minulla nyt vain olisi paikka, jonne voisin vetyty yksi!
Mietiskelen, minne parhaiten voisin pujahtaa ja tm kysymys
askarruttaa minua niin ankarasti, ett pyshdyn seisomaan keskelle
katua. Unohdan, miss olen, seison kuin yksininen meriviitta
keskell merta, aaltojen vyryess ja pauhatessa sen ymprill.
Sanomalehtipoika ojentaa minulle "Vikingeni": Se on niin hauska,
ett! Nostan katseeni ja htkhdn -- olen jlleen Sembin edustalla.

Knnyn nopeasti, pidn pakettia piilossa etupuolellani ja riennn
alas Kirkkokatua nolona ja peloissani, ett minut mahdollisesti oli
nhty ikkunasta. Kuljen ohi Ingebretin, suuntaan portista kulkuni
meren rannalle linnoituksen luo. Jlleen lydn penkin ja alan
uudelleen mietiskell.

Misthn tosiaankin saisin ysijan? Olikohan missn sellaista
soppea, minne voisin pujahtaa ja miss voisin piileksi aamuun
saakka? Ylpeyteni kielsi minua palaamasta takaisin huoneeseeni,
phni ei plkhtisikn perua sanojani, tynsin harmistuneesti
mokoman ajatuksen syrjn ja hymyilin hiljaisessa mielessni
ylimielisesti sille pienelle, punaiselle keinutuolille.
Mielleyhtymissni jouduin kki suureen kaksiosaiseen huoneeseen,
jossa kerran olin asunut Haegdehaugella, nin tarjottimen pydll
tynn suuria voileipi, se muutti ulkonkn, vaihtui pihviksi,
houkuttelevaksi pihviksi, lumivalkoiseksi lautasliinaksi, suureksi
leipkasaksi ja hopeahaarukaksi. Ja ovi aukeni: emntni tuli ja
tarjosi minulle teet...

Nkyj ja tyhmi unelmia! Sanoin itselleni, ett jos nyt saisin
ruokaa, kiihtyisin jlleen, saisin samanlaisen kuumeen aivoihini ja
monia hulluja phnpistoja, joiden kanssa joutuisin kamppailemaan.
En krsinyt ruokaa, en ollut sill pll, se oli minun
erikoisuuksiani, merkillisi ominaisuuksiani.

Ehkp keksitn keino ysijan saamiseksi, kun ilta alkaisi lhesty.
Eihn sill ollut kiirett, pahimmassa tapauksessa voisin menn
jonnekin metsn, olihan koko kaupungin ymprist kytettvissni,
eik ilmassa ollut pakkasasteita.

Ja meri keinui tuolla ulkona raskaan rauhallisesti, laivat ja
kmpelt, levekeulaiset proomut kyntivt sen lyijynkarvaista
pintaa, saattoivat vreit oikealle ja vasemmalle ja kulkivat
eteenpin, savupiippujen pllyttess savua kuin tyynyj ilmaan ja
koneiden jyskeen kuuluessa heikosti nihkess ilmassa. Ei ollut
auringonpaistetta eik tuulta, puut takanani olivat melkein mrt,
penkki, mill istuin, oli kylmnkostea. Aika kului, istua nuhjotin,
vsyin ja selssni tuntui hiukan kylm vristyst, hetkisen
kuluttua tunsin, ett silmni alkoivat painua umpeen. Ja min annoin
niiden painua...

Kun hersin, oli ymprillni pime, hyppsin pystyyn pkerryksissni
ja kylmst vristen otin pakettini ja lksin astelemaan. Astelin
yh nopeammin ja nopeammin tullakseni lmpimksi, pieksin itseni
ksillni, hieroin srini, jotka olivat miltei tunnottomat, ja
saavuin paloaseman luo. Kello oli yhdeksn, olin nukkunut monta
tuntia.

Minnekhn min oikeastaan hommautuisin? Jossakinhan minun tytyisi
olla. Seison siin ja tllistelen paloasemalle ja tarkastelen,
saattaisiko pst johonkin kytvn, varron hetke, jolloin
vahtimies kntisi selkns. Astelen portaita yls ja aion ruveta
juttelemaan miehen kanssa, hn kohottaa heti kirveens kunniantekoon
ja odottaa, mit minulla olisi sanottavaa. Tuo kohotettu kirves,
jonka ter on knnetty minua kohti, vaikuttaa kuin kylm isku
hermoihini, joudun nettmksi pelosta tuon aseellisen miehen edess
ja vetydyn vaistomaisesti takaisin. En virka mitn, vistyn vain
kauemmas hnest, pelastaakseni nokkani nostan kden otsalleni ikn
kin olisin unohtanut jotakin ja luikin pois. Kun jlleen seisoin
katukytvll, tunsin kuin pelastuneeni suuresta vaarasta. Ja min
kiiruhdin tieheni.

Viluisena ja nlkisen, yh enemmn ja enemmn masentuneena astelin
Karl Johanin katua ylspin, aloin kiroilla sangen nekksti
enk vlittnyt, jos joku sattui kuulemaankin. Suurkrjtalon
luona, juuri ensimmisen leijonan kohdalla muistan killisest
mielleyhtymst ern tuntemani maalarin, nuoren miehen, jonka olin
pelastanut saamasta korvapuustia Tivolissa ja jonka luona kerran
myhemmin olin kynyt. Napsautan sormiani ja lhden Tordenskjoldin
kadulle, lydn oven, jonka ulkopuolella oli kortissa nimi C.
Zacharias, ja koputan.

Hn tuli itse ulos, hn tuoksui oluelle ja tupakalle niin ett pahaa
teki.

"Iltaa!" sanoin.

"Iltaa! Tek se olette? No, mutta mit hittoa te nin myhn
tulette? Se ei tee edullista vaikutusta lampunvalossa. Olen lisnnyt
siihen heinhaasian sitten viime nkemn ja tehnyt pari muutosta.
Teidn tytyy nhd se pivll, nyt ei maksa vaivaa yrittkn."

"Anna minun nhd se kuitenkin", sanoin, en muuten muistanut, mit
kuvaa hn tarkoitti.

"Aivan mahdotonta!" vastasi hn. "Se nytt kokonaan keltaiselta! Ja
sitten viel" -- hn lhestyi minua ja lausui kuiskaten -- "minulla
on pieni tytt luonani tn iltana, joten se ei mitenkn sovi."

"No, niin ollen ei siit voi olla puhettakaan."

Vetydyin takaisin, sanoin hyv yt ja lksin.

Ei siis sittenkn ollut muuta keinoa kuin menn jonnekin metsn.
Kunpa vain maa ei olisi ollut niin kostea! Taputtelin peittoani ja
tunsin yh enemmn ja enemmn mukautuvani ajatukseen, ett minun
pitisi nukkua ulkona. Olin niin kauan kiusannut itseni hakemalla
ysijaa kaupungista, ett olin vallan vsynyt ja ikvystynyt
koko hommaan, oli miellyttv nautinto rauhoittua ja heittyty
vetelehtimn kaduilla, ajattelematta niin mitn. Menin katsomaan
yliopiston kelloa ja nin, ett se oli kymmenen, sielt lksin
astelemaan lpi kaupungin. Erss paikassa Haegdehaugella seisoin
hiljaa ern talouskaupan edustalla, jonka ikkunassa oli nytteill
ruokatavaroita. Kissa nukkui pyren ranskanleivn vieress, sen
takana oli plyinen kannu ja useita laseja tynn ryynej. Seisoin
siin hetkisen katsellen noita ruokatavaroita, mutta kun minulla
ei ollut varoja ostaa mitn, knnyin kki poispin ja jatkoin
kulkuani. Astelin hyvin hiljaa, kuljin ohi Majurinmajan, astelin
edelleen, yh edelleen, tuntikausia, ja tulin vihdoin pykkimetsn.

Tll poikkesin tiepuoleen ja istahdin lepmn. Sitten ryhdyin
etsimn itselleni sopivaa paikkaa, aloin kerill hiukan kanervia
ja katajia ja laitoin vuoteen erlle mentyrlle, miss oli
jokseenkin kuivaa, avasin pakettini ja otin peiton esille.
Olin vsynyt pitkst kvelymatkasta ja kvin heti pitkkseni.
Kntelehdin ja vntelehdin monta kertaa, ennen kuin sain mukavan
asennon, korvaani srki, se oli hiukan turvonnut kydeniskun jlkeen,
enk voinut levt sill puolen. Riisuin kengt jaloistani ja panin
ne pn alle ja niiden plle Sembilt saamani paperin.

Ja pimen suuri tunnelma lepsi ymprillni, kaikki oli hiljaista,
kaikkityynni. Mutta ylhll korkeudessa suhisi ikuinen laulu,
ilman svel, tuo kaukainen, yksitoikkoinen suhina, joka ei koskaan
vaikene. Kuuntelin niin kauan tuota loputonta, sairasta suhinaa, ett
pni alkoi menn pyrlle, se oli varmaankin pyrivien maailmojen
sinfoniaa, thtien, jotka ryhtyivt laulamaan...

"Mit viel!" sanoin ja nauroin neen virkistykseni, "nehn ovat
huuhkajia, jotka huhuilevat Kaanaassa!"

Ja min nousin ja heittydyin pitkkseni jlleen, panin kengt
jalkaani, kuljeskelin pimess ja rupesin pitkkseni uudelleen,
kamppailin ja taistelin vihan ja pelon kanssa aivan aamutunneille
saakka, jolloin vihdoin uinahdin uneen.

Oli kirkas piv, kun avasin silmni, ja minulla oli sellainen tunne,
ett piv oli melkein puolessa. Panin kengt jalkaani, laitoin
peiton jlleen pakettiin ja lksin takaisin kaupunkiin. Aurinkoa
ei nkynyt tnnkn, ja olin viluinen kuin koira, jalkani olivat
puutuneet, ja silmni alkoivat vuotaa kuin ne eivt olisi sietneet
pivnvaloa.

Kello oli kolme. Nlkni alkoi kyd aika ankaraksi, olin vsynyt
ja oksentelin hiukan siell tll piilopaikoissa. Pistydyin
hyrykeittin, luin taulun ja kohautin huomiota herttvsti
olkapitni, ikn kuin puolisuolainen liha ja lski ei kelpaisi
minulle; sielt tulin rautatietorille.

Tunsin kki merkillist sekavuutta pssni, astelin edelleen enk
aikonut siit vlitt, mutta se tuli yh pahemmaksi ja viimein
minun tytyi istahtaa erlle portaalle. Koko sielussani tapahtui
muutos, ikn kuin jokin siirtyisi syrjn sisimmssni, tai jokin
esirippu, jokin kudos aivoissani menisi rikki. Huokasin pari kertaa
ja jin ihmetellen istumaan. En ollut tiedoton, tunsin selvsti,
miten korvaani hiukan srki, ja kun muuan tuttava kulki ohi, nousin
seisomaan ja tervehdin.

Mik oli se uusi, kiusallinen tunne, joka nyt liittyi entisiin?
Johtuiko se siit, ett olin nukkunut raa'an mullan pll?
Vai aiheutuiko se siit, ett en ollut viel saanut aamiaista?
Oikeastaan tllaisessa elintavassa ei ollut hivenenkn jrke,
kautta Kristuksen pyhn krsimyksen en myskn ksittnyt, mink
vuoksi min ansaitsin tllaista vainoamista! Ja kki juolahti
mieleeni, ett yht hyvin voisin tekeyty kulkuriksi heti ja menn
sngynpeittoineni "sedn" kellariin. Voisin pantata sen yhdest
kruunusta ja saada sitten kolme soveliasta ateriaa, pysyttelisin
valveilla, kunnes saisin jonkin toisen, Hans Paulille tekisin
tepposet. Olin jo matkalla kellariin, mutta pyshdyin oven edess,
ravistin ptni ja knnyin ympri.

Sit mukaa kuin astelin kauemmaksi, tulin yh iloisemmaksi, ett
olin voittanut tmn ankaran kiusauksen. Tietoisuus siit, ett
olin viel puhdas ja rehellinen, nousi minulle phn, tytti minut
ihanalla tunteella siit, ett olin luja luonne, valkoinen majakka
keskell sameaa ihmismerta, miss hylkyj uiskenteli. Pantata toisen
omaisuutta yhdest ruoka-ateriasta, syd ja juoda itsellens tuomio,
tahrata sielunsa ensimmisell pikku kolttosella, painaa ensimminen
musta merkki kunniallisuuteensa, nimitt itsen kulkuriksi omien
kasvojensa edess ja hvet itsen -- ei koskaan! Ei koskaan.
Vakavasti se ei ollut aivoissani liikkunut, eip se oikeastaan
ollut juolahtanutkaan mieleeni, irtonaisista, harhailevista
ajatuksenptkist ei tosiaankaan tarvinnut olla edesvastuussa,
varsinkaan, kun oli hirvittv pnsrky ja oli melkein kuoliaaksi
vsynyt kantaessaan sngynpeittoa, joka oli toisen miehen omaisuutta.

Aivan varmasti ilmaantuisi jokin keino ajan pitkn! Olihan tuo
Grnlandslerin kauppias, olinko min ahdistellut hnt joka tunti
pivss sen jlkeen kun olin lhettnyt hnelle hakemukseni, olinko
soittanut myhn ja aikaisin ja oliko minut knnytetty ovelta
takaisin? Tuskinpa olin oikeastaan ilmoittautunutkaan hnelle ja
saanut vastausta. Sen ei tarvinnut olla aivan turha yritys, minulla
oli kai ollut onni matkassa tll kertaa, onnella oli useasti niin
merkillisen mutkalliset tiet. Ja min menin Grnlandslerille.

Viimeinen tristys, joka oli kulkenut pni lpi, oli tehnyt minut
hiukan heikoksi, astelin hyvin verkalleen ja mietiskelin, mit
sanoisin kauppiaalle. Hn oli ehk hyv ihminen, jos hnen phns
plkhtisi, antaisi hn mielelln minulle tystni kruunun
etukteen pyytmttni, sellaisilla ihmisill saattoi olla vlist
vallan erinomaisia phnpistoja.

Pujahdin erseen porttikytvn ja tummensin housunpolviani
syljell, nyttkseni hiukan siistimmlt, jtin peittoni ern
laatikon taakse pimen nurkkaan, harppasin yli kadun ja astuin
tuohon pieneen kauppaan.

Siell seisoo mies liimaamassa pusseja vanhoista sanomalehdist.

"Haluaisin mielellni tavata herra Christiet", sanoin.

"Min olen", vastasi mies.

No! minun nimeni oli se ja se, olin lhettnyt hnelle
paikanhakemuksen, enk tietnyt, oliko se minua hydyttnyt.

Hn toisti nimeni pari kertaa ja alkoi hymyill.

"Nyt saatte nhd!" sanoi hn ja otti paperin rintataskustaan.
"Haluatteko katsoa, miten ksittelette lukuja, hyv herra. Olette
pivnnyt kirjeenne vuonna 1848." Ja mies nauroi tytt kurkkua.

Niin, se oli hiukan hullusti, sanoin nolona, se oli
ajattelemattomuutta, hajamielisyytt, min mynnn sen.

"Nhks, minun tytyy saada mies, joka yleens ei tee virheit
luvuissa", virkkoi hn. "Valitan; teidn kirjoituksenne on niin
selv, pidn muuten teidn kirjeestnne, mutta..."

Odotin hetkisen; oli mahdotonta, ett tm olisi miehen viimeinen
sana. Hn ryhtyi jlleen laittelemaan pussejaan.

Niin, se oli ikv, lausuin sitten, aivan hirvittvn ikv; mutta
eihn se tietysti en toistuisi, eik tuo pieni erehdys saattanut
tehd minua kokonaan sopimattomaksi kirjanpitoon yleens?

"Ei, sit min en sano", vastasi hn, "mutta kuitenkin se vaikutti
minuun niin paljon, ett ptin samassa ottaa toisen miehen."

"Paikka on siis tytetty?" kysyin.

"Niin."

"No, herrajumala, sittenhn sen suhteen ei ole mitn tehtviss!"

"Ei. Valitan; mutta..."

"Hyvsti!" sanoin.

Nyt kiehahti viha minussa, hehkuvana ja rajuna. Hain pakettini, purin
hampaani yhteen ja trmsin katukytvll rauhallisiin ihmisiin
pyytmtt anteeksi. Kun muuan herra pyshtyi ja nuhteli minua
kyttytymiseni johdosta, knnyin ympri ja rjisin mielettmn
sanan hnelle korvaan, puin nyrkkini aivan hnen nenns edess
ja lksin menemn edelleen, paatuneena sokeasta raivosta, jota en
voinut hillit. Hn kutsui poliisikonstaapelin, enk mitn sen
mieluummin halunnut kuin saada konstaapelin ksiini hetkiseksi,
hiljensin tarkoituksellisesti kulkuani antaakseni hnelle tilaisuuden
saavuttaa minut, mutta hn ei tullut. Oliko siinkn mitn jrke,
ett ihmisen kaikkien hartaimpien ja uutterimpien yritysten piti
eponnistua? Miksi olin siis kirjoittanut 1848? Mit tuo kirottu
vuosiluku minua liikutti? Nyt kuljeskelin tll nlissni, niin ett
suoleni kerntyivt kiehkuraan kuin krmeet, eik missn paikassa
ollut kirjoitettu, ett pivn pitkn jisi hiukan ruokaa thteeksi.
Ja sit mukaa kuin aika kului tulin henkisesti ja ruumiillisesti yh
tyhjemmksi ja alennuin piv pivlt kunniattomampiin tekoihin.
Valehtelin punastumatta, riistin kyhilt ihmisilt huoneen vuokran,
kamppailin mit kehnoimpien ajatusten kanssa anastaakseni toisten
sngynpeittoja, tein kaikkea tt tuntematta katumusta, ilman
pahaa omaatuntoa. Sisimpni alkoi ilmesty mtpilkkuja, mustia
sieni, jotka levisivt levimistn. Ja ylhll taivaassa istui
Jumala piten valvovan silmns suunnattuna minua kohti ja katsoen,
ett sortumiseni tapahtui taiteen kaikkien sntjen mukaisesti,
tasaisesti ja verkalleen, keskeytymtt. Mutta helvetin kuilussa
kulkivat perkeleet harjakset pystyss kiukuissaan siit, ett kesti
niin kauan, ennen kuin tein oikein suursynnin, anteeksiantamattoman
synnin, jonka takia Jumalan vanhurskaudessaan tytyisi syst minut
alas.

Joudutin askeliani, tein kki knnksen vasemmalle ja tulin
kiihtyneen ja kiukkuisena valaistuun, koristettuun porraskytvn.
En pyshtynyt hetkeksikn, mutta porraskytvn koko omituinen
ulkoasu tunkeutui silmnrpyksess tietoisuuteeni, jokainen pikku
seikka ovissa, koristeet, kiveys ilmestyi selvsti tajuntaani
juostessani portaita yls. Soitin kiivaasti kolmannen kerroksen
ovikelloa. Miksi minun piti pyshty juuri tss kerroksessa? Ja
miksi minun piti tarttua juuri tuohon kellonnuoraan, joka oli
kauimpana portaista?

Nuori nainen ylln harmaa, mustalla koristettu puku tuli avaamaan;
hn katseli hetkisen minua hmmstyneesti, pudisti sitten ptn ja
sanoi:

"Ei, meill ei ole mitn tnn." Ja hn nytti aikovan sulkea oven.

Mink vuoksi olinkaan hirinnyt tuota ihmist? Hn luuli minua
epilemtt kerjliseksi, ja min tulin kki kylmksi ja
rauhalliseksi. Otin hatun pstni ja kumarsin kunnioittavasti
ja ikn kuin en olisi kuullut hnen sanojaan ja lausuin hyvin
kohteliaasti:

"Pyydn anteeksi, neiti, ett soitin niin rajusti, en tuntenut
kelloa. Tllhn pitisi olla sairas herra, joka on ilmoittanut
ottavansa miehen tyntmn itsen vaunuissa?"

Hn seisoi hetkisen harkiten tuota valheellista keksint ja nytti
tulevan eptietoiseksi minusta.

"Ei", sanoi hn lopulta, "ei tll ole ketn sairasta herraa."

"Eik? Vanhahkoa herraa, kahden tunnin ajelu pivss, neljkymment
yri tunnilta?"

"Ei."

"Sitten pyydn jlleen anteeksi", sanoin, "hn on kenties
ensimmisess kerroksessa. Olisin vain suositellut erst miest,
jonka tunnen ja jota kohtaan tunnen mielenkiintoa. Nimeni on
Wedel-Jarlsberg." Ja min kumarsin jlleen ja vetydyin takaisin.
Nuori nainen svhti tulipunaiseksi, hmilln kun oli hn ei osannut
liikahtaa paikaltaan, vaan seisoi tuijottaen jlkeeni, kun astelin
portaita alas.

Rauhallisuuteni oli palannut, ja pni oli selv. Naisen sanat,
ettei hnell ollut minulle mitn annettavaa tnn, vaikutti kuin
kylm suihku. Niin pitkll siis oltiin, ett kuka hyvns saattoi
ajatuksissaan osoittaa minua ja sanoa itsekseen: tuossa kulkee
kerjlinen, yksi niist, joille viskataan ruokaa ihmisten ovilta!

Mllerin kadulla pyshdyin ern ruokalan edustalle ja vedin
sieraimiini sisll paistettavan lihan raikasta tuoksua; minulla oli
jo ksi rivassa ja halusin menn sislle ilman asiaa, mutta peruutin
ajoissa aikeeni ja menin pois paikalta. Tullessani Suurtorille ja
etsiessni paikkaa, miss voisin levt hetkisen, havaitsin, ett
kaikki penkit olivat tynn ihmisi, ja min hain turhaan hiljaista
paikkaa, minne voisin istahtaa. Tietysti! sanoin synksti itsekseni,
tietysti, tietysti! Ja niin lksin jlleen kvelemn. Poikkesin
basaarikulmauksessa olevan vesisuihkun luo ja join kulauksen vett,
astelin uudelleen, liikuin eteenpin askel askelelta, viivyttelin
kauan jokaisen kaupanikkunan ress, pyshdyin seuraamaan
katseellani jokaista ohikulkevaa vaunua. Tunsin pssni hehkuvaa
kuumuutta, ja ohimoillani jyskytti hiukan kummallisesti; vesi, mink
olin juonut, teki hyvin pahan vaikutuksen, kvellessni oksentelin
kadulle vhn sinne, vhn tnne, jotta sit ei olisi huomattu.
Niinp tulin sitten Kristuksen kirkon hautausmaalle. Laskeuduin
istumaan kyynrpt polviin nojaten ja p ksien varassa; nin
kyyrysillni minun oli hyv olla enk en tuntenut pient kaivavaa
tunnetta rinnan alla.

Muuan kivenhakkaaja oli vatsallaan ern suuren graniittilevyn pll
ja hakkasi nimikirjaimia; hnell oli siniset silmlasit ja hn
muistutti erst tuttavaani, jonka melkein olin unohtanut, erst
pankkimiest, jonka joitakin aikoja sitten olin tavannut Oplandin
kahvilassa.

Jospa vain voisin purra hvylt hnnn ja knty hnen puoleensa,
kertoa hnelle suoraan totuuden, ett aloin olla jokseenkin vhiss
varoissa ja ett minun oli vaikea pysytell hengiss! Voisin antaa
hnelle parturikirjani... Hitto soikoon, parturikirjani! Lippuja
melkein kruunun edest! Haeskelen hermostuneesti tt kallisarvoista
aarretta. Kun en lyd sit tarpeeksi joutuin, hyphdn pystyyn,
etsin otsa hiess, lydn sen vihdoin rintataskun pohjalta, toisten
puhtaiden ja kirjoitettujen, arvottomien paperien joukosta.
Lasken nuo kuusi lippua moneen kertaan, edest ja takaa, min en
niit paljon tarvinnut, saattoihan olla oikku, phnpisto, etten
viitsinyt en ajauttaa partaani. Olisin autettu puolella kruunulla,
valkoisella puolen kruunun rahalla! Pankki suljettiin kello kuusi,
voisinhan vartoa miest Oplandin ulkopuolella siin seitsemn --
kahdeksan tienoissa.

Istuin kauan aikaa iloiten tst ajatuksesta. Aika kului, tuuli
heilutteli ankarasti ymprillni olevia kastanjoita, ja piv alkoi
kallistua iltaan. Eikhn sentn ollut hiukan pikkumaista tarjota
kuutta parturilippua nuorelle herralle, joka oli pankissa? Hnell
oli ehk pari tysinist parturikirjaa taskussaan, ehkp hienompia
ja puhtaampia lippuja kuin minun, kenp sen tiesi. Ja min haeskelin
kaikista taskuistani useampia esineit, joita voisin antaa mukaan,
mutta en lytnyt mitn. Avasin kaulukseni, suuren etumuksen,
joka peitti puolet rintaani, puhdistin sen huolellisesti ja krin
valkoiseen kirjoituspaperiin, parturikirjan panin mukaan. Sitten
lksin hautausmaalta ja menin Oplandin kahvilan edustalle.

Raatihuoneen kello oli seitsemn. Liikuskelin kahvilan lheisyydess,
kuljin edestakaisin rauta-aitauksen sivustaa ja pidin tarkasti
silmll kaikkia ovessa kulkevia. Vihdoin kahdeksan tienoissa nin
sen nuoren miehen, reippaana ja sirona astelevan mke yls ja
suuntaavan kulkunsa kahvilan ovea kohti. Sydmeni lepatti kuin pikku
lintu rinnassani, kun huomasin hnet, ja min hykksin hnen eteens
tervehtimtt.

"Puoli kruunua, vanha ystv!" sanoin rohkeasti, "tss -- kai tss
on korvaukseksi", ja min pistin sen pikku paketin hnen kteens.

"Ei ole!" sanoi hn, "ei kautta Jumalan, minulla ei ole!" ja hn
avasi rahakukkaronsa aivan silmieni edess. "Olin ulkona eilen
illalla ja jouduin rahattomaksi! uskokaa minua, minulla ei ole."

"Niin, niin, rakas ystv, niinhn se on!" vastasin ja uskoin
hnen sanojaan; eihn hnell ollut syyt valehdella niin pieness
asiassa; minusta nytti mys kuin olisivat hnen siniset silmns
olleet melkein kosteat kun hn tutki taskujaan eik lytnyt mitn.
Vetydyin takaisin. "Anteeksi sitten!" sanoin, "olin vain pikku
pulassa."

Olin jo hyvn matkan pss kadulla, kun hn huusi jlkeeni, ett
olin unohtanut paketin.

"Pitk se, pitk se!" vastasin, "sen te kyll ansaitsette! Siin
on vain pari pikku esinett, mitttmyyksi -- melkein kaikki,
mit omistan." Ja min tulin liikuttuneeksi omista sanoistani, ne
kuulostivat niin lohduttomilta tss hmrtyvss illassa, ja min
ratkesin itkuun...

Tuuli raikastui, pilvet kulkivat kiivasta vauhtia taivaalla, ja
ilma tuli yh kylmemmksi sit mukaa kuin pimeni. Astelin itkien
koko kadun loppuun saakka, surkuttelin yh enemmn itseni ja
toistin kerran toisensa jlkeen paria sanaa, huudahdusta, joka
jlleen kohotti kyynelet esiin, kun ne olivat jo alkaneet lakata.
Herrajumala, miten krsin! Herrajumala, miten krsin!

Kului tunti, kului verkalleen ja hitaasti. Pysyttelin kauan aikaa
Torikadulla, istuin portailla, pujahdin porraskytviin, kun joku
kulki ohi, seisoin tuijottaen mitn ajattelematta valaistuihin
kauppoihin, miss ihmiset liikkuivat tavarain ja rahojen keskell,
lopulta lysin rauhallisen paikan lantakasan takaa kirkon ja
basaarien vlilt.

Ei, min en voinut menn metsn tn iltana, kykn miten tahansa,
minulla ei ollut siihen voimia, ja matka oli liian pitk. Tahdoin
antaa yn kulua miten tahansa, ja jd tnne, miss olin; jos tulisi
kovin kylm, voisin kvell kirkon luona, en aikonut sen enempiin
puuhiin ryhty. Ja min nojauduin taaksepin ja torkuin.

Hly ymprillni laimeni, kaupat suljettiin, jalankulkijani askelia
kuului yh harvemmin, ja vhitellen kaikki ikkunat pimenivt...

Avasin silmni ja huomasin olennon edessni. Kiiltvt napit, jotka
loistivat vastaani, saattoivat minut aavistamaan, ett se oli
konstaapeli, miehen kasvoja en voinut nhd.

"Hyv iltaa!" sanoi hn.

"Hyv iltaa!" vastasin ja tulin pelokkaaksi. Nousin hmillni. Hn
seisoi hetkisen liikkumattomana.

"Miss te asutte?" kysyi hn.

Mainitsin tottumuksesta ja sen enemp ajattelematta vanhan
osoitteeni, sen pienen ullakkohuoneen, josta olin lhtenyt.

Hn seisoi jlleen hetkisen.

"Olenko tehnyt jotakin hullua?" kysyin peloissani.

"Eip suinkaan!" vastasi hn. "Mutta teidn pitisi nyt menn kotiin,
on kylm levt tll."

"Niin, se on totta, tuntuu hiukan kylmlt."

Ja min sanoin hyv yt ja suuntasin vaistomaisesti kulkuni vanhaa
asuntoani kohti. Jos vain menettelisin varovasti, voisin kyll
pst sinne kenenkn kuulematta; siell oli kaikkiaan kahdeksan
porrassarjaa, ja vain kaksi ylint narisi askelten alla.

Riisuin kenkni alhaalla portaissa ja astelin yls. Oli hiljaista
kaikkialla; toisesta kerroksesta kuului kellon verkkaisaa tikityst
ja hiukan lapsen itkua, sitten en kuullut mitn. Lysin oveni,
nostin sit hiukan saranoissa ja avasin sen ilman avainta totuttuun
tapaani, menin huoneeseen ja vedin oven jlleen nettmsti kiinni.

Kaikki oli samassa kunnossa kuin sielt lhtiessni, uutimet
ikkunoissa oli tynnetty syrjn ja snky oli tyhjn; pydll
hmtti paperia, se oli ehk kirjeeni emnnlle; hn ei siis ollut
kynytkn tll sen jlkeen kun olin lhtenyt. Hapuilin kdellni
tuota valkoista paikkaa ja tunsin ihmeekseni, ett se oli kirje.
Kirje? Vien sen ikkunan luo, tutkin niinkuin siin pimess oli
mahdollista noita epselvi kirjaimia ja lydn siit vihdoin oman
nimeni! Ajattelin: vastaus emnnlt, kielto astua en huoneeseen,
jos haluaisin yritt takaisin!

Ja verkalleen, hyvin verkalleen poistun jlleen huoneesta, kannan
kenki toisessa kdess, toisessa kirjett ja peittoa kainalossa.
Kiristn ja puren hampaitani narisevilla portailla, psen
onnellisesti ja hyvin alas noista kaikista portaista ja olen jlleen
ulko-oven luona.

Panen taas kengt jalkaani, kytn paljon aikaa nauhojen
kiinnittmiseen, istunpa hetkisen hiljaa saatuani ne kiinni, tuijotan
mitn ajattelematta eteeni ja pidn kirjett kdessni.

Sitten nousen ja lhden.

Kadulla jonkin matkan pss hehkuu kaasulyhty, menen aivan valon
alle, nostan pakettini lyhtytolppaa vasten ja avaan kirjeen. Kaiken
tmn teen hyvin verkalleen.

Tuntuu kuin valovirta sykshtisi rintaani, ja min kuulen
pstvni pienen huudahduksen, mielettmn ilonen: kirje oli
ptoimittajalta, alakertajuttuni oli hyvksytty, oli juuri
mennyt latomoon! "Muutamia pieni muistutuksia... korjannut pari
oikeinkirjoitusvirhett... kyvykksti tehty... painetaan huomenna,
kymmenen kruunua."

Min nauroin ja itkin, lksin juosta riehkaisemaan katua pitkin,
pyshdyin ja satutin polveni, kiroilin ja pauhasin ankarasti
tyhjnpivisille. Ja aika kului.

Koko yn, aivan valoisaan aamuun saakka, keljuilin kadulla, tyhmn
ilosta, ja toistin: Kyvykksti tehty, siis pieni mestariteos, neron
tuote. Ja kymmenen kruunua.




TOINEN OSA


Pari viikkoa myhemmin olin ern iltana ulkona.

Olin jlleen istunut hautausmaalla ja kirjoitellut artikkelia lehte
varten; sit hommaillessani kello tuli kymmenen, ilta hmrtyi ja
portin sulkemisaika oli ksiss. Olin nlissni, hyvin nlissni;
ne kymmenen kruunua olivat, ikv kyll, riittneet vain lyhyen
ajan; nyt oli kulunut kaksi, melkein kolme vuorokautta siit kun
olin synyt, ja tunsin itseni hiukan vsyneeksi, rasittuneeksi
kynn kyttmisest. Minulla oli taskussani kynveitsen puolikas ja
avainkimppu, mutta ei yrin yri.

Kun hautausmaan portti suljettiin, olisi minun pitnyt menn suoraan
kotiin, mutta vaistomaisesti inhoten huonettani, miss kaikki oli
pime ja tyhj, hyltty lkkisepn tyhuonetta, jossa vihdoin
olin saanut luvan oleskella toistaiseksi, min lorvailin edelleen,
harhailin umpimhkn raatihuoneen ohi, aivan rantaan saakka,
rautatiesillalla olevalle penkille, johon istahdin.

Sill hetkell ei mieleeni juolahtanut yhtn surullista ajatusta,
unohdin tukalan tilani ja tunsin mieleni rauhoittuvan katsellessani
satamaa, joka lepsi tyynen ja kauniina hmyss. Vanhaan tapaan
halusin ilahduttaa itseni lukemalla lpi kirjoituksen, jonka juuri
olin valmistanut ja joka krsivist aivoistani tuntui parhaalta,
mit olin tehnyt. Otin ksikirjoitukseni taskusta, pidin sit aivan
silmieni edess, nhdkseni, ja luin sivun toisensa jlkeen. Vihdoin
vshdin ja pistin paperit taskuun. Oli hiljaista kaikkialla; meri
lepsi kuin sininen helmiinen edessni, ja pikkulintuja lenteli
nettmin ohitseni paikasta paikkaan. Muuan poliisikonstaapeli
kvelee jonkin matkan pss, muuten ei ny ainoatakaan ihmist, ja
koko satama lep hiljaa.

Lasken jlleen rahani: kynveitsen puolikas, avainkimppu, mutta ei
yrikn. kki tynnn kteni taskuuni ja vedn paperit esille.
Haen valkoisen, kirjoittamattoman lehden, ja -- jumala ties, mist
sain sen ajatuksen -- laitoin paperitttern, suljin sen varovasti,
niin ett se nytti tysiniselt, ja viskasin sen kauas alas
katukiveykselle; tuuli kuljetti sen viel kauemmas, sitten se
pyshtyi lepmn.

Nyt oli nlk alkanut ahdistaa minua. Istuin katsellen tuota
valkoista paperittter, joka oli ikn kuin pullollaan
hopearahoista, ja kiihotin itseni uskomaan, ett se todella sislsi
jotakin. Koetin arvailla summan suuruutta -- jos arvaisin oikein,
olisi se minun! Kuvittelin, ett pienet, ihanat kymmenen yrin
rahat olisivat pohjalla ja lihavat, uurteiset kruunut pllpin --
kokonainen paperittter tynn rahaa! Katselin sit himokkain silmin
ja olin lhtemisillni itse sit varastamaan.

Sitten kuulen konstaapelin yskisevn -- ja miksik minun phni
plkhti tehd samoin? Nousen yls penkilt ja yskisen, ja
toistan sen kolmasti, jotta hn sen kuulisi. Miten halukkaasti
hn hykkisikn paperitttern ksiksi, kun hn saapuisi! Min
riemuitsin tst kepposesta, hykertelin iloissani ksini ja
pstelin suurenmoisia kirosanoja suustani. Kyllp hn saisi pitkn
nenn, se koira! Ehkp hn vajoaisi helvetin kuumimpaan kattilaan ja
kidutukseen sen tepposen takia! Olin humaltunut nlst, symttmyys
oli pihdyttnyt minut.

Parin minuutin kuluttua saapuu konstaapeli, helskytten
rautakorkojaan katukiviin, thyillen kaikille suunnille. Hn
aikailee, hnell on koko y edessn, hn ei ne paperittter --
ei ennen kuin on aivan lhell sit. Silloin hn pyshtyy ja katselee
sit. Se nytt niin valkoiselta ja arvokkaalta siin maassa, ehkp
pieni summa, mit? Pieni summa hopearahaa?... Ja hn ottaa sen yls.
Hm! se on kevyt, hyvin kevyt. Ehkp joku kallisarvoinen hyhen,
hatun koriste... Ja hn avaa sen varovasti suurilla ksilln ja
tirkist sislle. Min nauroin, nauroin ja iskin nyrkill polveeni,
nauroin kuin raivokas mies. Eik niin nt tullut kurkustani,
nauruni oli netnt ja perinpohjaista, se oli harrasta kuin itku...

Sitten kuuluu jlleen kopinaa katukiveyksell, ja konstaapeli
astelee sillan yli. Istuin siell kyynelet silmiss ja pidtin
henkeni, aivan hajamielisen kuumeisesta riemusta. Aloin puhella
neen, kerroin itselleni paperittterst, matkin konstaapeliparan
liikkeit, tirkistin tyhjn kteeni, ja toistin toistamistani
itsekseni: hn yskisi viskatessaan sen pois! Hn yskisi
viskatessaan! Nihin sanoihin liitin uusia, rsyttvi lisi, muutin
koko lauseen ja krjistin sen tllaiseksi: hn yskisi kerran --
khhm!

Ryhdyin muuntelemaan ja vntelemn noita sanoja, ja ilta kului
myhiseksi, ennen kuin hauskuuteni lakkasi. Uuvuttava rauha
valtasi sitten minut, miellyttv vsymys, jota en vastustellut.
Hmr oli kynyt pimemmksi, pieni vihuri kynti vakoja meren
helmiiseen; laivat, joiden mastot nin taivasta vasten, nyttivt
mustine runkoineen nettmilt hirvilt, jotka lepsivt harjakset
pystyss odotellen minua. En tuntenut mitn tuskaa, nlkni oli
sen poistanut, sen sijaan tunsin itseni miellyttvn tyhjksi, koko
ympristst piittaamattomaksi ja iloiseksi siit, ettei kukaan
minua nhnyt. Nostin jalkani penkille ja nojasin taaksepin, sill
tavoin saatoin parhaiten tuntea eristytymisen koko nautinnon. Ei
ollut niin pilve mielessni, ei yhtn epmiellyttv tunnetta,
eik minulla ollut ainoatakaan tyttymtnt halua tai kaipausta
niin laajalti kuin ajatukseni saattoivat ulottua. Lepsin silmt
avoinna hajamielisyyden tilassa, tunsin sieluni liitelevn ihanassa
kaukaisuudessa.

Edelleen ei mikn ni hirinnyt minua; lempe pimeys oli ktkenyt
koko maailman katseeltani ja haudannut minut pelkkn rauhaan --
ainoastaan hiljaisuuden yksitoikkoinen nettmyys kuului korvissani.
Ja nuo tummat hirvit tuolla tahtoivat vet minua luokseen, kun y
saapui, ja ne tahtoivat kuljettaa minut kauas yli meren ja kautta
vieraiden maiden, miss ihmisi ei asu. Ja ne tahtoivat vied
minut prinsessa Ylajalin linnaan, miss aavistamaton ihanuus minua
odottaa, suurempi kuin kenellkn ihmisell on. Ja hn itse istuisi
loistavassa salissa, miss kaikki on ametistista, keltaruusuista
valmistetulla valtaistuimella, ja ojentaisi ktens minua kohti, kun
astuisin sisn, tervehtisi ja huutaisi tervetuloa, kun lhestyisin
ja polvistuisin: tervetuloa, ritari, luokseni ja maahani! Olen sinua
odottanut kaksikymment kes ja kutsunut sinua kaikkina valoisina
in, ja kun sin olet surrut, olen min itkenyt tll sisll, ja
kun sin olet nukkunut, olen min hengittnyt sinuun kauniita unia...
Ja kaunotar ottaa minua kdest ja seuraa minua, ohjaa minua kautta
pitkien kytvien, miss suuret ihmisjoukot huutavat hurraata, kautta
valoisien puutarhojen, miss kolme sataa nuorta tytt leikkii ja
hymyilee, kolmanteen kerrokseen, miss kaikki on loistavaa smaragdia.
Piv paistaa tnne sislle, parvekkeilta ja kytvilt kaikuvat
musiikin svelet, vastaani leyhyy tuoksuja. Pidn hnen kttn
omassani, ja min tunnen vereeni virtaavan tenhoisuuden hurjaa suloa,
kiedon ksivarteni hnen vytisilleen, ja hn kuiskaa: ei tll,
tule viel edemmksi! Ja me astumme punaiseen saliin, miss kaikki
on rubiinista, uhkeaan ihanuuteen, miss lyyhistyn alas. Silloin
tunnen hnen ksivartensa ymprillni, hn hengitt kasvojeni yll,
kuiskaa: tervetuloa, rakkaani! Suutele minua! Enemmn... enemmn...

Nen penkiltni thti silmieni edess, ja ajatukseni tempautuu
valojen hirmumyrskyyn...

Olin vaipunut uneen siin levtessni, ja minut hertti konstaapeli.
Siin istuin, armottomasti kutsuttuna takaisin elmn ja kurjuuteen.
Ensi tunteeni oli hmmstys sen johdosta, ett huomasin olevani
ulkona taivasalla, mutta pian se vaihtui katkeraksi alakuloisuudeksi;
olin itkemisillni surusta, ett olin viel hengiss. Oli satanut
sill aikaa kun nukuin, vaatteeni olivat aivan lpimrt, ja tunsin
jsenissni raakaa vilua. Pimeys oli kynyt yh synkemmksi, vaivoin
saatoin erottaa konstaapelin kasvonpiirteet edessni.

"Soh", sanoi hn, "nouskaahan nyt yls!"

Nousin heti; jos hn olisi kskenyt minua lepmn viel, olisin
totellut. Olin hyvin masentunut ja aivan voimaton, lisksi aloin
melkein samassa silmnrpyksess jlleen tuntea nlk.

"Odottakaas!" huusi konstaapeli jlkeeni. "Tehn jttte hattunne,
hassu! Sooh, menk nyt!"

"Minustakin tuntui, ett jotain min aivan kuin -- aivan kuin olisin
unohtanut", sammalsin hajamielisen. "Kiitos. Hyv yt."

Ja min lksin tallustelemaan poispin.

Olisipa nyt hiukan leip! Sellainen kaunis, pieni ruisleip,
jota voisi pureskella katuja kulkiessaan. Ja min ajattelin juuri
sellaista erikoislaatuista ruisleip, jota olisi niin sanomattoman
hyv nakerrella. Tunsin katkeraa nlk, toivoin olevani kuollut ja
kaukana, tulin kaihomieliseksi ja itkin. Kurjuudestani ei koskaan
tullut loppua! Sitten kki pyshdyin kadulla, poljin jalkaani
kiveykseen ja kiroilin nekksti. Miksik hn olikaan minua
nimittnyt? Hassuksi? Min viel nytn sille konstaapelille,
mit merkitsee sanoa minua hassuksi! Samalla knnyin ympri
ja lksin juoksemaan takaisin. Tunsin vereni kiehuvan vihasta.
Alempana kadulla kompastuin ja kaaduin, mutta en vlittnyt siit,
nousin yls ja juoksin edelleen. Asematorilla olin kuitenkin niin
vsyksiss, ett en tuntenut jaksavani sillalle saakka; vihani oli
sit paitsi jo lauhtunut. Vihdoin pyshdyin levhtmn. Eikhn
ollutkin samantekev, mit sellainen konstaapeli oli sanonut! --
Totisesti! keskeytin vihani; mutta hn ei tietnyt parempaa! Ja tmn
anteeksiannon huomasin tyydyttvksi; toistin kaksi kertaa itsekseni:
hn ei tietnyt parempaa! Sitten knnyin jlleen ympri.

Jumala, mit sin voitkaan keksi! ajattelin harmissani; juosta kuin
hullu tllaisilla kosteilla kaduilla pimen yn! Nlk kalvoi
minua sietmttmsti eik antanut minulle rauhaa. Nieleskelin
sylke tyynnyttkseni sill tavoin nlkni, ja minusta tuntui kuin
se olisi auttanut. Olin saanut liian vhn ruokaa monien viikkojen
aikana ennen tt, ja voimani olivat viime aikoina huomattavasti
riutuneet. Kun jollakin tavalla olin onnistunut saamaan hankituksi
viisi kruunua, eivt nm rahat oikein ottaneet riittkseen niin
kauan, ett olisin kokonaan palautunut entiselleni ennen kuin uusi
nlkkausi alkoi minulle ja heikensi minua. Pahimmin se iski selkn
ja hartioihin; vhisen kaivamisen rinnassa saatoin vaimentaa
hetkiseksi, kun yskisin oikein ankarasti tai kun astelin hyvin
etukumarassa; mutta selk ja hartioita en voinut hallita. Mink
vuoksi elmni ei oikeastaan ottanut kirkastuakseen? Enk ehk ollut
yht oikeutettu elmn kuin kuka muu hyvns, kuin esimerkiksi
antikvaarikirjakauppias Pascha ja hyrylaivain ekspeditri
Hennechen? Vaikka minulla ehk ei ollutkaan jttilisen hartioita ja
kahta lujaa ktt tyskennellkseni ja vaikka kenties en ollutkaan
hakenut halonhakkaajan paikkaa Mllerin kadun varrella, ansaitakseni
jokapivisen leipni? Olinko laiska? Enk ollut hakenut paikkoja
ja kuunnellut luentoja ja kirjoittanut artikkeleita ja lukenut ja
tyskennellyt yt pivt, kuin hullu mies? Ja enk ollut elnyt kuin
saituri, synyt leip ja juonut maitoa, kun minulla oli paljon,
leip, kun minulla oli vhn, ja nhnyt nlk, kun ei ollut mitn?
Asuinko hotellissa, oliko minulla sarja huoneita ensimmisess
kerroksessa? Ulkohuonerakennuksessa min asuin, lkkisepn
typajassa, jonka Jumala ja ihmiset olivat hylnneet viime talvena,
kun sinne oli tuiskunnut lunta sislle. Joten en siis saattanut
lainkaan ksitt koko juttua!

Kaikkea tt min kvellessni ajattelin, eik mielessni ollut
hiventkn ilkeytt tai kateutta tai katkeruutta.

Ern vrikaupan edess pyshdyin ja katsoin sisn ikkunasta; koetin
lukea nimi parin ilmaapitvn purkin kupeesta, mutta oli liian
pime. Kiukkuisena itselleni tmn uuden phnpiston johdosta, ja
kiivaana, melkein vihaisena siit, etten voinut pst selville, mit
nuo purkit sislsivt, iskin nyrkillni kerran ikkunaan ja lksin
astelemaan edelleen. Kadulla nin poliisin, kiiruhdin askeliani,
menin aivan hnen luokseen ja sanoin ilman vhintkn syyt:

"Kello on kymmenen."

"Ei, se on kaksi", vastasi hn kummastuneena.

"Ei, se on kymmenen", sanoin min, "kello on kymmenen." Ja vihasta
puhkuen astuin viel pari askelta lhemmksi, puin nyrkkini ja
virkoin. "Kuulkaa, tietk se -- kello on kymmenen!"

Hn seisoi mietiskellen hetkisen, tarkasteli minua, tuijotti
hmmstellen. Vihdoin hn lausui aivan hiljaa:

"Joka tapauksessa teidn on jo aika menn kotiin. Haluatteko, ett
saatan teit?"

Tm ystvllisyys riisti minulta aseet; tunsin kyynelien nousevan
silmiini, ja kiiruhdin vastaamaan:

"Kiitos, ei! -- Olen vain ollut hiukan myhn ulkona...
ravintolassa... Kiitn teit hyvin paljon."

Hn nosti ktens kyprlle, kun lksin. Hnen ystvllisyytens
oli kokonaan masentanut minut, ja min itkin, kun minulla ei ollut
antaa hnelle viisikruunusta. Pyshdyin katselemaan hnt, kun hn
verkalleen asteli tietns, iskin nyrkill otsaani ja itkin yh
hurjemmin sit mukaa kuin hn eteni. Haukuin itseni kyhyyteni
takia, annoin itselleni pilkkanimi, keksin sydntyneit nimityksi,
mainioita, raakoja haukkumanimi, joilla pommitin itseni. Nin
jatkoin, kunnes olin melkein asuntoni luona. Tultuani portille
huomasin, ett olin kadottanut avaimeni.

Niin, tietysti! sanoin katkerasti itsekseni, miksip en olisi
kadottanut avaimiani? Asun tll rakennuksessa, miss on talli
alapuolella ja lkkisepn typaja ylpuolella; portti on lukossa
yll, eik kukaan, ei kukaan voi sit avata -- miksip en siis
kadottaisi avaimiani? Olen mrk kuin uitettu koira, hiukan
nlissni, aivan hiukan vain nlissni, ja hiukan naurettavan vsynyt
polvista -- miksip en siis kadottaisi niit? Miksi oikeastaan ei
koko talo ollut siirtynyt Akeriin, kun tulin yrittmn sislle?...
Ja min nauroin itsekseni, karaistuneena nlst ja riutumuksesta.

Kuulin hevosten jyskivn tallissa ja saatoin nhd ylpuolella
olevan ikkunani; mutta porttia en voinut avata enk pst sislle.
Vsyneen ja katkeroituneena ptin senvuoksi palata takaisin
sillalle etsimn avaimiani!

Oli jlleen ruvennut satamaan, ja tunsin jo veden tunkeutuvan lpi
pukuni hartioille. Raatihuoneen luona sain kki loistavan ajatuksen:
aioin kehottaa poliisia avaamaan portin. Knnyin heti ern
konstaapelin puoleen ja pyysin hartaasti hnt seuraamaan mukana ja
pstmn sislle, jos hn voisi.

Hjaa, jospa hn voisi, niin! Mutta hn ei voinut, hnell ei ollut
avaimia. Poliisin avaimet eivt olleet tll, ne olivat etsivss
osastossa.

Mit minun sitten oli tehtv?

Hjaa, mentv hotelliin nukkumaan.

Mutta min en todellakaan voinut menn hotelliin nukkumaan; minulla
ei ollut yhtn rahaa. Olin ollut ulkona... ravintolassa... hnhn
ksitti kyll...

Seisoimme siin hetkisen raatihuoneen portailla. Hn harkitsi ja
mietti ja tarkasteli olemustani. Sade virtasi ulkopuolellamme.

"No sitten saatte menn sislle pivystjn luo ja ilmoittautua
asunnottomaksi", sanoi hn.

Asunnottomaksi? Sit en ollut ajatellut. Niin, kuolema ja kirous, se
oli hyv ajatus! Ja min kiitin heti konstaapelia tst mainiosta
keksinnst. Voisinko siis yksinkertaisesti menn vain sislle ja
sanoa, ett olin vailla asuntoa?

Yksinkertaisesti!...

"Nimi?" kysyi pivystj.

"Tangen -- Andreas Tangen."

En tied, miksi valehtelin. Ajatukseni liihotteli ja antoi minulle
phnpistoja enemmn kuin jaksoin hallita; keksin tmn oudon nimen
siin silmnrpyksess ja sinkautin sen huuliltani, vhkn
harkitsematta. Valehtelin ilman, ett se oli vlttmtnt.

"Toimi?"

Mutta tmp olikin kysymys. Hm. Toimi! Mik _oli_ minun toimeni?
Ajattelin ensin tekeyty lkkisepksi, mutta en uskaltanut; olin
antanut itselleni nimen, jota ei jokaisella lkkisepll ole, sit
paitsi minulla oli silmlasit nenll. Silloin johtui mieleeni
olla tyhmnrohkea, astuin askelta lhemmksi ja sanoin lujasti ja
pttvsti:

"Sanomalehtimies."

Pivystj htkhti, ennen kuin rupesi kirjoittamaan, ja min
seisoin mahtavana kuin valtioneuvos aitauksen edess. Se ei
herttnyt epilyksi, pivystj saattoi kyllkin ksitt, miksi
olin viivyttnyt vastaustani. Sanomalehtimies raatihuoneella,
asunnottomana!

"Miss lehdess -- herra Tangen?"

"Morgenbladetissa", sanoin min. "Ikv kyll, olen ollut hiukan
myhn ulkona..."

"Niin, no siit emme puhu!" keskeytti hn ja lissi hymyillen: "kun
nuoriso on ulkona... me kyll ksitmme..." Kntyen konstaapelin
puoleen hn sanoi, samalla nousten seisomaan ja kumartaen
kohteliaasti minulle: "Saattakaa tm herra varattuun osastoon. Hyv
yt!"

Tunsin kylmi vreit selssni oman rohkeuteni johdosta, ja puristin
kteni nyrkkiin terstkseni itseni. Kunpa en olisi sekoittanut
"Morgenbladetia" asiaan. Tiesin Frielen voivan purra hampaitaan, ja
kun avain narahti lukossa, muistutti ni siit.

"Kaasu palaa kymmenen minuuttia", sanoi konstaapeli viel ovella.

"Ja sitten se sammuu?"

"Sitten se sammuu."

Istahdin sngyn laidalle ja kuulin, miten avainta kierrettiin
lukossa. Valoisa koppi nytti ystvlliselt, tunsin viihtyvni
talossa ja kuuntelin mielihyv tuntien sateen ropinaa. En haluaisi
mitn sen parempaa kuin tm mukava koppi oli. Tyytyvisyyteni
kasvoi; istuen sngyn laidalla hattu kdess ja katse suunnattuna
seinll olevaan kaasuliekkiin ryhdyin ajattelemaan ensimmist
tuttavuuttani poliisilaitoksen kanssa. Tm oli ensimminen, ja
miten olinkaan niit narrannut. Journalisti Tangen, mit viel? Ja
sitten "Morgenbladet"! Miten olinkaan satuttanut miest sydmeen
"Morgenbladetilla"! Siit emme puhu, mit? Istunut pministerin
palatsissa juhlapuvussa kello kahteen, unohtanut portin avaimen ja
muutamia tuhansia kruunuja sisltvn lompakon kotiin! Saattakaa tm
herra varattuun osastoon...

Sitten sammuu kki kaasuliekki, niin ihmeellisen kki,
pienenemtt, kutistumatta; istun pilkkopimess, en voi nhd
kttni, en valkoisia seini ymprillni, en mitn. Ei ollut muuta
tehtvn kuin menn makuulle. Ja min riisuuduin.

Mutta en ollut uninen enk voinut nukkua. Jin loikomaan joksikin
aikaa katsellen pimen, tuohon pilkkoisen pimen, jolla ei ollut
mitn pohjaa ja jota en voinut ymmrt. Ajatukseni ei jaksanut sit
ksitt. Pimeys oli minusta tavallista synkempi, ja min tunsin sen
painostavan itseni. Suljin silmni, aloin hyrill ja heittelehdin
lavitsalla rauhoittuakseni, mutta tuloksetta. Pimeys oli vallannut
ajatukseni eik jttnyt minua hetkeksikn rauhaan. Ent jos min
itse olisin hajonnut pimeyteen, sulautunut sen kanssa yhteen? Nousen
istumaan vuoteellani ja oikaisen ksivarteni.

Hermostus oli saanut minut valtaansa, eik auttanut, vaikka kuinka
olisin koettanut sit vastaan taistella. Siin min istuin, mit
merkillisimpien mielikuvien uhrina, komennellen itseni olemaan
hiljaa, hyrillen kehtolauluja, hikisen yrittessni hankkia
itselleni lepoa. Tuijotin pimen, enk ollut koskaan elmssni
nhnyt sellaista pimeytt. Ei ollut epilystkn siit, ett olin
aivan erikoislaatuisen pimeyden edess, raivokkaan elementin, jota
ei kukaan aikaisemmin ollut pannut merkille. Mit naurettavimmat
ajatukset askarruttivat minua, ja kaikki asiat pelstyttivt.
Pieni kolo seinss snkyni vieress antaa minulle paljon
ajattelun aihetta, muurissa oleva naulan jlki. Tunnustelen sit,
puhallan siihen ja koetan arvailla sen syvyytt. Se ei ollutkaan
turhanpivinen kolo, ei ollenkaan, se oli oikein kavala ja
salaperinen kolo, jota minun tytyi varoa! Ja tuon kolo-ajatuksen
vallassa, kokonaan suunniltani uteliaisuudesta ja pelosta minun
tytyi lopulta nousta sngyst ja etsi ksiini kynveitseni puolikas
mitatakseni sen syvyyden ja vakuuttautuakseni, ettei se ulottunut
aivan viereiseen koppiin saakka.

Laskeuduin takaisin vuoteelle yrittkseni jlleen nukkumista, mutta
itse asiassa kamppaillakseni taaskin pimen kanssa. Sade oli tauonnut
ulkona, enk kuullut ntkn. Jonkin aikaa kuuntelin, kuuluisiko
askelia kadulta, enk suonut itselleni rauhaa, ennen kuin olin
kuullut jonkun astelevan ohi, nest ptten se oli konstaapeli.
kki napsautan sormiani useita kertoja ja hymyilen. Sep vasta
peijakkaanmoista! Haa! -- Min kuvittelin keksineeni uuden sanan.
Nousen istualleni sngyss ja sanon: sit ei ole kieless, min olen
sen keksinyt, _kuboaa_. Siin on kirjaimia kuin sanassa, suloisin
jumala, mies, sin olet keksinyt sanan... _Kuboaa_... jolla on suuri
kieliopillinen merkitys.

Istuin silmt auki, hmmstyneen keksinnstni ja hymyillen ilosta.
Sitten alan kuiskailla; minua voidaan vakoilla; ja min aioin
pit keksintni salassa. Olin pssyt nln iloiseen hulluuteen;
olin tyhj ja tuskista vapaa, ja ajatukseni kulkivat ohjattomina.
Mietiskelen hiljaisuudessa itsekseni. Mit merkillisimmill
ajatushyppyksill koetan tutkia uuden sanani merkityst. Sen ei
tarvinnut merkit Jumalaa eik Tivolia, ja kuka oli sanonut, ett
se merkitsisi elinnyttely? Puin kiivaasti nyrkkini ja toistan
viel: kuka on sanonut, ett se merkitsisi elinnyttely? Kun oikein
ajattelin, eihn ollut ensinkn vlttmtnt, ett se merkitsisi
munalukkoa tai auringonnousua. Tllaiselle sanalle ei ollut vaikeaa
lyt merkityst. Jisin odottelemaan. Sill vlin voisin kuitenkin
nukkua.

Lepn lavitsalla ja hymyilen, mutta en sano mitn, en yhtn
mitn. Kuluu muutama minuutti, ja min hermostun, tuo uusi sana
kiusaa minua lakkaamatta, palaa aina takaisin, valtaa koko ajatukseni
ja tekee minut vakavaksi. Olin pssyt selvyyteen siit, mit se ei
merkinnyt, mutta en siit, mit se merkitsisi. Sehn on sivuasiat
sanoin neen itsekseni, puristan ksivarttani ja toistan, ett
se oli sivuasia. Sana oli, jumalankiitos, lydetty, ja sehn oli
pasia. Mutta ajatus kiusaa minua lakkaamatta ja est minua
vaipumasta uneen; mikn ei ollut minusta tarpeeksi hyv tuolle
tavattoman harvinaiselle sanalle. Vihdoin nousen jlleen vuoteellani
istumaan, tartun molemmin ksin phni ja sanon: Ei, onhan aivan
mahdotonta antaa sen merkit siirtolaisuutta tai tupakkatehdasta!
Jos se olisi merkinnyt jotain sellaista, olisin jo aikoja sitten
hyvksynyt sen ja vetnyt johtoptksi. Ei, oikeastaan oli sana
omiaan merkitsemn jotain _sielullista_, tunnetta, sieluntilaa
-- enk sit saattanut ksitt? Ja min haeskelen muististani,
lytkseni jotakin sielullista. Silloin minusta tuntuu, kuin joku
puhuisi, sekaantuisi jaaritteluuni, ja min vastaan vihaisesti! Mit
viel? Ei, sinunlaistasi idioottia ei ole toista! Ompelulankaa? Ooh,
mene helvettiin! Nyt minun tytyy ihan nauraa! Ja minun tytyi kysy:
Miksi min olisin velvollinen antamaan sen merkit ompelulankaa,
kun erikoisesti olin sit merkityst vastustavalla kannalla? Olin
itse keksinyt sanan, ja minulla oli tysi oikeus antaa sen merkit
mit tahansa, sen puolesta. Mikli tiesin, en ollut viel lausunut
mielipidettni...

Mutta ajatukseni joutuivat yh enemmn epjrjestykseen. Vihdoin
hyppsin pois sngyst etsimn vesijohtoa. En ollut janoissani,
mutta pni oli kuuma, ja tunsin vaistomaista vedenkaipuuta. Juotuani
menin jlleen vuoteelle ja ptin vkisinkin koettaa nukkua. Suljin
silmni ja pakottauduin olemaan rauhallinen. Sill tavoin lepsin
muutaman minuutin vhkn liikahtamatta, hiostuin ja tunsin veren
kiivaasti virtaavan suonissani. Hei, olipa se kovin huvittavaa, ett
hn saattoi hakea rahoja siit paperittterst. Hn yskisikin vain
kerran. Kulkeekohan hn siell viel? Istuu minun penkillni?... Se
sininen helmiinen... laivat...

Avasin silmni. Kuinka saatoinkaan pit niit suljettuina, kun en
voinut nukkua? Ja ymprillni lepsi sama pimeys, sama selvittmtn
musta iankaikkisuus, jota ajatukseni ei voinut ksitt. Mihin
saattaisinkaan sit verrata? Tein mit eptoivoisimpia ponnistuksia
lytkseni sanan, joka olisi kylliksi musta merkitsemn tt
pimeytt, sanan, joka olisi niin hirvittvn musta, ett se mustaisi
suuni, kun mainitsisin sen. Herrajumala, miten pime tll oli! Ja
jlleen tulen ajatelleeksi satamaa, laivoja, niit mustia hirviit,
jotka siell odottelivat minua. Ne imisivt minut luokseen ja
pitisivt minut kiinni ja purjehtisivat kanssani yli maiden ja
merien, kautta pimeiden valtakuntien, joita kukaan ei ole nhnyt.
Tunnen olevani laivalla, joutuvani merelle, leijailevani pilviss,
laskeutuvani, laskeutuvani... Minulta psee khe tuskanhuuto ja
tarraudun kiinni snkyyn; olin ollut vaarallisella retkell, pudonnut
alas kuin kivi lpi ilman. Miten tunsinkaan itseni vapautuneeksi, kun
iskin kteni kovaa lavitsaa vasten! Sellaista on kuolema, lausuin
itsekseni, nyt sin kuolet! Ja min lepsin hetkisen ajatellen, ett
nyt min kuolisin. Sitten hyphdin istumaan vuoteellani ja kysyin
ankarasti: kuka sanoi, ett minun pitisi kuolla? Jos olen itse
keksinyt sanan, niin olen tysin oikeutettu itse mrmn, mit
sen tulee merkit... Kuulin itse, ett kuvittelin, kuulin sen viel
puhuessani. Hulluuteni oli heikkouden ja vsymyksen deliriumia, mutta
tajuton en ollut. Ja yhtkki vlhti aivoissani ajatus, ett olin
tullut hulluksi. Kauhun vallassa nousen sngyst. Hapuilen ovelle,
jota yritn avata, heittydyn pari kertaa sit vasten srkekseni
sen, nojaan pni sein vasten, vaikeroin neen, puren sormiani,
itken ja kiroilen...

Kaikkialla oli rauhallista; ainoastaan oma neni kajahti takaisin
seinist. Olin kaatunut lattialle, jaksamatta en mekastaa kopissa.
Silloin nen seinss himmottavan harmaan nelin, vivahduksen
vaaleasta, aavistuksen -- se oli valoa. Tunsin sen olevan valoa,
tunsin ruumiini joka solulla. Ooh, miten ihanasti henghdin!
Heittydyin pitkin pituuttani lattialle ja itkin ilosta tuon
siunatun valohivn johdosta, nyyhkytin kiitollisuudesta, suutelin
ikkunaa kohti ja kyttydyin kuin hullu. Ja tllkin hetkell min
olin tysin tietoinen siit, mit tein. Kaikki murhe oli yhtkki
poistunut, kaikki eptoivo ja tuska laannut, eik minulla ollut
yhtn tyttymtnt toivoa, niin etlle kuin ajatukseni saattoi
ent. Rupesin istumaan lattialle, panin kteni ristiin ja odotin
krsivllisesti pivn nousua.

Millainen y tm olikaan ollut! Ettei melua sentn ollut
kuultu, ajattelin ihmeissni. Mutta minhn olinkin varatussa
osastossa, korkealla kaikkien vankien ylpuolella. Asunnoton
valtioneuvos, jos niin voisin sanoa. Yhti mit parhaimmalla
tuulella, katse suunnattuna yh vaalenevaa ruutua kohti huvitin
itseni kuvittelemalla olevani valtioneuvos, nimitin itseni von
Tangeniksi ja sovitin puheeni hallitustyyliin. Kuvitteluni eivt
olleet lakanneet, olin ainoastaan vhemmn hermostunut. Kun vain
en olisi tehnyt tuota valitettavaa ajattelemattomuutta, ett olin
jttnyt lompakkoni kotiin. Kaiketi minulla oli kunnia saattaa herra
valtioneuvos vuoteelle? Ja mit ankarimman vakavuuden vallassa, monin
tempuin menin lavitsan luo ja laskeuduin vuoteelle.

Oli tullut jo niin valoisa, ett saatoin jotenkuten erottaa kopin
suuruuden, ja hiukkasta myhemmin voin nhd tukevan ovenrivan. Tm
rauhoitti minua, yksitoikkoinen pimeys, niin kiusoittavan paksu, ett
se esti minua nkemst itseni, oli voitettu, vereni rauhoittui ja
kohta tunsin silmieni painuvan umpeen.

Minut hertti pari iskua ovelleni. Kiiruimman kaupalla hyphdin yls
ja pukeuduin nopeasti, vaatteeni olivat viel eilisest likomrt.

"Ilmoittautukaa alhaalla pivystjlle", sanoi konstaapeli.

Oliko siis jlleen muodollisuuksia kestettvn! ajattelin peloissani.

Jouduin suureen huoneeseen, miss istui kolme-, neljkymment
ihmist, kaikki asunnottomia. Ja heidn nimens huudettiin yksi
toisensa jlkeen pytkirjan mukaan, kukin sai lipun, jolla voi saada
ruokaa. Pivystj sanoi aina vieressn olevalle konstaapelille:

"Saiko hn lipun? Niin, lk unohtako antaa heille lippua. Ne
nyttvt olevan aterian tarpeessa."

Ja min seisoin katsellen noita lippuja ja toivoin mys saavani
sellaisen.

"Andreas Tangen, sanomalehtimies!"

Astuin esiin ja kumarsin.

"No kuinka te olette tnne joutunut?"

Selitin asian kokonaisuudessaan, kerroin saman jutun kuin eilen
illallakin, valehtelin avosilmin ja vrhtmtt, valehtelin
rehellisesti: Ollut hiukan liian myhn ulkona, ikv kyll...
ravintolassa... hvittnyt portin avaimen...

"Niin", sanoi hn hymyillen, "sellaista se on! Oletteko nukkunut
hyvin?"

"Kuin valtioneuvos!" vastasin. "Kuin valtioneuvos!"

"Se ilahuttaa minua!" sanoi hn ja nousi seisomaan. "Hyvsti!"

Ja min lksin.

Lippu, lippu minullekin! En ole synyt kolmeen pivn ja yhn.
Leip! Mutta kukaan ei siell tarjonnut minulle lippua, enk
uskaltanut sellaista pyyt. Se olisi heti herttnyt epilyksi.
Alettaisiin penkoa yksityisasioitani ja tutkia, kuka min oikeastaan
olin; minut vangittaisiin vrien tietojen antamisesta. -- P
pystyss, ryhti kuin miljoonikon ja kdet takkini liepeess astun
ulos raatihuoneelta.

Aurinko paistoi jo lmpimsti, kello oli kymmenen ja hyrin
Youngin torilla oli tydess kynniss. Minnekhn min menisin?
Koetan taskuani ja tunnustelen ksikirjoitustani; kun kello tulisi
yksitoista, voisin yritt tavata toimittajaa. Seison hetkisen
kaiteen vieress ja tarkastelen alapuolella vilisev elm, sill
vlin olivat vaatteeni alkaneet hyryt. Nlk palasi jlleen,
kaiveli rintaani milloin mistkin paikasta, tuikkasi kipesti. Eik
minulla tosiaankaan ollut ystv, tuttavaa, jonka puoleen voisin
knty? Haeskelen muististani lytkseni miehen, jolla olisi
kymmenen yri, enk lyd. Oli sentn kaunis piv, ymprillni oli
runsaasti pivnpaistetta ja runsaasti valoa; taivas vreili kuin
hieno meri kunnaiden yll...

Tietmttni jouduin matkalle asuntoani kohti.

Nlkni oli ankara, ja min lysin kadulta lastun pureskellakseni. Se
auttoi. Kas, kun en ollut ennen ajatellut sit!

Portti oli auki, tallimies sanoi tavalliseen tapaan hyv huomenta.

"Kaunis ilma!" sanoi hn.

"Niin", vastasin min. Siin kaikki mit keksin sanoa. Voisinkohan
pyyt hnelt lainaksi yht kruunua? Hn antaisi kyll mielelln,
jos voisi. Olin sit paitsi kerran auttanut hnt kirjeen
kirjoittamisessa.

Hn seisoi harkiten jotain, mink halusi ilmaista.

"Kaunis ilma, niin. Hm. Minun olisi maksettava emnnlle tnn,
ettekhn voisi olla niin hyv ja lainata minulle viisi kruunua,
mit? Vain muutamaksi pivksi. Olette tehnyt mulle palveluksen
ennenkin."

"En, Jens Olaj, en tosiaankaan voi", vastasin. "En nyt. Kenties
myhemmin, ehk iltapivll." Ja min astelin portaita yls
huoneeseeni.

Heittysin snkyyn ja nauroin. Miten mainiota, ett hn ehti ennen
minua! Kunniani oli pelastettu. Viisi kruunua -- Jumala sinua
varjelkoon, mies! Olisit yht hyvin voinut kysy minulta viitt
hyrykeittin osaketta tai jotain Akerin herraskartanoa.

Ja kun ajattelin noita viitt kruunua, rupesi minua naurattamaan
yh enemmn. Enks ollutkin koko mahtava mies, mit? Viisi kruunua!
Kyll tss oli sellainen mies! Hilpeyteni kasvoi ja min antauduin
sen valtaan: hyi hittoa, mik ruoan katku tll on! Oikein tuore
pihvipaistin haju, pivllisen jlkeen, hyi! Ja min avaan ikkunan,
tuulettaakseni pois tuon inhottavan hajun. Tarjoilija, puoli pihvi!
Kntyen pytn pin, tuohon kehnoon pytn, jota minun tytyi
kirjoittaessani tukea polvillani, min kumarsin syvn ja kysyin:
saanko luvan kysy, haluatteko juoda lasillisen viini? Eik? Olen
Tangen, valtioneuvos Tangen. Ikv kyll, olen ollut hiukan myhn
ulkona... Portin avain...

Ja ohjattomina liihottelivat ajatukseni jlleen hurjia ratojaan.
Olin yh tietoinen siit, ett puhuin puuta hein, enk lausunut
sanaakaan kuulematta ja ksittmtt sit. Sanoin itselleni: nyt
puhelet taas hlynply! Enk kuitenkaan mahtanut sille mitn. Se
oli kuin hereill lepmist ja unissa puhumista. Pni oli keve,
tuskaton ja painostusta vailla, ja mieleni pilvetn. Lhdin vastaan
hangoittelematta purjehtimaan.

Tule sisn! Niin, tule vain sisn! Kuten net, kaikki on
rubiinista. Ylajali, Ylajali! Punainen, hohtava silkkidivaani! Miten
kiivaasti hn hengitt! Suutele rakkaani, viel, viel! Ksivartesi
ovat valkoiset kuin valaanrasva, huulesi hehkuvat... Tarjoilija,
pyysin pihvi...

Aurinko paistoi ikkunastani sisn, alapuolellani kuulin hevosen
syd rouskuttavan kauroja. Istuin pureskellen lastuani,
innostuneena, iloisena kuin lapsi. Vaistomaisesti olin kdellni
tunnustellut ksikirjoitustani, se ei ollut ajatuksissani, mutta
vaisto sanoi minulle, ett se oli olemassa, vereni muistutti minulle
siit. Ja min vedin sen esille.

Se oli kastunut ja min levitin sen auringonpaisteeseen kuivamaan.
Ryhdyin sitten astelemaan edestakaisin huoneessani. Miten
masentavalta siell nyttikn! Lattialla pieni tallattuja
lkkipellin palasia, mutta ei yhtn tuolia, mihin voisi istua, ei
edes naulaa tyhjill seinill. Kaikki oli viety "sedn" kellariin
ja syty. Pydll pari arkkia paperia paksun plyn peitossa, siin
kaikki omaisuuteni, vanhan vihren sngynpeiton oli Hans Pauli
lainannut minulle muutamia kuukausia sitten... Hans Pauli! Napsautan
sormiani. Hans Pauli Petersen on auttava minua! Yritn palauttaa
mieleeni hnen osoitteensa. Kuinka saatoinkaan unohtaa Hans Paulin!
Hn varmasti suuttuisi kovin kun en ollut heti kntynyt hnen
puoleensa. Tempaan nopeasti hatun phni, kokoan ksikirjoitukseni,
pistn sen taskuuni ja kiiruhdan portaita alas.

"Kuulehan Jens Olaj", huusin talliin, "uskon aivan varmasti voivani
auttaa sinua iltapivll!"

Tultuani raatihuoneen luo huomaan, ett kello on jo yli yhdentoista,
ja ptn samassa lhte toimitukseen. Konttorin oven ulkopuolella
pyrhdin tarkastaakseni, olivatko liuskat jrjestyksess, suoristin
ne huolellisesti, panin jlleen taskuuni ja koputin ovelle. Sydmeni
jyskytti kuuluvasti, kun astuin sisn.

Saksija istuu tapansa mukaan paikallaan. Kysyn arasti toimittajaa. Ei
mitn vastausta. Mies istuu leikellen pikku uutisia maaseutulehdist.

Uudistan kysymykseni ja astun lhemmksi.

Toimittaja ei ollut saapunut, ilmoitti vihdoin saksija, nostamatta
katsettaan.

Ja milloin hn saapuisi?

Ei voinut sanoa, ei ollenkaan voinut sanoa.

Kauanko toimitus oli avoinna?

Thn en saanut mitn vastausta, ja minun tytyi lhte. Saksija
ei ollut vilkaissutkaan minuun koko aikana, hn oli kuullut neni
ja tuntenut siit minut. Niin huonossa huudossa olet tll,
ajattelin, ei viitsit edes vastata sinulle. Onkohan se toimittajan
mrys. Olin tosin, aina siit saakka kun kiitetty kymmenen kruunun
alakertani oli otettu lehteen, pommittanut hnt tuotteillani,
rynnnnyt hnen luokseen tuoden kyttkelvottomia tit, jotka hnen
oli tytynyt lukea lpi ja palauttaa minulle. Hn ehk tahtoi tehd
tst lopun, ryhty varovaisuustoimenpiteisiin... Lksin astelemaan
Homandsbyt kohti.

Hans Pauli Petersen oli talonpoikaisylioppilas ja asui
viisikerroksisen talon ullakkokamarissa, Hans Pauli Petersen oli siis
kyh mies. Mutta jos hnell olisi yksikin kruunu, ei hn vlittisi
sit sst. Saisin sen yht varmasti kuin se jo olisi kdessni. Ja
min astelin iloiten tst kruunusta koko matkan ja tunsin olevani
varma sen saamisesta. Kun tulin ulko-ovelle, oli se suljettu, ja
minun tytyi soittaa.

"Haluan puhutella ylioppilas Peterseni", sanoin ja aioin menn
sislle, "tiedn hnen huoneensa."

"Ylioppilas Peterseni?" toistaa palvelijatar. Hntk, joka asui
ullakolla? Hn oli muuttanut. Niin, palvelijatar ei tosin tietnyt
minne, mutta hn oli pyytnyt lhettmn kirjeens Hennansenille
Toldbokadun varrella ja palvelijatar mainitsi numeron.

Tynn uskoa ja toivoa lhden Toldbokadulle tiedustamaan Hans
Paulin osoitetta. Tm oli minun viimeinen keinoni ja minun tytyi
kytt sit. Matkalla kuljin vasta rakennetun talon ohi, miss pari
puusepp oli ulkopuolella hylmss. Otin kasasta pari puhdasta
lastua, pistin toisen suuhuni ja ktkin toisen taskuuni myhemmksi.
Ja jatkoin matkaani. Lhtin nlst. Ern leipuriliikkeen
ikkunassa olin nhnyt tavattoman suuren kymmenen yrin leivn,
suurimman leivn, mit sill hinnalla voi saada...

"Tulen tiedustamaan ylioppilas Petersenin osoitetta."

"Bernt Ankerin katu, numero 10, ullakko." -- Olinko sinne menossa?
No, sitten olisin ehk hyv ja ottaisin mukaani pari kirjett, jotka
olivat saapuneet?

Menen jlleen kaupunkiin, samaa tiet kuin olin tullutkin, kuljen
taas puuseppien ohi, jotka nyt istuivat lkkikannu polvien vliss
syden hyv, lmmint hyrykeittin pivllist, astelen ohi
leipuriliikkeen, miss leip on yh paikallaan, ja saavun vihdoin
Bernt Ankerin kadulle, puolikuolleena vsymyksest. Ovi oli auki
ja min nousen vaivalloisia portaita yls ullakolle. Otan kirjeet
taskustani saattaakseni Hans Paulin yhdell iskulla hyvlle tuulelle,
kun astuisin sisn. Hn ei varmaankaan kieltisi minulta tt apua,
kun selittisin hnelle olosuhteet, ei tosiaankaan. Hans Paulilla oi
suuri sydn, sen olin aina sanonut hnest...

Ovella nin hnen nimikorttinsa: "H. P. Petersen, jumaluusopin
yliopp. -- matkustanut kotiin."

Lyshdin istumaan, istumaan paljaalle lattialle, lopen vsyneen,
ylltyksen masentamana. Toistan koneellisesti pari kertaa:
Matkustanut kotiin! Matkustanut kotiin! Sitten mykistyn nettmksi.
Silmissni ei ollut niin kyynelt, en ajatellut mitn, en tuntenut
mitn. Kului kymmenen minuuttia, ehk kaksikymment tai enemmn,
istuin yh samalla paikalla enk liikauttanut sormeanikaan. Tm
raskas horros oli melkein kuin uinahdus. Kuulen sitten jonkun tulevan
portaissa, nousen seisomaan ja sanon:

"Haluaisin tavata ylioppilas Peterseni -- minulla on pari kirjett
hnelle."

"Hn on matkustanut kotiin", vastaa vaimo. "Mutta hn tulee takaisin
loman jlkeen. Kirjeet voin kyll ottaa, jos haluatte."

"Kyll kiitos, sep oli oikein hyv", sanoin, "sittenphn hn ne
saa, kun tulee. Niiss saattaa olla trkeit asioita. Hyvsti!"

Ulos pstyni pyshdyin keskell katua ja lausuin neen nyrkki
puiden: Min sanon sinulle, rakas herra Jumala: sin olet ynse!
Ja min nykkn raivoissani, hammasta purren pilvi kohti: hitto
viekn, sin olet ynse!

Kuljin muutaman askelen ja pyshdyin jlleen. kki muuttaen
svy hypistelen ksini, panen pni vinoon ja kysyn suloisella,
hurskaalla nell: oletko kntynyt hnenkin puoleensa, lapseni?

Se ei kuulostanut oikein vakuuttavalta.

Isolla H:lla, sanon, isolla kuin tuomiokirkko! Uudelleen siis: oletko
huutanut Hnt avuksesi, lapseni? ja min taivutan pni alas, teen
neni surkeaksi ja vastaan: En!

Sekn ei kuulostanut oikein vakuuttavalta.

Ethn voi teeskennell, senkin narri! Kyll, on sinun sanottava,
kyll, min olen huutanut Is Jumalaa avukseni! ja sinun tulee saada
neesi surkein svy, mit milloinkaan olet kuullut. No, uudelleen
siis! Se kuulosti paremmalta. Mutta sinun tytyy huoata, huoata kuin
kouristustautinen hevonen. Noin!

Siin min astelen opettaen itselleni teeskentely, poljen
krsimttmn jalkaani, kun en onnistu, ja haukun itseni
plkkypksi, kun hmmstyneet ohikulkijat kntyvt minua katsomaan.

Pureskelin lakkaamatta lastuani ja hoippuilin niin nopeasti kuin
voin katuja pitkin. Saavuin kohta rautatietorille. Vapahtajamme
kirkon tornikello osoitti puolta kahta. Seisoin hetkisen aprikoiden.
Vsymyksen hiki nousi kasvoilleni ja valui silmiini. Saatapa minua
sillalle! sanoin itselleni. Tarkoitan, jos sinulla on aikaa. Ja min
kumarsin itselleni ja menin rautatiesillalle.

Laivoja satamassa, meri aaltoilevana auringonpaisteessa. Kaikkialla
vilkasta liikett, hyrypillien vihellyksi, kantajia taakka
hartioilla, reippaita nostolauluja, jotka kajahtelevat aluksista.
Pullamuija istuu lhettyvillni nuokottaen ruskeaa nenns
tavarainsa yli, pieni pyt hnen edessn on viekoittelevan tynn
herkkuja, ja vastenmielisyytt tuntien knnyn toisaanne pin. Hn
tytt koko sataman ruoanhajullaan, hyi sentn, ikkunat auki!
Knnyn ern herran puoleen, joka istuu vierellni ja esitn hnelle
vakuuttavasti, millainen epkohta on, ett pullamuijia on siell
tll... Eik? Niin, mutta tytyisihn hnen kuitenkin mynt,
ett... Mutta tuo kelpo mies aavisti pahaa eik antanut minun edes
puhua loppuun, kun hn jo nousi ja lksi. Min nousin mys ja
seurasin hnt lujasti ptten vakuuttaa miehelle, ett hn oli
vrss.

"Ottamalla sentn huomioon terveydelliset olosuhteet", sanoin min
ja taputin hnt olalle...

"Anteeksi, olen tll muukalainen enk tunne terveydellisi
olosuhteita", sanoi hn tuijottaen minuun peloissaan.

No, se muutti asian, kun hn oli muukalainen... Enk voisi tehd
hnelle jotain palvelusta? Opastaa kaupungilla? Eik? Sill se
tuottaisi minulle huvia, eik se maksaisi hnelle mitn...

Mutta mies tahtoi ehdottomasti pst minusta ja harppasi kiiruusti
kadun yli toiselle kytvlle.

Menin takaisin istumaan penkilleni. Olin hyvin levoton, ja suuri
liirasoitin, jota oli alettu soittaa vhn kauempana, vaikutti minuun
viel pahemmin. Lujaa, metallista soittoa, ptk Weberi, mink
ohella pieni tytt laulaa surullista laulua. Liiran huilumainen,
intohimoinen svel tunkeutuu vereeni saakka, hermoni alkavat vrist
ikn kuin samassa nilajissa ja hetkisen kuluttua alan penkillni
hyrill mukana. Mit kaikkea phn juolahtaakaan, kun on nlkinen!
Tunnen joutuvani noiden svelien valtaan, haihtuvani sveleksi, min
lhden virtaamaan, ja tunnen aivan selvsti, miten min virtaan,
leijailen korkealla vuorten yll, tanssien valoisiin avaruuksiin...

"Yksi yri!" sanoo pikku liiratytt ja ojentaa lkkilautastaan, "vain
yksi yri!"

"Kyll", vastaan vaistomaisesti, ja hykkn pystyyn tutkien
taskujani. Mutta lapsi uskoo, ett min tahdon vain pilailla hnen
kanssaan, ja poistuu heti, sanaakaan virkkamatta. Tm netn
krsivllisyys oli minusta liian suuri; jos hn olisi haukkunut
minua, olisi se sopinut paremmin, tuska repi minua ja min huusin
hnet takaisin. Minulla ei ole yrikn, sanoin, mutta olen muistava
sinua myhemmin, kenties huomenna... Mik sinun nimesi? Niin, se oli
siev nimi, en tulisi sit unohtamaan. Siis huomenna...

Ksitin hyvin, ettei hn uskonut minua, vaikka hn ei sanonut
sanaakaan, ja min itkin eptoivoissani, ett tuo pikku katutytt
ei tahtonut uskoa minua. Viel kerran huusin hnet takaisin, avasin
nopeasti nuttuni ja tahdoin antaa hnelle liivini. Annan sinulle
palkkion, sanoin, odotahan vain hetkinen...

Eik minulla ollutkaan liivej.

Kuinka olinkaan saattanut hakea niit! Oli kulunut viikkoja siit
kun olin sellaiset omistanut. Mit min teinkn? Hmmstynyt tytt
ei odottanut en, vaan poistui nopeasti. Ja minun tytyi antaa
hnen menn. Vke kerntyi ymprilleni ja nauroi neen, poliisi
tunkeutuu luokseni ja haluaa tiet, mit on tekeill.

"Ei mitn", vastaan min, "ei yhtn mitn! Tahdoin vain antaa
tuolle pikku tytlle liivini... hnen islleen... sille teidn ei
tarvitse nauraa. Voisin vain menn kotiin ja ottaa toiset ylleni!"

"Ei mitn katurhin!" sanoo konstaapeli. "Kas niin, mars!" Ja hn
tuuppaa minua lhtemn. "Ovatko nm teidn papereitanne?" huutaa
hn jlkeeni.

Kyll, hitto viekn, sanomalehtiartikkelini, monta trke
kirjoitelmaa! Kuinka saatoinkaan olla niin varomaton...

Saan ksikirjoituksen kteeni, vakuuttaudun, ett se on
jrjestyksess ja lhden, hetkeksikn pyshtymtt tai ymprilleni
vilkaisematta, lehden toimitukseen. Vapahtajamme kirkon kello oli nyt
nelj.

Toimitus on suljettu. Hiivin hiljaa portaita alas, arkana kuin varas,
ja pyshdyn neuvottomana ulko-oven eteen. Mit min nyt tekisin?
Nojaudun muuria vasten, tuijotan kiveykseen ja mietiskelen. Jalkojeni
edess loistaa nuppineula, ja min kumarrun ottamaan sen yls.
Mithn, jos irrottaisin napit nutustani, mithn min niist saisin?
Se ei ehk hydyttisi, napit olivat nappeja, mutta min tarkastelin
niit kaikilta puolilta ja huomasin, ett ne olivat melkein kuin
uudet. Se oli mainio ajatus sittenkin, min voisin leikata ne irti
kynveitsellni ja vied ne kellariin. Toivo siit, ett voisin
myyd viisi nappia, virkisti minua heti, ja min sanoin: Kas, kas,
rupeaa luonnistamaan! Ilo sai minut valtoihinsa ja min ryhdyin
heti irrottamaan nappeja, yhden toisensa jlkeen. Sill aikaa min
juttelin hiljaa itsekseni nin:

Niin, nhks, on tultu hiukan kyhksi, satunnainen pula...
Kuluneita, sanotte? lk puhuko pty. Tahdonpa nhd sen, joka
kuluttaa vhemmn nappeja kuin min. Kuljen aina nuttu auki, sanon
teille, se on tullut minulle tavaksi, omituisuudeksi... Ei, ei,
kun ette tahdo, niin! Mutta min tahdon niist kymmenen yri
vhintn... Ei, herrajumala, kuka on sanonut, ett ne sit olisivat?
Voitte pit suunne kiinni ja antaa minun olla rauhassa... Niin,
niin, voittehan sitten hakea poliisin. Min odotan tll, kun te
olette poliisia hakemassa. Enk min varasta teilt mitn... No
piv, piv! Nimeni on siis Tangen, olen ollut hiukan liian
myhn ulkona...

Sitten tulee joku portaissa. Olen silmnrpyksess jlleen
todellisuudessa, tunnen saksijan ja pistn napit kiiruusti taskuuni.
Hn tahtoo menn ohi, ei edes vastaa tervehdykseeni, saa kki
kiirett tarkastella kynsin. Pysytn hnet ja kysyn toimittajaa.

"Ei ole saapuvilla."

"Te valehtelette!" sanoin min. Ja julkeudella, joka ihmetytti
itsenikin, jatkoin: "Minun tytyy puhutella hnt, on trke asia --
tietoja pministerin palatsista."

"No, ettek voi sanoa sit sitten minulle?"

"Teille?" sanoin min ja mittailin saksijaa katseellani.

Se auttoi. Hn seurasi heti mukana ja avasi oven. Nyt oli minulla
sydn kurkussa. Purin hampaita lujasti vastakkain, rohkaistakseni
itseni, koputin, ja astuin toimittajan yksityishuoneeseen.

"Piv! Tek se olette?" sanoi hn ystvllisesti. "Istukaa."

Jos hn olisi nyttnyt minulle ovea, olisi se ollut tervetulleempaa,
tunsin itkun kuristavan kurkkuani ja sanoin:

"Pyydn teilt anteeksi..."

"Istukaa", toisti hn.

Ja min istuin ja selitin, ett minulla jlleen oli artikkeli, jota
halusin hnen lehteens. Olin paljon ahertanut sen kimpussa, sen
valmistaminen oli kysynyt paljon voimia.

"Min luen sen", sanoi hn ja otti sen. "Vaivaa kysyy teilt tosin
kaikki, mit kirjoitatte, mutta te olette liian kiihke. Kun vain
voisitte olla hiukan jrkevmpi! Olette kovin kuumeinen. Kuitenkin
min luen sen lpi." Ja hn kntyi jlleen pytns pin.

Siin min istuin. Uskaltaisinkohan pyyt yht kruunua? Selitt
hnelle, miksi olin niin kuumeinen? Silloin hn aivan varmasti
auttaisi minua, eihn se ollut ensimmist kertaa.

Nousin seisomaan. Hm. Mutta viimeksi kun olin ollut hnen luonaan,
oli hn valittanut rahanniukkuutta, kuitenkin hn oli lhettnyt
laskujen karhuajan kermn minulle. Ehkp nyt tulisi sama juttu.
Ei, se ei saisi tapahtua. Enk nhnyt, ett hn oli uppoutunut
tihins?

"Oliko mitn muuta asiaa?" kysyi hn.

"Ei!" sanoin tehden neni lujaksi. "Koskahan saisin jlleen
tiedustaa?"

"Oo, milloin vain satutte ohi kulkemaan", vastasi hn, "parin pivn
kuluttua tai niin pois pin."

En voinut saada pyyntni huuliltani. Tuon miehen ystvllisyys
nytti rajattomalta, ja min kyll osaisin ottaa sen huomioon.
Mieluummin nlkiinty kuoliaaksi. Ja min lksin.

En sittenkn kun seisoin ulkona, kadulla ja tunsin jlleen nln
kalvavan, katunut sit, ett olin lhtenyt toimituksesta pyytmtt
tuota kruunua. Otin toisen lastun taskustani ja pistin sen suuhuni.
Se auttoi jlleen. Miksi en ollut tehnyt sit ennemmin? Hpe toki!
sanoin neen, kuinka voi plkhtkn phsi pyyt tuolta
miehelt kruunua ja jtt hnet jlleen pulaan? Ja min tulin
oikein ryhkeksi itseni kohtaan sen julkeuden johdosta, joka oli
juolahtanut mieleeni. Se on, kautta Jumalan, typerint mit viel
koskaan olen kuullut! sanoin, hykt miehen kimppuun ja melkein
kiskoa silmt pst hnelt, vain sen vuoksi, ett tarvitset yhden
kruunun, senkin kurja koira! No, mars matkaan! Nopeammin! Nopeammin,
senkin plkkyp! Kyll min sinulle opetan!

Aloin juosta, rangaistakseni itseni, juosta hlkksin kadun toisensa
jlkeen, ajoin itseni eteenpin nieleskellen huudahduksia ja
sadattelin hiljaa ja raivokkaasti itselleni, kun halusin pyshty.
Tll vlin olin joutunut ylhlle Pilestraedelle. Kun vihdoinkin
pyshdyin, melkein itkemisillni vihasta, etten voinut juosta
kauemmaksi, vapisi koko ruumiini ja min heittydyin erlle
porraskivelle istumaan. Ei, seis! sanoin. Ja oikein kiduttaakseni
itseni nousin jlleen yls ja pakottauduin seisomaan, ja min
nauroin itselleni ja nautin omasta hlmistyksestni. Vihdoin monen
minuutin kuluttua annoin nykkyksell itselleni luvan istuutua,
kuitenkin valitsin epmukavimman paikan portaalla.

Herrajumala, oli ihanaa levt! Kuivasin hien kasvoiltani ja vedin
syvn raikasta ilmaa keuhkoihini. Miten olinkaan juossut! Mutta
en sit katunut, olin sen hyvin ansainnut. Miksi olinkaan halunnut
pyyt sit kruunua? Nyt nin seuraukset. Ja min aloin jutella
lempesti itselleni, antaa neuvoja kuin iti. Jouduin yh enemmn
liikutuksen valtaan, ja vsyneen ja voimattomana aloin itke.
Hiljaista ja sydmellist itkua, sisist, kyyneletnt nyyhkytyst.

Neljnnestunnin tai enemmnkin istuin samalla paikalla. Ihmisi tuli
ja meni, eik kukaan minua loukannut. Pikku lapsia leikki siell
tll ymprill, pieni lintu lauloi puussa kadun toisella puolen.

Poliisikonstaapeli astelee minua kohti.

"Mink vuoksi siin istutte?" sanoi hn.

"Minkk vuoksi istun tss?" kysyin min. "Huvikseni."

"Olen tarkannut teit puolisen tuntia", sanoi hn. "Olette istunut
tss puoli tuntia?"

"No, jokseenkin", vastasin. "Oliko viel muutakin asiaa?" Nousin
kiukkuisena ja lksin.

Torille tultuani pyshdyin ja katselin alas kadulle pin. Huvikseni!
Oliko sekin vastaus? Vsymyksest! olisit sanonut ja muuttanut
nesi surkeaksi -- olet nauta, sin et koskaan opi teeskentelemn!
Uupumuksesta! ja olisit huoannut kuin hevonen.

Tultuani palolaitoksen luo pyshdyin jlleen, uuden phnpiston
johdosta. Napsautin sormiani, pstin rhnaurun, joka hmmstytti
ohikulkijoita, ja sanoin: Ei, nyt sinun tytyy tosiaankin menn pappi
Levionin luo. Se sinun tytyy, hitto soikoon, tehd. Niin, ainoastaan
yrittksesi. Miksip et sit keinoa kyttisi? Onhan niin kaunis
ilmakin.

Menin Paschan kirjakauppaan, lysin osoitekalenterista pastori
Levionin asunnon ja lksin astelemaan sinne pin. Nyt on tosi
kysymyksess! sanoin, l nyt epri! Omatunto, sanot. l
lrpttele, olet liian kyh omataksesi omaatuntoa. Olet nlkinen,
sit sin olet, tullut trkelle asialle. Mutta sinun on pantava
p kallelleen ja saatava sointua sanoihisi. Sit et tahdo, mit?
Silloin en mene askeltakaan etemmksi, etts sen tiedt. Siis: olet
sangen tukalassa asemassa, kamppailet pimeyden valtojen ja suurten,
nettmien kummitusten kanssa isin, niin ett vallan hirvitt,
net nlk ja janoat viini ja maitoa etk sit saa. Niin pitklle
olet joutunut. Nyt olet tll etk omista kerrassaan mitn. Mutta
sin uskot armoon, et ole siis sentn uskoasi kadottanut! Ja silloin
on sinun lytv ktesi yhteen ja oltava sen nkinen kuin olisit
itse saatana uskomaan armoon. Mit mammonaan tulee, niin vihaat
mammonaa kaikissa muodoissa, toinen on asia virsikirjan suhteen,
parin kruunun arvoisen muiston... Papin ovella pyshdyin ja luin:
"Konttoriaika kello 12-4."

Edelleen, ei turhaa lrptyst, nyt tehdn totta asioista! Siis, p
kallelleen, viel hiukan... ja min soitin ovikelloa.

"Haen pastoria", sanoin palvelustytlle, mutta minun oli mahdoton
saada Jumalan nime mainituksi.

"Hn on mennyt ulos", vastasi palvelustytt.

Mennyt ulos! Mennyt ulos! Se luhisti koko suunnitelmani, hmmensi
tydellisesti kaikki, mit olin ajatellut sanoa. Mit hyty minulla
oli siis tst pitkst matkasta? Siin min nyt olin.

"Oliko jotakin erikoista?" kysyi palvelustytt. "Ei lainkaan!"
vastasin, "ei ollenkaan! Oli vain tllainen kaunis Jumalan ilma,
sitten halusin tulla tnne hnt tervehtimn."

Siin nyt seisoin ja siin seisoi tytt. Ryhistin tahallani rintaani
antaakseni hnen huomata nuppineulan, joka piti nuttuani kiinni,
pyysin silmillni hnt katsomaan, mille asialle olin tullut, mutta
se raukka ei ymmrtnyt mitn.

Kaunis Jumalan ilma, niin. Eik rouvakaan ollut kotona?

Kyll, mutta hnell oli reumatismi, lepsi sohvalla kykenemtt
liikkumaan... Halusinko jtt jonkin pyynnn vai mit?

Ei, ei ollenkaan. Tein vain tllaisia kvelymatkoja silloin tllin,
sain hiukan liikuntaa. Se teki niin hyv pivllisen jlkeen. --

Lksin paluumatkalle. Mit hydytti puhella en itsens kanssa? Sit
paitsi olin alkanut tuntea huimausta, toden totta, olin tosiaankin
luhistumaisillani. Konttoriaika oli 12-4, min olin kolkuttanut
tuntia liian myhn, armon aika oli pttynyt!

Suurtorilla istahdin erlle penkille kirkon luona. Herrajumala,
miten synklt kaikki alkoi nytt! En itkenyt, olin liiaksi
vsynyt, rimmilleen kiusaantuneena istuin siin yrittmtt
mitn, istuin liikkumattomana ja krsin nlk. Rintaa vaivasi
eniten, siell sisll viilteli aivan merkillisen kipesti. Ei olisi
ollut apua en lastunkaan pureksimisesta, leukani olivat vsyneet
hydyttmst tyst, ja min annoin niiden levt. Antauduin
olemisen nojaan. Lisksi oli ruskea appelsiinin kuori, jonka olin
lytnyt kadulta ja jota heti olin ryhtynyt kaluamaan, tuottanut
minulle tuskaa. Olin sairas. Suonet pullottivat sinisin ranteissani.

Mit min oikeastaan olin hommaillut? Juossut koko pivn etsimss
yht kruunua, joka pitisi minut hengiss muutamia tunteja kauemmin.
Eik itse asiassa ollut samantekev, tapahtuiko se vlttmtn
piv aikaisemmin tai piv myhemmin. Jos olisin kyttytynyt
kuten kunnon ihmiset, olisin heittytynyt kuoleman valtaan.
Ajatukseni oli tll hetkell kirkas. Nyt min kuolisin, oli syksyn
aika, kaikki oli horrostilassa. Olin koettanut kaikkia keinoja,
kyttnyt kaikki apulhteet mit tiesin. Haudoin kaihomielisesti tt
ajatusta, ja joka kerta, kun viel toivoin mahdollista pelastusta,
kuiskasin torjuvasti: Narri, olethan jo alkanut kuolla! Minun pitisi
kirjoittaa pari kirjett, laittaa kaikki valmiiksi, kuolemaa varten.
Min peseytyisin huolellisesti ja laittaisin vuoteeni siistiksi,
pni min laskisin parille valkoiselle kirjoituspaperiarkille,
puhtaimmalle kapineelle, mik minulla oli, ja vihren peiton min
voisin...

Vihre peitto! Yhtkki htkhdin aivan hereille, veri kohosi
phni ja sain ankaran sydmentykytyksen. Nousen penkilt ja alan
kvell, elm liikkuu jlleen kaikissa sikeissni ja min toistan
toistamistani noita yksinisi sanoja: Vihre peitto! Vihre peitto!
Astelen yh nopeammin kuin olisi mentv jotakin hakemaan, ja olen
hetkisen kuluttua jlleen kotona lkkisepn tyhuoneessa.

Pyshtymtt hetkeksikn tai horjumatta ptksessni menen sngyn
luo ja krin Hans Paulin peiton kokoon. Olisipa ihmeellist,
jollei hyv phnpistoni pelastaisi minua! Tyhmt empimiset, jotka
syntyivt minussa, puolittaiset sisiset huudot jonkinlaisesta
hpetahrasta, ensimmisest mustasta merkist kunniallisuudessani,
min syssin syrjn, annoin palttua koko asialle. En ollut mikn
pyhimys, en mikn hyveidiootti, minulla oli jrki tallella...

Ja min otin peiton kainalooni ja lksin Stenerkadulle, n:o 5:een.

Koputin ovelle ja astuin suureen vieraaseen saliin, ensi kertaa,
kello ovessa kilisi htisesti pni ylpuolella. Mies tulee sisn
viereisest huoneesta, pureskellen, suu tynn ruokaa ja astuu tiskin
taakse.

"Ooh, lainatkaa minulle puoli kruunua nit silmlasejani vastaan!"
sanoin min, "min lunastan ne parin pivn kuluttua, varmasti."

"Mit? Ehei, niisshn on terssangat?"

"Niin."

"Ei, en voi."

"No ei, ettehn te voi. Oikeastaan se olikin leikki. Ei, minulla
on mukana peitto, jota en oikeastaan en tarvitse, ja minun pisti
phni, ett te voisitte ehk pst minut siit."

"Minulla on, ikv kyll, kokonainen varasto snkyvaatteita", vastasi
hn ja kun min olin saanut sen levitetyksi auki, heitti hn vain
silmyksen siihen ja huudahti:

"Ei, anteeksi, sit en tarvitse!"

"Min halusin nytt teille ensiksi huonomman puolen", sanoin, "se
on paljon parempi toiselta puolelta."

"Niin, niin, mutta se ei auta, min en halua sit, ettek te saa
siit kymment yri missn paikassa."

"No, onpa surullista, ettei se ole minkn arvoinen", sanoin, "mutta
ajattelin, ett se voisi menn jonkun toisen vanhan peiton ohella
huutokaupassa."

"Niin, ei, se ei auta."

"Viisikolmatta yri?" lausuin.

"Ei, min en halua sit ollenkaan, en huoli sit."

Niinp otin peiton kainalooni ja menin kotiin.

Olin olevinani niinkuin ei mitn olisi tapahtunut, levitin peiton
jlleen sngyn plle, suoristin sen hyvin tapani mukaan ja koetin
poistaa kaikki jljet viime teostani. Oli mahdotonta, ett min
olisin voinut olla tydess jrjess sill hetkell, jolloin
ptin tehd tmn kepposen; kuta enemmn sit ajattelin, sit
mahdottomammalta se minusta tuntui. Minut mahtoi ylltt jokin
heikkouden puuska, jokin sisinen vshtmys. Enps ollut joutunut
tuohon ansaan, minussa oli aavistus, ett asiat menisivt hulluun
suuntaan, ja olin tarkoituksellisesti yrittnyt ensin pantata
silmlasejani. Ja min iloitsin suuresti, etten ollut saanut
tilaisuutta panna tytntn tuota rikosta, joka olisi tahrannut
kunniani viime hetkeeni saakka.

Lksin jlleen kaupungille.

Istahdin penkille Vapahtajamme kirkon luona, hervahdin nuhjottamaan,
p rinnalla, kiihtymyksest vsyneen, sairaana ja nln
raukaisemana. Ja aika kului.

Sain istua tmn hetken rauhassa, ulkona oli hiukan valoisampaa kuin
sisll, minusta tuntui sit paitsi kuin ei rintavaiva olisi ollut
niin ankaraa ulkoilmassa, voisinhan viel ajoissa ehti kotiin.

Ja min nuhjotin ja ajattelin ja krsin kovasti. Olin lytnyt pienen
kiven, jonka puhdistin takkini hihalla ja pistin suuhuni saadakseni
jotain mukellettavaa, muuten en liikahtanut enk edes katsettani
siirtnyt. Ihmisi tuli ja meni, rattaiden rmin, kavioiden kopina
ja ihmisten juttelut tyttivt ilman.

Mutta voisinhan yritt tarjota nappeja? Siit ei tietysti olisi
mitn hyty, ja sit paitsi olin jokseenkin sairas. Mutta kun
oikein ajattelin, niin eikhn minun olisi kuljettava sielt "sedn"
liikkeen kautta -- varsinaisen "setni" -- kun menisin kotiin?

Vihdoin nousin penkilt ja lksin laahustamaan katuja pitkin.
Silmkulmiani alkoi polttaa, kuume oli nousemassa ja min kiiruhdin
mink voin. Jlleen kuljin ohi leipuriliikkeen, miss oli se leip.
No, nyt pyshdymme tss! sanoin teeskennellyn pttvsti. Mutta
jospa nyt menisin sislle ja pyytisin palasen leip? Se oli
harha-ajatus, phnplkhdys, se todellakin johtui mieleeni. Hyi!
kuiskasin ja pudistin ptni. Ja astelin edelleen.

Rebslager-kujalla oli pari rakastavaista kuiskailemassa erss
porttikytvss, vhn kauempana pisti tytt pns ulos ikkunasta.
Astelin niin hiljaa ja mietteissni, kuin olisin pohtinut kaikkea
mahdollista -- ja tytt tuli ulos kadulle.

"Mik sinun on, vanha tuttu? Mit, oletko sairas? Ai, jumala
paratkoon, mitk kasvot!" Ja tytt kiepsahti kiireesti takaisin.

Pyshdyin samassa. Mik minun kasvojani vaivasi? Olinko jo tosiaankin
alkanut kuolla? Tunnustelin ksillni poskiani: laiha, tietysti olin
laiha, posket olivat kuin kaksi maljaa, pohja sisnpin, mutta
herrajumala... ja lksin jlleen laahustamaan eteenpin.

Mutta pyshdyin taaskin. Mahdoin olla aivan hirvittvn laiha.
Ja silmt olivat vajoamaisillaan pn sisn. Minkhn nkinen
min oikeastaan olin? Olipa sekin pirullista, ett tytyi rumentua
yksistn nlst! Tunsin raivon viel kerran riehahtavan, sen
viimeisen leimahduksen, jnteeni kouristuvan. Minklaiset kasvot,
mit? Tss astelin omaten pn, jonkalaista ei ollut koko
maassa, pari nyrkki, jotka voisivat jauhaa kaupunginpalvelijan
sihtijauhoiksi, ja nlkiinnyin rumaksi keskell Kristianian
kaupunkia! Mit jrke ja jrjestyst siin oli. Min olin Saeliss
ahertanut yt pivt kuin hevonen, joka raahaa pappia, olin lukenut
melkein silmt pstni opinhalusta ja nhnyt nlk niin ett jrki
oli tahtonut aivoista lhte -- mit hittoa min sit jlleen hankin
itselleni? Yksin katutyttkin kaikkosivat minut nhtyn. Mutta nyt
siit olisi tehtv loppu -- ymmrrtk! -- _loppu_, piruviekn,
siit olisi tuleva!... Yh yltyvll raivolla, hampaita purren ja
vsymyst tuntien, itkien ja kiroillen, min riehakoin ohikulkijoista
vlittmtt. Aloin taas kiduttaa itseni, juoksin ehdoin tahdoin
otsani vasten lyhtytolppia, iskin kynteni syvlle kmmeniini, purin
mielettmsti kieltni, kun se ei puhunut selvsti, ja nauroin
raivokkaasti joka kerta kun se koski ankarasti.

Niin, mutta mit minun olisi tehtv? kysyin lopulta itseltni. Ja
min poljen jalkaani katuun monta kertaa ja toistan: mit minun on
tehtv? -- Muuan herra kulkee juuri ohi ja huomauttaa hymyillen:

"Teidn tytyy menn pyytmn, ett teidt pidtettisiin."

Katsoin hneen. Hn oli yksi tunnettuja naistenlkreitmme,
"Herttuaksi" nimitetty. Ei edes hnkn ksittnyt tilaani, mies,
jonka tunsin ja jonka ktt olin puristanut. Jin seisomaan.
Pidtettisiin? Niin, min olin hullu, hn oli oikeassa. Tunsin
hulluutta veressni, tunsin sen riehuvan aivoissani. Niin minun siis
kvisi? Niin, niin! Ja min aloitin jlleen verkkaisen, surullisen
kulkuni. Siihen min siis joutuisin.

Yhtkki pyshdyn taaskin. Mutta ei pidtetyksi! sanon, ei sit! Ja
min olin melkein khe tuskaisesta pelosta. Rukoilin itsekseni,
pstelin pyyntj, ettei minua pidtettisi. Silloin joutuisin
jlleen raatihuoneelle, minut suljettaisiin pimen koppiin, miss
ei ollut niin valon kipin. Ei sellaista! Oli viel muitakin
keinoja kytettviss, joita en ollut koettanut. Ja min tahdoin
koettaa niit, tahdoin olla hyvin ahkera, ottaa sit varten hyv
aikaa ja kulkea masentumatta talosta taloon. Olihan esimerkiksi
musiikkikauppias Cisler, jonka luona en lainkaan ollut kynyt.
Kyllhn keinoja keksittisiin... Sill tavoin astelin ja juttelin,
kunnes sain itseni melkein itkemn mielenliikutuksesta. Ei vain
joutua pidtetyksi!

Cisler? Olikohan se ehk kohtalon johdatusta? Hnen nimens oli
johtunut mieleeni aiheettomasti, ja hn asui kovin kaukana, mutta
min menisin kuitenkin hnen luokseen, kulkisin hiljaa ja lepisin
vlill. Tunsin paikan, olin ollut siell usein, ostanut paljon
nuotteja niin entisin hyvin aikoina. Pyytisink puoli kruunua? Se
ehk oudoksuttaisi hnt, min pyytisin kokonaisen.

Menin kauppaan ja kysyin johtajaa; minut ohjattiin hnen
konttoriinsa. Siell istui mies, kauniina, kuosikkaasti pukeutuneena,
tarkastelemassa laskuja.

Sammalsin anteeksipyynnn ja esitin asiani. Pakotettuna kntymn
hnen puoleensa... ei kestisi kauan kun maksaisin sen takaisin...
kun saisin palkkion sanomalehtiartikkelistani... Hn tekisi minulle
suuren hyvntyn...

Viel minun puhuessani hn kntyi pytns pin ja jatkoi tytn.
Kun olin lopettanut, vilkaisi hn minuun, pudisti kaunista ptn ja
sanoi: "Ei!" Ainoastaan: ei. Ei mitn selityksi. Ei sanaakaan muuta.

Polveni tutisivat ankarasti, ja min nojasin pient kiilloitettua
aidaketta vasten. Ptin yritt viel kerran. Miksi piti juuri
hnen nimens juolahtaa mieleeni, kun olin kaukana Vaterlandissa
[kaupunginosa Kristianiassa. Suom. huomautus]. Tunsin muutamia
pistoksia vasemmassa kupeessani ja aloin hiesty. Hm! Olin tosiaankin
hyvin huonossa tilassa, sanoin, jokseenkin sairas, ikv kyll;
varmasti ei kuluisi kuin pari piv kun jo maksaisin sen takaisin.
Jos hn tahtoisi olla niin suopea?

"Hyv mies, miksi te tulette minun luokseni?" sanoi hn. "Olette
minulle aivan tuntematon, kadulta tullut. Menk lehteen, miss
teidt tunnetaan."

"Mutta vain tksi illaksi!" sanoin min. "Toimitus on jo suljettu, ja
min olen nyt hyvin nlissni."

Hn pudisti yh ptn ja jatkoi sen pudistamista viel sittenkin,
kun olin jo tarttunut ovenripaan.

"Hyvsti!" sanoin.

Se ei ollutkaan kohtalon johdatusta, ajattelin ja hymyilin
katkerasti; niin korkealta voisin minkin viitata, jos niikseen
tuli. Laahustin eteenpin kautta korttelin toisensa jlkeen, vlist
lepsin jollakin portaalla. Kunpa vain en joutuisi pidtetyksi!
Koppikauhu vaivasi minua koko ajan, ei jttnyt minua lainkaan
rauhaan! Joka kerta, kun nin konstaapelin matkallani, pujahdin
sivukadulle, vlttkseni tulemasta hnt vastaan. Nyt laskemme
sata askelta, sanoin, ja koetamme jlleen onneamme! Kerrankin neuvo
keksitn...

Oli pienenlainen lankakauppa, paikka miss en koskaan aikaisemmin
ollut kynyt. Mies tiskin takana, sisempn konttori posliinisine
ovikyltteineen, pakkoja tynn olevia hyllyj ja pyti pitk rivi.
Odotin, kunnes viimeinen ostaja oli lhtenyt kaupasta, nuori nainen
hymykuoppineen. Miten onnelliselta hn nytti! En hennonut yritt
kiinnitt hnen huomiotaan nutussani olevaan nuppineulaan; knnyin
poispin, ja rintani nyyhkytti.

"Haluatteko jotakin?" kysyi apulainen.

"Onko johtaja tavattavissa?" sanoin.

"Hn on tunturimatkalla Jotunheimiss", vastasi hn. "Olisiko jotakin
erikoista asiaa, mit?"

"Olisin pyytnyt muutamia yrej ruokaa varten", sanoin ja koetin
hymyill; "olen nlissni eik minulla ole yhtn yri."

"Olette siis yht rikas kuin minkin", sanoi hn ja ryhtyi
jrjestelemn lankapakkojaan.

"Oi, lk ajako minua pois -- ei nyt!" sanoin tuntien samalla kylmi
vristyksi koko ruumiissani. "Olen todellakin melkein kuollut
nlst, on kulunut jo monta piv siit kun nautin jotakin."

rimmisen vakavana, sanomatta mitn, hn ryhtyi kntelemn
taskujaan nurin, yhden toisensa jlkeen. Enk voinut uskoa hnen
sanojaan, mit?

"Vain viisi yri?" sanoin. "Niin, saatte kymmenen takaisin parin
pivn kuluttua."

"Hyv mies, tahdotteko, ett varastaisin laatikosta?" kysyi hn
krsimttmsti.

"Niin", sanoin, "ottakaa viisi yri laatikosta."

"Sit en tee", virkkoi hn, ja lissi: "Ja sallikaa minun sanoa
teille samalla, ett nyt tm voi jo riitt."

Lksin ulos, sairaana nlst ja kuumana hpest. Olin tekeytynyt
koiraksi, joka halusi viheliisint luuta, enk ollut saanut sit.
Ei, nyt tst tytyi tulla loppu! Olin tosiaankin joutunut liian
pitklle. Olin pysytellyt hengiss niin monta vuotta, seisonut
suorana niin kovina hetkin, ja nyt olin kki vajonnut ryhken
kerjlisyyteen. Tm yksi piv oli raaistanut koko ajatuskykyni,
tyttnyt mieleni hpemttmyydell. Olin alentunut tekeytymn
surkuteltavaksi ja seisonut ja itkenyt pienimpien rihkamakauppiaiden
edess. Ja mit se oli hydyttnyt? Enk edelleenkin ollut ilman
suuhunpantavaa. Olin saavuttanut sen, ett olin kyllstynyt itseeni.
Niin, niin, nyt tst tytyi tulla loppui Juuri nyt suljettaisiin
kotiportti, ja minun tytyi kiiruhtaa, jollen haluaisi levt jlleen
raatihuoneella...

Tm antoi minulle voimia; raatihuoneella en tahtonut levt. Ruumis
kumarassa, kdellni painaen vasenta kylkeni vaimentaakseni hiukan
pistoksia, menn kuukertelin eteenpin, pidin katseeni suunnattuna
katukytvn, etten pakottaisi mahdollisia tuttavia tervehtimn, ja
kiiruhdin paloasemaa kohti. Jumalan kiitos, kello oli vain seitsemn
Vapahtajamme kirkon tornissa, minulla oli viel kolme tuntia, ennen
kuin portti suljettaisiin. Miten olinkin ollut peloissani!

Sitten ei jisi yhtn keinoa yrittmtt, olisin tehnyt kaiken
voitavani. Ett tosiaankaan ei saattanut kertaakaan onnistua koko
pivn! ajattelin. Jos kertoisin sen jollekin, niin kukaan ei sit
uskoisi, ja jos sen kirjoittaisin paperille, sanottaisiin, ett se
oli tehty. Ei ainoassakaan paikassa! Niin, niin, sit ei tarvinnut
harmitella; ennen kaikkea en saisi olla en surkuteltava. Hyi, se
oli iljettv, vakuutan sinulle, sin tympiset minua! Kun kaikki
toivo oli mennytt, niin se oli mennytt. Enk muuten voisi varastaa
kourallista kauroja tallista? Se oli vain valon pilkahdus -- min
tiesin, ett talli oli suljettu.

Otin asian tyynesti ja astuskelin kotiin pin. Tunsin janoa,
ilokseni ensi kerran koko pivn, ja min etsiskelin paikkaa,
mist voisin juoda. Olin tullut liian kauas myymliden luota enk
yksityisasuntoon halunnut menn; voisin ehk odottaa siksi kunnes
tulisin kotiin; siihen menisi neljnnestunnin aika. Ei ollut lainkaan
sanottu, ett voisin pit sisllni vettkn; vatsani ei sietnyt
en mitn; tunsin, ett minua vaivasi sylkikin, jota nieleskelin.

Mutta napit? En ollut viel ollenkaan yrittnyt nappeja tarjota.
Silloin pyshdyin ja rupesin hymyilemn. Ehkp siin sittenkin
olisi keino! En ollut viel aivan tuomittu! Min saisin aivan
varmasti niill kymmenen yri, huomenna jostakin toiset kymmenen, ja
torstaina saisin maksun sanomalehtiartikkelistani. Saisinpa nhd,
se luonnistaisi! Ett tosiaankin saatoin unohtaa napit! Otin ne
taskustani ja katselin niit kulkiessani; silmni himmenivt ilosta,
en nhnyt katua jolla astelin.

Miten hyvin tunsinkaan sen suuren kellarin, paikan, minne olin
pujahtanut pimein iltoina, verenimij-ystvni luo. Toinen toisensa
jlkeen olivat kapistukseni hvinneet sinne, pikku esineet, viimeinen
kirjani. Huutokauppapivn menin mielellni sinne katsomaan, ja
min riemuitsin joka kerta, kun huomasin kirjani joutuvan hyviin
ksiin. Nyttelij Magelsenilla oli kelloni, ja siit min olin
melkein ylpe; ern vuosikalenterin, miss olivat ensimmiset pienet
runokokeeni, oli muuan tuttava ostanut, ja palttooni oli joutunut
erlle valokuvaajalle lainattavaksi ateljeessa. Joten mistn ei
ollut pahaa sanottavaa.

Pidin napit valmiina kdessni ja astuin sisn. "Set" istuu
pytns ress kirjoittamassa.

"Minulla ei ole mitn kiirett", sanon, pelten hiritsevni hnt
ja saattavani hnet krsimttmksi esittmll asiani. neni
kuulosti kummallisen oudolta, tuskin tunsin sit en omakseni, ja
sydmeni paukutti kuin vasara.

Hn tuli hymyillen vastaani, tapansa mukaan, pani molemmat ktens
tiskille ja katsoi minua silmiin, sanaakaan virkkamatta.

Niin, minulla oli jotakin mukana, josta halusin kysy, voisiko hn
sit tarvita... jotakin, joka oli vain tiell kotona, vakuutan
teille, aivan vaivana... muutamia nappeja.

No, mit, minklaisia nappeja? Ja hn suuntaa katseensa kteeni.

Eik hn voisi antaa minulle niist muutamia yrej?... Niin monta
kuin hn itse katsoisi sopivaksi... Aivan hnen oman mielens
mukaan...

Noista napeista? Ja "set" tuijottaa ihmeissn minuun. _Noista_
napeista?

Vain yht sikaria varten, tai mit hn itse haluaisi. Satuin
kulkemaan ohi ja tahdoin kuulostaa.

Silloin nauroi tuo vanha panttilainaaja ja kntyi takaisin pytns
reen, sanaakaan sanomatta. En oikeastaan ollut toivonut niin
paljon, ja kuitenkin olin ajatellut mahdollisuutta, ett tulisin
autetuksi. Tuo nauru oli kuolintuomioni. Ei kai hydyttisi nytkn
tarjota silmlaseja?

Min antaisin luonnollisesti silmlasit menn mukana, sehn on selv,
sanoin sitten ja otin ne kteeni. Vain kymmenen yri, tai, jos hn
tahtoisi, viisi yri?

"Tiedttehn, etten voi lainata silmlasejanne vastaan", sanoi
"set"; "olen sanonut sen teille jo ennen."

"Mutta min tarvitsen postimerkin", lausuin; en voinut edes saada
lhetetyksi kirjeit, joita minun piti kirjoittaa. "Kymmenen tai
viiden yrin postimerkki, aivan, miten itse haluatte."

"Jumala teit siunatkoon ja menk tiehenne!" vastasi hn ja viittasi
kdelln minua poistumaan.

Niin, niin, saa sitten olla! virkoin itsekseni. Koneellisesti asetin
silmlasit jlleen nenlleni, otin napit kteeni ja lksin; sanoin
hyv yt ja suljin oven jlkeeni, kuten tavallista. Kas niin,
mitn ei ollut en tehtviss! Ulko-ovella pyshdyin ja katselin
viel nappeja. Ett hn ei lainkaan niit halunnut! sanoin; ne ovat
kuitenkin melkein uusia nappeja; en voi sit ksitt!

Seisoessani siin niss mietteissni totesin ern miehen pyrkivn
ohitseni kellariin. Mennessn hn hiukan tytisi minua; pyysimme
kumpikin anteeksi, ja min knnyin katsomaan hnt.

"Hei, sink se oletkin?" sanoi hn kki alhaalla portailla. Hn
tuli yls, ja min tunsin hnet. "Herra siunatkoon, mink nkinen
sin olet!" sanoi hn. "Mit sin tll olet tehnyt?"

"Ooh -- ollut asioilla. Aiot sinne alas, nen m?"

"Niin. Mit sin olet sinne tarjonnut?"

Polveni tutisivat, nojasin sein vasten ja ojensin kteni, jossa
olivat napit.

"Mit hittoa?" huudahti hn. "Ei, nyt se menee liian pitklle!"

"Hyv yt!" sanoin ja halusin menn, tunsin itkun pyrkivn ulos
rinnastani.

"Ei, odotas hetkinen!" sanoi hn. Mitp min odottaisin? Hnhn
oli itse matkalla "sedn" luo, vei ehk kihlasormustaan, oli nhnyt
nlk useita pivi, oli velkaa emnnlleen. "Kyll", vastasin, "jos
palaat pian..."

"Tietysti", sanoi hn ja tarttui ksivarteeni, "mutta min sanon
sinulle, min en usko sinua, olet idiootti, parasta, ett seuraat
mukana."

Ksitin, mit hn tahtoi, minussa vlhti kki kipin kunniantuntoa
ja vastasin:

"En voi! Olen luvannut olla Bernt Ankerin kadulla puoli kahdeksan,
ja..."

"Puoli kahdeksan, aivan niin! Mutta nyt on kello kahdeksan. Tss
min seison kello kdess, menen juuri tarjoamaan. Kas niin, sisn,
sin nlkinen synninkyr! Saan vhintn viisi kruunua sinulle."

Ja hn tuuppasi minut sislle.




KOLMAS OSA


Viikon verran elelin ilossa ja ihanuudessa.

Olin voittanut pahimman tllkin kertaa, minulla oli ruokaa joka
piv, elmnrohkeuteni kasvoi, ja min pistin raudan toisensa
jlkeen tuleen. Minulla oli tyn alaisena kolme, nelj artikkelia,
jotka riistivt kyhist aivoistani jokaisen kipinn, jokaisen
ajatuksen, mik niiss syntyi, ja minusta se nytti sujuvan paremmin
kuin ennen. Viime artikkelini, josta olin nhnyt niin paljon vaivaa
ja johon olin kiinnittnyt niin paljon toiveita, oli toimittaja
jo palauttanut, ja min olin hvittnyt sen heti, kpissni,
loukkautuneena, lukematta sit lpi uudelleen. Ajan oloon aioin
yritt tarjota titni toiseen lehteen, avatakseni itselleni uusia
tulolhteit. Pahimmassa tapauksessa, jollei sekn auttaisi, voisin
pyrki laivoihin; "Nunna" oli lhtvalmiina laiturissa, ja min
voisin ehk saada siin tyt Arkangeliin saakka, vai minne sen
tarkoitus oli lhte. Joten minulla oli mahdollisuuksia monilla
tahoilla.

Viimeinen ankara aika oli pidellyt minua hiukan pahasti; tukkani
alkoi lhte, pnsrky oli mys hyvin kiusallista, varsinkin
aamuisin, eik hermostuneisuus ottanut hvitkseen. Istuin pivll
kirjoitellen kdet riepuihin krittyin, yksistn senvuoksi, etten
sietnyt omaa hengitystni niihin. Kun Jens Olaj alapuolellani iski
tallin oven lujasti kiinni tai koira alkoi takapihalla haukkua, kulki
kylmn vristys kautta luiden ja ydinten. Olin jokseenkin huonossa
kunnossa.

Pivt pstn ahersin tyssni, tuskin sain itselleni aikaa ruoan
hotaisemiseen, ennen kuin jlleen istahdin kirjoittamaan. Tllin
oli sek snkyni ett pieni, ontuva pytni tynn luonnoksia ja
kirjoitettuja liuskoja, joita vuorotellen valmistelin, liitin
uusia seikkoja, jotka pivn pitkn saattoivat juolahtaa mieleen,
korjailin, virkistin kuolleita kohtia lismll sinne tnne
vrikkn sanan, uurastin eteenpin lause lauseelta nhden mit
suurinta vaivaa. Ern iltapivn oli vihdoin yksi artikkeleistani
valmis, onnellisena ja iloisena pistin sen taskuuni ja lksin
"komendrin" luo. Olikin jo aika ryhty hommailemaan rahaa, minulla
ei ollutkaan en monta yri jljell.

"Komendri" pyysi minua istumaan hetkiseksi, niin voisi hn heti...
ja hn jatkoi kirjoittamistaan.

Tarkastelin tt pient toimitushuonetta: rintakuvia, painokuvia,
sanomalehtileikelmi, tavattoman iso paperikori, joka nytti voivan
niell miehen karvoineen pivineen. Tunsin itseni surulliseksi
nhdessni tuon hirvittvn suun, tuon lohikrmeen kidan, joka aina
oli avoinna, aina valmiina vastaanottamaan uusia hylttyj tit --
uusia murskattuja toiveita.

"Monesko piv nyt on?" kysyy "komendri" kki pytns relt.

"28:s", vastaan iloisena voidessani olla hnelle avuksi.

"28:s." Ja hn kirjoittaa edelleen. Vihdoin hn sulkee pari kirjett
kuoreen, viskaa muutamia papereita paperikoriin ja laskee kynn
kdestn. Sitten hn knnht tuolillaan ja katsoo minuun.
Nhdessn minun viel seisovan ovella hn tekee puoliksi vakavan,
puoliksi leikillisen viittauksen kdelln ja osoittaa tuolia.

Knnyn syrjittin, jotta hn ei nkisi, ettei minulla ole lainkaan
liivej, kun avaan nuttuni ja otan ksikirjoituksen taskustani.

"Tss olisi vain pieni luonnekuvaus Correggiosta", sanon, "mutta se
ei kai ole kirjoitettu sill tavoin, ikv kyll, ett..."

Hn ottaa paperit kdestni ja alkaa niit selailla. Kasvonsa hn
knt minuun pin.

Tuollaiselta hn siis nytti lhelt, tuo mies, jonka nimen olin
kuullut jo varhaisimmassa nuoruudessani ja jonka lehti oli kautta
vuosien eniten minuun vaikuttanut. Hnen tukkansa on kihara ja
kauniit, ruskeat silmns hiukan levottomat; hnell on tapana
sivell nenns tuon tuostakin. Skotlantilainen pappi saattoi tuskin
nytt lempemmlt kuin tuo vaarallinen kynmies, jonka sanat
aina olivat iskeneet verisi haavoja, minne vain olivat sattuneet.
Omituinen pelon ja ihailun tunne valtaa minut tuon ihmisen edess,
olen melkein saamaisillani kyyneli silmiini, ja vaistomaisesti
astahdan askelen eteenpin sanoakseni hnelle, miten sydmellisesti
pidin hnest kaiken sen takia, mit hn oli minulle opettanut, ja
pyytkseni, ettei hn kiusaisi minua; min olin vain kyh poloinen,
jonka asiat ennestnkin olivat huonosti...

Hn nosti katseensa ja pani ksikirjoitukseni verkalleen kokoon,
siin istuessaan ja mietiskellessn. Jotta hn voisi helpommin antaa
minulle hylkvn vastauksen, min ojennan hiukan kttni eteenpin
ja sanon:

"Ah, niin, sit ei tietysti voida kytt?" Ja min hymyilen, jotta
nyttisi silt kuin ottaisin asian kevyesti.

"Kaiken, mit voimme kytt, tytyy olla kansantajuista", vastaa
hn; "tiedtte, minklainen yleis meill on. Mutta ettek voi tehd
sit hiukan yksinkertaisemmaksi? Tai keksi jotain muuta, jota kansa
ymmrt paremmin?"

Hnen suopeutensa ihmetytt minua. Ksitn, ett artikkelini on
hyltty, ja kuitenkaan en olisi voinut saada kauniimpaa kieltoa.
Jotta en hiritsisi hnt kauemmin, vastaan:

"Kyll, sen kyll voin tehd."

Menen ovelle. Hm. Hn suokoon anteeksi, ett olin kuluttanut hnen
aikaansa... Min kumarran ja tartun ovenripaan.

"Jos haluatte", sanoo hn, "voitte kernaasti saada hiukan
ennakkomaksua. Voittehan kirjoittaa sen edest."

Nythn hn oli nhnyt, etten osannut kirjoittaa, hnen tarjouksensa
nyryytti minua hiukan, ja min vastasin:

"Ei, kiitos, min kyll selviydyn asioistani jonkin aikaa. Kiitoksia
muuten hyvin paljon. Hyvsti!"

"Hyvsti!" vastaa "komendri" ja kntyy samassa kirjoituspytns
pin. Hn oli sittenkin kohdellut minua ansaitsemattoman
hyvntahtoisesti, ja min olin hnelle siit kiitollinen; tietisin
myskin sen korvata. En aikonut menn hnen luokseen ennen kuin
minulla olisi mukanani ty, johon olisin aivan tyytyvinen, joka
voisi hmmstytt "komendri" hiukan ja saada hnet heti empimtt
mrmn minulle kymmenen kruunua. Ja min menin jlleen kotiin ja
ryhdyin uudelleen kirjoitustyhni.

Seuraavina iltoina, kun kello tuli noin kahdeksan korville ja kaasu
oli jo sytytetty, tapahtui minulle snnllisesti seuraavaa:

Tullessani ulos asunnostani lhtekseni pivn vaivojen ja vastuksien
jlkeen kvelemn kaduille, seisoo mustapukuinen nainen kaasulyhdyn
luona aivan portin ulkopuolella ja knt kasvonsa minuun pin,
seuraa minua silmilln, kun kuljen hnen ohitsensa. Panen merkille,
ett hnell on aina sama puku ylln, sama tihe harso, joka peitt
hnen kasvonsa ja laskeutuu hnen rinnalleen, ja kdess pieni
pivnvarjo, jonka kdensijana on norsunluinen rengas.

Oli jo kolmas ilta kun olin nhnyt hnet siin, aina samalla
paikalla; heti kun olin pssyt hnen ohitsensa, hn kntyy
verkalleen ja lhtee astelemaan katua alas, minusta poispin.

Hermostuneet aivoni kasvattivat tuntosarvia, ja sain mielettmn
ajatuksen, ett hnen kyntins tarkoitti minua. Olin lopulta
melkein valmis puhuttelemaan hnt -- kysymn hnelt, hakiko hn
jotakuta, tarvitsisiko hn minun apuani johonkin, saisinko saattaa
hnt kotiin, vaikka olinkin niin huonossa kunnossa, suojella hnt
pimeill kaduilla -- mutta mieleni pohjalla kyti epmrinen pelko,
ett se ehk saattaisi maksaa jotakin, lasin viini tai ajelumatkan,
eik minulla ollut en lainkaan rahoja; lohduttoman tyhjt taskuni
vaikuttivat liiankin masentavasti minuun, eik minulla ollut
edes rohkeutta katsoa hiukan tervsti hneen, mennessni hnen
ohitsensa. Nlk oli jlleen alkanut vaivata minua, ruokaa en ollut
saanut kuin eilen illalla, -- se ei ollut mikn pitk aika, olin
monesti saattanut kest useita pivi -- mutta min olin alkanut
arveluttavasti kuihtua, en voinut siet nlk yht hyvin kuin
ennen, yksi ainoa piv saattoi nyt tehd minut melkein sekapiseksi,
ja min oksentelin aina juotuani vett. Lisksi minua vrisytti
yll, makasin tysiss pukimissa, jotka olivat pivllkin yllni,
ja vrisin kylmst, tunsin puistatuksia iltaisin ja jykistyin
yksi. Vanha peitto ei voinut est vetoa, ja min hersin aamulla
siihen, ett ulkoa tuleva raaka viima oli saattanut nenni tukkoon.
Astelin katuja mietiskellen, mit tekisin pysykseni pystyss, kunnes
saisin seuraavan artikkelini valmiiksi. Ollapa minulla kynttil, niin
voisin jatkaa yll; veisi pari tuntia, ennen kuin psisin oikein
kirjoitustuulelle; huomenna saattaisin sitten knty "komendrin"
puoleen.

Menen suoraa pt Oplandin kahvilaan ja haeskelen nuorta
pankkituttavaani hankkiakseni itselleni kymmenen yri kynttiln
ostoon. Minun sallittiin vapaasti kulkea lpi kaikkien huoneiden;
sivuutin toistakymment pyt, miss loruilevat vieraat istuivat
symss ja juomassa, tunkeuduin aivan kahvilan sisimpn, Punaiseen
huoneeseen, tapaamatta etsimni miest. Nolona ja harmissani palasin
jlleen kadulle ja lksin astelemaan linnalle pin.

Eik ollutkin hitonmoisen pirullista, ett vastoinkymiseni
eivt lainkaan ottaneet loppuakseen! Pitkin, raivokkain askelin,
nutunkaulus ryhkesti nostettuna yls niskaan ja kdet nyrkiss
housuntaskuissa min astelin ja haukuin kohtalonthteni koko matkan.
Ei kunnon huoletonta hetke seitsemn, kahdeksaan kuukauteen, ei
vlttmttmint ruokaa lyhyeksi viikoksi ennen kuin ht jlleen
iski kimppuuni. Kaiken lisksi min olin kulkenut ja ollut rehellinen
keskell kurjuutta, he-he, rehellinen pohjia myten! Jumala
varjelkoon miten narrimainen olinkaan ollut! Ja min aloin kertoilla
itselleni, miten minulla sittenkin oli ollut paha omatunto, koska
kerran olin vienyt Hans Paulin peiton panttilainaajalle. Nauroin
pilkallisesti herklle oikeudentunnolleni, sylkisin halveksivasti
katuun enk lytnyt kylliksi voimakkaita sanoja ivatakseni
tyhmyyttni. Olipa se nyt sattunut! Jos olisin tll hetkell
lytnyt koulutytn sstrahat kadulta, kyhn lesken ainoan yrin,
olisin poiminut sen heti ja pistnyt taskuuni, varastanut sen
tieten, tahtoen, ja nukkunut rauhallisesti kuin tukki seuraavana
yn. En sentn ollut turhanpiten krsinyt niin sanomattoman
paljon, krsivllisyyteni oli lopussa, olin valmis mihin tahansa.

Kiersin linnan kolme, nelj kertaa, ptin sitten menn kotiin,
pistydyin viel puistossa ja lksin vihdoin takaisin Karl
Johaninkadulle.

Kello oli yhdentoista korvilla. Katu oli melkein pime, ja ihmisi
liikuskeli kaikkialla, hiljaisia pareja ja hlisevi joukkoja samassa
myllkss. Suuri hetki oli saapunut, paritteluaika, jolloin salainen
kuljeskelu tapahtuu ja iloinen seikkailu alkaa. Kahisevia tyttjen
hameita, joitakin lyhyit, aistillisia naurahduksia, aaltoilevia
rintoja, kiivaita, huohottavia hengityksi; alhaalla Grandin luona
ni, joka huudahtaa: "Emma!" Koko katu oli liejukko, josta nousi
kuumia hyryj.

Vaistomaisesti haeskelen taskuistani paria kruunua. Himo, joka
vrj jokaisen ohikulkijan liikkeess, yksinp kaasulyhtyjen
himme valo, tm hiljainen, siittv y, kaikkityynni oli alkanut
hykt kimppuuni, tm ilma, joka on tynn kuiskauksia, syleilyj,
vrisevi tunnustuksia, puoliksi lausuttuja sanoja, pient suhinaa;
pari kissaa armastelee kimakasti ja valittavasti naukuen Blomqvistin
porttikytvss. Eik minulla ollut kahta kruunua. Oli kirotun
kurjaa tllainen kyhyys! Mik nyryytys, mik hpe! Ja jlleen
tulin ajatelleeksi kyhn lesken viimeist ropoa, jonka olin
tahtonut varastaa, koulupojan lakkia tai nenliinaa, kerjlisen
ruokapussia, jotka empimtt olisin vienyt lumppukauppiaalle. Niist
saadut rahat olisin kyttnyt hummailuun. Lohduttaakseni itseni ja
pysykseni ulkopuolisena aloin keksi kaikkia mahdollisia vikoja
noissa iloisissa ihmisiss, jotka riensivt ohitseni, kohauttelin
kisesti olkapitni ja katselin heit halveksivasti, sit mukaa
kuin he kulkivat, pari parilta. Nuo tyytyviset sokerileivoksia
syvt ylioppilaat, jotka arvelivat esiintyvns eurooppalaisesti,
kun saivat taputtaa ompelijatarta vatsalle. Nuo nuoret herrat,
pankkimiehet, tukkukauppiaat, bulevardileijonat, jotka eivt edes
ajautuneet karille merimiesten vaimojen kanssa, paksujen karjatorin
kanojen, jotka olutseidelin vuoksi saattoivat langeta ensimmisess
sopivassa porttikytvss! Mokomia merenneitoja! Paikka heidn
vierelln oli viel lmpimn viimeisen palosotilaan tai
tallimiehen jlkeen; valtaistuin oli aina yht vapaa, yht avoin, ole
hyv, astu siihen!... Sylkisin kauas katukytvlle, vlittmtt
sattuiko se johonkin, olin keissni, tynn inhoa noita ihmisi
kohtaan, jotka kihnasivat toisiaan vastatusten ja parittelivat
silmieni edess. Nostin ptni ja tunsin itseni siunatuksi
voidessani pit tieni puhtaana.

Suurkrjtorin varrella kohtasin tytn, joka tuijotti hyvin
tervsti minuun tullessani hnen kohdalleen.

"Iltaa!" sanoin.

"Iltaa!" Hn pyshtyi.

Hm. Oliko hn ulkona nin myhn kvelyll? Eikhn nuoren naisen
ollut hiukan vaarallista kulkea thn aikaan vuorokaudesta Karl
Johanilla? Eik? Niin, mutta eik hnt koskaan puhuteltu, loukattu,
tarkoitan, suoraan sanoen, eik hnt pyydetty mukaan kotiin?

Hn tuijotti ihmeissn minuun, tarkasteli kasvojani, pstkseen
selville, mit min tll oikein tarkoitin. Sitten hn kki pisti
ktens kyynrkoukkuuni ja virkkoi:

"No, mennn sitten!"

Min seurasin mukana. Kuljettuamme muutamia askelia ohi ajurien min
pyshdyin, tempasin ksivarteni vapaaksi ja sanoin:

"Kuulkaas, ystvni, minulla ei ole yrikn." Ja min laittausin
lhtemn matkaani.

Aluksi hn ei ollut uskoa minua, mutta kun hn oli saanut tunnustella
kaikki taskuni eik lytnyt mitn, hn suuttui, keikautti ptn
ja sanoi minua kapakalaksi.

"Hyv yt!" sanoin.

"Odottakaas hiukan!" huudahti hn, "kultasankaiset silmlasitko
teill on?"

"Ei."

"No, menk hiiteen sitten!"

Ja min lksin.

Hetkisen kuluttua hn juoksi jljestni ja huusi minulle uudelleen.

"Voitte olla kanssani siit huolimatta", sanoi hn.

Tllainen poloisen katutytn tarjous loukkasi minua, ja min
kieltydyin. Oli sit paitsi myhinen ynhetki ja minun piti
menn erseen paikkaan; eihn hnell ollut varaakaan sellaisiin
uhrauksiin.

"Niin, mutta min _tahdon_ teidt mukaani."

"Mutta min en lhde mukaan sill tavalla."

"Te menette tietysti toisen luo", sanoi hn.

"En", vastasin.

Mutta min tunsin olevani tukalassa asemassa tyttliehakon edess ja
ptin pelastaa nahkani.

"Mik teidn nimenne on?" kysyin. "Maiju? No! Kuulkaas nyt, Maiju!"
Ja min ryhdyin selittmn kytstni. Tytt kvi yh enemmn
kummastuneeksi. Oliko hn siis luullut, ett minkin olisin yksi
niit, jotka kulkivat iltaisin kaduilla kaappailemassa pikku
tyttj? Oliko hn tosiaankin uskonut niin pahaa minusta? Olinko
min ehk alusta saakka sanonut hnelle jotakin epkohteliasta?
Kyttydyttiink sill tavoin, kun oli jotain pahaa mieless?
Lyhyesti sanottuna, min olin puhutellut hnt ja saattanut pari
askelta nhdkseni, miten pitklle hn haluaisi asian johtaa.
Muuten oli nimeni se ja se, pastori se ja se. Hyv yt! Menk
matkoihinne, lkk tehk synti en!

Sen sanottuani min lksin.

Hykertelin ksini ihastuksissani keksintni johdosta ja puhelin
neen itsekseni. Miten riemukasta olikaan kulkea ympri tekemss
hyvi tit. Ehkp olin antanut tuolle langenneelle olennolle
sysyksen parannukseen koko elmn ajaksi! Vapahtanut hnet kerta
kaikkiaan kadotuksesta! Ja hn tunnustaisi sen tultuaan sen
ksittmn, vielp sydn tynn kiitollisuutta tunnustaisi sen
kuolinhetkellnkin. Ooh, kannatti sittenkin olla kunniallinen,
kunniallinen ja oikeudenmukainen!

Olin aivan loistavalla tuulella, tunsin itseni terveeksi ja rohkeaksi
tekemn mit tahansa. Kunpa minulla vain olisi ollut kynttil, niin
ehk olisin saanut artikkelini valmiiksi! Astelin heilutellen uutta
portinavainta kdessni, hyrilin ja mietiskelin keinoa, mill voisin
saada kynttiln itselleni. Mitn muuta keinoa ei ollut kuin ottaa
kirjoitusvehkeet ulos kadulle, kaasulyhdyn alle. Ja min avasin
portin ja menin hakemaan papereitani.

Palattuani lukitsin portin ulkoapin ja asetuin lyhdyn valoon. Oli
hiljaista kaikkialla, kuulin vain konstaapelin raskaat, kilahtelevat
askelet alempana olevalta poikkikadulta ja koiran haukuntaa St.
Hanshaugenista pin. Mikn ei minua hirinnyt, nutunkauluksen vedin
korviin ja ryhdyin ajattelemaan kaikin voimin. Minulle olisi suureksi
avuksi, jos voisin saada tmn pienen artikkelin loppuun. Olin juuri
melko tukalassa kohdassa, tulisi aivan huomaamaton siirtyminen
johonkin uuteen, sitten vaimennettu, liukuva loppuosa, pitk murina,
joka vihdoin pttyisi ponteen, niin jyrkkn, niin liikuttavaan kuin
laukaus tai kuin vuoren repem. Piste.

Mutta sanat eivt tahtoneet tulla mieleeni. Luin koko kirjoituksen
lpi alusta saakka, luin neen joka lauseen, enk voinut ollenkaan
koota ajatuksiani tuohon paukahtavaan loppuponteen. Seisoessani siin
mietiskellen tt saapui kaiken lisksi konstaapeli ja pyshtyi
keskelle katua vhn matkan phn minusta ja pyyhkisi pois
koko tunnelmani. Mit se hnt liikutti, jos min tll hetkell
seisoin kirjoittamassa erinomaista loppuosaa artikkeliin, joka
oli tarkoitettu annettavaksi "komendrille"? Herrajumala, miten
kerrassaan mahdotonta minun oli pysytell veden pinnalla, mit
hyvns yritinkn! Seisoin siin tunnin ajan, konstaapeli meni
matkoihinsa, alkoi tuntua liian kylmlt seisoa siin tunnin ajan
hiljaa. Masentuneena uudesta turhasta yrityksestni avasin vihdoin
portin ja menin huoneeseeni.

Siell ylhll oli kylm, ja tuskin erotin ikkunaani synkss
pimeydess. Hapuilin snkyni luo, riisuin kengt jaloistani ja
istahdin lmmittelemn jalkojani ksieni vliss. Sitten heittysin
vuoteelle, samoin kuin olin tehnyt pitkt ajat, tysiss pukimissa.

       *       *       *       *       *

Seuraavana aamuna nousin istumaan vuoteellani heti kun oli tullut
valoisa ja kvin jlleen ksiksi artikkeliini. Istuin siin
asennossa puolipivn saakka, jolloin olin saanut kokoon kymmenen,
parikymment rivi. Enk sittenkn ollut pssyt loppuosaan.

Nousin yls, vedin kengt jalkaani ja ryhdyin astelemaan edestakaisin
lattialla tullakseni lmpimksi. Ikkunat olivat huurteessa, katsoin
ulos, siell satoi lunta, alhaalla takapihalla oli paksu kerros lunta
kiveyksell ja kaivolla.

Hrilin huoneessani, liikuin tahdottomasti edestakaisin,
raaputtelin kynsillni seini, asetin otsani varovasti ovea vasten,
aivan tarkoituksettomasti, ikn kuin minulla olisi hyvinkin trke
hommaa. Ja sill vlin virkoin neen kerran toisensa jlkeen, niin
ett kuulin sen itse: mutta hyvjumala, tmhn on hulluutta! Ja min
jatkoin samaa hullutusta. Puuhattuani pitkn aikaa, ehk pari tuntia,
terstydyin ankarasti, purin huultani ja koetin reipastua parhaani
mukaan. Tst tytyi tulla loppu! Lysin tikun pureskellakseni ja
istahdin pttvsti jlleen kirjoittamaan.

Pari lyhytt lausetta sain aikaan suurella vaivalla, parisenkymment
kyh sanaa, jotka kiusasin esille voimalla ja vell, pstkseni
kuitenkin eteenpin. Sitten taukosin, pni oli tyhj, en jaksanut
enemp. Ja kun en mitenkn voinut pst pitemmlle, istuin
tuijottamaan silmt sellln noihin viimeisiin sanoihin, tuohon
eptydelliseen arkkiin, katsoa tlltin noihin merkillisiin,
vrjviin kirjaimiin, jotka ponnistelivat yls papereita kuin
pienet, karvaiset elimet, enk lopulta ymmrtnyt mitn koko
jutusta, en ajatellut yhtn mitn.

Aika kului. Kuulin liikett kadulta, rattaiden rmin ja kavioiden
kapsetta; Jens Olajn ni kaikui tallista, kun hn huuteli hevosille.
Olin aivan tyls, istuin ja maiskuttelin suutani, mutta muuten en
tehnyt mitn. Rintani oli surullisessa tilassa.

Alkoi hmrt, lyyhistyin yh enemmn kokoon, vsyin ja heittydyin
jlleen snkyyn. Lmmittkseni hiukan ksini sivelin tukkaani
edestakaisin, ristiin ja rastiin; mukana irtausi pieni hiustupsuja,
joita ji sormien vliin ja putoili tyynylle. En vlittnyt
siit juuri sen enemp, tuntui kuin ei se olisi minua lainkaan
liikuttanut, olihan minulla kylliksi tukkaa jljell. Yritin jlleen
heristyty vapaaksi tst kummallisesta horrostilasta, joka tuntui
kaikissa jsenissni, nousin pystyyn, iskin kmmenillni polviini,
yskin niin ankarasti kuin rintani salli, -- ja retkahdin jlleen
vuoteelle. Mikn ei auttanut, min kuolisin auttamattomasti avoimin
silmin, tuijottaen suoraan laipioon. Vihdoin pistin etusormeni
suuhuni ja aloin imeskell sit. Jokin alkoi liikkua aivoissani,
ajatus, joka rupesi siell orastamaan, phkhullu keksint: mithn,
jos purisin? Ja vhkn ajattelematta ummistin silmni ja iskin
hampaani yhteen.

Hyphdin pystyyn. Vihdoinkin olin hernnyt. Sormesta tihkui hiukan
verta ja min nuolin sit pois. Se ei koskenut, haavakaan ei ollut
suuri, mutta min olin yhtkki tullut jrkiini; pudistin ptni
ja menin ikkunan luo, mist lysin rievun, jonka krin haavan
ymprille. Siin puuhaillessani tulivat silmni tyteen kyyneli,
min itkin hiljaa itsekseni. Tuo laiha, purtu sormi nytti niin
surulliselta. Taivaan Jumala, miten pitklle olinkaan joutunut.

Ilta pimeni yh. Ehkp ei ollut mahdotonta, ett voisin kirjoittaa
loppuosan iltasella, jos minulla vain olisi kynttil. Pni oli
jlleen selke, ajatukset tulivat ja menivt, kuten tavallisesti,
enk tuntenut erikoista krsimystkn, nlkkn ei vaivannut niin
pahasti kuin muutamia tunteja sitten, kestisin kyll seuraavaan
pivn. Ehkp saisin kynttiln velaksikin, jos kntyisin
talouskaupan puoleen ja selittisin asemani. Olinhan siell hyvin
tunnettu, hyvin aikoina, jolloin minulla viel oli siihen varaa,
olin ostanut siit kaupasta monta leip. Ei ollut epilystkn,
etten saisi kynttil kunniallisella nimellni. Ja ensi kertaa
pitkiin aikoihin ryhdyin harjaamaan hiukan vaatteitani, poistinpa
irtohiuksetkin nuttuni kaulukselta, mikli se oli mahdollista
pimess, sitten hapuilin alas portaita.

Kadulle tultuani vlhti mieleeni, ett minun ehk ennemminkin
olisi pyydettv yksi leip. Jouduin kahden vaiheille, pyshdyin ja
jin ajattelemaan. Ei milln muotoa! vastasin vihdoin itselleni.
Ikv kyll, en ollut sellaisessa tilassa, ett olisin voinut
siet ruokaa, uudistuisivathan vain samat jutut nkyineen ja
aistimuksilleen ja hulluine phnpistoilleen, artikkelini ei tulisi
koskaan valmiiksi, ja nyt oli kysymyksess meno "komendrin" luo,
ennen kuin hn unohtaisi minut jlleen. Ei milln muotoa! Ja min
ptin pyyt kynttil. Sitten astuin kauppaan.

Tiskin ress seisoo nainen ostoksia tekemss, hnen vieressn on
useita erilaisiin papereihin krittyj paketteja. Myyj, joka tuntee
minut ja tiet, mit min tavallisesti ostan, jtt naisen ja panee
pakettiin ilman muuta leivn sek ojentaa sen minulle.

"Ei -- oikeastaan tarvitsisin tn iltana kynttil." Sanon sen hyvin
hiljaa ja nyrsti, jotta en suututtaisi hnt ja kadottaisi toivoani
saada kynttiln.

Vastaukseni oudoksuttaa hnt, hn tulee happamen nkiseksi
kuultuaan odottamattomat sanani; ensi kertaa olin pyytnyt hnelt
jotakin muuta kuin leip.

"No, siin tapauksessa saatte odottaa hiukan", sanoo hn vihdoin
ja ryhtyy jlleen kauppoihin naisen kanssa. Nainen saa ostoksensa,
maksaa, antaa viisi kruunua, josta saa takaisin, ja poistuu. Nyt
olemme myyjn kanssa kahden. Hn sanoo:

"Jaha, kynttil siis." Ja hn avaa ern kynttilpaketin ja ottaa
sielt yhden minulle.

Hn katsoo minuun, ja min hneen, enk min voi saada pyynt
huuliltani.

"Niin, sehn on totta, tehn maksoitte jo", sanoo hn kki. Hn
sanoo tosiaankin, ett min olin maksanut; kuulin joka sanan. Ja
hn alkaa laskea hopearahoja laatikosta, kruunun toisensa jlkeen,
kirkkaita, lihavia rahoja, -- hn antaa jlleen takaisin viidest
kruunusta. "Olkaa hyv", sanoo hn.

Seison siin ja katselen noita rahoja sekunnin ajan. Ksitn, ett
jotakin on hullusti, en kuitenkaan harkitse enk ajattele yhtn
mitn, olen vain hlmistynyt kaikesta tst rikkaudesta, joka
loistaa siin silmieni edess. Ja koneellisesti kern rahat kteeni.

Seison siin tiskin ulkopuolella, tyhmn kummastuksesta, lytyn,
masentuneena, astun askelen ovea kohti ja pyshdyn jlleen. Suuntaan
katseeni mrttyyn kohtaan seinll; siell riippuu pieni kulkunen
nahkaisessa kaulanauhassa, ja sen alapuolella nuoranippu. Seison
tuijottaen noihin esineisiin.

Myyj, joka arvelee minun haluavan jutella, koska siin niin
aikailen, sanoo jrjestellessn krepapereita tiskill:

"Nytt silt kuin saisimme nyt talven."

"Hm, Niin", vastaan, "nytt silt kuin saisimme talven. Nytt
silt." Ja hetkisen kuluttua lisn: "No, eiphn se ole liian
aikaisin."

Kuulin itseni puhuvan, mutta ksitin kuin olisi joka sana lhtenyt
toisen henkiln suusta; puhelin aivan tiedottomasti, vaistomaisesti,
itse sit tajuamatta.

"Niink tosiaankin arvelette?" sanoo myyj.

Pistin rahat taskuuni, tartuin ovenripaan ja poistuin, kuulin
sanoneeni hyv yt ja myyjn vastanneen.

Olin kulkenut pari askelta portailta, kun kaupan ovi tempaistiin
auki ja myyj huusi minua. Knnyin, kummastelematta, tuntematta
vhintkn pelkoa, kokosin vain rahat kteeni ja valmistauduin
antamaan ne takaisin.

"Olkaa hyv, olette unohtanut kynttilnne", sanoo myyj.

"Oi, kiitosi" vastaan rauhallisesti. "Kiitos! Kiitos!"

Ja min lksin jlleen astelemaan katua pitkin piten kynttil
kdessni.

Ensimminen jrkev ajatukseni koski rahoja. Menin lyhdyn luo ja
laskin ne uudelleen, punnitsin niit kdessni ja hymyilin. Niinp
olin siis sittenkin tullut ihanasti autetuksi, suurenmoisesti,
kerrassaan ihmeellisesti autetuksi pitkiksi, pitkiksi ajoiksi! Ja
min pistin jlleen rahat taskuuni ja lksin.

Ern ravintolan luona Suurkadun varrella pyshdyin ja harkitsin
kylmsti ja rauhallisesti, uskaltaisinko menn nauttimaan pienen
illallisen ja heti. Kuulin sislt lautasten ja veitsien kilin ja
lihan hakkaamista, tm oli liian suuri viettelys ja min astuin
sisn.

"Pihvi!" sanon.

"Pihvi!" huutaa neiti erst luukusta.

Istahdin pienen pydn reen yksikseni aivan oven viereen ja kvin
odottamaan. Oli hiukan hmr siin miss istuin, tunsin olevani
tarpeeksi varjossa ja ryhdyin mietiskelemn. Vlist loi neiti
hiukan uteliaan silmyksen minuun.

Ensimminen varsinainen eprehellinen tekoni oli suoritettu,
ensimminen varkauteni, jonka rinnalla kaikki aikaisemmat kepposeni
eivt olleet mitn, ensimminen suuri lankeemukseni... No hyv!
Eiphn; siin ollut mitn tehtv. Olihan minulla muuten vapaus,
voisinhan jrjest asian myyjn kanssa sitten myhemmin, kun
saisin siihen paremman tilaisuuden. Eihn sen tarvinnut sen enemp
vaikuttaa, sit paitsi en ollut ottanut elkseni rehellisemmin kuin
muutkaan ihmiset, en ollut tehnyt sopimuksia... "Luuletteko, ett
pihvi tulee pian?"

"Kyll, aivan heti!" Neiti avaa luukun ja katsoo keittin.

Mutta jos asia tulisi ilmi jonakin pivn? Jos myyj joutuisi
epilemn, alkaisi ajatella leipjuttua, niit viitt kruunua,
joista nainen sai takaisin? Ei ollut mahdotonta, ett hn palaisi
asiaan jonakin pivn, ehkp seuraavalla kerralla, kun menisin
sinne. No jaa, herrajumala!... Kohautin olkapitni.

"Olkaa hyv!" sanoo neiti ystvllisesti ja panee pihvin pydlle.
"Mutta ettek mieluummin halua tulla toiseen huoneeseen?"

"Ei, kiitos, antakaa minun vain olla tll", vastaan Hnen
ystvllisyytens suorastaan liikuttaa minua, min maksan pihvin
heti, annan hnelle umpimhkn, mit saan ksiini taskustani ja
suljen ne hnen kteens Hn hymyilee, ja min sanon leikill
kyynelet silmiss "Jljell olevilla saatte ostaa itsellenne talon...
Ooh, pitk hyvnnne!"...

Aloin syd, tulin yh ahneemmaksi, nielin purematta suuria paloja,
nautin elimellisesti joka suupalasta. Raastoin lihaa kuin ihmissyj.

Neiti tuli jlleen luokseni.

"Ettek halua jotakin juotavaa?" sanoo hn. Ja hn nojautuu hiukan
minua vasten.

Katsoin hneen: hn puhui hyvin hiljaisella nell, melkein kainosti
ja loi silmns alas.

"Tarkoitan puolikasta olutta, tai mit haluatte minulta... ruoan
jlkeen... jos tahdotte..."

"Ei, paljon kiitoksia!" vastasin. "Ei nyt. Min tulen toisen kerran."

Hn vetytyi takaisin ja istahti tiskin taakse; nin vain hnen
pns. Miten merkillinen ihminen!

Sytyni ateriani loppuun menin suoraa pt ovelle, tunsin jo
ahdistusta. Neiti nousi seisomaan. Pelksin tulla valoon, varoin
nyttyty liiaksi tuolle nuorelle tytlle, joka ei aavistanut
kurjuuttani, ja sanoin senvuoksi nopeasti hyv yt, kumarsin ja
lksin.

Ruoka alkoi vaikuttaa, krsin siit kovin enk saanut sit pit
kauan sisllni. Tyhjentelin suutani jokaiseen pimen loukkoon,
jonka ohi menin, koetin vaimentaa tuota vaivaa, joka kalvoi minua
jlleen, puin nyrkki ja tekeydyin topakaksi, poljin katua ja nielin
raivoissani takaisin mik pyrki yls, -- turhaani Juoksin viimein
erseen porttikytvn, kumarassa, p edell, sokeana vedest,
joka kiurui silmissni, ja tyhjentysin jlleen.

Tulin katkeraksi, menin kadulle ja itkin, kiroilin niit julmia
voimia, olivatpa ne sitten mit tahansa, jotka vainosivat minua,
kirosin ne helvetin kadotukseen ja ikuiseen vaivaan niiden kehnouden
takia. Vhn oli kohtalolla ritarillisuutta, se tytyi sanoa!...
Menin ern miehen luo, joka seisoi katsoa tlltten erseen kaupan
ikkunaan, ja kysyin hnelt kaikessa kiireess, mit hnen mielestn
olisi tarjottava miehelle, joka oli nhnyt nlk kauan aikaa. Elm
oli kysymyksess, sanoin, hn ei sietnyt pihvi.

"Olen kuullut kerrottavan, ett maito pitisi olla hyv, keitetty
maito", vastaa mies hyvin ihmeissn. "Kenen puolesta te muuten
kysytte?"

"Kiitos! Kiitos!" sanon. "Saattaa olla, ett se on kyllkin hyv,
keitetty maito..."

Ja min menen.

Ensimmiseen kahvilaan, mink tapasin, menin sislle ja pyysin
keitetty maitoa. Sain maidon, join sen niin kuumana kuin se
oli, nielin ahneesti joka pisaran, maksoin ja poistuin. Lksin
kotimatkalle.

Nyt tapahtui jotakin ihmeellist. Porttini ulkopuolella, kaasulyhtyyn
nojaten ja sen valossa seisoo ihminen, jonka erotan jo kaukaa, -- se
on jlleen se mustapukuinen nainen. Sama mustapukuinen nainen kuin
aikaisempinakin iltoina. En voinut erehty, hn oli saapunut samalle
paikalle neljnnen kerran. Hn seisoo aivan liikkumattomana.

Pidn tt niin merkillisen, ett vaistomaisesti hiljennn kulkuani;
tll hetkell ovat ajatukseni hyvss jrjestyksess, mutta olen
hyvin kiihtynyt, hermoni ovat rtyneet viime ateriasta. Menen
tapani mukaan aivan hnen ohitsensa, tulen melkein portille ja
olen astumaisillani sispuolelle. Silloin pyshdyn. Yhtkki saan
phnpiston. Ajattelematta sen enemp knnyn ympri ja menen
naisen luo, katson hnt silmiin ja tervehdin:

"Iltaa, neiti!"

"Iltaa!" vastaa hn.

Anteeksi, etsik hn jotakin, olin huomannut hnet ennenkin;
voisinkohan jollakin tavoin hnt auttaa? Pyydn muuten hyvin
suuresti anteeksi.

Niin, ei hn tietnyt oikein...

Tmn portin takana ei asunut ketn, paitsi kolmea nelj hevosta
ja minua; siell oli muuten talli ja lkkisepn tyhuone... Hn oli
varmasti harhateill, ikv kyll, jos hn haki jotakuta tlt.

Silloin hn knt kasvonsa poispin ja sanoo:

"En hae ketn, seison vain tss, juolahti mieleeni..."

Hn vaikeni.

Vai niin, hn vain seisoi siin, seisoi nin ilta toisensa jlkeen,
vain siksi, ett se oli juolahtanut mieleen. Se oli hiukan
merkillist; mietiskelin sit ja jouduin yh enemmn ymmlle naisen
suhteen. Sitten ptin olla rohkea. Kilistelin hiukan rahoja
taskussani ja pyysin hnt ilman muuta mukaani juomaan lasin viini
jossakin... ottaen huomioon, ett talvi oli tullut, he-he... Ei
kauaksi aikaa... Mutta sit hn ei kai halunnut?

Oi, ei, kiitos, se ei kynyt laatuun. Ei, sit hn ei voinut tehd.
Mutta jos tahtoisin olla kiltti ja saattaa hnt hiukan, niin... Oli
pimekin kotimatkalla, ja hnt hvetti kulkea yksin Karl Johania,
kun oli tullut jo nin myhkin.

Lksimme kulkemaan, hn asteli oikealla puolellani. Omituinen, kaunis
tunnelma valtasi minut, tietoisuus siit, ett sain olla nuoren
tytn lheisyydess. Kulkiessamme katselin hnt koko matkan. Hnen
tukkansa hieno haju, lmp, joka steili hnen ruumiistaan, tuo
naisen tuoksu, joka hnt seurasi, suloinen henkys joka kerta, kun
hn knsi kasvonsa minuun pin, -- kaikki tyynni virtasi minuun,
tunkeutui itsepintaisesti kaikkiin aistimiini. Vlist saatoin
nhd tyteliset, hiukan kalpeat kasvot harson takaa, ja korkean
poven, joka kaartui viitan alla. Ajatus kaikesta tuosta salatusta
ihanuudesta, jonka aavistin olevan viitan alla ja harson takana,
hmmensi ajatuksiani, teki minut idioottimaisen onnelliseksi, ilman
mitn varsinaista syyt; en kestnyt sit en kauemmin, kosketin
hnt kdellni, hyvilin hnen olkaptn ja hymyilin autuaasti.
Kuulin sydmeni jyskytyksen.

"Miten ihmeellinen te olette!" sanoin.

Kuinka niin, oikeastaan?

Niin, ensiksikin hnell oli melkein tapana seisoa hiljaa talliportin
ulkopuolella useina iltoina, ilman mitn tarkoitusta, ainoastaan,
ett se oli juolahtanut mieleen...

No, hnellhn saattoi olla syyns siihen; hn oli sit paitsi
mielelln myhn jalkeilla, hn oli aina pitnyt siit. Haluttiko
minua menn nukkumaan ennen kello kahtatoista?

Minua? Jos min jotakin maailmassa vihasin, niin juuri nukkumaan
menoa ennen kahtatoista yll.

Niin, siinp sen nitte! Senp vuoksi hnkin teki tmn kvelymatkan
iltaisin, kun hn ei mitn laiminlynyt sen takia; hn asui P.
Olavin torin varrella...

"Ylajali!" huudahdin.

"Mit sanoitte?"

"Sanoin vain: Ylajali... No niin, jatkakaa!"

Hn asui P. Olavin torin varrella, melkein yksin, itins kanssa,
jonka kanssa ei voinut keskustella, sill hn oli kuuro. Oliko siin
sitten niin ihmeellist, ett hn mielelln oli hiukan ulkona?

Ei, ei ollenkaan! vastasin.

No niin, ent sitten? Kuulin hnen nestn, ett hn hymyili.

Eik hnell ollut sisarkin?

Kyll, vanhempi sisar -- mist min muuten sen tiesin? -- Mutta hn
oli matkustanut Hampuriin.

skettin?

Niin, viisi viikkoa sitten. Mist tiesin, ett hnell oli sisar?

En sit ollenkaan tiennyt, kysyin vain.

Vaikenimme. Ohitsemme kulkee mies kantaen kenkparia kainalossaan,
muuten on katu tyhj niin kauan kuin nemme. Tivolissa loistaa pitk
rivi vrillisi lamppuja. Lunta ei en satanut, taivas oli kirkas.

"Herrajumala, eik teit palele ilman palttoota?" sanoi nainen kki
ja katsoo minuun.

Kertoisinko hnelle, mink vuoksi minulla ei ollut palttoota?
Ilmaisten asemani heti ja sikytten hnet pois yht hyvin
nyt aikaisemmin kuin sitten myhemminkin? Oli kuitenkin ihanaa
kvell tss hnen rinnallaan ja pit hnet viel hetkisen
tietmttmyydess; valehtelin ja vastasin:

"Ei, ei ollenkaan." Ja siirtykseni johonkin toiseen asiaan kysyin:
"Oletteko nhnyt Tivolin elinnyttely?"

"En", vastasi hn. "Onko siell jotakin nhtv?"

Jos hnt nyt sattuisi haluttamaan menn sinne? Kaikkeen siihen
valoon, niin monien ihmisten joukkooni Hn tulisi silloin kovin
noloksi, min karkottaisin hnet huonolla puvullani, laihoilla
kasvoillani, joita en edes ollut pessyt pariin pivn, ehkp hn
viel huomaisi, ettei minulla ollut liivej...

"Ooh, ei", vastasin siis, "eihn siell ole mitn nhtv." Ja
mieleeni juolahti muutamia onnellisia asioita, joita heti ryhdyin
kyttmn, pari mittnt sanaa, jtteit tyhjentyneist aivoistani:
mitp sellaiselta pienelt elinnyttelyit saattoi odottaakaan?
Muuten minusta ei ollut mielenkiintoista katsella hkkiin teljettyj
elimi. Nuo elimet tietvt, ett niit katsellaan, ne tuntevat
nuo sadat uteliaat silmt ja joutuvat niiden vaikutuksen alaisiksi.
Ei, jospa saisin erst elimi, jotka eivt tietisi, ett niit
katsellaan, arkoja olentoja, jotka puuhailevat piilopaikoissaan,
lepilevt uinuvin, vihrein silmin, nuoleskelevat kynsin ja
ajattelevat. Mit?

Niin, siin olin tosiaankin oikeassa.

Ainoastaan elimell, joka eleli kaikessa merkillisess
hirvittvyydessn, oli jotakin arvoa. nettmt, hiipivt askelet
yn hiljaisuudessa ja pimess, metsn salaperiset kauhut,
ohi lentvn linnun huudot, tuuli, veren haju, jyrin ylhll
avaruudessa, lyhyesti sanottuna villielinmaailman henki villielimen
yll... tietmttmyyden runsaus...

Mutta min pelksin tmn vsyttvn hnt, ja tietoisuus suuresta
kurjuudestani valtasi minut jlleen ja masensi minut. Jos min
olisin ollut noin kutakuinkin hyvss kunnossa, olisin ilahduttanut
hnt tuolla Tivolissa-kynnill! En ksittnyt tuota ihmist,
joka saattoi lyt hupia siin, ett hnt saattoi Karl Johanilla
puolialaston kerjlinen. Mit herrannimess hn ajatteli? Ja miksi
min astelin tss ja tekeydyin joksikin ja hymyilin idioottimaisesti
tyhjnpiviselle? Oliko minulla oikeastaan mitn syyt antaa tuon
hienon silkkilinnun kiusata itseni tuolle pitklle kvelymatkalle?
Eik siit ollut minulle vaivaa? Enk tuntenut kuoleman kylmyytt
aivan sydmeeni saakka pienimmstkin tuulenpuuskasta, joka puhalsi
vastaamme? Ja eik jo hulluus mekastanut aivoissani, yksistn
kuukausien nln takia? Hn esti minua kuitenkin menemst kotiin
ja saamasta hiukan maitoa kielelleni, lusikallisen maitoa, joka
ehk pysyisi sisllni. Miksi hn ei kntnyt minulle selkns
ja antanut minun menn hiiteen?... Jouduin eptoivon valtaan;
toivottomuuteni saattoi minut rimmisyyteen saakka kiusaantuneeksi,
ja min sanoin:

"Teidn ei oikeastaan pitisi kulkea kanssani, neiti: min hpisen
teidt kaikkien silmiss yksistn puvullani. Niin, se on tosiaankin
totta, tarkoitan, mit sanon."

Hn spsht. Katsahtaa pikaisesti minuun ja on vaiti. Sitten hn
virkkaa:

"Herrajumala sentn!" Enemp hn ei sano.

"Mit sill tarkoitatte?" kysyn.

"Uh, ei, te teette minut hveliksi... Nyt meill ei olekaan en
pitk matka." Ja hn lksi astelemaan hiukan nopeammin.

Poikkesimme Universitet-kadulle ja nimme jo P. Olavin torin lyhtyj.
Silloin hn jlleen rupesi astelemaan hitaammin.

"En tahdo olla tunkeileva", sanon, "mutta ettek halua ilmaista
nimenne, ennen kuin eroamme? Ja ettek tahtoisi vain hetkiseksi
ottaa pois harson, jotta saisin nhd teidt? Olisin niin
kiitollinen."

nettmyys. Min kvelin ja odottelin.

"Olette nhnyt minut ennen", vastaa hn.

"Ylajali!" sanon jlleen.

"Mit sanoitte? Olette seurannut minua puoli piv aivan kotiin
saakka. Olitteko phnss silloin?"

Kuulin taas hnen hymyilevn.

"Kyll", sanoin, "kyll, sen pahempi, min olin phnss silloin."

"Siin teitte pahasti!"

Ja min mynsin masentuneena, ett olin tehnyt siin pahasti.

Olimme saapuneet suihkukaivon luo, pyshdyimme siin ja katselimme
numero 2:n monia valaistuja ikkunoita.

"Nyt teidn ei en tarvitse minua saattaa", sanoo hn; "kiitos tst
illasta!"

Min kumarsin, en uskaltanut sanoa mitn. Otin hatun pstni ja
seisoin paljain pin. Mahtaisikohan hn ojentaa minulle ktens?

"Miksi ette pyyd minua lhtemn mukana pikkuisen matkaa?" sanoo hn
hiljaa ja katsoo kengnkrkeeni.

"Herrajumala", vastaan ylenmrin riemastuneena, "herrajumala,
tahdotteko todellakin!"

"Kyll, mutta vain pikkuisen matkaa."

Ja me knnyimme ympri.

Olin hlmistynyt, en tietnyt lainkaan, miten kvell tai seisoa!
Tuo ihminen knsi koko ajatuksenjuoksuni tydellisesti ylsalaisin.
Olin hurmaantunut, suunnattoman iloinen; minusta tuntui kuin olisi
onni vienyt minut ihanasti perikatoon. Hn oli selvsti pyytnyt
pst saattamaan, se ei ollut minun keksintni, se oli hnen oma
toivomuksensa. Kvelen hnt katsellen ja tulen yh rohkeammaksi,
hn reipastuttaa minua, vet puoleensa joka sanalla. Unohdan
hetkiseksi kurjuuteni, vhptisyyteni, koko valitettavan tilani,
tunnen veren virtaavan lmpimsti lpi ruumiini, kuten entisaikoina,
ennen sortumistani, ja min ptin tunnustella tilannetta pienell
kepposella.

"Muuten en tarkoittanut teit seuratessani silloin kerran teit",
sanoin; "tarkoitin sisartanne."

"Sisartaniko?" sanoo hn ylenmrin hmmstyneen. Hn pyshtyy,
katsoo minuun, odottaa tosiaankin vastausta. Hn kysyi aivan
tosissaan.

"Niin", vastasin. "Hm. Siis nuorempaa niist kahdesta naisesta, jotka
kulkivat edellni."

"Nuorempaako? Niink? Ahaa!" Hn purskahti nauruun, nekkseen,
sydmelliseen kuin lapsi. "Mutta olettepa te viekas! Sanoitte sen
vain saadaksenne minut ottamaan pois harson. Eik niin? Kyll min
ksitin. Mutta siit saatte rangaistuksen."

Aloimme nauraa ja lrptell, juttelimme lakkaamatta koko ajan, en
tiennyt oikein mit sanoin, olin niin iloinen. Hn kertoi nhneens
minut kerran ennen, kauan sitten, teatterissa. Minulla oli ollut
kolme toveria mukana, ja min olin kyttytynyt kuin hullu; olin
varmaankin ollut phnss silloinkin, ikv kyll!

Mist hn niin ptteli?

Niin, min olin nauranut niin kovin.

Vai niin. No niin, min nauroin paljon niihin aikoihin.

Mutta ette en?

Ooh, kyll nytkin. Elm on ihanaa!

Lhestyimme Karl Johania. Hn virkkoi: "Tmn kauemmaksi emme en
mene!" Ja me lksimme kulkemaan jlleen Universitet-katua. Tultuamme
suihkukaivon kohdalle hiljensin hiukan kulkuani, tiesin, etten saisi
en saattaa kauemmaksi.

"Niin, nyt teidn siis tytyy knty takaisin", sanoi hn ja
pyshtyi.

"Niin kai tytyy", vastasin.

Mutta hetkisen kuluttua hn arveli, ett min kyll voisin tulla
mukaan ulko-ovelle saakka. Herrajumala, eihn se ollut hullua. Vai
mit?

"Ei", sanoin min.

Mutta seisoessani ulko-ovella ryntsi koko kurjuuteni jlleen
kimppuuni. Kuinka saatoinkaan pysy tarmokkaana, kun olin niin perin
juurin sortunut? Tss min seisoin nuoren naisen edess, likaisena,
raihnaisena, nln runtelemana, pesemttmn, vain puoliksi
pukeutuneena, -- siit voi ihan vajota maahan. Tekeydyin pieneksi,
kumarsin vaistomaisesti ja virkoin:

"Mahtanenko en tavata teit?"

Tuskin toivoinkaan tapaavani hnt en, toivoin melkein jyrkk
kieltoa, joka teristisi minua ja tekisi minut vlinpitmttmksi.

"Kyll", sanoi hn hiljaa, melkein kuulumattomasti.

"Milloin?"

"En tied."

nettmyys.

"Ettek tahdo olla niin kiltti ja ottaa harsoa pois vain
silmnrpykseksi", sanoin, "jotta voisin nhd, kenen kanssa olen
puhunut. Vain silmnrpykseksi. Jotta saisin nhd kenen kanssa olen
puhunut."

nettmyys.

"Voitte tavata minut tll ulkopuolella tiistai-iltana"! sanoo hn.
"Haluatteko?"

"Kyll, rakas, saanko luvan!"

"Kello kahdeksan."

"Hyv."

Sivelin kdellni hnen viittaansa, puistelin lumen siit, vain
saadakseni tekosyyn koskettaa hnt; minulle oli nautintoa olla hnen
lheisyydessn.

"Sitten ette saa uskoa kovin hulluja minusta", sanoi hn. Hn hymyili
jlleen.

"En..."

kki hn teki pttvn liikkeen ja nosti harson otsalle; seisoimme
siin katsellen toisiamme sekunnin ajan. Ylajali! sanoin. Hn
kurottausi, kietaisi ktens kaulaani ja suuteli minua keskelle
suuta. Yhden ainoan kerran, nopeasti, pihdyttvn nopeasti, keskelle
suuta. Tunsin, miten hnen rintansa aaltoili, hn lhtti ankarasti.

Ja silmnrpyksess tempautui hn ksistni, huusi hyv yt,
htntyneesti, kuiskaten, kntyi ja lksi juoksemaan portaita yls,
sanomatta sen enemp...

Ulko-ovi liskhti kiinni.

Seuraavana pivn satoi viel enemmn lunta, raskasta, vedensekaista
lunta, suuria mrki hytleit, jotka putosivat alas ja muuttuivat
sohjuksi. Ilma oli raaka ja jtv.

Olin hernnyt jokseenkin myhn, p merkillisen pkertyneen illan
mielenliikutusten jlkeen, sydn pihtyneen kauniista kohtauksesta.
Hurmauksessani olin lepillyt hetkisen valveilla ja ajatellut
Ylajalia rinnallani; levittnyt ksivarteni, syleillyt itseni ja
saanut uudelleen kupillisen maitoa sek heti sen jlkeen pihvin, enk
en ollut nlissni; hermoni vain olivat jlleen kovin kiihtyneet.

Lksin pukumyymlihin. Plkhti phni, ett ehkp saisin
kytetyt liivit halvalla hinnalla, jotkin, jotka voisin pit nutun
alla, yhdentekev minklaiset. Nousin portaita yls myymln ja
sain ksiini liivit, joita aloin tarkastella. Siin hommaillessani
kulki muuan tuttava ohi, hn nykksi ja huusi minulle, min jtin
liivit ja menin alas hnen luokseen. Hn oli teknikko ja oli menossa
konttoriin.

"Tulkaas mukaan ottamaan lasi olutta", sanoi hn. "Mutta tulkaa pian,
minulla ei ole paljon aikaa... Mik se nainen oli, jonka kanssa
kvelitte eilen illalla?"

"Kuulkaahan", mustasukkaisena yksistn hnen ajatukselleen, "jospa
se olikin rakastettuni?"

"Peijakas sentn!" sanoi hn.

"Niin, se ptettiin eilen illalla."

Olinpa nolannut hnet, hn uskoi minua empimtt. Ajoin hnet
valheita tyteen, pstkseni hnest jlleen vapaaksi, me saimme
oluemme, joimme ja lksimme.

"Huomenta sitten!" "Kuulkaas", sanoi hn kki, "olen teille velkaa
muutamia kruunuja, ja ikv etten ole maksanut niit takaisin aikoja
sitten. Mutta nyt saatte ne ensi tilassa."

"Kiitos vain", vastasin. Mutta min tiesin, ettei hn koskaan
maksaisi minulle takaisin niit kruunuja.

Olut nousi, ikv kyll, heti phni, tulin hyvin kuumaksi. Muisto
illan seikkailuista otti minut valtoihinsa, saattoi minut melkein
hmmennyksiin. Entp, jos hn ei tulisikaan tiistaina! Jospa
hn alkaisi mietiskell asiaa tarkemmin, ryhtyisi epilemn!...
Epilemn mit?... Ajatukseni vilkastuivat ja alkoivat askarrella
siin rahajutussa. Pelstyin, ankara kauhu itseni kohtaan valtasi
minut. Varkaus palautui mieleeni kaikkine! yksityiskohtineen, nin
pikku puodin, tiskin, laihan kteni rahoja ottaessani, ja min
kuvittelin, miten poliisi menettelisi tullessaan minua vangitsemaan.
Raudat ksiin ja jalkoihin, ei, ainoastaan ksiin, ehkp vain yhteen
kteen, aitaus, pivystjn pytkirja, hnen kynns rapina, ehkp
hn otti uuden kynn tmn asian johdosta, hnen katseensa, hnen
vaarallinen katseensa: No, herra Tangen? Koppi, ikuinen pimeys...

Hm. Puin ankarasti nyrkkini rohkaistakseni itseni, astelin yh
nopeammin ja tulin Suurtorille. Siell istahdin.

Ei mitn lapsellisuuksia! Kuinka herrannimess voitaisiin todistaa,
ett olin varastanut? Sit paitsi ei puotipoika uskaltaisi nostaa
melua, vaikkapa hn jonakin pivn sattuisi muistamaan, miten kaikki
oli tapahtunut, olihan hnelle paikkansa kyllin rakas. Ei mitn
melua, ei mitn kohtauksia, jos saisi luvan pyyt!

Mutta nuo rahat painoivat kuitenkin synnillisesti taskussani eivtk
suoneet minulle rauhaa. Ryhdyin tutkistelemaan itseni ja psin
selville, ett olin ollut onnellisempi ennen, silloin kun kuljin ja
krsin aivan rehellisen. Ja Ylajali! Enk ollut painanut hntkin
alas synnillisill ksillni! Herrajumala! Herra, minun Jumalani!
Ylajali!

Tunsin olevani aika phnss, hyphdin kki pystyyn ja menin suoraa
pt elefanttiapteekin luona olevan pullamuijan luo. Voisin viel
kohoutua huonosta maineesta, se ei olisi lainkaan myhist, min
nyttisin maailmalle, ett kykenisin sellaiseen! Matkalla sain rahat
valmiiksi, pidin jokaista yri kdessni, kumarruin muijan pydn
yli ikn kuin haluaisin ostaa jotakin ja iskin ilman muuta rahat
hnen kteens. En sanonut sanaakaan, poistuin heti.

Miten ihanalta tuntuikaan olla kunniallinen ihminen jlleen!
Tyhjt taskuni eivt en rasittaneet, minusta oli nautinto olla
jlleen rahattomana. Kun oikein ajattelin, olivat nuo rahat itse
asiassa tuottaneet minulle paljon salaista huolta, olin tosiaankin
vavistuksella ajatellut niit kerran toisensa jlkeen, en ollut
mikn kivettynyt sielu, rehellinen luontoni oli noussut kapinaan
tuota alhaista tekoa vastaan. Jumalan kiitos, min olin noussut
omassa tietoisuudessani. Tehkp kuten min sanoin katsellessani
vilisev toria. Tehkp vain kuten min! Min olin ilahduttanut
vanhaa, kyh pullamuijaa, niin ett kelpasi, hn oli aivan
tyrmistynyt. Tn iltana hnen lapsensa eivt menisi nlkisin
snkyyn... Min reipastutin itseni noilla ajatuksillani ja olin sit
mielt, ett olin menetellyt erinomaisesti. Jumalan kiitos, rahat
olivat nyt poissa ksistni.

Pihtyneen ja hermostuneena astelin katua ja pyhistelin. Ilo siit,
ett voisin menn puhtaana ja kunniallisena Ylajalia vastaan, sai
minut kokonaan valtoihinsa, minulla ei ollut en mitn tuskia,
pni oli kirkas ja selke, tuntui kuin se olisi ollut pelkk
valoa tynn, tuo p, joka lepsi hartioillani. Sain halun tehd
koirankujeita, suorittaa hmmstyttvi asioita, panna kaupungin
ylsalaisin ja mekastaa. Koko Graendse-kadulla esiinnyin kuin
hullu mies, korvissani hiukan suhisi, ja aivoissani oli humala
tydess vauhdissa. Rohkeuteni innostamana sain phni menn
ilmoittamaan ikni erlle kaupunginpalvelijalle, joka muuten ei
ollut lausunut sanaakaan, ottaa hnt kdest, katsoa tutkivasti
hnt silmiin ja jtt hnet jlleen, ilman mitn selityksi.
Panin merkille vivahdukset ohikulkevien ness ja naurussa,
katselin muutamia pikkulintuja, jotka hyppelivt edessni kadulla,
rupesin tarkastelemaan katukivien ilmeit ja keksin kaikenlaisia
merkkej ja kummallisia kuvioita niiss. Tll vlin olin tullut
Suurkrjtorille.

kki pyshdyn tuijottamaan ajureihin. Ne astelevat jutellen
siin vaunujensa ymprill, hevoset nuokkuvat pin ilket st.
Tulkaa! sanoin ja tuuppasin itseni kyynrpllni. Menin nopeasti
ensimmisen ajurin luo ja nousin vaunuihin. Ullevoldin tie 37!
huudahdin. Ja me lksimme ajamaan.

Matkalla alkoi ajuri vilkuilla taaksensa, kumartua ja tirkist
vaunuun, miss istuin kuomun alla. Oliko hn alkanut epill? Kaiketi
minun kehno pukuni oli herttnyt hnen huomiotaan.

"Minun on tavattava ers mies!" huudahdin hnelle ehtikseni ennen
hnt, ja selitin hnelle vakuuttavasti, ett minun ehdottomasti piti
tavata tuo mies.

Pyshdymme n:o 37:n edustalla, min hyppn alas vaunuista, juoksen
portaita yls, aivan kolmanteen kerrokseen, tartun kellonnauhaan ja
tempaisen, kello kilahti kuusi, seitsemn kertaa sispuolella.

Palvelustytt tulee avaamaan, panen merkille, ett hnell
on kultaiset korvarenkaat ja mustat lastinkinapit harmaassa
hameenvytrss. Hn katsoo kauhuissaan minuun.

Kysyn Kierulfia, Joakim Kierulfia, jos niin tytyi sanoa,
viljakauppiasta...

Palvelustytt pudistaa ptn.

"Ei tll asu ketn Kierulfia", sanoo hn.

Hn tuijottaa minuun, tarttuu oveen, valmiina vetmn sen kiinni.
Hn ei yrittnytkn hakea miest, hn nytti tosiaankin tuntevan
henkiln, jota kysyin, kun hn vain haluaisi ajatella uudelleen, tuo
laiska otus. Min suutuin, knsin hnelle selkni ja juoksin alas
portaita jlleen.

"Hn ei ollut siell!" huusin ajurille.

"Eik hn ollut siell?"

"Ei. Ajakaa Tomte-kadulle numeroon 11."

Olin ankaran suuttumuksen vallassa ja ilmaisin sit hiukan
ajurillekin, hn uskoi aivan varmasti, ett elm oli kysymyksess,
ja hn lksi empimtt ajamaan. Hn iski lujasti hevosta selkn.

"Mik miehen nimi on?" kysyi hn kntyen pukillaan.

"Kierulf, viljakauppias Kierulf."

Ajuristakin tuntui, ett sellainen mies oli olemassa. Eik hnell
ollut tapana kulkea vaaleassa takissa?

"Mit?" huudahdin, "vaaleassa takissa? Oletteko hullu? Luuletteko
minun hakevan teekuppia?" Tuo vaalea takki tuli kuuluviin hyvin
sopimattomasti, turmeli koko miehen ajatuksissani, minklaiseksi olin
hnet ajatellut.

"Mink sanoittekaan hnen nimekseen? Kierulf?"

"Tietysti", vastasin, "onko siin jotakin merkillist! Nimi ei miest
pilaa."

"Eiks hn ole punatukkainen?"

No saattoihan olla, ett hnell oli punainen tukka, ja kun ajuri
mainitsi sen, olin kki pssyt varmuuteen, ett hn oli oikeassa.
Tunsin kiitollisuutta tuota ajuriparkaa kohtaan ja sanoin hnelle,
ett hn oli arvannut miehen aivan oikein, asianlaita oli tosiaankin
niin kuin hn sanoi, olisi suorastaan harvinaista, sanoin, nhd
sellaista miest ilman punaista tukkaa.

"Mahtaa olla sama, jota olen kyydinnyt pari kertaa", sanoi ajuri.
"Hnell oli pahkakeppi?"

Tm teki miehen ilmielvksi minulle ja min virkoin:

"He-hee, eip viel kukaan liene nhnyt sit miest ilman
pahkakeppi, joten siis voitte olla varma, aivan varma."

Niin, oli selv, ett se oli sama mies, jota hn oli kyydinnyt. Hn
muisti hnet jlleen...

Ja me ajoimme niin ett hevosenkengt skenivt.

Tss kiihtyneess tilassani en ollut hetkeksikn kadottanut
mielenmalttiani. Ajamme ohi ern poliisin, ja min panen merkille,
ett hnell on numero 69. Tuo numero iskee tajuntaani hirvittvn
selvn, 69, tarkalleen 69, en sit unohda!

Nojauduin taaksepin vaunuissa, mit hulluimpien phnpistojen
vallassa, vetydyin piiloon kuomun alle, jotta kukaan ei nkisi minun
liikuttelevan huuliani, ja ryhdyin idioottimaisesti juttelemaan
itsekseni. Hulluus riehuu aivoissani, ja min annan sen riehua, olen
tysin tietoinen, ett olen vaikutelmien vallassa, joita en voi
hallita. Aloin nauraa, hiljaa, intohimoisesti, syytt suotta, viel
hilpen ja pihtyneen niist parista olutlasillisesta, jotka olin
juonut. Vhitellen raukenee kiihtymykseni, rauhallisuuteni rupeaa
palautumaan. Tunsin kylmyytt haavoittuneessa sormessani, ja min
pistin sen paidankauluksen alle, lmmittkseni sit hiukan. Ja niin
tulimme Tomte-kadulle. Ajuri pysytt.

Astun alas vaunuista, kiiruhtamatta, ajattelematta, veltosti,
p raskaana. Menen sisn portista, tulen takapihalle, jonka
poikki kuljen, nen oven, josta menen sislle ja saavun kytvn,
jonkinlaiseen etuhuoneeseen, jossa on kaksi ikkunaa. Siell on kaksi
matka-arkkua plletysten erss nurkassa ja pitkll seinll
vanha maalaamaton sohvapenkki, jolla on peitto. Oikealta seuraavasta
huoneesta kuulen ni ja lasten kirkunaa ja ylpuolelta, toisesta
kerroksesta, rautalevyn takomista. Kaiken tmn huomaan heti sislle
tultuani.

Menen kiiruhtamaan lpi huoneen vastapiselle ovelle kiiruhtamatta,
ajattelematta pakoa, avaan senkin ja tuleni Vognmand-kadulle. Luon
silmyksen taloon, jonka kautta olen kulkenut: Tysihoitoa ja
huoneita matkustajille.

Phni plkht yritt menn matkoihini, varastautua pois ajurin
luota, joka minua odottaa, kuljen! hyvin jrkevsti Vognmand-katua,
pelkmtt ja tietmtt menettelevni milln tavoin hullusti.
Kierulf, tuo villakauppias, joka niin kauan oli kummitellut
aivoissani, tuo ihminen, jonka luulin olevan olemassa ja jota minun
vittmtt piti tavata, oli joutunut pois ajatuksistani, syrjytynyt
muiden hullujen mielijohteiden ohella, jotka tulivat ja menivt
vuoronsa jlkeen, en muistanut hnt en kuin aavistuksena, muistona
vain.

Pni alkoi selvit selvimistn sit mukaa kuin astelin eteenpin,
tunsin oloni raskaaksi ja vsyneeksi ja laahasin jalkojani. Lunta
satoi yh suurin, raskain hytlein. Vihdoin saavuin Grnlandin
kaupunginosaan aivan kirkon luo, miss istahdin penkille levhtmn.
Kaikki ohikulkijat katsoivat minua hyvin ihmeissn. Vaivuin
mietteisiini.

Hyv Jumala, miten huonosti nyt oli laitani! Olin niin perinpohjin
kyllstynyt ja vsynyt koko kurjaan elmni, etten katsonut en
maksavan vaivaa kamppailla sen yllpitmiseksi. Vastoinkyminen oli
ottanut ylivallan, se oli ollut liian ankara, olin niin merkillisen
sortunut, aivan kuin varjo siit, mit kerran olin ollut. Hartiani
olivat lyshtneet alas, aivan toiselle puolelle, ja minulle oli
tullut tavaksi kulkea hyvin kumarassa, sstkseni vointini mukaan
rintaani. Olin tarkastellut ruumistani pari piv sitten, keskell
piv huoneessani, ja olin seisonut ja itkenyt koko ajan. Olin
kulkenut samassa paidassa monta viikkoa, se oli aivan jykkn
vanhasta hiest ja hieronut napani rikki, haavasta tuli hiukan
verist visvaa, mutta se ei tehnyt kovin kipe, oli vain surullista
pit tuota haavaa keskell vatsaa. En mahtanut sille mitn,
eik se tahtonut parantua itsestn, puhdistin sit, kuivasin sen
huolellisesti ja vedin saman paidan jlleen ylleni. Eihn sille
voinut mitn...

Istun siin penkill ajatellen kaikkea tt ja olen jokseenkin
alakuloinen. Olin kyllstynyt itseeni, jopa ktenikin tuntuivat
minusta vastenmielisilt. Tuo veltto, paatunut ilme kden selss
kiusaa minua, tuottaa minulle harmia, nhdessni laihat sormeni
tunnen kiukkua, min vihaan koko kuihtunutta ruumistani ja minua
kauhistaa pit sit, tuntea sen olemassaoloa. Herrajumala, kunpa
vain tst tulisi loppui Halusin kuolla.

Kerrassaan masentuneena, tahrattuna ja alennettuna omassa
tietoisuudessani nousin koneellisesti yls ja aloin astella kotiin
pin. Matkalla kuljin ohi ern porttikytvn, miss oli luettavana:
"Krinliinoja neiti Andersenilla, portista oikealle." -- Vanhoja
muistoja! lausuin, ja muistin entisen Hammersborgin-huoneeni,
pienen keinutuolin, sanomalehtitapetin alhaalla oven pieless,
majakanjohtajan ilmoituksen ja leipuri Fabian Olsenin vastaleivotun
leivn. Niinp niin, minulla oli paremmat olot silloin kuin nyt,
ern yn olin kirjoittanut kymmenen kruunun alakertajutun, nyt en
voinut en kirjoittaa mitn, en ollenkaan kyennyt kirjoittamaan
mitn, pni tuli tyhjksi heti kun yritin. Niin, aioin tehd tst
nyt lopun! Ja min astelin astelemistani.

Kuta lhemmksi talouskauppaa tulin, sit selvemmksi muuttui
puoliksi vaistomainen tunteeni, ett lhestyin vaaraa, mutta min
pysyin aikeessani, min tahdoin ilmiantaa itseni. Menen rauhallisesti
portaita yls, ovella kohtaan pienen tytn, joka kantaa kuppia
kdessn, ja min psen hnen ohitsensa ja suljen oven. Puotipoika
ja min seisomme toistamiseen vastatusten, kahden kesken.

"No", sanoo hn, "nyt on hirvittv ilma."

Mit varten tm kiertotie? Miksi hn ei pidttnyt minua heti? Min
vihastuin ja sanoin:

"Min en nyt ollenkaan tullut lrpttelemn ilmasta."

Tm kiivauteni hmmstytt hnt, hnen pienet kamasaksanaivonsa
tyrmistyvt, hnen phns ei ollut lainkaan plkhtnyt, ett olin
pettnyt hnt viidell kruunulla.

"Ettek siis tied, ett olen khveltnyt teilt?" lausun
krsimttmn ja lhtn ankarasti, vapisen, olen valmis kyttmn
vkivaltaa, jollei hn heti ky asiaan.

Mutta miesparka ei aavista mitn.

Taivas sentn, minklaisten tyhmien ihmisten parissa tytyy el!
Min haukun hnt, selitn hnelle perinjuurisesti, miten kaikki
oli tapahtunut, nytn hnell miss seisoin ja miss hn seisoi
tapahtuman aikana, miss rahat olivat olleet, miten olin koonnut ne
kteeni ja puristanut kteni kiinni -- ja hn ksitt kaiken! mutta
ei kuitenkaan tee minulle mitn. Hn kntelehtii sinne tnne,
kuuntelee askelia sivuhuoneesta, pyyt minua puhumaan matalammalla
nell ja sanoa lopuksi:

"Kyllp menettelittekin hullusti!"

"lkhn!" huudahdin halusta sanoa vastaan, rsytt hnt, se
ei ollutkaan niin alhainen ja halpamainen teko kuin hn kehnoissa
myyjnaivoissaan kuvitteli. Min en tietystikn pitnyt rahoja, se
ei olisi koskaan juolahtanut phnikn, min puolestani en tahtonut
niill hyty, nousihan perin rehellinen luontoni sellaista vastaan...

"Minnek te sitten ne panitte?"

Min annoin ne vanhalle, kyhlle mummolle, sellainen mies min olin,
min en unohtanut kokonaan kyhikn...

Hn seisoo mietiskellen hetkisen tt, joutuu nhtvsti ymmlle,
olinko rehellinen mies vai en. Vihdoin hn virkkaa:

"Eik teidn ennemmin olisi pitnyt luovuttaa rahat takaisin?"

"Ei, kuulkaapas", vastaan, "min en tahtonut saattaa teit
pulaan, tahdoin sst teit. Mutta siin on kiitos, kun ollaan
jalomielisi. Nyt olen tll selittmss teille koko juttua, ettek
vhkn hpe, ette tee mitn lopettaaksenne riidan kanssani.
Siksip pesenkin kteni. Muuten annan teille palttua. Hyvsti!"

Lksin ja iskin oven lujasti kiinni jlkeeni.

Mutta palattuani kotiin, huoneeseeni, tuohon surulliseen luolaan,
likomrkn kosteasta lumesta, polvet vapisten pivn vaelluksista,
menetin heti paikalla kopeuteni ja masennuin uudelleen. Kaduin
hykkystni myyjparan kimppuun, itkin, tartuin kurkkuuni,
rangaistakseni itseni kehnosta tystni, ja teuhasin kamalasti. Hn
oli tietysti ollut hirvittvss pelossa paikkansa menettmisest,
ei ollut uskaltanut nostaa mitn melua noista viidest kruunusta,
jotka liike oli menettnyt. Ja min olin kyttnyt hnen pelkoaan
hyvkseni, olin kiusannut hnt nekkll puheellani, iskenyt hnt
joka sanallani. Ja kaupanhoitaja itse oli kai istunut viereisess
huoneessa valmiina lhtemn katsomaan, mit meidn kesken tapahtui.
Ei, halpamaisille tilleni ei ollut en mitn rajaa!

No, mutta miksi minua ei sitten pidtetty? Asia oli siis saatettu
loppuun. Olin melkein ojentanut kteni rautoja vastaanottamaan.
Mitn vastarintaa en olisi tehnyt, olisin pinvastoin ollut mukana
auttamassa. Taivaan ja maan herra, antaisin pivn elmstni
saadakseni yhden onnellisen sekunnin! Koko elmni yhdest
hernerokasta! Kuule minua vain tmn kerran!...

Laskeuduin vuoteelle mriss pukimissani, minulla oli epselv
ajatus, ett ehkp kuolisin yll, ja kytin viimeiset voimani
jrjestkseni hiukan vuodettani, jotta aamulla nyttisi
siistimmlt ymprillni. Panin kteni ristiin ja valitsin asentoni.

Sitten kki muistan Ylajalin. Ett olinkin unohtanut hnet koko
iltana. Ja sieluuni tunkeutuu jlleen aivan heikosti valoa, pieni
auringon sde, joka lmmitt minua suloisesti. Tuleepa enemmnkin
aurinkoa, lempe, hienoa silkkivaloa, joka hivelee minua niin
huumaavan ihanasti. Ja aurinko tulee yh voimakkaammaksi, polttaa
ohimoitani, kuumentaa raskaasti ja hohtavasti lopen laihtuneita
aivojani. Ja vihdoin leimahtaa silmieni edess hullu sderovio, kuin
olisi tulessa taivas ja maa, tulta kaikki ihmiset ja elimet, tulta
vuoret, tulta perkeleet, helvetti, ermaa, koko maailma tulessa,
suitsuava viimeinen piv ksiss.

Sitten en nhnyt enk kuullut en mitn...

       *       *       *       *       *

Hersin seuraavana pivn kauttaaltaan hiess, koko ruumis kosteana,
hyvin kosteana. Alussa minulla ei ollut selv tietoisuutta,
mit minulle oli tapahtunut, katselin! kummastellen ymprilleni,
keksin olentoni kokonaan muuttuneeksi, tuskin tunsin en itseni.
Tunnustelin! ksivarsiani ja jalkojani, hmmstelin, ett ikkuna
oli sill seinll eik vastakkaisella, ja hevosten askelet!
pihalta kuuluivat kuin minun ylpuoleltani. Oloni tuntui jokseenkin
painostavalta.

Tukkani hapsotti kosteana ja kylmn otsallani, kohottausin
kyynrpilleni ja katsahdin tyynylle: kosteita hiuksia oli siinkin,
pienin tupsuina. Jalkani olivat puutuneet kengiss yll, mutta
niihin ei koskenut, en vain voinut varpaita kovin paljon liikuttaa,
ne olivat niin jykistyneet.

Pivn kallistuessa iltaan ja hiukan alettua hmrt nousin
sngyst ja rupesin puuhailemaan huoneessani. Yrittelin eteenpin
pienin, varovin askelin, koetin pysy tasapainossa ja sstin niin
paljon kuin suinkin jalkojani. En tuntenut suuresti krsimyst,
enk itkenyt, ylipns en ollut surullinen, pinvastoin olin hyvin
tyytyvinen, mieleeni ei edes juolahtanut, ett asiat saattaisivat
olla toisinkin.

Sitten lksin ulos.

Ainoa, mik minua hiukan vaivasi, oli kuitenkin nlk, vaikka ruoka
tuottikin minulle tuskaa. Aloin tuntea hitonmoista ruokahalua,
sisisesti kalvavaa ruoan himoa, joka tuli yh pahemmaksi. Se kalvoi
slimtt rintaani, se suoritti siell hiljaista, kummallista tyt.
Siell oli kuin parikymment pienenpient, hienoa elint, jotka
panivat pns kallelleen ja nakersivat hiukan, olivat hetkisen
aivan hiljaa, alkoivat taas, kaivautuivat sisn nt pitmtt ja
kiiruhtamatta ja jttivt jlkeens tyhji kanavia kaikkialla miss
liikkuivat...

En ollut sairas mutta voimaton ja aloin hikoilla. Aikomukseni oli
menn Suurtorille hiukan levhtmn, mutta matka oli pitk ja
rasittava, vihdoin viimein olin sentn melkein perill, seisoin
torin ja Tornikadun kulmassa. Hiki valui silmiini, kostutti
silmlasini ja sokaisi nkni, ja olin juuri pyshtynyt kuivatakseni
itseni hiukan. En huomannut, miss seisoin, en sit ajatellut, melu
ymprillni oli hirvittv.

kki kajahtaa huuto, kylm, terv varoitus. Kuulen tmn huudon,
kuulen sen vallan hyvin ja heittydyn hermostuneesti syrjn, astun
askelen niin nopeasti kuin huonoilta jaloiltani saatoin. Hirvittvn
suuret leipvankkurit kulkevat ohitseni ja pyr sipaisee nuttuani;
jos olisin ollut hiukan pikaisempi, olisin pssyt vahingoittumatta.
Olisinhan ehk voinut olla hiukan pikaisempi, vain hiukkasen
nopeampi, jos olisin ponnistautunut; sille ei mitn voinut, toiseen
jalkaani koski, pari varvastani oli murskaantunut, tuntui kuin ne
olisivat kiertyneet yhteen kengss.

Leivnajaja pidtt hevosia kaikin voimin, knnht vankkureilla
ja kysyy kauhuissaan, miten kvi. Niin, olisi voinut kyd paljon
hullummin... ehk se ei ollut niin vaarallista... en luule minkn
murskaantuneen... Oo, ei mitn...

Laahustin penkille niin nopeasti kuin voin, nuo monet ihmiset,
jotka pyshtyivt katsoa tllttmn minuun, olivat tehneet
minut noloksi. Oikeastaan se ei ollut mikn kuolinisku, se oli
kynyt verrattain onnellisesti, kun nyt kerran onnettomuuden piti
tapahtua. Pahinta oli, ett kenkni oli painautunut rikki, pohja
oli irtautunut naulauksesta. Nostin jalkaani ja huomasin verta
repemss. No, tahallaan ei sit ollut tehty kummallakaan puolella,
miehen tarkoituksena ei ollut pahentaa asiaani, hn nytti hyvin
murheelliselta. Ehkp, jos olisin pyytnyt hnelt pienen leivn
kuormasta, sen olisin mys saanut. Hn olisi varmaankin ilolla
antanut sen minulle. Jumala ilahuttakoon hnt vastalahjalla siell,
miss on!...

Minulla oli kova nlk, enk tiennyt, miten olisin tyydyttnyt
hirvittv ruokahaluani. Vntelehdin sinne tnne penkill
ja painoin rintani aivan polviani vasten, olin melkein poissa
suunniltani. Pimen tultua laahustin raatihuoneen luo -- Jumala
tiet, miten sinne psin -- ja kvin istumaan pilariaidan reunalle.
Revin taskun irti nutustani ja ryhdyin sit pureksimaan, muuten ilman
mitn tarkoitusta, synkkn, silmt tuijottaen suoraan eteenpin,
kuitenkaan nkemtt mitn. Kuulin muutamien pikkulasten leikkivn
ymprillni ja tajusin vaistomaisesti, kun joku kvelij kulki ohi,
muuta en huomannut.

Sitten yhtkki plkht phni lhte johonkin alapuolella olevaan
myymln saamaan palasen raakaa lihaa. Nousen ja menen aidan yli,
myymlkaton toiseen phn ja astun alas. Kun olin tullut melkein
lihamyymln, huusin ylspin porrasaukkoa kohti ja kieltelin
tulemasta ikn kuin olisin puhunut koiralle, ja knnyin rohkeasti
ensimmisen teurastajan puoleeni mink tapasin.

"Ah, olkaa niin hyv ja antakaa yksi luu koiralleni!" lausuin. "Vain
yksi luu, siin ei tarvitse olla mitn lihaa, se vain tarvitsee
suuhunsa jotain kannettavaa."

Sain luun, mainion pikku luun, miss oli viel hiukan lihaakin ja
pistin sen nuttuni sislle. Kiitin miest niin sydmellisesti, ett
hn katsahti hmmstyneesti minuun.

"Kyllp vaan", mumisin, "teitte sangen kiltisti."

Ja min menin ulos. Sydmeni jyskytti ankarasti.

Pujahdin Smedgangelle, niin pitklle kuin psin ja pyshdyin ern
rnstyneen takapihaportin eteen. Ei nkynyt valoa miltn suunnalta,
oli siunatun pime ymprillni, ryhdyin jyrsimn luuta.

Se ei maistunut miltn, tuore veren haju lhti luusta, ja minun
tytyi aivan heti ryhty oksentamaan. Yritin uudelleen; jos vain
voisin pit sen sisllni, tekisi se kyll vaikutuksensa, oli vain
saatava pysymn se sisll. Mutta oksensin jlleen. Min suutuin,
iskin hampaani kiivaasti lihaan, kiskoin irti pienen palan ja
nielin sen vkisin. Sekn ei auttanut, heti kun pienet lihapalat
olivat lmminneet vatsassa, ne tulivat yls. Puin hurjistuneena
nyrkkini, purskahdin avuttomaan itkuun ja jyrsin kuin hullu, itkin
niin ett luu kastui kyynelist, itkin kuin sydn pakahtuisi ja
oksensin taas. Ja min kirosin kovalla nell kaikki maailman
vallat helvettiin. Hiljaista. Ei ainoatakaan ihmist lhell, ei
valoa, ei melua. Olen mit ankarimman mielenliikutuksen vallassa,
lhtn raskaasti ja nekksti ja itken hammasta kiristen aina
kun minun tytyy oksentaa ulos nuo lihapalat, jotka ehk saattaisivat
tyynnytt hiukan nlkni. Kun se ei auta lainkaan, yritnp
kuinka monta kertaa hyvns, sinkoan viimein luun vasten porttia,
mit hurjimman vihan vallassa, raivostuksen yllyttmn, huudan ja
uhkailen ankarasti taivasta kohti, rjyn Jumalan nime khesti
ja kouristan sormeni kuin kynsiksi... Sanon sinulle, sin taivaan
pyh Baali, ettet ole olemassa, mutta jos olisit, kiroaisin sinua
niin, ett taivaasi vapisisi helvetin tulesta. Sanon sinulle, min
olen tarjonnut sinulle palvelustani ja sin olet sen evnnyt, sanon
sinulle, olet tyntnyt minut pois, ja min knnn sinulle ainiaaksi
selkni, koska et tuntenut etsikkoaikaasi. Sanon sinulle, tiedn
kuolevani, ja sittenkin sinua pilkkaan, sin taivaan Jumala ja Apis,
aivan kuoleman kynnyksell. Sin olet kyttnyt vkivaltaa minua
vastaan etk tied, ett min en koskaan taivu vastoinkymisess.
Eik sinun olisi pitnyt tiet sit? Eik sydmeni ole paljastunut
sinulle unessa? Sanon sinulle, koko elmni, jokainen veripisarani
riemuitsee saadessaan pilkata sinun armoasi. Tst hetkest lhtien
min luovun kaikista sinun tistsi ja koko sinun olemuksestasi, min
kiroan ajatustanikin, jos se jlleen sinua ajattelee, ja raastan
huuleni irti, jos ne jlleen nimesi mainitsevat. Min sanon sinulle,
jos olet olemassa, viimeisen sanani elmss ja kuolemassa, sanon
sinulle hyvsti iksi ja ainiaaksi ja vaikenen ja knnn sinulle
selkni ja menen matkoihini...

Hiljaista.

Vapisen kiihtymyksest ja vsymyksest, seison siin samalla
paikalla, viel kuiskaillen kirouksia ja haukkumasanoja, nyyhkytellen
ankaran itkun perst, kokoon lyyhistyneen ja velttona mielettmn
vihanpurkauksen jlkeen. Seison siin ehk tunnin verran nyyhkien ja
kuiskaillen ja piten kiinni portista. Kuulen sitten ni, parin
miehen keskustelua, jotka astelevat Smedgangea pitkin. Poistun
portilta, kuljeskelen seinvieri ja saavun jlleen valaistuille
kaduille. Hoippuessani Youngsbakkea alas alkavat aivoni kki toimia
merkilliseen suuntaan. Plkht phni, ett kurjat hkkelit torin
alareunassa, rihkamamyymlt ja vanhojen vaatteiden myyntikojut
oikeastaan olivat koko tienoon hvistyksen. Ne turmelivat koko
torin ulkonn ja tahrasivat kaupunkia, hyi sentn, alas rottelot!
Ja siin kulkiessani johduin ajattelemaan, mit maanmittauslaitokseni
talon siirtminen tnne tulisi maksamaan, tuon kauniin rakennuksen,
joka aina oli miellyttnyt minua niin paljon joka kerta kun olin
sen ohi kulkenut. Sellaista siirtmist ei ehk voitaisi ryhty
suorittamaan alle 70 000--72 000 kruunun -- siev summa, tytyy
sanoa, kauniit taskurahat, he-he, aluksi, mit? Ja min nykksin
tyhjll pllni ja mynsin, ett se oli kaunis taskuraha, jolla
voisi alkaa. Koko ruumiini hytkhteli viel ja silloin tllin tuli
viel syv nyyhkytys itkun jlkeen.

Minulla oli sellainen tunne, ett ruumiissani ei ollut en paljon
eloa jljell, ett min oikeastaan lauloin viimeist virttni. Se
olikin minusta jokseenkin samantekev, se ei liikuttanut minua
vhkn, pinvastoin pyrin alemmas kaupungille, alas silloille,
yh kauemmaksi asunnostani. Olisinpa kyll hyvinkin voinut
laskeutua suorastaan kadulle kuolemaan. Krsimykset tekivt minut
yh tunteettomammaksi, murskaantuneessa jalassani jyskytti veri
ankarasti, minusta tuntui kuin olisi kipu kohonnut koko sreen, eik
sekn tehnyt erikoisen kipe. Olin kestnyt pahempiakin tuskia.

Tulin sitten rautatiesillalle. Siell ei ollut liikett eik hlin,
vain siell tll joku ihminen, joku hamppari tai merimies, joka
kveli kdet housuntaskuissa. Huomioni kiintyi erseen ontuvaan
mieheen, joka katsoa murjotti minuun, kun sivuutimme toisemme.
Pysytin hnet vaistomaisesti, nostin hiukan lakkiani ja kysyin,
tiesik hn, oliko "Nunna" jo matkustanut. Ja sitten en voinut olla
napsauttamatta yhden ainoan kerran sormiani aivan miehen nenn
edess ja sanomatta: hittoviekn, Nunna, niin! Nunna, jonka olin jo
aivan unohtanut! Ajatus siit oli kuitenkin uinunut tiedottomasti
mielessni, olin sit kantanut, itse siit mitn tietmtt.

Niin, peijakas, Nunna oli matkustanut.

Eik hn voinut sanoa, minne se oli lhtenyt?

Mies mietiskelee hiukan, seisoo pitemmll jalallaan ja pit lyhytt
ilmassa, lyhyt vavahtelee hiukan.

"En", sanoo hn. "Tiedttek, mit se oli tll lastaamassa?"

"En", vastasin min.

Mutta nyt olin jo unohtanut Nunnan, ja kysyin miehelt, miten
pitklt mahtoi olla Holmestrandiin, laskettuna vanhoissa
maantieteellisiss peninkulmissa.

"Holmestrandiin? Luulenpa..."

"Tai Vaeblungnaesiin?"

"Kuinka min nyt sanoisinkaan: luulen, ett Holmestrandiin..."

"Ooh, kuulkaas, tulipa mieleeni", keskeytin hnet jlleen, "ettekhn
olisi niin hyv ja antaisi minulle hiukan tupakkaa, vain pikkuruisen
palasen!"

Min sain tupakkaa, kiitin miest hyvin lmpimsti ja lksin
menemn. Tupakkaa en ryhtynyt lainkaan kyttmn, pistin sen heti
taskuuni. Mies katseli edelleen minuun, ehkp olin herttnyt
hness jonkinlaisia epluuloja, siin kulkiessani tuo epilev katse
seurasi minua ja minusta tuntui kuin olisi tuo ihminen ajanut minua
takaa. Knnyn ympri ja menen jlleen hnen luokseen, katson hneen
ja sanon:

"Saumaaja."

Ainoastaan tuon sanan: saumaaja. En enemp. Katson hyvin tuimasti
hneen, sanoessani sit, minusta tuntui, ett tuijotin vallan
hirmuisesti hneen, kuin olisin katsonut hnt koko ruumiillani enk
vain silmillni. Ja min seison siin hetkisen, lausuttuani tuon
sanan. Sitten hoippuilen rautatietorille jlleen. Mies ei pstnyt
ainoatakaan nt, hn vain seurasi minua silmilln.

Saumaaja? Pyshdyin kki. Niin, enk min tajunnutkin sit jo heti:
olin tavannut ontujan ennenkin. Ylhll Graendse-kadulla, ern
kirkkaana aamuna, olin pantannut liivini. Minusta tuntui kuin olisi
iisyys siit kulunut.

Seisoessani sit mietiskelemss -- min seison nojaten erseen
talon seinn torin ja Havne-kadun kulmassa -- htkhdn kki ja
koetan laahustaa tieheni. Kun se ei onnistu, tuijotan teristyneen
suoraan eteenpin ja puren pn kaikelta hvylt, mikn ei siin
auttanut, -- min seison "komendrin" kanssa vastakkain.

Tulen huolimattoman julkeaksi, otanpa askelen syrjnkin seinn
vierelt, kiinnittkseni hnen huomiotaan. Enk min tee sit
herttkseni hnen slin vaan pilkatakseni itseni, asettuakseni
hpepaaluun, olisin voinut heittyty kadulle pitkkseni ja pyyt
"komendri" kulkemaan ylitseni, astumaan kasvoilleni. En sano edes
hyv iltaa.

"Komendri" aavisti kenties, ett minun laitani oli jotenkin
hullusti, hn hiljensi hiukan kulkuaan, min sanon, pysyttkseni
hnet:

"Minun olisi pitnyt tuoda teille jotakin, mutta siit ei ole
kuitenkaan tullut mitn."

"Niink?" vastaa hn. "Teill ei ole se valmiina?"

"Ei, en ole saanut sit valmiiksi."

Mutta nyt saa "komendrin" ystvllisyys vedet silmiini, ja min
koetan yski vimmatusti, teristkseni itseni. "Komendri" sipaisee
kerran nenns, hn seisoo ja katselee minua.

"Eik teill sitten ole, mill el?"

"Ei", vastasin min, "eihn minulla sitkn ole. En ole tnnkn
synyt, mutta..."

"Jumala varjelkoon, eihn se ky laatuun, ett te saatte kuolla
nlkn, mies!" sanoo hn. Ja samassa hn pist kden taskuunsa.

Nyt her hpentunne minussa, min vetydyn jlleen seinn viereen
ja tartun siihen, min seison siin ja nen "komendrin" kaivelevan
kukkaroaan, mutta min en virka mitn. Ja hn ojentaa minulle
kymmenen kruunua. Hn ei siekaile sen enemp, hn antaa minulle
yksinkertaisesti kymmenen kruunua. Samalla hn toistaa, ettei kynyt
laatuun, ett min saisin kuolla nlkn.

Sammaltelin enk ottanut seteli heti: tm oli hpellist minun
puoleltani... se oli mys liian paljon...

"Kiiruhtakaa nyt!" sanoo hn ja vilkaisee kelloonsa. "Olen odottanut
junaa, mutta tuollahan se tuleekin."

Otin rahat, olin aivan lamautunut ilosta enk saanut en sanaakaan
suustani, en edes kiittnyt.

"Eihn siit kannata olla hmilln", sanoo "komendri" vihdoin,
"tiednhn, ett voitte kirjoittaa sen edest."

Sitten hn lksi.

Kun hn oli kulkenut muutaman askelen, muistankin kki, ett en
ollut kiittnyt "komendri" tst avusta. Koetin saavuttaa hnet,
mutta en voinut pst tarpeeksi nopeasti liikkeelle, jalkani
tekivt tenn, ja olin yht mittaa kompastua nenlleni. Hn eteni
yh kauemmaksi. Luovuin yrityksest, ajattelin huutaa hnt, mutta
en uskaltanut, ja kun vihdoin kuitenkin rohkaisin itseni ja huusin,
kerran, kahdesti, oli hn jo kaukana, neni oli tullut liian
heikoksi.

Jin seisomaan siihen kytvlle ja katselemaan hnen jlkeens, min
itkin aivan hiljaa. Enp ole koskaan moista nhnyt! sanoin itsekseni,
hn antoi minulle kymmenen kruunua. Menin takaisin ja asetuin siihen,
miss hn oli seisonut, ja toistin kaikki hnen liikkeens. Ja min
pidin seteli kyyneleisten silmieni edess, katselin sit molemmilta
puolilta ja aloin sadatella -- sadatella tyhjn ilmaan, ett se,
mit pidin kdessni, oli tysin oikea raha, se oli kymmenen kruunun
seteli.

Hetkist myhemmin -- ehkp hyvinkin pitkn ajan kuluttua, sill
oli jo aivan hiljaista kaikkialla -- min merkillist kyll seisoin
Tomte-kadun 11:n ulkopuolella. Kun olin siin seisonut ja koonnut
hetkisen ajatuksiani ja kummastellut sit, menin sisn portista
toisen kerran, suoraa pt sinne, miss oli Tysihoitoa ja Huoneita
Matkustajille. Siell pyysin ysijaa ja sain heti vuoteen.

       *       *       *       *       *

Tiistai.

Pivnpaiste ja tyyni, ihmeellisen kirkas piv. Lumi oli poissa,
kaikkialla elm ja iloa, hilpeit kasvoja, hymy ja naurua.
Suihkukaivoista nousivat vesisuihkut auringon kultaamina, siintvn
taivaan sinertmin...

Puolenpivn aikaan lksin asunnostani Tomte-kadun varrella, miss
edelleen asuin ja miss minulla oli hyv olla, ja menin kaupungille.
Olin sangen iloisella mielell ja kuljeskelin koko iltapivn
vilkasliikkeisimpi katuja ja katselin ihmisi. Jo ennen kello
seitsem iltasella poikkesin P. Olavin torille ja tarkastelin salaa
numero 2:n ikkunoita. Tunnin kuluttua nkisin hnet! Astelin tuntien
kevytt, ihanaa pelkoa koko ajan. Mithn tulisi tapahtumaan? Mit
min osaisin sanoa, kun hn saapuisi portaita alas? Hyv iltaa,
neiti? Tai ainoastaan hymyilisin? Ptin lykt hymyni myhemmksi.
Tietysti kumartaisin hnelle syvn.

Kiiruhdin pois, hiukan hpeissni, ett olin niin aikaisin
odottamassa, kvelin Karl Johania jonkin aikaa pidin silmll
yliopiston kelloa. Kun kello tuli kahdeksan, lksin jlleen
Universitet-katua yls. Matkalla juolahti mieleeni, ett saapuisin
ehk pari minuuttia liian myhn, ja min pinnistin kulkuani mink
jaksoin. Jalkani oli hyvin kipe, muuten minulta ei puuttunut mitn.

Ja min pyshdyin suihkukaivon luo ja huoahdin, seisoin siin hyvin
kauan ja katselin numero 2:n ikkunoihin, mutta hn ei tullut. No,
min odottaisin kyll, minulla ei ollut mitn kiirett, hnell oli
ehk esteit. Ja odotin jlleen. Enkhn vain ollut uneksinutkin koko
juttua? Oliko se ensimminen kohtaus tapahtunut kuvitteluissani sin
yn, jolloin olin kuumeessa? Neuvottomana aloin mietiskell asiaa
enk tuntenut olevani lainkaan varma asiastani.

"Hm!" sanottiin takanani.

Kuulin tuon yskisyn, kuulin mys keveit askelia lheltni, mutta en
kntynyt, tuijotin vain edessni olevaan suureen ulko-oveen.

"Hyv iltaa!" sanottiin sitten.

Unohdan hymyill, en edes tartu hattuuni, kummastun niin kovin
nhdessni hnen tulevan silt suunnalta.

"Oletteko odottanut kauan?" sanoo hn, ja hn hengitt nopeasti
kvelyn jlkeen.

"En suinkaan, tulin juuri hetki sitten", vastasin. "Ja sit paitsi,
mitp siit, vaikka olisin odottanut kauankin? Ajattelin muuten
teidn tulevan toiselta suunnalta?"

"Olin saattamassa iti ern perheen luo, iti on poissa kotoa tn
iltana."

"Vai niin!" sanoin.

Nyt olimme vaistomaisesti alkaneet kvell. Muuan poliisi seisoo
kadun kulmauksessa ja katselee meit.

"Mutta minnek me oikeastaan menemme?" sanoo hn ja pyshtyy.

"Sinne, minne tahdotte, vain sinne, minne tahdotte."

"Uh, niin, mutta on niin ikv mrt sit itse."

nettmyys.

Lausun sitten, vain sanoakseni jotakin: "Huomaan, ett teidn
ikkunanne ovat pimet."

"Niin, kyll!" vastaa hn vilkkaasti. "Palvelustytt on saanut
vapaaillan. Joten olen siis aivan yksin kotona."

Seisomme siin molemmat katsellen numero 2:n ikkunoihin, ikn kuin
kumpikaan meist ei olisi nhnyt niit ennen.

"Emmek sitten voi menn teille?" sanon. "Min istun aivan oven luona
koko ajan, jos vain tahdotte..."

Mutta nyt min vrisin liikutuksesta ja kaduin, ett olin ollut liian
julkea. Ent jos hn suuttuisi ja menisi pois luotani? Ent jos en
koskaan en saisi hnt nhd? Oh, miten kehnosti olin ajatellut!
Odotin eptoivoisena vastausta.

"Ei teidn ollenkaan tarvitse istua oven luona", sanoo hn. Hn
puhelee melkein hellsti ja sanoo juuri nuo sanat: ei teidn
ollenkaan tarvitse istua oven luona.

Lksimme yls.

Kytvss, miss oli pime, hn otti minua kdest ja johti
eteenpin. Minun ei ollenkaan tarvinnut olla niin hiljaa, sanoi
hn, voisin aivan hyvin puhua. Ja me tulimme sislle. Kynttil
sytyttessn -- hn ei sytyttnyt lamppua, vaan kynttiln --
sytyttessn tt kynttil hn lausui hiukan naurahtaen:

"Mutta nyt ette saa katsoa minuun. Uh, minua niin hvett! Mutta
min en koskaan tee sit en."

"Mit ette tee en koskaan?"

"Min en koskaan... uh, ei, Jumala minua varjelkoon... min en en
koskaan suutele teit."

"Ettek tosiaan?" sanoin min ja me nauroimme molemmat. Ojensin
kteni hnt kohden ja hn livahti syrjn, pujahti pois, pydn
toiselle puolelle. Seisoimme katsellen toisiamme hetkisen, kynttil
oli vlillmme.

"Koettakaas saada minut kiinni!" sanoi hn.

Ja kovasti nauraen koetin saada hnet kiinni. Juostessaan ympri
hn irrotti harson ja otti hatun pstn, hnen veitikkamaiset
silmns olivat edelleen minuun suunnattuina ja vartioivat kaikkia
liikkeitni. Tein uuden hykkyksen, kompastuin mattoon ja kaaduin,
kipe jalkani ei tahtonut en pit minua pystyss. Nousin
jaloilleni hyvin nolona.

"Jumalani, miten punaiseksi te tulitte!" sanoi hn! "Niin, te
olittekin hirvittvn kmpel."

"Niin olinkin!" vastasin.

Ja me aloimme uudelleen juosta ympri.

"Nytt kuin te ontuisitte?"

"Niin, min onnun ehk hiukan, vain hiukkasen muuten."

"Viime kerralla teill oli kipe sormi, nyt teill on kipe jalka,
kauheaa, miten paljon kipuja teill on."

"Niinp niin. -- Jouduin yliajetuksi jokin piv sitten."

"Yliajetuksi? Phnss jlleen? Mutta Jumala varjelkoon, miten
te elttekn, nuori mies!" Hn uhkasi etusormellaan ja tekeytyi
vakavaksi. "No istutaan sitten!" sanoi hn. "Ei, ei sinne oven luo,
te olette liian kaino, tnne peremms, te siin ja min tss, kas
niin!... Uh, miten ikv onkaan seurustella kainojen ihmisten
kanssa! Itse tytyy sanoa ja tehd kaikki, mihinkn ei saa apua. Nyt
voisitte esimerkiksi kyll pit ktenne tuolini selkmyksell, te
voisitte kyll keksi itsekin paljon. Sill jos min sanon jotakin
sellaista, niin olette tyrmistyneen nkinen, aivan kuin ette
oikein uskoisi, mit sanottiin. Niin, se on tosiaankin totta, olen
nhnyt sen monta kertaa, samoin teette nytkin. Mutta lk suinkaan
uskotelko minulle, ett aina olette niin kaino. Olittepa rohkea
sinkin pivn, kun olitte phnss ja seurasitte minua kotiin
saakka ja kiusasitte minua henkevyyksillnne... pudotatte kirjanne,
neiti, aivan varmasti pudotatte kirjanne, neiti! Ha-ha-haa! Hyi, te
menettelitte tosiaankin huonosti!"

Istuin masentuneena ja katselin hnt. Sydmeni jyskytti ankarasti,
veri sykshteli lmpimn suonissani. Mik ihmeellinen nautinto!

"Miksi ette sano mitn?"

"Mutta olettepa te suloinen!" sanoin min. "Min istun vain tss
ja ihastun teihin sydmestni... sille en voi mitn... olette
merkillisin ihminen, mit... Vlist steilevt silmnne niin, etten
koskaan ole moista nhnyt, ne ovat kuin kukkaset... Mit? Ei, ei,
ehkp ei sentn kuin kukkaset, vaan... Min olen aivan rakastunut
teihin, ja se on niin turhaa... Herrajumala, tietysti siit ei ole
minulle mitn hyty... Mik teidn nimenne on? Nyt teidn tytyy
tosiaankin sanoa minulle, mik teidn nimenne...

"Ents, mik teidn nimenne? Jumalani, nyt olin sen jlleen vhll
unohtaa! Ajattelin koko eilisen pivn, ett kysyisin teilt. Niin
oikeastaan ei koko eilist piv, mutta..."

"Tiedttek, miksi olen teit nimittnyt? Olen nimittnyt teit
Ylajaliksi. Mit pidtte siit? Sellainen sointuva ni..."

"Ylajali?"

"Niin."

"Onko se vierasta kielt?"

"Hm. Ei, ei se sitkn ole."

"Niin, eihn se hullumpi ole..."

Pitkien neuvottelujen jlkeen sanoimme toisillemme nimemme. Hn
istahti aivan viereeni sohvalle ja tynsi tuolin pois jalallaan. Ja
aloimme jutella jlleen.

"Olette ajanut partannekin tn iltana", sanoi hn.
"Kokonaisuudessanne olette hiukan siistimmn nkinen kuin viime
kerralla, mutta vain hiukkasen, lk nyt vain luulko... Ei, viime
kerralla te olitte tosiaankin huolimattoman nkinen. Sormessanne oli
sit paitsi ruma riepu. Ja sellaisena te tahdoitte vlttmtt lhte
jonnekin juomaan viini kanssani: ei, kiitoksia!"

"Te siis kurjan ulkonkni takia ette halunnut lhte mukaani
silloin?" sanoin min.

"Ei", vastasi hn ja loi silmns alas. "Ei, Jumalan thden, sit se
ei ollut! En sit silloin edes ajatellutkaan."

"Kuulkaas", sanoin min, "te olette kai siin luulossa, ett min
voin pukeutua ja el aivan kuinka tahdon, mit? Mutta sitp juuri
en voi, min olen hyvin, hyvin kyh."

Hn katsoi minuun.

"Oletteko todellakin?" sanoi hn.

"Olenpa niinkin, ikv kyll."

nettmyys.

"Niin, herrajumala, sit minkin olen", sanoi hn keikauttaen
reippaasti ptn.

Hnen jokainen sanansa huumasi minua, sattui sydmeeni kuin
viinipisarat. Hn hurmasi minua tavalla asettaa pns hiukan
kallelleen kuunnellessaan, kun sanoin jotakin. Ja min tunsin hnen
hengityksens aivan kasvoillani.

"Tiedtteks", sanoin min, "ett... mutta te ette saa nyt suuttua
minuun... kun menin vuoteelle eilen illalla, oikaisin min tmn
ksivarteni teit varten... kas nin... aivan kuin lepisitte sen
pll... ja siihen min nukuin..."

"Vai niin? Se oli kaunista!" nettmyys. "Mutta sellaista te
voittekin vain vlimatkan pss; sill muutoin..."

"Ettek luule minun sit muuten voivan tehd?"

"En, sit min en usko."

"Kyll, minulta voitte odottaa mit hyvns", sanoin min. Ja min
panin ksivarteni hnen vytisilleen.

"Voinkos min sitten?" sanoi hn ainoastaan.

Minua kiukutti, melkein loukkasi se, ett hn piti minua niin kovin
siivona; min pyhistydyin, ryhistin rintaani ja tartuin hnen
kteens. Mutta hn veti sen aivan nokkelasti takaisin ja siirtyi
hiukan kauemmas minusta. Tm taas lannisti minua, hpesin ja katsoin
ikkunaan. Olin sittenkin niin kovin kurja olento siin, miss istuin,
min en vain suinkaan saisi luulotella mitn. Asianlaita olisi ollut
toinen, jos olisin tavannut hnet silloin kun viel nytin ihmiselt,
mahtipivinni, jolloin minulla oli hiukan, mill voin somistautua.
Ja min tunsin itseni hyvin masentuneeksi.

"Siin sen nette!" sanoi hn, "nyt sen kyll nette: teidt voi
sikytt vain pienell otsarypyll, nolostuttaa ainoastaan
siirtymll vain hiukan kauemmaksi teist..." Hn nauraa helisti,
veitikkamaisesti, silmt ummessa, kuin ei hnkn olisi sietnyt
katsomista.

"Mutta herrannimess!" sanoa paukautin, "saattepas nhd!" Ja
min kiedoin ksivarteni kiivaasti hnen hartiainsa ympri. Olin
melkein loukkautunut. Oliko tytt jrjiltn! Pitik hn minua aivan
kokemattomana! Hehee, kyllp min... Kukaan ei saisi sanoa, ett
olin takapajulla siin suhteessa. Olipa hn koko saatana ihmisekseen!
Jos vain olisi kyseess kynti suoraan asiaan, niin...

Hn istui aivan rauhallisena, ja hnen silmns olivat edelleen
ummessa; kumpikaan meist ei virkkanut mitn. Puristin hnt lujasti
itseni vasten, painoin kyyneltyvsti hnen ruumistaan rintaani
vasten, eik hn sanonut sanaakaan. Kuulin sydmemme lynnit, sek
hnen ett minun, ne kuuluivat kuin maanalaiset kavionkopseet.

Min suutelin hnt.

En ollut en oma herrani, sanoin jotain hlynply, jolle hn
nauroi, kuiskasin hyvilynimi hnen suuhunsa, taputin hnt
poskelle, suutelin hnt monta kertaa. Avasin parisen nappia hnen
liivistn ja sispuolelta hmttivt hnen rintansa, valkoiset,
pyret rinnat, jotka kurkistivat paidan alta kuin kaksi suloista
ihmett.

"Saanko nhd!" sanon min ja koetan avata useampia nappeja, tehd
aukon suuremmaksi, mutta liikkeeni ovat liian rajuja, alimpia nappeja
en saa ollenkaan auki, siell kun liivi on kiremmll. "Saanko nhd
vain vhsen... hiukkasen..."

Hn kietoo ksivartensa kaulaani, aivan verkalleen, hellsti; hnen
hengityksens leyhyy punaisista, vrjvist sieraimista suoraan
kasvoillani, toisella kdell hn alkaa itse avata nappeja, yhden
toisensa jlkeen. Hn hymyilee ujostellen ja katsahtaa monta kertaa
minuun, huomaanko min, ett hn on peloissaan. Hn aukaisee nauhat,
avaa korsettinsa, on hurmaantunut ja samalla levoton. Ja min
ksittelen karkeilla ksillni kaikkia noita nappeja ja nauhoja...

Johtaakseen huomioni pois siit, mit hn tekee, hn sivelee
vasemmalla kdelln olkaptni ja sanoo:

"Miten paljon irtohiuksia tuossa on!"

"Niin", vastaan min ja tahdon lhent suuni hnen rintaansa
kohti. Hn on tll hetkell aivan vaatteet auki. kki nytt
silt kuin hn tulisi jrkiins, kuin hn olisi mielestn mennyt
liian pitklle; hn kietaisee pukunsa kiinnemmksi ja suoristautuu
hiukan. Ja peittkseen hmilln oloaan avonaisen pukunsa johdosta
hn jlleen ryhtyy puhumaan lukuisista irtohiuksista, jotka olivat
olkapllni.

"Mist se johtuu, ett tukkanne varisee niin kovin?"

"En tied!"

"Ooh, te juotte tietysti liian paljon, ja ehkp... Hyi, min en
sanokaan sit! Hvetk toki! Ei, sit en olisi teist uskonut! Ett
teill, joka olette nuori, lhtee jo tukka!... Nytp saattekin,
olkaapa hyv, kertoa minulle, miten te oikeastaan viettte
elmnne. Varmasti se on aivan hirvittv! Mutta vain totuuksia,
ymmrrtteks, ei mitn kiertelyj! Min muuten kyll huomaan
teist, jos tahdotte salata jotakin. No, kertokaas nyt!"

"Niin, mutta antakaa minun ensin suudella rintojanne."

"Oletteko hullu? No, kertokaa nyt!"

"Ei, rakkaani, antakaa minulle ensin lupa siihen!"

"Hm. Ei, ei sit ennen... Sitten ehk... Tahdon kuulla, minklainen
ihminen te olette... Ooh, varmasti se on aivan hirvittv!"

Minua kiusasi sekin, ett hn saattoi uskoa pahinta minusta, pelksin
tyntvni hnet kokonaan pois, enk min kestnyt sit epluuloa,
mik hnell oli minun elmstni. Tahdoin puhdistautua hnen
silmissn, tekeyty arvoa ansaitsevaksi, osoittaa hnelle, ett hn
istui melkein enkelimisen henkiln rinnalla. Herrajumala, minhn
saatoin sormillani laskea lankeemukseni thn pivn saakka.

Min kerroin, kerroin kaikki tyynni, ja kerroin yksinomaan
tosiasioita. En tehnyt mitn pahemmaksi kuin se oli, tarkoitukseni
ei ollut hertt sli hness: sanoin myskin, ett olin
varastanut viisi kruunua ern iltana.

Hn istui kuunnellen suu auki, kalpeana, pelokkaana, kirkkaat
silmt aivan levottomina. Tahdoin hyvitt asiat jlleen, karkottaa
surullisen vaikutuksen, mink olin tehnyt ja teristysin:

"Sehn on ohi nyt!" sanoin; "mistn sellaisesta ei en voi olla
puhetta, nyt olen pelastettu..."

Mutta hn oli hyvin pidttyv. "Jumala minua varjelkoon!" sanoi hn
ainoastaan ja vaikeni. Hn toisti sen uudelleen lyhyiden vliaikojen
kuluttua ja vaikeni joka kerta jlleen. "Jumala minua varjelkoon!"

Aloin leikitell, kutittelin hnt kupeesta, nostin hnet syliini.
Hn oli napittanut hameensa jlleen kiinni: tm kiukutti minua
niukan, suorastaan loukkasi! Mink vuoksi hnen piti napittaa
hameensa? Olinko hnen silmissn arvottomampi nyt kuin jos
itse olisin aiheuttanut tukkani lhtemisen? Olisiko hn pitnyt
enemmn minusta, jos olisin tekeytynyt hummailijaksi?... Ei mitn
lrptyksi. Oli vain kysymyksess kyd suoraan asiaan! Ja jos vain
tulisi kyd suoraan asiaan, niin kautta...

Laskin hnet alas, laskin hnet yksinkertaisesti alas sohvalle. Hn
taisteli vastaan, aivan vhsen muuten, ja katseli hmmstyneesti:

"Ei... mutta mit te tahdotte?" sanoi hn. "Mitk tahdon!?"

Hehee, hn kysyi, mit min tahdoin! Suoraan asiaan, tahdoin min,
heti suoraan asiaan! Enp suinkaan yksistn vlimatkan pst
halunnut ryhty siihen hommaan; sellainen ei kuulunut minunlaiseni
ihmisen tapoihin. Tahdoin olla miest puolestani enk antaa pelkn
otsarypyn nolostuttaa itseni. Ei, ei, hitto viekn, min en viel
koskaan ollut tllaisesta hommasta lhtenyt suorittamatta tytni
loppuun saakka...

Ja min kvin asiaan.

"Ei... ei, mutta...?"

Kyll, sanoin, se oli tarkoitus!

"Ei, kuuletteko!" huudahti hn. Ja hn lissi nuo loukkaavat sanat:
"Enhn voi olla varma, ett ette olisi mielenvikainen."

Vaistomaisesti keskeytin hiukan hommaani, ja sanoin:

"Sit te ette tarkoita!"

"Kyll, Jumalan thden, te nyttte niin kummalliselta! Ja sin
iltapivn, jolloin seurasitte minua -- te siis ette ollutkaan
humalassa?"

"En. Mutta silloin en ollut myskn nlissni, olin juuri synyt..."

"Niin, no sit pahempi."

"Olisitteko mieluummin tahtonut, ett olisin ollut humalassa?"

"Kyll... Huu, min pelkn teit! Herrajumala, ettek nyt jo pst
minua!"

Harkitsin hiukan. Ei, min en voinut pst. Ei mitn lrptyksi
sohvalla tllaisena iltana! Auki flanelli! Hee, minklaisia
mutkailuja voitiin esittkn tllaisella hetkell! Ikn kuin en
olisi tiennyt, ett se oli pelkk hveliisyytt kaikki tyynni!
Olisinpa silloin tosiaankin kokematon. No, hiljaa nyt! Ei mitn
estelyj! Elkn kuningas ja isnmaa!...

Hn taisteli merkillisen voimakkaasti vastaan, liian voimakkaasti
taistellakseen pelkst hveliisyydest. Jouduin ikn kuin
vahingossa kaatamaan kynttilni niin ett se sammui, hn teki
eptoivoista vastarintaa, pstip pienen huudonkin.

"Ei, ei sit, ei sit! Jos tahdotte, niin saatte mieluummin suudella
minua rinnalle. Rakas, kiltti..."

Pysytin hommani heti. Hnen sanansa kuuluivat niin kiukkuisilta,
avuttomilta, ett herpaannuin. Hn aikoi tarjota minulle korvausta
antamalla luvan suudella: rintaansa! Miten kaunista se olikaan,
kaunista ja yksinkertaista! Olisin saattanut langeta polvilleni hnen
eteens.

"Mutta, rakkaani!" sanoin aivan sekavana ajatuksiltani, "min en
ymmrr... min en tosiaankaan ksit, mit peli tm on..."

Hn nousi pystyyn ja sytytti jlleen kynttiln vapisevin ksin; min
jin istumaan sohvalle enk tehnyt mitn. Mithn nyt tapahtuisi?
Olin itse asiassa hyvin huonolla tuulella.

Hn vilkaisi seinlle, kelloon, ja htkhti.

"Uh, palvelustytt tulee nyt kohta!" sanoi hn. Nm olivat
ensimmiset sanat, mit hn lausui.

Ymmrsin tmn viittauksen ja nousin seisomaan. Hn tarttui
vaippaansa, ikn kuin ottaakseen sen ylleen, mutta mietti asiaa,
jtti sen ja meni kamiinan luo. Hn oli kalpea ja tuli yh
levottomammaksi. Jotta ei nyttisi silt kuin osoittaisi hn minulle
ovea, sanoin min:

"Sotilasstyk teidn isnne oli?" ja samalla valmistauduin
lhtemn.

Niin, hn oli sotilas. Mist min sen tiesin?

Min en sit tiennyt, se vain juolahti mieleeni.

Se oli merkillist!

Niinp niin. Muutamissa paikoin min sain sellaisia aavistuksia.
Hehe, se kuului tietysti mielenvikaisuuteen...

Hn vilkaisi nopeasti minuun, mutta ei vastannut. Tunsin lsnoloni
kiusaavan hnt ja tahdoin tehd lyhyen lopun asiasta. Menin ovelle.
Eik hn tahtoisi suudella minua en? Eik edes kttns ojentaa?
Seisoin ja odottelin.

"Joko te nyt menette?" sanoi hn ja seisoi kuitenkin hiljaa kamiinan
luona.

En vastannut. Olin nyryytetty ja tietmtn mit tehd ja katsoin
hneen virkkamatta mitn. Miksi hn ei sitten jttnyt minua
rauhaan, kun siit ei kuitenkaan tullut mitn? Mit hnen mielessn
liikkui tll hetkell? Hnt ei nyttnyt liikuttavan se, ett
olin valmis poistumaan; olin kki menettnyt hnet kokonaan ja
min arvelin sanoa hnelle jotakin jhyvisiksi, raskaat, syvt
sanat, jotka sattuisivat hneen ja tekisivt kenties voimakkaan
vaikutuksen. Ja vasten lujaa ptstni min loukattuna, sen sijaan
ett olisin ollut ylpe ja kylm, aloin levottomasti jutella
melkein mitttmyyksi; sattuvaa sanaa ei tullut, menettelin hyvin
ajattelemattomasti.

Miksi ei hn voinut yht hyvin sanoa selvsti ja kirkkaasti, ett
minun oli laputettava tieheni? kysyin hnelt. Niin juuri, miksi ei?
Ei ollut syyt kainostella. Sen sijaan, ett muistutti palvelustytn
paluusta, hn olisi yksinkertaisesti voinut sanoa thn tapaan:
Nyt teidn tytyy poistua, sill nyt min menen hakemaan itini,
enk min halua teit saattajaksi kadulla. Niin, eik hn ollut
ajatellutkin sit? Kyll, sit hn sittenkin oli ajatellut, sen min
ksitin heti. Niin vhn tarvittiin, jotta min psisin jljille;
vain se tapa, mill hn oli tarttunut vaippaansa ja jlleen jttnyt
sen, oli saattanut minut vakuuttuneeksi. Kuten sanottu, minulla oli
sellaisia aavistuksia. Ja ehkp ei siin itse asiassa ollutkaan niin
paljon mielenvikaisuutta...

"Mutta, herrajumala, antakaa minulle nyt anteeksi se sana! Se livahti
huuliltani!" huudahti hn. Mutta hn seisoi edelleen hiljaa eik
tullut luokseni.

Min olin taipumaton ja jatkoin. Seisoin siin ja jaarittelin tuntien
kiusallisen hyvin, ett ikvystytin hnt, ett yksikn sanani ei
sattunut, enk sittenkn lopettanut Oikeastaan saattoi ihminen
olla hyvin herkk luonne, vaikka ei olisikaan hullu, arvelin min;
oli luonteita, jotka ravitsivat itsen pikku asioilla ja kuolivat
yksistn kovasta sanasta. Ja min annoin hnen ymmrt, ett
minulla oli sellainen luonne. Seikka oli sellainen, ett kyhyyteni
oli siin mrin herkistnyt muutamia kykyj minussa, ett se tuotti
minulle suorastaan ikvyyksi, niin, min vakuutan teille, suorastaan
ikvyyksi, ikv kyll. Mutta sill oli hyvikin puolia, se auttoi
minua muutamissa tilanteissa. Henkev kyh oli paljon hienompi
havaintojen tekij kuin henkev rikas. Kyh katselee ymprilleen
joka askelella, hn kuuntelee epilevsti jokaista sanaa, mink hn
kuulee tapaamiltaan ihmisilt, jokainen askel, mink hn astuu,
asettaa siis hnen ajatuksilleen ja tunteilleen tehtvn, tyn.
Hn on herkkkuuloinen ja tunteellinen, hn on kokenut mies, hnen
sielussaan on palohaavoja...

Ja min puhuin hyvin kauan noista palohaavoista, jotka olivat
sielussani. Mutta kuta kauemmin puhuin, sit levottomammaksi hn
tuli; vihdoin hn sanoi eptoivoisesti "herrajumala!" pari kertaa
ja vnteli ksin. Nin kyll, ett kiusasin hnt, enk tahtonut
hnt kiusata, mutta tein sen kuitenkin. Vihdoin luulin sanoneeni
hnelle suurin piirtein trkeimmn, mit minulla oli sanottavaa,
minua liikutti hnen eptoivoinen katseensa ja siksip huudahdin:

"Nyt min lhden! Nyt min lhden! Ettek ne, ett minulla on ksi
rivalla? Hyvsti! Hyvsti, sanon min! Voisitte sentn vastata
minulle, kun sanon kaksi kertaa hyvsti ja olen ihan valmiina
lhtemn. En edes pyyd saada tavata teit jlleen, sill se
kiusaisi teit; mutta sanokaa minulle: miksi ette jttnyt minua
rauhaan? Mit olen teille tehnyt? Enhn min tullut teidn tiellenne;
mit? Miksi knnytte kki pois minusta kuin ette tuntisi minua
lainkaan? Nyt te olette riipinyt minut sisisesti ihan tyhjksi,
tehnyt minut viel kurjemmaksi kuin koskaan olen ollut. Herrajumala,
mutta enhn min ole hullu, sen te tiedtte vallan hyvin, kun
oikein ajattelette. Tulkaa siis ja ojentakaa minulle ktenne! Tai
sallikaa minun tulla luoksenne! Haluatteko? Min en tee teille
mitn pahaa, haluan vain polvistua eteenne hetkiseksi, polvistua
lattialle tuohon eteenne, vain silmnrpykseksi, saanko min? Ei,
ei, siis min en sit tee, nen teidn htntyvn, min en sit
tee, en _tule_ sit tekemn, kuuletteko. Herrajumala sentn, miksi
te niin kauhistutte? Minhn seison hiljaa, en liikahdakaan. Olisin
tahtonut polvistua matolle hetkiseksi, tuohon, miss tuo punainen
vri on juuri jalkainne juuressa. Mutta te htnnyitte, voin sen
heti nhd silmistnne, ett te htnnyitte, siksip seisoin hiljaa.
Enhn ottanut askeltakaan, kun teilt sit pyysin, mit!? Seisoin
yht liikkumattomana kuin nytkin, kun nytn teille tuota paikkaa,
miss olisin halunnut eteenne polvistua, tuohon matossa olevan
punaisen ruusun plle. En edes osoita sormellani, en ollenkaan
osoita, jtn sen tekemtt, jotta en sikyttisi teit, nykkn
vain ja katson tuonne, kas nin! Ja te ksittte vallan hyvin, mit
ruusua min tarkoitan, mutta te ette salli minun polvistua siihen.
Te pelktte minua ettek uskalla lhesty minua. En ksit, ett
sydmenne sallii teidn sanoa minua hulluksi. Eik niin, te ette usko
sit itsekn en? Kerran viime kesn, jo aikoja sitten, min olin
hullu; tyskentelin liian ankarasti ja unohdin menn pivlliselle
oikeaan aikaan, kun minulla oli paljon ajateltavaa. Se tapahtui
monena pivn pertysten; minun olisi pitnyt se muistaa, mutta
min unohdin sen aina. Kautta Jumalan, se on totta. lkn Jumala
pstk elvn tlt paikalta, jos min valehtelen! Siin sen
nette, te teette minulle vryytt. Rahanpuutteesta en sit tehnyt;
minulla on luottoa, suuri luotto Ingebret ja Gravesenilla; kuljin
silloin useasti rahakkaana, enk kuitenkaan ostanut ruokaa, koska
sen unohdin. Kuuletteko! Te ette sano mitn, ette vastaa, ette
poistu lainkaan kamiinan luota, seisotte vain odotellen, ett min
poistuisin..."

Hn sykshti minua kohti ja ojensi ktens. Katsoin epilevsti
hneen. Tekik hn senkin kevell sydmell? Vai tekik hn sen
vain pstkseen minusta? Hn kietoi ktens kaulaani, hnell oli
kyyneli silmiss. Seisoin vain katsellen hnt. Hn ojensi suunsa
lhemmksi; min en voinut uskoa hnt, varmasti se oli uhraus hnen
puoleltaan, keino tehd loppu koko jutusta.

Hn sanoi jotakin, minusta tuntui kuin hn olisi sanonut: "Rakastan
teit sittenkin!" Hn sanoi sen hyvin hiljaa ja epselvsti, ehkp
en kuullutkaan hnen sanovan juuri noita sanoja, mutta hn heittytyi
rajusti kaulaani, piti molemmat ksivartensa kaulani ymprill
hetkisen, kurottuipa viel varpailleenkin, yltkseen hyvin ja seisoi
sill tavoin kenties kokonaisen minuutin.

Pelksin hnen pakottautuvan osoittamaan tllaista hellyytt, sanoin
ainoastaan:

"Miten ihana te nyt olettekaan!"

Enemp en sanonut. Syleilin hnt tulisesti, pstin hnet irti,
tuuppasin ovea ja poistuin takaperin. Ja hn ji seisomaan sinne
sislle.




NELJS OSA


Talvi on tullut, raaka ja kostea talvi, melkein lumeton, sumuinen
ja pime, pitkllinen y, ilman ainoatakaan raikasta tuulahdusta
viikkomriin. Kaasuvalo paloi kaduilla melkein kaiken piv,
ja ihmiset trmsivt sittenkin yhteen sumussa. Kaikki net,
kirkonkellojen kumahtelu, ajurihevosten kulkuset, ihmisten puhelut,
kavioiden kopse, kaikki kuuluivat niin srkynein ja kilahtelevina
tss paksussa ilmassa, joka laskeutui kaikkialle ja vaimensi
kaikkea. Viikot kuluivat toisensa jlkeen ja ilma pysyi yh
samanlaisena.

Ja min asustelin edelleen Vaterlandin kaupunginosassa.

Jouduin yh lujemmin kiinni tuohon tysihoitolaan, tuohon
matkailijakotiin, miss olin saanut asua, kehnosta asemastani
huolimatta. Rahani olivat jo aikoja sitten loppuneet, kuitenkin min
yhti tulin tuohon paikkaan, kuin olisi minulla ollut siihen oikeus
ja ikn kuin olisin siell kotonani. Emnt ei ollut viel sanonut
mitn, mutta minua harmitti kuitenkin, etten voinut hnelle maksaa.
Nin kului kolme viikkoa.

Olin jo useita pivi sitten ryhtynyt jlleen kirjoitustihini,
mutta minun ei onnistunut en saada kokoon mitn sellaista, johon
olisin ollut tyytyvinen; minua ei onnistanut en lainkaan, vaikka
olin hyvin ahkera ja yritin sek myhn ett varhain; yritinp mit
tahansa, kaikki oli hydytnt, onni oli poissa, ja min ponnistelin
aina turhaan.

Nit yrityksini min tein erss toisen kerroksen huoneessa,
parhaimmassa vierashuoneessa. Olin saanut olla hiriintymtt siell
ensi illasta saakka, jolloin minulla oli rahoja ja voin selvitt
asiani. Minulla oli mys koko ajan toivo, ett vihdoin saisin kokoon
artikkelin jostakin aiheesta, jotta saisin huoneeni maksetuksi
ja mit muuten olin velkaa; senvuoksi juuri tyskentelin niin
uutterasti. Minulla oli alulla ers juttu, josta odotin jotakin,
vertauskuva kirjakaupassa sattuvasta tulipalosta, syvmietteinen
aihe, jonka min erittin huolellisesti valmistelisin ja veisin
"komendrille" maksuksi. "Komendri" tulisi huomaamaan, ett
hn sill kertaa tosiaankin oli avustanut kyky; uskoin varmasti
hnen huomaavan sen, oli vain odotettava, kunnes henki tulisi
plleni. Ja miksiks ei henki tulisi plleni? Miksi se ei voisi
tulla plleni aivan ensi tilassa? Mikn ei ollut en esteen,
min sain emnnltni ruokaa hiukan joka piv, muutamia voileipi
aamuin ja illoin, ja hermostuneisuuteni oli melkein hvinnyt.
Kirjoittaessani en en kyttnyt riepuja ksieni ymprill, ja min
saatoin tuijottaa kadulle toisen kerroksen ikkunoistani tuntematta
huimausta. Oloni oli kynyt kaikin tavoin paljon paremmaksi, ja minua
alkoi suorastaan ihmetytt, etten ollut jo saanut vertauskuvaani
valmiiksi. En ksittnyt, mist se johtui.

Ern pivn min vihdoinkin sain aavistuksen, miten heikoksi
oikeastaan olin tullut, miten tylssti ja kelvottomasti aivoni
tyskentelivt. Sin pivn toi net emntni minulle laskun, jota
hn pyysi minun katsomaan; siin laskussa mahtoi olla jokin virhe,
sanoi hn, se ei kynyt yhteen hnen oman kirjansa kanssa; mutta hn
ei ollut kuitenkaan voinut lyt virhett.

Ryhdyin laskemaan, emntni istui vastapt ja katsoi minuun. Laskin
nuo parikymment rahaer, ensin ylhlt alas ja havaitsin summan
oikeaksi, sitten alhaalta yls ja sain uudelleen saman tuloksen.
Katsoin vaimoon, hn istui aivan vastapt ja odotti vastaustani;
samalla panin merkille, ett hn oli raskaana, se ei jnyt minulta
huomaamatta, vaikka en mitenkn tutkivasti hnt silmillyt.

"Summa on oikea", sanoin.

"Ei, mutta katsokaas nyt jokaista lukua erikseen", vastasi hn; "se
ei voi olla niin paljon, olen varma siit."

Ja min aloin tarkastaa jokaista er: 2 leip  25, 1
lampunlasi 18, saippua 20, voita 32... Mitn erikoisen terv
pt ei tarvittaisi noiden lukujen lpikymiseen, tuon pienen
laskupahasen, jossa ei ollut mitn mutkallisuuksia, ja min koetin
perusteellisesti etsi virhett, josta muija puhui, mutta en sit
lytnyt. Puuhailtuani noiden lukujen kanssa pari minuuttia huomasin
ikvkseni, ett kaikki alkoi pyri ympri pssni; en en voinut
erottaa Debeti ja Krediti, sekoitin kaikki yhteen. Vihdoin jouduin
aivan ymmlle seuraavan ern kohdalla: 3 5/16 naulaa juustoa  16.
Aivoni tkshtivt tydellisesti, tuijotin tyhmn juustoon enk
pssyt minnekn.

"Onpa tosiaan kirottua, miten mutkikkaasti tm on kirjoitettu!"
sanoin eptoivoissani. "Tll on, Jumala paratkoon, viisi
kuudettatoista osaa juustoa. He-hee, onko mokomaa kuultu! Niin, siit
voitte itsekin nhd!"

"Niin", vastasi matami, "tavallisesti kirjoitetaan niin. Se on
pallojuustoa. Kyll se on oikein! Viisi kuudettatoista osaa on siis
viisi luotia..."

"Niin, no sen min ksitn!" keskeytin hnet, vaikka todellisuudessa
en ksittnyt en mitn.

Yritin uudelleen selvitt tuota pient laskutehtv, jonka muutamia
kuukausia takaperin olisin laskenut yhdess minuutissa; hikoilin
ankarasti ja ajattelin noita arvoituksellisia lukuja kaikin voimin,
ja min rpyttelin harkitsevasti silmini, kuin olisin tutkistellut
hyvinkin tarkkaan tt asiaa; mutta minun tytyi luopua siit. Nuo
viisi luotia juustoa sortivat minut kokonaan, tuntui kuin jokin olisi
revennyt aivokopassani.

Ollakseni edelleen puuhailevinani laskemistyss min liikuttelin
huuliani ja mainitsin silloin tllin jonkin luvun neen, sit mukaa
kuin psin alemmas laskussa, ikn kuin olisin aina mennyt eteenpin
ja lhestynyt loppua. Matami istui ja odotti. Vihdoin sanoin:

"Niin, nyt min olen kynyt sen lpi alusta loppuun saakka, eik
siin minun nhdkseni ole mitn virhett."

"Eik tosiaankaan?" vastasi muija, "vai niin, eik tosiaan?" Mutta
min nin selvsti, ettei hn uskonut minua. Ja kki hn nytti
saavan puheeseensa jonkinlaista vheksyv, hiukan vlinpitmtnt
svy, jota en aikaisemmin ollut hnelt kuullut. Hn sanoi, ett
en ehk ollut tottunut laskemaan kuudestoista-osia; hn sanoi
myskin, ett hnen tytyisi knty jonkun puoleen, joka ymmrtisi
sellaista, saadakseen laskun kunnollisesti tarkastetuksi. Kaikkea
tt hn ei sanonut mitenkn loukkaavasti, nolatakseen minua,
vaan ajattelevasti ja vakavasti. Mentyn ovelle ja ollessaan
poistumaisillaan hn sanoi minuun katsahtamatta:

"Anteeksi, ett olen vaivannut teit!"

Hn meni.

Hetkisen kuluttua avautui ovi uudelleen, ja emntni astui jlleen
sisn; hn oli tuskin mennyt kytv pitemmlle, ennen kuin oli
kntynyt takaisin.

"Se on totta!" sanoi hn. "lk ottako pahaksenne, mutta minullahan
on viel teilt hiukan saatavaa. Etteks te saapunut kolme viikkoa
takaperin? Niin luulisin. On kovin tukala tulla toimeen niin suuren
perheen kanssa, joten en voi antaa kenenkn asua luotolla, ikv
kyll..."

Keskeytin hnet.

"Min valmistelen erst artikkelia, josta olen teille ennenkin
puhunut", sanoin, "ja heti kun se on valmis, saatte rahanne. Voitte
olla aivan rauhassa!"

"Niin, mutta saattekohan te sit artikkelia koskaan valmiiksi?"

"Niink luulette? Henki tulee plleni ehk huomenna, tai kenties
jo ensi yn; ei ole ollenkaan mahdotonta, ett se tulee jo yll,
ja silloin tulee artikkelini valmiiksi enintn neljnnestunnissa.
Nhks, minun tyni ei ole sellaista kuin muiden ihmisten; min
en voi istua tyskentelemn ja saada valmiiksi mrtty mr
pivss, minun tytyy vain odottaa hetke. Eik kukaan voi sanoa
pivlleen ja tunnilleen milloin henki tulee plle; sen tytyy menn
omaa menoaan."

Emntni poistui. Mutta hnen luottamuksensa minuun oli varmaankin
hyvin vahvasti jrkkynyt.

Hyphdin pystyyn ja raavin ptni eptoivosta, heti kun olin
jnyt yksin. Ei, minulle ei tullut sittenkn mitn pelastusta,
ei mitn, ei kerrassaan mitn pelastusta! Aivoni olivat tehneet
vararikon! Olinko siis tullut aivan idiootiksi, koska en en osannut
laskea, miten paljon pieni pala pallojuustoa maksaa? Mutta enk
ollut myskin menettnyt jrkeni, kun tein itselleni tuollaisia
kysymyksi? Enk muuten ponnistellessani laskun kimpussa ollut tehnyt
sit pivnselv havaintoa, ett emntni oli raskaana? Minulla
ei ollut mitn syyt tiet sit, kukaan ei ollut siit minulle
mitn kertonut, se ei myskn vlillisesti juolahtanut mieleeni,
min nin sen omin silmin ja min tajusin sen heti, vielp sill
eptoivoisella hetkell, jolloin istuin laskemassa kuudestoistaosia.
Kuinka se oli selitettv?

Menin ikkunaan ja katsoin ulos; ikkunani oli Vognmand-kadulle.
Alhaalla nkyi muutamia lapsia leikkimss, kyhsti puettuja lapsia
keskell kyh katua; he viskelivt tyhj pulloa toisilleen
ja mekastivat nekksti. Muuttokuorma kulki verkalleen heidn
ohitsensa, mahtoi olla jokin hdetty perhe, joka vaihtoi asuntoa,
vaikka ei ollut muuttoaikakaan. Tm ajatus tuli heti mieleeni.
Rattailla oli snkyvaatteita ja huonekaluja, toukan symi snkyj
ja pesutelineit, punaisiksi maalattuja kolmijalkaisia tuoleja,
mattoja, rautaromua, lkkiastioita. Pieni tytt, lapsi viel, aivan
hirvittvn nkinen, punaneninen kakara, istui ylhll kuorman
pll ja piteli kiinni poloisilla sinertyneill ksilln, jotta ei
putoaisi alas. Hn istui kostean patjan pll, jonka pll lapset
olivat nukkuneet, ja katseli pienokaisia, jotka heittelivt tyhj
pulloa toisilleen...

Kaikkea tt min katselin, eik minun tarvinnut vaivata ptni
ksittkseni, mit tapahtui. Seisoessani siin ikkunan ress ja
silmillessni tt kuulin myskin emntni palvelustytn laulavan
keittiss, joka oli seinn takana; tunsin laulun, jota hn lauloi,
kuuntelin senvuoksi, laulaisiko hn vrin. Ja min sanoin itselleni,
ett kaikkea tt ei idiootti olisi tehnyt; min olin, jumalankiitos,
yht jrkev kuin kuka ihminen tahansa.

kki nin, ett kaksi noista lapsista tuolla alhaalla kadulla alkoi
haukkua toisiaan, pari pikku poikaa; tunsin toisen, se oli emntni
poika. Avaan ikkunan kuullakseni, mit he sanovat toisilleen, ja
heti kerntyy joukko lapsia ikkunani alapuolelle katselemaan
odottavasti. Mit he odottivat? Ett heille viskattaisiin jotakin?
Kuivaneita kukkia, luunpalasia, sikarinptki, joita he voisivat
pist suuhunsa tai joilla voisivat huvitella? Kylmst sinertynein
kasvoin, tavattoman odottavin silmin he katsoivat ikkunaani. Sill
vlin jatkavat nuo kaksi pient vihamiest toistensa haukkumista.
Sanoja kuin suuria, kmpelit hirviit purkautuu kuuluville!
noista lasten suista, hirvittvi haukkumanimi, porttojen kielt,
matruusien kirouksia, joita he kenties olivat oppineet alhaalla
satamassa. Molemmat ovat niin taistelun vimmassa, etteivt lainkaan
huomaa emntni, joka juoksee heidn luokseen kuullakseen, mit on
tekeill.

"Niin", selitt hnen poikansa, "hn otti minua kurkusta; en voinut
pitkn aikaan hengitt!" Ja kntyen pikku ilkimykseen pin, joka
seisoo irvistellen vahingoniloisesti hnelle, hn aivan raivostuu
ja huutaa: "Mene helvettiin, senkin kaldealainen krri! Mokomakin
titukka tarttuu ihmisi kurkkuuni Kyll min piru soikoon..."

Ja iti, tuo raskauden tilassa oleva muija, joka vatsoineen on
hallitsevana ilmin koko tuolla alhaalla olevalla kadulla, vastaa
tuolle kymmenvuotiaalle lapselle, tarttuessaan hnen ksivarteensa ja
yrittessn vied hnt mukaansa:

"Sh! Kitas kiinni! Kyllp sin kiroiletkin! Kytt suutasi kuin
olisit ollut vuosikausia hampparien parissa! Nyt sin tulet sisn!"

"Enps tule!"

"Mutta sin tulet!"

"Enps tulekaan!"

Seison ikkunassa ja nen, miten idin kiukku kasvaa; tuo inhottava
kohtaus kiihdytt minua ankarasti, en voi sit en kest, min
huudan pojalle, ett hnen tytyy tulla luokseni hetkiseksi. Huudan
pari kertaa, vain hiritkseni heit, saadakseni tuon kohtauksen
hajaantumaan; viimeisen kerran huudan hyvin kovalla nell ja iti
kntyy llistyneen ympri ja katsoo minuun. Ja heti paikalla
hn saa malttinsa takaisin, katsoo julkeasti minuun, katsoo
oikein ylimielisesti ja vetytyy sitten takaisin antaen soimaavan
huomautuksen pojalleen. Hn puhuu kovalla nell, niin ett voin sen
kuulla, ja sanoo hnelle:

"Hyi sinuas, ettet hpe antaessasi ihmisten nhd, miten kehno sin
olet!"

Kaikesta tst, jota nin tarkastelin, ei mikn, ei edes yksikn
pieni sivuseikka jnyt minulta huomaamatta. Huomiokykyni oli ylen
tarkka, min otin vaarin jokaisen pikku seikan ja muodostelin
ajatuksia noista pikku seikoista sit mukaa kuin ne tapahtuivat.
Joten siis oli mahdotonta, ett minun jrjessni olisi voinut olla
jotakin vikaa. Mitp vikaa siin olisi nyt voinut ollakaan.

Kuulepas, tiedtks mit, sanoin kki; nyt sin olet tarpeeksi kauan
huolehtinut jrjestsi ja ollut huolissasi sen suhteen; nyt saa
se narripeli loppua! Todistaako se hulluutta, ett voi huomata ja
tajuta kaikki asiat niin perusteellisesti kuin sin nyt? Saat minut
melkein nauramaan sinulle, sen vakuutan, eik siit puutu huumoria,
mikli min ksitn. Lyhyesti sanottuna, kaikille ihmisillehn sattuu
sellaista, ett takerrutaan kerran kiinni ja juuri yksinkertaisimpiin
kysymyksiin. Se ei merkitse mitn, se on vain tilapist. Kuten
sanottu, olen ihan vhll ruveta nauramaan sinulle. Mit siihen
laskupahaseen tulee, noihin viiteen kuudettatoista osaan kurjaliston
juustoa, kuten sit voin nimitt -- he-hee, juustoa, jossa on
neilikkaa ja pippuria, mit tuohon naurettavaan juustoon tulee, niin
olisi parhaimmallekin voinut sattua sellaista, ett olisi tyhmistynyt
sen edess; jopa sen juuston hajukin saattoi lannistaa miehen...
Ja min tein mit pahinta pilkkaa kaikista pallojuustoista... Ei,
tuo minulle pytn jotakin sytvksi kelpaavaa! sanoin min, tuo
minulle, jos haluat, viisi kuudettatoista osaa hyv meijerivoita. Se
on jo toista.

Purskahtelin nauramaan omille phnpistoilleni ja havaitsin ne
varsin huvittaviksi. Tosiaankaan minussa ei ollut mitn vikaa, olin
hyvin silynyt. Olinpa niin sanoakseni erittin hyvin silynyt!
Minulla oli selv p, siin ei ollut mitn vikaa, jumalankiitos!

Hilpeyteni yltyi sit mukaa kuin astelin lattialla keskustellen
itseni kanssa; min nauroin neen ja tunsin itseni railakkaan
iloiseksi. Nytti tosiaankin silt kuin tarvitsisin vain tmn pienen
iloisen hetken, tmn oikean valoisan riemastuksen hetken saadakseni
pni tykuntoon. Istahdin pydn reen ja ryhdyin kirjoittamaan
vertauskuvallista esitystni. Ja se sujui sangen hyvin, paremmin kuin
pitkiin aikoihin, nopeasti se ei sujunut, mutta mielestni se vh,
mink sain kokoon, oli aivan erinomaista. Tyskentelinkin tunnin ajan
tuntematta vsymyst.

Ksill on juuri hyvin trke kohta tss vertauskuvallisessa
esityksessni: tulipalo kirjakaupassa; se tuntui niin trkelt, ett
kaikki muu, mink olin kirjoittanut, ei ollut minkn arvoista tmn
kohdan rinnalla. Halusin juuri muodostaa oikein syvmietteiseksi
ajatuksen, ett siin eivt palaneet suinkaan kirjat, vaan aivot,
ihmisaivot, ja min tahdoin valmistaa oikean Prttylinyn noista
palavista aivoista, kun kki avataan oveni hyvin rajusti ja emntni
purjehtii sisn. Hn tuli suoraan keskelle huonetta, hn ei edes
pyshtynyt kynnyksell.

Pstin pienen khen huudahduksen, tuntui tosiaankin kuin olisin
saanut iskun.

"Mit?" sanoi hn. "Luulin kuulleeni teidn sanoneen jotakin? Me
olemme saaneet ern matkustajan, ja meidn tytyy antaa tm huone
hnelle; te saatte nukkua alhaalla meidn luona ensi yn; niin, te
saatte oman sngyn sinnekin." Ja ennen kuin oli kuullut vastaukseni
hn alkoi muitta mutkitta kert papereitani pydll kokoon ja
saattaa ne kaikki epjrjestykseen.

Iloinen tunnelmani oli pois puhallettu, olin vihainen ja eptoivoinen
ja nousin heti. Annoin hnen raastaa pydllni enk sanonut mitn,
en virkkanut sanaakaan. Ja hn antoi kaikki paperit kteeni.

Muuta ei ollut tehtviss, minun tytyi poistua huoneesta. Nyt oli
tmkin kallis hetki menetetty! Kohtasin uuden matkustavaisen jo
portaissa, nuoren miehen, jolla oli suuret siniset ankkuripiirrokset
kdenselkmyksiss; hnen jljessn tuli hamppari kantaen
laiva-arkkua hartioillaan. Vieras oli varmasti merimies, siis vain
tilapinen matkustaja; hn ei kyllkn pitisi huonettani hallussaan
kauan aikaa. Ehkp onni suosisi minua huomennakin, kun mies oli
lhtenyt, ja saisin jlleen suotuisan hetken; minulta puuttui
vain viisi minuuttia kestv innoitus ja sitten olisi esitykseni
tulipalosta valmis. Sain siis mukautua kohtalooni...

Perheen asunnossa en ollut aikaisemmin kynyt, tuossa yhdess
ainoassa huoneessa, miss kaikki oleskelivat yt pivt, mies, vaimo,
vaimon is ja nelj lasta. Palvelustytt asui keittiss, miss mys
nukkui yll. Lhestyin sangen vastenmielisesti ovea ja koputin;
kukaan ei vastannut, kuitenkin kuulin ni sislt.

Mies ei virkkanut sanaakaan, kun astuin sisn, ei edes vastannut
tervehdykseeni, hn vilkaisi vain vlinpitmttmsti minuun, kuin
en olisi vhkn hnt liikuttanut. Hn muuten istui pelaamassa
korttia henkiln kanssa, jonka olin nhnyt satamassa, ern kantajan,
jota kutsuttiin "Lasiruuduksi". Pikku lapsi lepsi leperrellen
itsekseen sngyss ja vanha mies, emnnn is istui kokoon
kyyristyneen lavitsalla p ksien varassa, kuin olisi hnell
ollut rinta- tai vatsakipuja. Hnell oli melkein valkoinen tukka ja
hn nytti kyyryasennossaan jonkinlaiselta matelijalta, joka istui
hristen korviaan jotakin kuullakseen.

"Tulen, ikv kyll, pyytmn tlt ysijaa ensi yksi", sanoin
miehelle.

"Onko vaimoni sanonut sellaista?" kysyi hn.

"On. Sinne tuli uusi mies minun huoneeseeni."

Thn ei mies vastannut mitn, hn syventyi jlleen korttipeliin.

Noin istui tuo mies pivt pksytysten pelaten korttia kenen kanssa
tahansa, joka vain tuli hnen luokseen, pelasi pelatakseen, vain
aikaa tappaakseen ja pidellkseen jotakin ksissn. Muuta hn
ei tehnyt mitn, tuskin liikkui niin paljon kuin hnen laiskat
jsenens sallivat, vaimon sill vlin hrtess portaita yls ja
alas, ollessa joka taholla ja huolehtiessa vieraiden hankkimisesta
taloon. Vaimo oli mys tehnyt sopimuksia satamahampparien ja
kantajien kanssa, joille hn maksoi mrtyn palkkion jokaisesta
uudesta vieraasta, jonka he toivat hnelle, ja hn antoi usein
ysijaa noille hamppareille. Nyt oli "Lasiruudun" vuoro, joka juuri
oli tuonut uuden matkustajan mukanaan.

Pari lapsista tuli sisn, kaksi pikku tytt, joilla oli laihat,
kesakkoiset kasvot; heill oli hyvin viheliiset pukimet. Hetkisen
kuluttua tuli mys emnt. Kysyin hnelt, minne hn sijoittaisi
minut yksi, ja hn vastasi lyhyesti, ett min saisin nukkua tll
sisll toisten: kanssa tai eteisess sohvapenkill, aivan niinkuin
itse hyvksi nkisin. Tt vastausta antaessaan hn hrili! ja
puuhaili huoneessa jrjestellen monia kapineita eik edes katsonut
minuun.

Lyshdin kokoon vastauksen kuultuani ja tekeydyin vhiseksi, olin
kuitenkin olevinani tyytyvinen huoneen vaihtoon yhdeksi yksi;
nytin tarkoituksellisesti ystvllist naamaa, jotta en rsyttisi
hnt ja kenties joutuisi ulosajetuksi koko talosta. Sanoin: "No
niin, kyllphn siit selvitn!" ja vaikenin.

Hn hrsi edelleen huoneessa.

"Muuten tahdon sanoa teille, ett minulla ei ole lainkaan varoja
pit ihmisi tysihoidossa velaksi", sanoi hn. "Ja sen olen sanonut
teille jo ennenkin."

"Niin, mutta hyv emnt, onhan kysymys vain parista pivst, kunnes
artikkelini valmistuu", vastasin min, "ja silloin min mielellni
annan teille viisi kruunua etukteen, ainakin sen."

Mutta nhtvsti hn ei lainkaan uskonut artikkelini valmistumiseen,
sen saatoin huomata. Enk min voinut ruveta ylpeksi ja lhte
talosta, vain pienen loukkauksen takia; tiesin, mik minua odotti,
jos menisin tieheni.

       *       *       *       *       *

Kului pari piv.

Oleilin edelleen perheen luona, kun eteinen, jossa ei ollut uunia,
oli liian kylm; yll nukuin huoneen lattialla. Vieras merimies
asui yh huoneessani eik nyttnyt haluavan muuttaa niinkn pian.
Pivllisaikaan tuli mys emnt sisn ja kertoi, ett vieras oli
maksanut hnelle kokonaisen kuukauden etukteen; hn muuten aikoi
ennen lhtn suorittaa permiehen tutkinnon, juuri senvuoksi hn
viipyikin kaupungissa. Seisoin ja kuuntelin tt ja ksitin, ett
olin menettnyt huoneeni ainiaaksi.

Menin eteiseen istumaan; jos min onnistuisin saamaan kokoonkyhtyksi
jotakin, niin voisi se sittenkin tapahtua tll, hiljaisuudessa.
Vertauskuvallinen esitykseni ei en aivojani askarruttanut, olin
saanut uuden aiheen, aivan erinomaisen suunnitelman: halusin
kirjoittaa yksinytksisen nytelmn "Ristin merkki", aihe
keskiajalta. Erikoisesti olin ajatellut valmiiksi phenkiln,
kiihkomielisen porton, joka oli tehnyt synti temppeliss, ei
heikkoudesta eik himosta, vaan vihasta taivasta vastaan, tehnyt
synti aivan alttarin juurella, alttariliina pns alla, yksistn
ihanasta vihasta taivasta vastaan.

Tuo olento otti ajatukseni valtoihinsa yh enemmn, sit mukaa kuin
hetket kuluivat. Lopulta hn oli ilmi elvn silmieni edess ja
juuri sellaisena kuin tahdoin hnet esitt. Hnen ruumiinsa olisi
viallinen ja vastenmielinen, kookas, hyvin laiha ja hiukan tumma,
ja kulkiessa hnen pitkt jalkansa nkyisivt hnen hameensa lpi
joka askelella. Hnell olisi myskin suuret, ulkonevat korvat.
Lyhyesti sanottuna, hn ei olisi mitn silmn ruokaa, tuskinpa
olisi hn siedettv nhd. Mutta minua kiinnosti ennen kaikkea tuo
hnen ihmeellinen julkeutensa, tuo suorittamansa harkitun synnin
sydntynyt kukkuramittaisuus. Hn askarrutti ajatuksiani tosiaankin
paljon, aivoni olivat melkein tyhjentyneet tuon erikoisen ihmisen
muodostamisessa. Ja min kirjoitin nytelmni pari tuntia yht
mittaa.

Saatuani kokoon kymmenisen, ehkp kaksitoista sivua, usein suurella
vaivalla, vlist pitkien vliaikojen kuluttua, jolloin kirjoitin
turhaan ja revin paperiarkkini palasiksi, olin vsynyt, aivan
kohmettunut kylmst ja vsymyksest, ja min nousin ja lksin ulos
kadulle. Viimeisen puolen tunnin aikana olivat minua mys hirinneet
lasten huudot perheen asunnosta, niin ett min joka tapauksessa
en olisi silloin voinut enemp kirjoittaa. Kvelin senvuoksi
pitkt matkat Drammenin tiet ja olin poissa aivan iltaan saakka,
kulkiessani alati mietiskellen, miten edelleen jatkaisin nytelmni.
Ennen kuin tulin kotiin sin iltana, oli minulle tapahtunut seuraavaa:

Seisoin ern kenkkaupan edess Karl Johanilla, lhell
rautatietoria. Jumala tiet miksi olin pyshtynyt juuri tmn
kenkkaupan eteen! Katsoin siin seisoessani ikkunasta sisn, mutta
en muuten lainkaan ajatellut, ett olin juuri kenkien puutteessa;
ajatukseni liiteli kaukana muualla. Joukko juttelevia ihmisi kulki
taitseni, enk ollenkaan kuullut, mit he sanoivat. Silloin tervehti
muuan ni kuuluvasti:

"Hyv iltaa!"

Se oli "Mamsseli", joka tervehti minua.

"Iltaa!" vastasin hajamielisen. Katsoin mys "Mamsseliin" hetkisen,
ennen kuin tunsin hnet.

"No, mitps kuuluu?" kysyi hn.

"Ka, vain hyv... kuten tavallisesti!"

"Kuulkaas, te olette siis viel Christien palveluksessa?" sanoi hn.

"Christien?"

"Luulen teidn sanoneen, ett olette kirjanpitjn tukkukauppias
Christiell?"

"Ahaa! Niin, se on ollutta ja mennytt. Oli mahdotonta tyskennell
yhdess sen miehen kanssa; siit tuli loppu jokseenkin pian."

"Kuinka niin?"

"No, satuin tekemn kirjoitusvirheen ern pivn, ja silloin..."

"Kavalluksen?"

"Kavalluksenko?" Siin seisoi "Mamsseli" ja kysyi minulta
suoraan, olinko tehnyt kavalluksen. Hn kysyi nopeasti ja hyvin
suurella mielenkiinnolla. Katsoin hneen, tunsin itseni syvsti
loukkautuneeksi enk vastannut.

"Niin, niin, herrajumala, voihan sit sattua parhaimmallekin!" sanoi
hn lohduttaakseen minua. Hn uskoi edelleen, ett olin tehnyt
kavalluksen.

"Mik se on, joka, niin, niin herrajumala, voi sattua parhaimmalle?"
kysyin. "Kavallusko? Kuulkaas, mies, luuletteko tosiaankin, ett min
olisin voinut ryhty niin halpamaiseen tekoon? Min?"

"Mutta, hyv mies, min luulin teidn selvsti sanoneen..."

"Ei, min sanoin, ett olin kerran tehnyt kirjoitusvirheen,
kirjoittanut vuosiluvun vrin, pikkuasia, jos sen tahdotte tiet,
vrn pivyksen erseen kirjeeseen, yhden kynnvedon hullusti --
siin koko rikokseni. Ei, jumalankiitos, onhan olemassa ero oikean ja
vrn vlill! Mitenk mahtaisi minun laitani sitten ollakaan, jos
min kulkisin kunniaani tahraamassa? Yksistn kunniantuntoni minut
nykyisin pystyss pitkin. Mutta se onkin toivoakseni tarpeeksi
vahva; se on joka tapauksessa silyttnyt minut thn pivn saakka."

Keikautin ptni, knnyin syrjin "Mamsseliin" ja katselin katua
pitkin. Katseeni osui punaiseen hameeseen, joka lheni meit, naiseen
miehen rinnalla. Jos minulla ei olisi ollut juuri tt keskustelua
"Mamsselin" kanssa, jollen olisi loukkautunut hnen trkest
epilyksestn ja jollen olisi juuri sill tavoin keikauttanut
ptni sek hiukan nyrpistyneen kntynyt poispin, niin ehkp
tuo punainen hame olisi kulkenut ohi huomaamattani. Ja mit se minua
oikeastaan liikutti? Mit se minua liikutti, vaikka se olisi ollut
hovineiti Nagelin hame?

"Mamsseli" seisoi ja jutteli ja koetti parantaa erehdystn; min
en kuullut lainkaan, mit hn sanoi, min tuijotin koko ajan tuohon
punaiseen hameeseen, joka lhestyi minua katua pitkin. Ja vristys
kulki lpi rintani, hieno pistos; kuiskasin ajatuksissani, kuiskasin
huuliani liikuttamatta:

"Ylajali!"

Nyt kntyi "Mamsselikin" sinne pin, huomasi nuo molemmat, naisen
ja herran, tervehti heit ja seurasi heit silmilln. Min en
tervehtinyt, tai ehk tervehdin tietmttni. Punainen hame liukui
eteenpin pitkin Karl Johania ja katosi.

"Kukahan oli hnt saattamassa?" kysyi "Mamsseli".

"Herttua, ettek sit nhnyt? 'Herttuaksi' kutsuttu. Tunsitteko
naisen?"

"Kyll, sikli mikli. Ettek te hnt tuntenut?"

"En", vastasin min.

"Nhdkseni te tervehditte syvn?"

"Tervehdink min?"

"Hee, ettek sitten tervehtinyt?" sanoi "Mamsseli". "Sep
merkillist! Teihinhn hn katsoikin koko ajan."

"Mist te hnet tunnette?" kysyin.

Hn ei oikeastaan naista tuntenutkaan. Hn oli tavannut tmn
ohimennen ern syysiltana. Oli myh, heit oli ollut kolme
iloista sielua yhdess, olivat juuri tulleet Grandista, tavanneet
tuon ihmisen kvelemss yksinn Cammermeyrin luona ja olivat
puhutelleet hnt. Hn oli ensin ollut vierova; mutta yksi niist
iloisista sieluista, muuan mies, joka ei kammonut tulta eik vett,
oli pyytnyt aivan hnen edessn tuota sivistyksen nautintoa:
saattaa hnet kotiin. Hn ei, kautta Jumalan, koskisi hiuskarvaakaan
hnen pssn, kuten kirjoitettu on, ainoastaan saattaisi hnet
ulko-ovelle, tullakseen vakuuttuneeksi, ett hn varmasti psi
kotiini muuten hn ei saisi rauhaa koko yn. Hn puhui lakkaamatta
heidn kulkiessaan, nimitti itsen Valdemari Atterdagiksi ja
ilmoitti itsens valokuvaajaksi. Lopulta naisen oli tytynyt nauraa
tuolle iloiselle sielulle, jota hnen kylmyytens ei ollut saattanut
ymmlle, ja asia pttyi niin, ett mies psi hnt saattamaan.

"No niin, ent sitten?" kysyin min jden henkeni pidtten
odottamaan vastausta.

"Sittenk? Ooh, lk kysyk! Hnhn on nainen." Vaikenimme hetkisen
kumpikin, sek "Mamsseli" ett min.

"Mutta, hitto soikoon, oliko se 'Herttua'! Onko hn sen nkinen!"
sanoi hn sitten miettivisesti: "Mutta, kun nainen on sen miehen
parissa, niin en voi vastata naisen puolesta."

Olin yh vaiti. Niin, tietysti tahtoi "Herttua" vet hnet alas!
Hyv! Mit se minuun kuului? Min annoin palttua neitoselle ja
kaikille hnen suloilleen, palttua min annoin hnelle! Ja min
koetin lohduttaa itseni ajattelemalla mit kehnoimpia asioita
hnest, koetinpa suorastaan tuottaa itselleni iloa raastamalla
hnet ihan likaisimpaan lokaan. Minua vain harmitti, ett olin
tuolle parille nostanut lakkiani, jos todella olin sen tehnyt. Min
en vlittnyt hnest en, en ollenkaan; hn ei ollut en kaunis
vhimmsskn mrss, hn oli menettnyt kauneutensa, hyi sentn,
miten hn oli kuihtunut! Mahdollista kyll, ett hn oli katsellut
vain minua, se ei minua kummastuttanut, ehkp katumus alkoi hnt
kalvaa. Mutta senvuoksi minun ei tarvinnut kumartua maahan ja
tervehti kuin narri, varsinkaan kun hn oli niin arveluttavasti
kuihtunut viime aikoina. "Herttua" sai kyll kernaasti pit hnet,
onneksi olkoon! Saattoi tulla viel piv, jolloin pistisi phni
kulkea ylpesti hnen ohitsensa katsahtamatta edes sille suunnalle,
miss hn olisi. Saattoi tapahtua, ett tekisin tmn, vaikka hn
katsoisi tervsti minuun ja lisksi kulkisi veripunaisessa hameessa.
Se saattoi kyllkin tapahtua! Hehee, siit tulisi riemuvoitto! Jos
tunsin itseni oikein, voisin nytelmni valmistaa yn kuluessa, ja
viikon sisll olisin silloin masentanut neidin. Kaikkine hnen
suloineen, he-hee, kaikkine hnen suloineen...

"Hyvsti!" sanoin lyhyesti.

Mutta "Mamsseli" pidtti minua. Hn kysyi:

"Mit te nykyisin oikeastaan hommailette?"

"Hommailenko? Kirjoittelen, tietysti. Mitp muuta min hommailisin?
Sillhn min eln. Paraikaa valmistelen suurta nytelm 'Ristin
merkki', aihe keskiajalta."

"lk hemmetiss!" sanoi "Mamsseli" suorasukaisesti. "Niin, jos sen
saatte valmiiksi, niin..."

"Mitn suurta huolta minulla ei sen suhteen ole!" vastasin. "Viikon
kuluttua, luullakseni, saatte kuulla minusta jotakin."

Sen sanottuani lksin.

Kotiin tultuani knnyin heti emntni puoleen pyyten lamppua.
Minulle oli hyvin trke saada tuo lamppu; en kvisi nukkumaan
tn yn, nytelm riehui pssni, ja uskoin varmasti voivani
kirjoittaa aamuun menness koko paljon. Esitin pyyntni hyvin
nyrsti matamille, huomattuani, ett hn irvisti tyytymttmsti
minun jlleen ilmestyess huoneeseen. Minulla oli melkein valmiina
merkillinen nytelm, sanoin min; puuttui vain pari kohtausta, ja
min lin vetoa, ett se esitettisiin jossakin teatterissa, ennen
kuin minulla itsellni olisi aavistustakaan asiasta. Jos hn nyt
tahtoisi tehd minulle tuon suuren palveluksen, niin...

Mutta matamilla ei ollut lamppua. Hn tuumiskeli, mutta ei muistanut
olevan lamppua missn. Jos tahtoisin odottaa, niin ehk saisin
keittin lampun kello kahdentoista jlkeen. Miksi en voinut ostaa
itselleni kynttil?

En vastannut. Minulla ei ollut kymment yri kynttil varten, ja
sen hn kyll tiesi. Tietenkin aikeeni menisivt nytkin myttyyn! Nyt
istui palvelustytt luonamme, hn istui samassa huoneessa eik ollut
lainkaan keittiss; lamppu ei siell ollut siis sytytettykn. Ja
min mietiskelin tt, mutta en virkkanut en mitn.

kki lausuu palvelustytt minulle:

"Minusta nytti kuin olisitte vhn aikaa sitten tullut linnasta?
Oletteko ollut pivllisill?" Ja hn nauroi neen tuolle lorulleen.

Kvin istumaan, otin paperini esille ja yritin tehd jotakin sill
aikaa siin miss istuin. Pidin papereita polvillani ja tuijotin
lakkaamatta lattiaan, jotta mikn ei olisi hirinnyt minua; mutta se
ei hydyttnyt, kaikki oli turhaa, en pssyt sen pitemmlle. Emnnn
kaksi pikku tytt tuli sisn ja mekasti kissan kanssa, kummallisen,
sairaan kissan kanssa, jolla oli karvoja tuskin lainkaan; kun he
puhalsivat sen silmiin, vuoti niist vett, joka valui alas pitkin
nen. Isnt ja pari muuta miest istui pydn ress pelaamassa
sataa ja yht. Eukko yksistn oli ahkera, kuten aina ja istui
ompelemassa jotakin. Hn nki kyll, etten voinut kirjoittaa
mitn tllaisessa melussa, mutta hn ei vlittnyt minusta en:
hn oli sentn hymyillyt, kun palvelustytt kysyi, olinko ollut
pivllisill. Koko talo oli muuttunut vihamieliseksi minua kohtaan;
tuntui kuin olisin min vain tarvinnut tuon pilkanteon, ett minun
tytyi jtt huoneeni toiselle tullakseni kohdelluksi kuin joku
syrjinen, asiaankuulumaton. Vielp tuo palvelustytt, pieni,
ruskeasilminen katutytt, jolla oli otsatukka ja aivan lattea rinta,
pilkkasi minua iltasella, kun sain voileipni. Hn kyseli ehtimiseen,
miss minun oli tapana syd pivllist, koska hn ei koskaan
nhnyt minun kvelevn hampaitani kaivellen Grandin ulkopuolella.
Oli selv, ett hn oli tietoinen kurjasta tilastani ja ett hn
hauskuutti itsen osoittamalla minulle sit.

Joudun kki ajattelemaan kaikkea tt, enk kykene saamaan
ainoatakaan vuoropuhelua nytelmni. Yritn kerran toisensa jlkeen,
aina turhaan; pssni alkaa kummallisesti suhista, ja lopulta
heittydyn kohtalon huomaan. Pistn paperit taskuuni ja katsahdan
yls. Palvelustytt istuu aivan vastapt minua, ja min katselen
hnt, katselen tuota kapeaa selk, pieni hartioita, jotka
eivt viel olleet oikein kehittyneetkn. Mit hn nyt mahtaisi
sinkauttaa suustaan? Ent jos olisin tullutkin linnasta, mit sitten?
Mit vahinkoa siit hnelle olisi? Hn oli viime pivin nauranut
julkeasti minulle, kun vahingossa kompastuin portaissa tai tartuin
naulaan, niin ett sain nuttuuni repemn. Olipa hn eilen kernnyt
kokoon konseptini, jotka olin heittnyt pois eteiseen, varastanut
nuo hyltyt nytelmkatkelmani ja lukenut niit sisll huoneessa,
ilakoinut niill kaikkien kuullen, vain pitkseen hauskaa minun
kustannuksellani. En ollut koskaan solvannut hnt, enk saattanut
muistaa, olinko milloinkaan pyytnyt hnelt palvelusta. Pinvastoin
min itse laitoin vuoteeni kuntoon iltasella huoneen lattialle,
jotta en tuottaisi hnelle mitn vaivaa. Hn pilkkasi minua mys
sen johdosta, ett tukkani lhti. Pesuveteen ji aamusella hiuksia
uiskentelemaan ja sille hn ilkkui. Kenkni olivat tulleet jokseenkin
huonoiksi, varsinkin toinen, jonka yli leipvankkurin pyr oli
kulkenut, ja hn naureskeli niillekin. Jumala siunatkoon teit ja
teidn kenkinne! sanoi hn; katsokaas nyt, nehn ovat isot kuin
koirankopit! Ja hn oli oikeassa siin, ett kenkni olivat kehnot;
mutta min en nhks voinut tll hetkell hankkia toisia.

Minun tuumiskellessani kaikkea tt ja kummastellessani tuota
palvelustytn pivnselv ilkeytt olivat pikkutytt alkaneet
kiusata vanhusta lavitsalla; ne hyppivt kumpikin hnen ymprilln
ja olivat kovin innostuneita tss tyssn. Ne olivat kumpikin
lytneet oljenkorren, jolla pistelivt vanhusta korviin. Katselin
tt hetkisen enk sekaantunut asiaan. Vanhus ei liikauttanut
sormeaankaan puolustautuakseen; hn loi vain kiusanhenkiins
raivokkaan silmyksen joka kerta kun ne pistivt hnt, ja pudisti
ptn vapautuakseen, kun oljet jo olivat hnen korvissaan.

Tt katsellessani min kiihdyin yh enemmn ja enemmn enk voinut
saada silmini pois siit. Is katsahti yls korteistaan ja nauroi
pienokaisille; hn huomautti pelitovereilleenkin, mit siell
tapahtui. Miksi tuo vanhus ei liikahtanut? Miksi hn ei huitaissut
lapsia pois kdelln? Astuin askelen lhemmksi lavitsaa.

"Antakaa niiden olla! Antakaa niiden olla! Hn on halvaantunut",
huudahti isnt.

Ja pelosta joutua ajetuksi ulos yksi, yksinkertaisesti pelten
herttvni miehess suuttumusta sekaantumalla tuohon kohtaukseen
min vetydyin nettmn takaisin entiselle paikalleni ja
pysyttelin levollisena. Miksik asettaisin vaaranalaiseksi menett
ysijani ja voileipni pistmll nenni perheen asioihin? Ei mitn
temppuiluja puolikuolleen ijparan takia! Ja min tunsin itseni
kovaksi kuin piikivi.

Nuo pienet tytnvintit eivt lakanneet kiusanteoistaan. Heit
yllytti viel se, ett vanhus ei tahtonut pit ptns hiljaa, ja
he pistelivt hnt mys silmiin ja sieraimiin. Hn tuijotti heihin
kaukaisin katsein, ei sanonut mitn eik voinut liikuttaa ksin.
kki hn nosti ylruumistaan ja sylkisi toista pikku tytt
kasvoihin; sitten hn kohottausi uudelleen ja sylkisi myskin toista
kohti, mutta ei osunut hneen.

Nin, miten isnt viskasi kortit eteens pydlle ja juoksi lavitsan
luo. Hn oli aivan punaisena kiukusta ja huusi:

"Syljetk sin ihmisi kasvoihin, senkin vanha rahjus!"

"Mutta, herrajumala, hnhn ei saanut rauhaa niilt!" huudahdin
min poissa suunniltani. Mutta min olin koko ajan peloissani tulla
ulosajetuksi, enk min huudahtanut erikoisen ankarasti; minun koko
ruumiini vain vapisi suuttumuksesta.

Isnt kntyi minuun pin.

"Mutta kuulkaas mokomaa! Mit se teihin kuuluu? Pitk vain
leiplpenne tyyten kiinni ja tehk kuten min sanon; se on parasta
teille."

Mutta nyt kuului myskin matamin ni ja talo alkoi risky
haukkumasanoista.

"Nhdkseni, jumala-varjelkoon, te olette hulluja ja villittyj
kaikki tyynni!" rjyi hn. "Jos tahdotte olla tll sisll,
niin pysyk hiljaa molemmat, sen min teille sanon! Hee, eip
siin kylliksi, ett saa pit asuntoa ja ruokaa rykleille, vaan
tytyy viel olla tuomionpiv ja rhin ja saatananvalta sisll
huoneissakin. Mutta sit min en en sied, se on ajatukseni! Sh!
Tukkikaa kitanne, kakarat, ja pyyhkik nennne myskin, jollette,
niin tulen min sen tekemn. Enp mokomia ihmisi ole nhnyt! Tnne
ne tulevat kadulta, vailla yrej edes tisalvaa varten, ja alkavat
pit rhin keskell yt ja reiskua talon ihmisten kanssa. Min
en salli sit, ymmrrttek, ja saatte menn tiehenne kaikki tyynni,
jotka ette tnne kuulu. Min tahdon rauhan omassa asunnossani, se on
ajatukseni!"

En virkkanut mitn, en edes suutani avannut, vaan istuin oven
vieress jlleen ja kuuntelin mekastusta. Kaikki rhisivt yhtaikaa,
vielp lapsetkin ja palvelustytt, joka tahtoi selitt, miten koko
riita oli alkanut. Kun vain pysyisin vaiti, niin se menisi kyll
ohi; se ei kehittyisi huippuunsa, kun vain en virkkaisi sanaakaan.
Ja mit minulla olisi sanottavaa? Eik ollut talvi ulkona ja eik y
ollut ksiss? Oliko silloin aika lyd nyrkkins pytn ja olla
miest puolestaan? Ei mitn narrinpeli! Ja min istuin hiljaa
enk lhtenyt talosta, en vlittnyt nousta paikaltani, en edes
hvennyt sen takia, vaikka minut melkein oli ksketty ulos. Tuijotin
itsepintaisesti seinlle, miss Kristus riippui ljypainoksena, ja
vastasin vaitiololla kaikkiin emnnn hykkyksiin.

"Niin, jos te minusta, matami, tahdotte pst, niin ei siihen minun
puoleltani ole mitn estett", sanoi toinen korttipelureista.

Hn nousi seisomaan. Toinen peluri nousi myskin.

"Ei, sinua min en tarkoittanut. Enk sinuakaan", vastasi emnt
noille kahdelle. "Jos tarvis on, niin kyll min nytn, ket
tarkoitan. Jos tarvis on. Niin juuri! Kyll nkyy, ket min..."

Hn puhua papatti lakkaamatta, antoi minulle vhn vli noita
iskuja ja oikein venytti niit, tehdkseen yh selvemmksi ja
selvemmksi minulle, ett hn tarkoitti minua. Vaiti! sanoin
itselleni. Pysy vain vaiti! Hn ei ollut kskenyt minua pois,
ei selvsti eik suorin sanoin. Ei vain mitn kopeutta minun
puoleltani, ei mitn ennenaikaista ylpeytt! Korvat kuuroiksi!...
Sentn, miten merkillisen vihre tukka tuolla Kristuksella tuossa
ljyvripainoksessa. Se muistutti suuressa mrin vihre ruohoa,
tai tsmllisemmin sanottuna: paksua niittyruohoa. Hee, aivan
oikea huomautus, suhteellisen paksua niittyruohoa... Sarja nopeita
ajatusyhtymi kulki tll hetkell lpi pni: vihrest ruohosta
erseen Raamatun paikkaan, miss sanottiin, ett jokainen elm oli
kuin ruoho, joka sytytettiin, siit tuomiopivn, jolloin kaikki
tulisi palamaan, sitten pieni poikkeus Lissabonin maanjristykseen,
mink jlkeen mieleeni juolahti espanjalainen messinkinen
kynnvarsi, jollaisen olin nhnyt Ylajalin luona. Ah, niin,
kaikki oli katoavaista! Aivan kuin ruoho joka palaa! Siit johtui
ajatukseni neljn lautaan ja krinliinoihin -- Krinliinoja neiti
Andersenilla, portista oikealle...

Ja kaikki tm vilahti pssni tuona eptoivoisena hetken, jolloin
emntni oli ajamaisillaan minut ulos.

"Hn ei ole kuulevinaan!" huusi emnt. "Min sanon, ett teidn on
lhdettv talosta, nyt sen tiedtte! Luulenpa, jumala-paratkoon,
ett mies on hullu! Nyt te lhdette heti paikalla, ja sitten ei siit
sen enemp."

Katsahdin oveen, en lhtekseni, en ollenkaan lhtekseni; minussa
hersi julkea ajatus: jos ovessa olisi ollut avain, olisin kntnyt
sen lukkoon, sulkeutunut huoneeseen toisten kanssa, pstkseni
lhtemst. Minulla oli aivan hysteerinen kauhu joutua ulos kadulle
jlleen. Mutta ovessa ei ollut avainta, ja min nousin seisomaan;
mitn toivoa ei en ollut.

Silloin sekaantuu kki isnnn ni vaimon pauhaamiseen. Jin
hmmstyneen seisomaan. Sama mies, joka sken oli uhannut minua,
asettuu, merkillist kyll, puolelleni. Hn sanoo:

"Ei, ei ky laatuun ajaa ihmisi yn selkn, tiedtks. Siit
rangaistaan."

En tiennyt, ett siit voitiin rangaista, en voinut sit sanoa,
mutta ehkp se oli niin, ja eukko talttui aivan heti, rauhoittui
eik puhunut en minulle. Asettipa hn viel pari voileipkin
eteeni illalliseksi, mutta min en ottanut niit vastaan, vain
kiitollisuudesta miest kohtaan en ottanut niit vastaan, sanoin
saaneeni hiukan ruokaa kaupungilla.

Kun vihdoinkin lksin eteiseen mennkseni nukkumaan, tuli matami
jljestni, pyshtyi kynnykselle ja sanoi kovalla nell, hnen
suuren raskauden tilassa olevan vatsansa pompottaessa minua kohti:

"Mutta se on viimeinen y, jonka nukutte tll, ett sen tiedtte."

"Niinp kyll!" vastasin.

Ehkp keino ilmaantuisi ysijan saamiseksi huomenna, jos oikein
puuhaisin sen takia. Jokin olinpaikka minun kuitenkin tytyi lyt.
Toistaiseksi olin iloissani, ettei tarvinnut nyt menn yksi ulos.

       *       *       *       *       *

Nukuin viiden kuuden tienoille aamulla. Ei ollut viel valoisaa,
kun hersin, mutta nousin kuitenkin samassa, olin nukkunut tysiss
pukimissani kylmn takia eik minulla ollut siis sen enemp
pukeutumista. Juotuani hiukan vett ja kaikessa hiljaisuudessa
saatuani oven auki lksin heti ulos pelten tapaavani emntni
uudelleen.

Muutamat poliisit, jotka olivat valvoneet koko yn, olivat ainoat
elvt olennot, jotka nin kadulla; vhn ajan kuluttua alkoi
myskin pari miest sammutella kaasulyhtyj ymprillni. Kuljeksin
ilman pmr, saavuin Kirkkokadulle ja suuntasin kulkuni alas
linnoitukselle pin. Kylmissni ja viel unisena, polvet ja selk
pitkst kvelymatkasta vsynein ja hyvin nlkisen min istahdin
erlle penkille ja nuhjotin siin kauan aikaa. Kolme viikkoa min
olin elnyt yksistn niill voileivill, jotka emntni oli minulle
antanut aamuin ja illoin; nyt oli juuri vuorokausi kulunut siit
kun olin saanut viimeisen ateriani, ilke kalvaminen alkoi jlleen
ja minun tytyi keksi jokin keino aivan heti. Sit ajatellen min
jlleen nukahdin penkille.

Hersin siihen, ett ihmiset juttelivat lhellni, ja kun min olin
hiukan pssyt selville tilanteesta, nin, ett oli kirkas piv ja
kaikki ihmiset jo jalkeilla. Nousin ja lksin astelemaan poispin.
Aurinko yleni kunnaiden takaa, taivas oli valkoinen ja hieno, ja
iloitessani kauniista aamusta monien pimeiden viikkojen jlkeen
min unohdin kaikki surut ja arvelin, ett monesti olin ollut
pahemmassakin asemassa. Taputin rintaani ja pistin pieneksi lauluksi.
neni oli kehno, se srhti ja min hellyin kyyneliin asti. Tm
komea piv, tuo valkoinen, valohohtoinen taivas vaikuttivat myskin
liian voimakkaasti minuun ja purskahdin nekkseen itkuun.

"Mik teill on htn?" kysyi muuan mies.

En vastannut, kiiruhdin vain pois, ktkien kasvoni kaikilta ihmisilt.

Menin alas satamaan. Suuri, venlisell lipulla varustettu
parkkilaiva purki hiili; luin sen nimen, "Copegoro", kupeesta.
Minua huvitti kauan aikaa katsella, mit tuolla vieraalla laivalla
tapahtui. Sen lasti mahtoi olla melkein purettu, IX jalka oli jo
nkyviss, pohjalastista huolimatta, ja kun hiilihampparit astelivat
kannella, kumahteli koko laiva ontosti.

Aurinko, valo, suolainen merenhenki, koko hrv ja iloinen elm
virkisti minua ja sai vereni sykkimn elvsti. Yhtkki pisti
phni, ett tll istuessani voisin ehk valmistaa pari kohtausta
nytelmstni. Ja min otin paperit esille taskustani.

Koetin muodostaa vuorolausetta ern munkin suuhun, vuorolausetta,
joka uhkuisi voimaa ja suvaitsemattomuutta, mutta en siin
onnistunut. Silloin sivuutin munkin ja halusin valmistaa puheen,
tuomarin puheen temppelin hpisijlle, ja min kirjoitin puoli
sivua tuota puhetta, mink jlkeen lopetin. Sanoihini ei ottanut
tullakseen oikeaa svy. Hrin ymprillni, nostolaulut, vorokkien
melu ja lakkaamaton rautaketjujen rmin sopivat niin huonosti siihen
rehevn keskiajan ilmaan, joka verhoaisi kuin sumu nytelmni.
Panin paperit kokoon ja nousin pystyyn.

Nyt olin kuitenkin pssyt siunatun hyvn alkuun ja min tunsin
selvsti, ett voisin nyt jotakin suorittaa, jos kaikki kvisi
hyvin. Kunpa vain olisi rauhallinen paikka, mihin voisi pujahtaa!
Ajattelin sit, pyshdyin keskell katua ja ajattelin, mutta en
tiennyt ainoatakaan rauhallista paikkaa koko kaupungissa, miss
voisin hetkisen olla. Ei ollut muuta keinoa, minun oli mentv
takaisin entiseen asuntopaikkaani Vaterlandiin. Tarrauduin siihen,
ja min sanoin koko ajan itselleni, ettei se kynyt laatuun, mutta
min kuljin kuitenkin ja lhenin yh tuota kielletty paikkaa. Tosin
se oli noloa, mynsin itselleni, niin, se oli halpamaista, oikein
halpamaista olikin, mutta mitp siit. En ollut vhintkn kopea,
rohkenin sanoa sellaistakin, ett olin nyrimpi olentoja, mit thn
pivn saakka oli maailmassa ollut. Ja min menin.

Pyshdyin portilla ja harkitsin viel kerran. No, kykn miten
tahansa, minun tytyi se uskaltaa! Mik pikku asia tss olikaan
kysymyksess? Ensiksikin tarvitsin vain muutamia tunteja, toiseksi,
jumalaparatkoon, min en koskaan myhemmin tulisi siihen taloon en.
Menin pihalle. Viel astellessani noilla pihamaan eptasaisilla
kivill min olin epvarma ja olin vhll knty ovelta takaisin.
Purin hampaani yhteen. Ei, ei mitn ennenaikaista ylpeytt!
Pahimmassa tapauksessa voisin puhdistautua sill, ett olin tullut
sanomaan jhyvisi, jttmn kunnon jhyviset ja tekemn
sopimusta velastani taloon. Avasin oven eteiseen.

Jin seisomaan aivan hiljaa sispuolella. Aivan edessni, vain
parin askelen pss oli isnt itse, ilman hattua ja pllystakkia
ja kurkisti avaimen reist perheen omaan huoneeseen. Hn teki
nettmn liikkeen kdelln, saadakseen minut olemaan hiljaa ja
kurkisti jlleen sislle avaimenreist. Hn seisoi siin ja nauroi.

"Tulkaas tnne!" sanoi hn kuiskaten.

Lhestyin varpaisillani.

"Katsokaas tuonne!" sanoi hn ja nauraa hihitteli. "Kurkistakaas
sislle! Hihii! Siell ne rtkttvt! Katsokaas! Katsokaas ukkoa!
Nettek ukkoa?"

Sngyss, aivan ljyvripainoksessa olevan Kristuksen alapuolella,
nin kaksi olentoa, emnnn ja vieraan permiehen; emnnn jalat
loistivat valkoisina tummaa patjaa vasten. Ja lavitsalla toisella
seinll istui emnnn is, halvaantunut ukko ja katseli toimitusta,
ksiins nojaten, kyyryss kuin tavallisesti, voimatta liikkua...
Knnyin isntni pin. Hnen oli hyvin vaikea pidtty nauramasta
neen.

"Netteks ukkoa?" kuiskasi hn. "Oi jumalani, netteks ukkoa? Hn
istuu ja katselee toimitusta!" Ja hn kumartui jlleen tirkistmn
avaimenreist.

Menin ikkunan luo istumaan. Tuo nky oli auttamattomasti saattanut
epjrjestykseen kaikki ajatukseni ja myllertnyt ylsalaisin koko
hyvn tunnelmani. No, mutta mit se minuun kuului? Kun mies-itse
mukautui siihen, vielp lysi suurta hupiakin siit, niin ei minulla
ollut mitn syyt pahastua sen johdosta. Ja mit ukkoon tulee, niin
ukko oli ukko. Ehkp hn ei sit nhnytkn, ehkp hn istui ja
nukkui; Jumala tiet, vaikka hn olisi ollut kuollutkin; minua ei
ihmetyttisi, jos hn olisi kuollut. Enk min antanut sen vaivata
omaatuntoani sen enemp.

Otin jlleen paperini esille ja tahdoin syst kaikki
asiaankuulumattomat vaikutteet syrjn. Olin pyshtynyt keskelle
lausetta tuomarin puheessa: "Niin kske minua Jumala ja laki, niin
kskee minua viisaiden miesteni neuvosto, niin kskee minua mys
omatuntoni... Katsoin ulos ikkunasta ajatellakseni, mit hnen oma
tuntonsa kskisi. Pient kupsetta kuului sislt huoneesta. No, se
ei minua liikuttanut, ei vhkn; ukko oli sit paitsi kuollut,
kuollut ehk aamulla kello neljn aikaan; minusta tuo kupse oli ihan
kerrassaan saman tekev, mit hittoa min siis sit ajattelemaani
Rauhallinen vain!

"Niin kskee minua mys omatuntoni..."

Mutta kaikki oli vannoutunut minua vastaan. Mies ei seisonut
lainkaan hiljaa avaimenrein luona, kuulin silloin tllin hnen
pidtetty nauruaan ja nin ett hn vrisi; ulkona kadulla
tapahtui mys jotakin, joka hiritsi minua. Pieni poika puuhaili
itsekseen vastapisell katukytvll auringonpaisteessa, hn
oleili kaikessa rauhassa eik aavistanut vaaraa, sitoi vain muutamia
paperiliuskaleita yhteen eik tehnyt mitn pahaa. kki hypht
hn yls ja kirkaisee; hn rynt takaperin kadulle ja nkee miehen,
tysikasvuisen miehen jolla oli punainen parta ja joka kurkottaen
erst toisen kerroksen ikkunasta oli sylkissyt hnen phns.
Pienokainen itki vihasta ja kiroili voimattomana ikkunaa kohti, ja
mies nauroi hnelle vasten kasvoja; kului ehk viisi minuuttia sill
tavoin. Knnyin poispin ollakseni nkemtt pojan itkua.

"Niin kskee minua mys omatuntoni..."

Minun oli mahdotonta pst sen edemmksi. Vihdoin alkoi kaikki
menn hunningolle; minusta nytti kuin olisi sekin, mink olin
kirjoittanut, kelvotonta, niin koko ajatus oli vaarallista
lrptyst. Eihn voinut olla edes puhettakaan omastatunnosta
keskiajalla, omantunnon keksi vasta tanssinopettaja Shakespeare, koko
puheeni oli siis vr. Eik siis ollut mitn hyv noilla arkeilla?
Selailin ne lpi uudelleen ja kumosin heti epilykseni; lysin
suurenmoisia kohtia, oikein pitki vallan erinomaisia kohtia. Ja
rintaani sykshti jlleen kaipuu ryhty tyhn ja saada nytelmni
valmiiksi.

Nousin ja menin ovelle ottamatta ollenkaan huomioon isnnn
raivokkaita viittauksia ett oli kuljettava hiljaa. Poistuin varmasti
ja pttvsti eteisest, nousin portaita toiseen kerrokseen ja
astuin entiseen huoneeseeni. Permieshn ei ollut siell, ja
mikp estisi minua siis istumasta tll hetkisen? Min en
koskisi mihinkn hnen kapineisiinsa, min en kyttisi edes hnen
pytns, vaan istahtaisin tuolille oven suuhun ja olisin iloinen.
Sieppaan nopeasti paperit esille polvilleni.

Nyt kului useita minuutteja aivan erinomaisesti. Vuorosanat toisensa
jlkeen syntyivt valmiina pssni ja min kirjoitin lakkaamatta.
Tytn sivuja yht mittaa, kuljen eteenpin yli kantojen ja kivien,
hyrilen hiljaa ihastuksissani hyvst tunnelmastani ja tuskin olen
tietoinen omasta itsestni. Ainoa ni, mink kuulen tll hetkell,
on oma iloinen hyrilyni. Mieleeni juolahti mys onnekas ajatus
erst kirkonkellosta, joka paukahtaisi soimaan mrtyll kohdalla
nytelmssni. Kaikki sujui mainiosti.

Silloin kuulen akselia portaissa. Vapisen ja olen melkein poissa
suunniltani, istuin melkein kuin valmiina hyppykseen, arkana,
hermot pingottuneina, pelten kaikkia asioita ja nln kiihottamana;
kuuntelen hermostuneesti, pidn kyn hiljaa kdessni ja kuuntelen
enk voi kirjoittaa sanaakaan en. Ovi avautuu, alhaalla huoneessa
ollut pari astuu sisn.

Jo ennen kuin olin saanut aikaa pyytkseni anteeksi tekoani, huutaa
emnt aivan kauhistuneena:

"Mutta, herrannimess, istuuko hn tll taaskin!"

"Anteeksi!" sanoin min ja olisin sanonut enemmnkin, mutta en
ehtinyt sen pitemmlle.

Emnt avasi oven selkosen sellleen ja rjyi: "Jollette heti lhde
ulos, niin, piru viekn, min haen poliisin!"

Min nousin.

"Min tahdoin vain sanoa teille jhyviset", mumisin min, "ja
sitten minun tytyi odottaa teit. En ole koskenut mihinkn, istuin
tss tuolilla..."

"Niin, ei se mitn", sanoi permies. "Mits se teki? Antakaa miehen
olla!"

Tultuani porraskytvn min kki raivostuin tuohon paksuun
pullistuneeseen eukkoon, joka seurasi minun kintereillni saadakseen
minut nopeasti poistumaan, ja min seisoin hetkisen hiljaa, suu
tynn mit pahimpia haukkumanimi, jotka tahdoin syyt hnt kohti.
Mutta min maltoin mieleni ajoissa ja olin vaiti, vaiti yksistn
kiitollisuudesta tuota vierasta miest kohtaan, joka kulki emnnn
takana ja olisi saattanut kuulla. Emnt tulla humppasi jljestni ja
haukkui lakkaamatta, samalla mys vihani yltyi joka askelella.

Tulimme pihalle, min kuljin hyvin verkalleen, viel harkiten,
olisiko minun annettava viimeinen isku emnnlle. Olin tll hetkell
aivan sokeana raivosta, ja min mietin mit pahinta verenvuodatusta,
iskua, joka kellistisi hnet kuoliaaksi paikalla, potkua vatsaan.

Kaupunginpalvelija kulkee ohitseni portilla, hn tervehtii, enk min
vastaa; hn kntyy matamin puoleen takanani, ja min kuulen hnen
kysyvn minua, mutta min en knny takaisin.

Pari askelta portin ulkopuolella saavuttaa kaupunginpalvelija minut,
tervehtii uudelleen ja pysytt minut. Hn antaa minulle kirjeen.
Kiivaasti ja vastahakoisesti revin sen auki, kymmenen kruunun seteli
putoaa ulos kuoresta, mutta ei mitn kirjett, ei sanaakaan.

Katson mieheen ja kysyn:

"Mit narrinpeli tm on? Kenelt tm kirje on?"

"Niin, sit en tied", vastaa hn, "mutta ers nainen sen minulle
antoi."

Seisoin hiljaa. Kaupunginpalvelija poistui. Sitten min pistn
setelin jlleen kuoreen, krin sen hyvin kokoon, knnyn ympri
ja menen emnnn luo, joka viel vijyy minua portilla ja viskaan
setelin vasten hnen kasvojaan. En lausunut sanaakaan, en tavuakaan
pstnyt huuliltani, nin vain hnen tutkivan kokoonpuristettua
paperia, ennen kuin poistuin...

Hee, sellaista voitiin sanoa kunnialliseksi esiintymiseksi! Ei sanoa
mitn, ei puhutella roskavke, vaan aivan rauhallisesti kri
kokoon suuri seteli ja viskata se vainoojien silmille. Sit voitiin
sanoa arvokkaaksi esiintymiseksi! Sellaista niiden piti saada, senkin
elukat!...

Tultuani Tomte-kadun ja Rautatietorin kulmaan alkoi katu kki
pyri silmissni, pssni suhisi ja min kaaduin sein vasten. En
voinut ollenkaan menn sen edemmksi, en edes voinut suoristautua
tukalasta asemastani; jin siihen samaan asentoon ja tunsin, ett
aloin menett tajuntani. Hullu vihani vain yltyi tst vsymyksen
puuskasta ja min nostin jalkaani ja polkaisin sill kytvn.
Tein myskin monia muita asioita pstkseni voimiini, purin
hampaani yhteen, rypistin otsaani, vntelin eptoivoisesti silmini
ja se rupesi auttamaan. Ajatukseni selkeni, ksitin, ett olin
menehtymisillni. Ojensin kteni ja tuuppasin itseni irti seinst;
katu tanssi edelleen ymprillni. Aloin nikotella raivosta, ja min
taistelin oikein sydmen vimmalla kurjuuteni kanssa, pidin vallan
urhoollisesti puoliani, etten olisi kaatunut kumoon, min tahdoin
kuolla seisoalleni.

Tyrattaat kulkevat ohitseni ja min nen, ett niiss on perunoita,
mutta raivosta, itsepisyydest min keksin sanoa, ett ne eivt
olleet perunoita, vaan kaalinkupuja. Kuulin hyvin, mit itse sanoin,
ja min vannoin tietoisesti kerran toisensa jlkeen tuon valheen,
vain saadakseni sairaalloisen tyydytyksen, ett tein jykn vrn
valan. Pihdytin itseni tuolla verrattomalla synnill, ojensin kolme
sormeani ilmaan ja vannoin vrjvin huulin isn, pojan ja pyhn
hengen nimeen, ett ne olivat kaalinkupuja.

Aika kului. Min laskeuduin istumaan vieressni olevalle portaalle ja
kuivasin hike otsaltani ja kaulaltani, vedin ilmaa keuhkoihini ja
pakottauduin olemaan rauhallinen. Aurinko painui alas, piv alkoi
kallistua iltapuoleen. Aloin jlleen mietiskell asemaani; nlk kvi
ankaraksi minua kohtaan ja muutaman tunnin kuluttua olisi jlleen y;
oli keksittv keino viel kun oli aikaa. Ajatukseni alkoivat jlleen
risteill asunnon ymprill, josta minut oli ajettu pois; min en
lainkaan halunnut palata sinne takaisin, mutta en voinut kuitenkaan
olla ajattelematta sit. Oikeastaan emnnll oli ollut tysi oikeus
ajaa minut ulos. Kuinka min saatoin ajatellakaan asua jonkun
luona, kun en voinut maksaa puolestani? Hn oli plle ptteeksi
antanut minulle ruokaa silloin tllin; vielp eilen illalla, kun
olin suututtanut hnet, hn oli tarjonnut minulle pari voileip,
hyvyydest hn ne oli minulle tarjonnut, koska hn tiesi, ett min
niit kaipasin. Joten minulla ei ollut siis mitn valitettavaa,
ja min ryhdyin siin portaalla istuessani pyytmn hiljaisessa
mielessni anteeksi hnelt kytstni. Varsinkin kaduin katkerasti,
ett olin viime hetkell osoittanut hnelle kiittmttmyytt ja
viskannut hnelle kymmenen kruunua vasten kasvoja...

Kymmenen kruunua! Maiskautin kerran suutani. Kirje, jonka
kaupunginpalvelija oli tuonut, mist se saapui? Vasta tll
hetkell min ajattelin selkesti tt ja aavistin samalla, miten
koko asia oli. Tulin sairaaksi tuskasta ja hpest, kuiskasin:
Ylajali! muutamia kertoja khell nell ja pudistin ptni.
Enk min juuri viel niin myhn kuin eilen illalla ollut
pttnyt kulkea ylpen hnen ohitsensa, kun kohtaisin hnet,
ja osoittaa hnelle mit suurinta vlinpitmttmyytt? Ja sen
sijaan min olin herttnyt hness sli ja saattanut hnet
lhettmn armeliaisuusrovon. Ei, ei, ei koskaan tulisi loppua
minun alennustilastani! En edes hnt kohtaan ollut voinut esiinty
kunnollisesti; min vajosin, vajosin kaikilla tahoilla, minne
vain knnyin, vajosin alas, sorruin kunnottomuuteen enk koskaan
pssyt en yls, en koskaan. Se oli kaiken huippu! Ottaa kymmenen
kruunua almuna, voimatta singota sit takaisin vasten salaperist
antajaa, kert yrej kokoon molemmin ksin, miss vain niit
tarjottiin, ja pit ne, kytt ne asuinrahoiksi, omasta sisisest
vastenmielisyydest huolimatta...

Enk voinut mitenkn saada takaisin noita kymment kruunua, tavalla
tai toisella? Ei kyllkn hydyttnyt menn takaisin emnnn luokse
ja saada hnet antamaan setelin takaisin, tytyi olla toinenkin
keino, kun oikein ajattelin, kun vain oikein ponnistin itseni ja
ajattelin juurta jaksain. Tss, jumala-paratkoon, ei auttanut
ajatella vain tavallisella tavalla; min sain ajatella niin ett koko
ihmisolentoani kirveli, lytkseni keinon noiden kymmenen kruunun
hankkimiseksi! Ja min istuin ajattelemaan.

Kello saattoi olla noin neljn korvilla, parin tunnin kuluttua
min ehk tapaisin teatterin johtajan, jos minulla vain olisi
nytelmni valmiina. Otan ksikirjoituksen esille siin istuessani
ja tahdon vkivoimalla saada kokoon kolme, nelj viimeist
kohtausta; min ajattelen ja hikoilen ja luen lpi alusta saakka,
mutta en pse minnekn. Ei mitn metkuja! sanon min, ei mitn
jykkniskaisuutta tll! Ja min alan kiireesti kirjoittaa
nytelmni, kirjoitan, mit mieleen johtuu, vain pstkseni
nopeasti loppuun. Olin uskottelevinani itselleni, ett minulla
oli jlleen suuri hetki, sytin valheita itselleni, petin itseni
pivnselvsti ja kirjoitin kuin ei minun tarvitsisi ollenkaan hakea
sanoja. Se on hyv! se on tosiaankin mainio keksint! kuiskailin
vlist; kirjoita vain niin!

Vihdoin alkavat kuitenkin viimeiset vuoropuheluni tuntua minusta
epilyttvilt; ne olivat svyltn niin erilaisia kuin ensimmisten
kohtausten vuoropuhelut, sit paitsi ei munkin sanoissa ollut mitn
keskiaikaan viittaavaa. Katkaisen kynn hampaissani, hyphdn yls,
revin ksikirjoituksen palasiksi, revin joka arkin palasiksi, viskaan
hattuni kadulle ja poljen jaloillani sit. Olen mennytt miest,
kuiskaan itsekseni, hyvt naiset ja herrat, olen mennytt miest! En
sano muuta kuin nuo sanat seisoessani ja polkiessani hattuani.

Muuan poliisi seisoo jonkun askelen pss ja katselee minua; hn
seisoo keskell katua eik ne mitn muuta kuin minut. Nostaessani
ptni yhtyvt katseemme; hn oli ehk seisonut siin kauan aikaa ja
vain katsellut minua. Otan hattuni maasta, panen sen phni ja menen
poliisin luo.

"Tiedttek, paljonko kello on?" sanon min.

Hn odottaa hetkisen, ennen kuin ottaa kellonsa esille, eik sill
vlin luo silmin minusta.

"Nelj", vastaa hn.

"Oikein!" sanon min; "nelj, aivan oikein! Te osaatte asianne,
kuulen min, ja muistan teidt vastakin."

Sen sanottuani jtin hnet. Hmmstytin hnt ylenmrin, hn ji
suu auki seisomaan ja katselemaan minua ja pitmn kelloa viel
kdessn. Tultuani Royalin ulkopuolelle knnyin katsomaan taakseni:
hn seisoi viel samassa asennossa ja seurasi minua silmilln.

He-hee, sill tavoin piti elukoita kohdella! Harkitun
hpemttmsti! Se vaikutti elimiin, hertti pelkoa elimiss...

Olin kerrassaan tyytyvinen itseeni ja pistin jlleen pieneksi
lauluksi. Kiihtymyksen jnnittmn, tuntematta en mitn tuskaa,
tietmtt minknlaisista tuskista, kuljin kevyesti kuin hyhen
yli torin, knnyin yls myymlin kohdalla ja istahdin penkille
Vapahtajamme kirkon luona.

Eikhn sentn ollut jokseenkin samantekev, lhetink sen kymmenen
kruunua takaisin vai ei? Kun olin sen saanut, niin se oli minun, ja
varmaankaan ei ollut ht siell, mist se saapui. Tytyihn minun
kuitenkin ottaa se vastaan, kun se ilmeisesti lhetettiin minulle;
oli tarkoituksetonta jtt se kaupunginpalvelijalle. Myskn ei
kynyt laatuun lhett takaisin toista kymmenen kruunun seteli kuin
sit, mink olin saanut Joten koko asialle ei voinut mitn.

Rupesin katselemaan toriliikennett ja askarruttamaan aivojani
mitttmill asioilla, mutta siin en onnistunut, ja mietiskelin yh
sit kymment kruunua. Lopulta puristin kteni nyrkiksi ja suutuin.
Se loukkaisi hnt, sanoin, jos lhettisin sen takaisin, miksik
siis lhettisin? Ikuisesti kulkisin piten itseni liian hyvn
kaikkeen mahdolliseen, pudistellen ptni ja sanoen: ei kiitos. Nyt
nin, mihin se johti; olin jlleen taivasalla. Silloinkin, kun oli
edellytyksi, en pysynyt hyvss, lmpimss asunnossani; olin ylpe,
hyphdin pystyyn ensimmisest sanasta ja olin miest puolestani,
maksoin kymmeni kruunuja oikealle ja vasemmalle ja menin tieheni...
Tuomitsin ankarasti itseni siit, ett olin jttnyt asuntoni ja
jlleen saattanut itseni pulaan.

Muuten annoin palttua kaikelle! Min en ollut pyytnyt sit kymment
kruunua, enk sit oikeastaan ollut pitnyt ksissnikn, vaan
antanut sen heti pois, maksanut sen ventovieraille ihmisille, joita
en koskaan en haluaisi nhd. Sellainen mies min olin, maksoin
aina kaikki viimeist yri myten. Jos tunsin Ylajalin oikein, niin
ei hn myskn katunut rahojen lhettmist minulle; mit min siis
mutkittelemaan? Oli suorastaan vhint mink hn saattoi tehd,
lhett kymmenen kruunua. Olihan tytt-parka rakastunut minuun,
he-hee, sittenkin aivan tulisesti rakastunut minuun... Ja min istuin
ja pyhistelin kelpolailla sit ajatellessani. Ei epilystkn, ett
hn oli rakastunut minuun, tuo tyttparka!...

Kello tuli viisi. Lyshdin jlleen hervottomaksi pitkllisen,
hermostuneen kiihtymyksen jlkeen ja aloin uudelleen tuntea tyhj
suhinaa pssni. Tuijotin suoraan eteeni, pidin silmni jykkin ja
katsoin vastapt olevaa Elefantti-apteekkia kohti. Nlk raivosi
ankarasti sisllni ja min krsin kovin. Istuessani siin ja
katsellessani eteenpin tajuan, ett vhitellen jykkn katseeseeni
ilmestyy olento, jonka lopulta nen aivan selvsti ja tunnen: se on
pullamuija. Elefantti-apteekin luona.

Htkhdn, suoristaudun penkill ja alan mietiskell. Kyll, aivan
oikein, se oli sama muija saman pydn ress samalla paikalla!
Maiskautan pari kertaa suutani ja napsautan sormiani, nousen
penkilt ja alan astella apteekkia kohti. Ei mitn kierilyj! Mit
siit, olivatpa ne syntirahoja tai hyvi norjalaisia kaupparahoja
Kongsbergist! En halunnut olla naurettava, liiallisesta ylpeydest
saattoi kuolla...

Menen kulmaukseen, suuntaan kulkuni muijaa kohti ja asetun hnen
eteens. Hymyilen, nykkn tuttavallisesti ja sovitan sanani kuin
olisi ollut pivn selv, ett tulisin kerran takaisin.

"Piv!" sanon min. "Ette ehk tunne minua en?"

"En", vastaa hn vitkalleen ja katsoo minuun.

Hymyilen viel enemmn, kuin olisi se vain leikki, ettei hn
tuntenut minua ja sanon:

"Ettek muista, ett annoin teille kerran muutamia kruunuja? En
sanonut silloin mitn, mikli muistan, en sanonut; se ei ole
tapananikaan. Kun on rehellisten ihmisten kanssa tekemisiss, niin on
tarpeetonta tehd sopimusta ja niin sanoakseni valmistaa kontrahtia
jokaisesta pikkuasiasta. He-hee! Niin, min se olin, joka annoin
teille ne rahat."

"Jaha, vai niin, vai te se olitte! Niin, nyt teidt tunnenkin, kun
oikein ajattelen..."

Oletin hnen rupeavan kiittmn rahoista, ja sano sen vuoksi
nopeasti samalla tarkastellen pydll olevia ruokatavaroita:

"Niin, nyt min tulin vehnsi hakemaan."

Sit hn ei ymmrr.

"Vehnsi", toistan min, "nyt min tulin niit noutamaan. Ainakin
osan. Kaikkia min en tarvitse tn pivn."

"Tulitteko niit noutamaan?" kysyi hn.

"Niin kyll, tulin niit noutamaan!" vastaan ja nauran neen
ikn kuin olisi jo heti pitnyt olla pivnselv asia, ett min
tulin niit noutamaan. Otan pydlt yhden vehnsen, jonkinlaisen
ranskanleivn, jota alan syd.

Kun muija nkee tmn, hn hypht pystyyn, tekee vaistomaisen
liikkeen suojellakseen tavaroitaan, ja hn antaa minun ymmrt,
ettei hn ollut odottanut minua takaisin niit hnelt riistmn.

Eik, sanon. Vai eik tosiaan? Olipa hn minusta todellakin mainio
muija! Oliko hn koskaan kokenut sellaista, ett joku olisi antanut
hnelle silytettvksi joukon kruunuja, ilman ett asianomainen
olisi vaatinut niit takaisin? Katsokaas mokomaa! Luuliko hn ehk
ett ne olivat varastettuja rahoja, kun min olin ne viskannut
hnelle sill tavoin? No, sit hn ei uskonut; se oli sentn
hyv, tosiaankin hyv! Se oli, melkein voisi sanoa kiltisti hnen
puoleltaan, ett hn kuitenkin piti minua rehellisen miehen.
Ha-haa. Niin, hn oli tosiaankin hyv!

Mutta miksi sitten annoin hnelle rahat? Muija tuli katkeraksi ja
huusi sen kovalla nell.

Selitin, miksi olin antanut hnelle rahat, selitin sen svyissti ja
painokkaasti: Minulla oli tapana menetell sill tavoin, koska uskoin
kaikista ihmisist hyv. Aina, kun joku pyysi minulta kontrahtia,
todistetta, pudistin min ptni ja sanoin: ei kiitoksia! Jumala
tiesi, ett niin tein.

Mutta muija ei ymmrtnyt sittenkn.

Tartuin toisiin keinoihin, puhuin tervsti enk en lrptellyt.
Oliko koskaan tapahtunut, ett joku olisi maksanut hnelle etukteen
sill tavoin? kysyin min. Tarkoitin tietysti ihmisi, jotka olivat
hyviss varoissa, esimerkiksi joku konsuli? Eik koskaan? Niin, min
en voinut sille mitn, ett menettely oli hnest outoa. Sellainen
oli tapa ulkomailla. Hn ei ehk ollut koskaan kynyt maan rajojen
ulkopuolella? Ei, siin sen nette! Hn ei siis voisi puhuakaan tss
asiassa... Ja min otin useampia vehnsi pydlt.

Hn murisi vihaisesti, kieltytyi itsepintaisesti antamasta mitn
siit, mit hnell oli pydll, tempasipa viel yhden vehnsen
kdestni ja pani sen jlleen paikalleen. Suutuin, iskin nyrkillni
pytn ja uhkasin poliisilla. Olisin hnelle armollinen, sanoin.
Jos ottaisin kaikki, mik minun oli, niin puhdistaisin koko hnen
kauppansa, sill min olin aikoinani antanut hnelle hirvittvn
summan rahaa. Mutta en tahtonut ottaa niin paljoa, todellisuudessa
halusin vain puolet. Enk plleptteeksi tulisi en uudelleen.
Siit minua Jumala varjelkoon, koska hn oli sellainen ihminen...

Vihdoin hn otti esille joukon vehnsi, nelj, viisi kappaletta,
joille hn mrsi korkeimman hinnan, mit saattoi keksi, ja pyysi
minua ottamaan ne ja menemn matkoihini. Min leukailin edelleen
hnen kanssaan, vitin, ett hn khvelsi vhintn yhden kruunun
rahoistani ja sit paitsi nylki minua huimaavilla hinnoillaan.
Tiedttek, ett sellaisista khvellyksist rangaistaan? sanoin min.
Jumala varjelkoon, te voisitte pst pakkotyhn elinajaksenne,
mokomakin muija! Hn heitti minulle viel yhden vehnsen ja pyysi
melkein hammasta kiristen minua menemn.

Ja min menin.

Hee, oliko mokomaa pullamuijaa ennen nhty! Koko ajan toria
kulkiessani ja vehnsi sydessni puhelin neen muijasta ja hnen
julkeudestaan, toistin itselleni, mit kumpikin olimme sanoneet
toisillemme, ja minusta nytti, ett olin ollut hnt koko lailla
etevmpi. Sin vehnsi kaikkien ihmisten nhden ja juttelin tst.

Ja vehnset hvisivt yksi toisensa jlkeen; ei tuntunut, sinp
miten paljon tahansa, olin yht pohjattoman nlkinen. Herrajumala
sentn, ettei se jo alkanut pohjata! Olin niin nlkinen, ett
olin melkein jo tarttua viimeiseen vehnseen, jonka alusta piten
olin pttnyt sst, silytt Vognmand-kadun pikku pojalle,
sille, joka oli leikkinyt paperiliuskaleilla. Muistelin hnt yh,
en voinut unohtaa hnen ilmettn, kun hn hyphti pystyyn ja
kirosi. Hn oli kntynyt ikkunaani pin, kun mies sylkisi hnen
plleen, ja hn oli katsonut, nauraisinko minkin hnelle. Jumala
tiet, tapaisinko hnet nyt, jos menisin sinne! Ponnistin ankarasti
pstkseni nopeasti Vognmand-kadulle, kuljin sen paikan ohi, miss
olin repinyt nytelmni palasiksi ja miss viel joukko papereita
oli jljell, sivuutin poliisin, jota sken olin niin hmmstyttnyt
esiintymisellni, ja seisoin vihdoin portaiden ress, miss poika
oli leikkinyt.

Hn ei ollut siell. Katu oli melkein tyhj. Alkoi hmrt, enk
voinut jd poikaa odottamaan, hn oli ehk mennyt sislle. Laskin
vehnsen varovasti alas maahan, nostin sen pystyyn ovea vasten,
koputin ankarasti ovelle ja juoksin samalla tieheni. Hn lyt sen
kyll! sanoin itselleni; hn lyt sen ensimmiseksi tullessaan
ulos! Ja minun silmni kyyneltyivt ilosta tietessni, ett pikku
poika lytisi vehnsen.

Tulin jlleen rautatiesatamaan.

Nyt en en ollut nlissni, pinvastoin makea ruoka, jonka olin
nauttinut, alkoi tehd minulle pahaa. Pssni mellastivat mys
uudelleen mit hurjimmat ajatukset: Mithn, jos min salaa
katkaisisin jonkin laivan kydet? Mithn, jos min kki alkaisin
huutaa tulipaloa? Menen edemmksi satamaan, lydn istumapaikan,
panen kteni ristiin ja tunnen pni menevn yh enemmn sekaisin. En
liikahdakaan, en tee yhtn mitn pysykseni pystyss.

Istun siin ja tuijotan "Copegoroon", parkkiin, jolla oli venlinen
lippu. Huomaan miehen kaiteen takana; punainen sivulyhty valaisee
hnen pns ja nousen puhuttelemaan hnt. Tarkoitukseni ei ollut
lainkaan puhua niinkuin puhuin, en edes odottanut saavani mitn
vastausta. Sanoin:

"Lhdettek purjehtimaan tn iltana, kapteeni?"

"Kyll, hetkisen kuluttua", vastaa mies. Hn puhui ruotsia.

"Hm. Ettek olisi miehen puutteessa?" Olin tll hetkell yht
iloinen, sainko hylkvn vai myntvn vastauksen, minulle oli
samantekev, mink vastauksen mies minulle antaisi. Seisoin ja
odotin, mit hn virkkaisi.

"No eip", vastasi hn. "Sen pitisi olla jungmanni." Jungmanni! Min
suoristausin, pistin silmlasini taskuun, astuin kytvlle ja nousin
laivaan.

"En ole ennen ollut merill", sanoin, "mutta voin tehd sit, mit
annatte tehtvksi. Minne on matka?"

"Olemme lhdss Leedsiin hakemaan hiili Cadixiin."

"Hyv!" sanoin ja tunkeuduin lhemmksi miest.

"Minusta on samantekev, minne mennn. Min kyll teen tyni."

Hn seisoi hetkisen katsellen minua ja tuumiskellen.

"Ette ole purjehtinut ennen?" kysyi hn.

"En. Mutta kuten sanoin, pankaa minut tyhn ja min teen sen. Olen
tottunut kaikenlaiseen hommaan."

Hn tuumiskeli jlleen. Min olin jo saanut phni ajatuksen,
ett halusin lhte mukaan, ja minua alkoi pelottaa, ett minut
ajettaisiin maihin jlleen.

"Mit arvelette asiasta, kapteeni?" kysyin vihdoin. "Min voin
tosiaankin tehd, olipa se sitten mit tahansa. Mitp sanoinkaan!
Olisin kehno mies, jollen tekisi enemp kuin juuri sen, mik on
annettu tehtvkseni. Voin ottaa kaksi vahtivuoroa pertysten, jos
tarvitaan. Se tekee minulle hyv ja min kyll kestn sen."

"No niin, saahan tuota koettaa", sanoi hn. "Jollei se suju, niin
voimmehan erota Englannissa."

"Tietysti!" vastasin iloissani. Ja min toistin viel kerran, ett
voimme erota Englannissa, jollei se sujuisi. Sitten hn pani minut
tyhn.

Ulkona vuonolla suoristausin kerran seisomaan, mrkn kuumeesta
ja voipumuksesta, katselin maata kohti ja sanoin tll kertaa
jhyviset kaupungille, Kristianialle, miss tulet loistivat
kirkkaina joka kodista.








End of the Project Gutenberg EBook of Nlk, by Knut Hamsun

*** END OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK NLK ***

***** This file should be named 53365-8.txt or 53365-8.zip *****
This and all associated files of various formats will be found in:
        http://www.gutenberg.org/5/3/3/6/53365/

Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen

Updated editions will replace the previous one--the old editions will
be renamed.

Creating the works from print editions not protected by U.S. copyright
law means that no one owns a United States copyright in these works,
so the Foundation (and you!) can copy and distribute it in the United
States without permission and without paying copyright
royalties. Special rules, set forth in the General Terms of Use part
of this license, apply to copying and distributing Project
Gutenberg-tm electronic works to protect the PROJECT GUTENBERG-tm
concept and trademark. Project Gutenberg is a registered trademark,
and may not be used if you charge for the eBooks, unless you receive
specific permission. If you do not charge anything for copies of this
eBook, complying with the rules is very easy. You may use this eBook
for nearly any purpose such as creation of derivative works, reports,
performances and research. They may be modified and printed and given
away--you may do practically ANYTHING in the United States with eBooks
not protected by U.S. copyright law. Redistribution is subject to the
trademark license, especially commercial redistribution.

START: FULL LICENSE

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full
Project Gutenberg-tm License available with this file or online at
www.gutenberg.org/license.

Section 1. General Terms of Use and Redistributing Project
Gutenberg-tm electronic works

1.A. By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement. If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or
destroy all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your
possession. If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a
Project Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound
by the terms of this agreement, you may obtain a refund from the
person or entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph
1.E.8.

1.B. "Project Gutenberg" is a registered trademark. It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement. There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement. See
paragraph 1.C below. There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this
agreement and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm
electronic works. See paragraph 1.E below.

1.C. The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the
Foundation" or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection
of Project Gutenberg-tm electronic works. Nearly all the individual
works in the collection are in the public domain in the United
States. If an individual work is unprotected by copyright law in the
United States and you are located in the United States, we do not
claim a right to prevent you from copying, distributing, performing,
displaying or creating derivative works based on the work as long as
all references to Project Gutenberg are removed. Of course, we hope
that you will support the Project Gutenberg-tm mission of promoting
free access to electronic works by freely sharing Project Gutenberg-tm
works in compliance with the terms of this agreement for keeping the
Project Gutenberg-tm name associated with the work. You can easily
comply with the terms of this agreement by keeping this work in the
same format with its attached full Project Gutenberg-tm License when
you share it without charge with others.

1.D. The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work. Copyright laws in most countries are
in a constant state of change. If you are outside the United States,
check the laws of your country in addition to the terms of this
agreement before downloading, copying, displaying, performing,
distributing or creating derivative works based on this work or any
other Project Gutenberg-tm work. The Foundation makes no
representations concerning the copyright status of any work in any
country outside the United States.

1.E. Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1. The following sentence, with active links to, or other
immediate access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear
prominently whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work
on which the phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the
phrase "Project Gutenberg" is associated) is accessed, displayed,
performed, viewed, copied or distributed:

  This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and
  most other parts of the world at no cost and with almost no
  restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it
  under the terms of the Project Gutenberg License included with this
  eBook or online at www.gutenberg.org. If you are not located in the
  United States, you'll have to check the laws of the country where you
  are located before using this ebook.

1.E.2. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is
derived from texts not protected by U.S. copyright law (does not
contain a notice indicating that it is posted with permission of the
copyright holder), the work can be copied and distributed to anyone in
the United States without paying any fees or charges. If you are
redistributing or providing access to a work with the phrase "Project
Gutenberg" associated with or appearing on the work, you must comply
either with the requirements of paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 or
obtain permission for the use of the work and the Project Gutenberg-tm
trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.3. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any
additional terms imposed by the copyright holder. Additional terms
will be linked to the Project Gutenberg-tm License for all works
posted with the permission of the copyright holder found at the
beginning of this work.

1.E.4. Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5. Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6. You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including
any word processing or hypertext form. However, if you provide access
to or distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format
other than "Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official
version posted on the official Project Gutenberg-tm web site
(www.gutenberg.org), you must, at no additional cost, fee or expense
to the user, provide a copy, a means of exporting a copy, or a means
of obtaining a copy upon request, of the work in its original "Plain
Vanilla ASCII" or other form. Any alternate format must include the
full Project Gutenberg-tm License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7. Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8. You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works
provided that

* You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
  the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
  you already use to calculate your applicable taxes. The fee is owed
  to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he has
  agreed to donate royalties under this paragraph to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation. Royalty payments must be paid
  within 60 days following each date on which you prepare (or are
  legally required to prepare) your periodic tax returns. Royalty
  payments should be clearly marked as such and sent to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation at the address specified in
  Section 4, "Information about donations to the Project Gutenberg
  Literary Archive Foundation."

* You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
  you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
  does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
  License. You must require such a user to return or destroy all
  copies of the works possessed in a physical medium and discontinue
  all use of and all access to other copies of Project Gutenberg-tm
  works.

* You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of
  any money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
  electronic work is discovered and reported to you within 90 days of
  receipt of the work.

* You comply with all other terms of this agreement for free
  distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9. If you wish to charge a fee or distribute a Project
Gutenberg-tm electronic work or group of works on different terms than
are set forth in this agreement, you must obtain permission in writing
from both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and The
Project Gutenberg Trademark LLC, the owner of the Project Gutenberg-tm
trademark. Contact the Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1. Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
works not protected by U.S. copyright law in creating the Project
Gutenberg-tm collection. Despite these efforts, Project Gutenberg-tm
electronic works, and the medium on which they may be stored, may
contain "Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate
or corrupt data, transcription errors, a copyright or other
intellectual property infringement, a defective or damaged disk or
other medium, a computer virus, or computer codes that damage or
cannot be read by your equipment.

1.F.2. LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees. YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3. YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3. LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from. If you
received the work on a physical medium, you must return the medium
with your written explanation. The person or entity that provided you
with the defective work may elect to provide a replacement copy in
lieu of a refund. If you received the work electronically, the person
or entity providing it to you may choose to give you a second
opportunity to receive the work electronically in lieu of a refund. If
the second copy is also defective, you may demand a refund in writing
without further opportunities to fix the problem.

1.F.4. Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS', WITH NO
OTHER WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT
LIMITED TO WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5. Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of
damages. If any disclaimer or limitation set forth in this agreement
violates the law of the state applicable to this agreement, the
agreement shall be interpreted to make the maximum disclaimer or
limitation permitted by the applicable state law. The invalidity or
unenforceability of any provision of this agreement shall not void the
remaining provisions.

1.F.6. INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in
accordance with this agreement, and any volunteers associated with the
production, promotion and distribution of Project Gutenberg-tm
electronic works, harmless from all liability, costs and expenses,
including legal fees, that arise directly or indirectly from any of
the following which you do or cause to occur: (a) distribution of this
or any Project Gutenberg-tm work, (b) alteration, modification, or
additions or deletions to any Project Gutenberg-tm work, and (c) any
Defect you cause.

Section 2. Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of
computers including obsolete, old, middle-aged and new computers. It
exists because of the efforts of hundreds of volunteers and donations
from people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come. In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future
generations. To learn more about the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation and how your efforts and donations can help, see
Sections 3 and 4 and the Foundation information page at
www.gutenberg.org Section 3. Information about the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service. The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541. Contributions to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation are tax deductible to the full extent permitted by
U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is in Fairbanks, Alaska, with the
mailing address: PO Box 750175, Fairbanks, AK 99775, but its
volunteers and employees are scattered throughout numerous
locations. Its business office is located at 809 North 1500 West, Salt
Lake City, UT 84116, (801) 596-1887. Email contact links and up to
date contact information can be found at the Foundation's web site and
official page at www.gutenberg.org/contact

For additional contact information:

    Dr. Gregory B. Newby
    Chief Executive and Director
    gbnewby@pglaf.org

Section 4. Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment. Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States. Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements. We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance. To SEND
DONATIONS or determine the status of compliance for any particular
state visit www.gutenberg.org/donate

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses. Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations. To
donate, please visit: www.gutenberg.org/donate

Section 5. General Information About Project Gutenberg-tm electronic works.

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project
Gutenberg-tm concept of a library of electronic works that could be
freely shared with anyone. For forty years, he produced and
distributed Project Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of
volunteer support.

Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as not protected by copyright in
the U.S. unless a copyright notice is included. Thus, we do not
necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper
edition.

Most people start at our Web site which has the main PG search
facility: www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.

