The Project Gutenberg eBook, Yksin elmss, by Kysti Wilkuna


This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and most
other parts of the world at no cost and with almost no restrictions 
whatsoever.  You may copy it, give it away or re-use it under the terms of
the Project Gutenberg License included with this eBook or online at 
www.gutenberg.org.  If you are not located in the United States, you'll have
to check the laws of the country where you are located before using this ebook.




Title: Yksin elmss
       Novelleja


Author: Kysti Wilkuna



Release Date: November 28, 2019  [eBook #60800]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1


***START OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK YKSIN ELMSS***


E-text prepared by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen



YKSIN ELMSS

Novelleja

Kirj.

KYSTI WILKUNA





Helsingiss,
Kustannusosakeyhti Otava,
1908.




SISLLYS:

 Vsyneit.
 Vanhapoika.
 Hiiri.
 Naapurien kesken.
 Oikeudessa.
 Ern huvila-asukkaan huomioita.
 Ern vainajan kirjeist.
 Yksin elmss.




VSYNEIT


    Der Tod, das ist die khle Nacht,
    Das Leben ist der schwle Tag.
    Es dunkelt schon, mich schlfert,
    Der Tag hat mich md gemacht.

                            Heine.

Herra Launola istui yksin arkkitehtitoimistossaan ja kumartui sit
lhemms piirustuksiaan kuta sankempana syksymyhisen iltapivn
hmr tunkeusi isoruutuisista ikkunoista sisn. Vaikka hnen edessn
laajan typydn nurkalla oli viherikupuinen shklamppu, ei hn
nyttnyt joutavan hellittmn kyn kdestn niin kauaksi ett olisi
sen palamaan vntnyt, vaan tyskenteli hermostuneella kiiruulla
edelleen.

Mutta kun hn yh alemmas kumartuneena thysti papereihinsa, kihosi
hnen ylenmrin rtyneisiin silmiins vett, jolloin viivat hnen
edessn taittuivat ja kaikki meni sekaisin. Silloin heitti hn kynn
kdestn ja ojentui suoraksi. Mutta vain pari sekuntia oli hn tuossa
asennossa. Kohoten puoleksi tuolilta veti hn ikkunaverhon alas,
napsautti shklampun palamaan ja tarttui uudelleen piirustimeen.

Huoneeseen syntyneess vihertvss valossa nyttivt hnen
hienopiirteiset ja parrattomat kasvonsa luonnottoman kalpeilta.
Suuret ja kosteat silmt olivat kuin ulospullistuneet ja suun
sek silmkulmien seutuvilla liikkui lakkaamatta hermovreit.
Tavaton hermostuneisuus nkyi myskin siit krsimttmst tavasta
mill hn liikutti kyn tai vaihtoi pydll hujanhajan olevia
piirustusvehkeit. Kaikki hnen kasvoissaan ja kytksessn todisti
intensiivist nautintoelm. Aina tavantakaa pyshtyi hn, laski
pns vasemman kden varaan ja lepsi siten liikkumatta ja hervotonna.
Mutta yhtkki hn havahtui kkinisen liikkeen tehden ja ryhtyi
tytn jatkamaan, muistuttaen siten noilla pyshdyksill ja niit
seuraavilla havahtumisilla lopen vsynytt hevosta, joka vastamkeen
kuormaa vetessn uupuneena seisahtuu kohta taas ajajan huudosta
liikkeelle sikhtykseen.

       *       *       *       *       *

Kun hn oli lampun sytytettyn tyskennellyt noin pari tuntia, trhti
pydll oleva telefoni yhtkki soimaan, tylyll kilinlln ilkesti
keskeytten huoneessa vallinneen hiljaisuuden. Herra Launola spshti
epmieluisasti, viskasi kynn krsimttmsti pydlle ja katsoi
tuskastuneena ja vihaisesti puhelimeen. Mutta sen sijaan ett olisi
tarttunut kuulotorveen, vnsi hn lampun sammuksiin aivankuin tahtoen
ktkeyty soittajalta ja poistui nopeasti pydn luota. Toimistosta
johti ovi hnen yksityishuoneeseensa, jonne tultuaan hn valkeaa
sytyttmtt painui pehmen nojatuoliin, tuki pn ksiins ja ji
siten pimen ja hiljaisuuden keskelle istumaan.

Mutta nyt ei hn voinut est tulvimasta esiin niit ajatuksia ja
mielikuvia, joita hn kuumeenomaisella tyll oli koko pivn luotaan
pidttnyt. Nit yksinisi ja hiljaisia iltahetki oli hn aina
pelnnyt ja karttanut. Joka ainoan illan olikin hn toistakymmenen
vuoden menness viettnyt joko jossakin tanssiaisissa tai toverien
seurassa kapakassa. Mutta hnt oli alkanut jo kaikki kyllstytt.
Ei ainoastaan nautintoja vaan koko elmns katsoi hn tylll
vastenmielisyydell kuin sairas sille tarjottuja herkkuja.

Toimistossa herahti taas telefoni soimaan ja lakkasi sitte yht kki
kuin oli alkanutkin. Se vaikutti niin ilkesti aivankuin hn koko ajan
sen soidessa olisi ollut tuskallisen hermokidutuksen alaisena. Hn
tiesi ett ne olivat tovereita, jotka kapakasta hnelle soittelivat,
sill thn aikaan heidn oma pytseurueensa alkoi olla tysilukuisena
tavalliseen illanviettoonsa kokoontuneena. Niin kauan kuin telefoni oli
auki soitettuna, vaivasi hnt siell jossakin langan toisessa pss
kuunteleva korva ja hnest tuntui kuin telefonin kautta olisi tnne
hnen huoneisiinsa levinnyt tympsev ravintolatuulahdus: pihvin kry,
sikarinsavua, punssin tuoksua ja nten sorinaa. Hn yritti lhte
sulkemaan kokonaan telefonin, mutta teki sen sijaan vain kdelln
ykskaikkisen liikkeen pimess ja painui entiseen asentoonsa, kdet
ohimoille painettuina. Hnen ymprilln oli tydellinen hiljaisuus,
jostain ylhlt kuului vain kiviseinin takaa kuin aavistuksena
kehtolaulun hiukeneva svel.

       *       *       *       *       *

Mit varten el? kohosi hnen eteens vanha kysymys, mutta tll
kertaa paljon selvempn ja vaativampana kuin ennen. Elm ei
voi tarjota en mitn uutta. Se on tyhjksi kaluttu eik siit
voi en mitn nautinnonlhdett puhjeta. Ei tynteollakaan ole
entist viehtyst, se on vain keino jolla pivn pitkn voi
torjua luotaan kalvavat ajatukset. Eik tm ollut en kuten ennen
ohimenev reaktsionia, jota saattoi seurata uuden elmn ja uusien
nautintojen kausi. Tm oli jo, sen hn tunsi, sit lopullista ja
kestv reaktsionia, jota tytyi seurata kuoleman. Kaikki oli kuin
kuloksipalanutta hnen ymprilln, ei missn koskematonta, vihantaa
hohtaa. Se oli tullut mink hn jo kauan oli kammoksuen tuntenut
lhestyvn: hn tunsi olevansa impotentti -- impotentti koko elmn
nhden.

Eik silloin ollut parasta muodollisestikin erota elmst, kun kuolema
itse asiassa oli jo tapahtunut, kun elmll ei en ollut mitn
antaa. Olihan hnen elmns en vain varjoelm ja liikkuihan hn
kuin konkurssintehnyt toimeliasten liikemiesten keskell. Eik hnt
sitonut tnne niin mikn, hnell ei ollut en elossa lheisempi
omaisia eik saamamiehi, jotka jisivt hnt kiroilemaan.

       *       *       *       *       *

Hn istui kauan alallaan, silloin tllin vain nytkhdellen ja kdet
silmill, sill hnt pelotti katsoa pimen huoneesensa, jossa monina
unettomina in olivat hnen hermojaan kaikenlaiset hallusinatsionit
kiduttaneet. Mutta lopulta tuskastutti hnt kuunnella oman sydmens
snntnt lynti ja ohimoiden jyskytyst. Hn oihkasi, kohotti
pns ja hapuili kuin vaistomaisesti pytlaatikkoa, veti sen auki
ja otti sielt revolverin kteens. Hn spshti hiukan sen kylmst
kosketuksesta ja muisti samalla, kuinka hn pari vuotta sitte sit
ostaessaan oli tullut ajatelleeksi, ett sill hn kerran viel
pivns ptt. Nyt viime aikoina oli hn yh useammin tullut
revolveriaan muistaneeksi ja tnn oli hnet kerran tyn lomassa
vallannut tunne, ett illalla se tapahtuu, kun hn istuu yksin pimess
huoneessaan ja kuulee sen vienon vrinn etisest kehtolaulusta.

Kuin koetteeksi asetti hn revolverin suun oikeata ohimoaan vasten.
Kylm rauta synnytti hness puistutuksia ja sydmess tuntui
tavallista voimakkaampi sykhdys. Hn uudisti muutamia kertoja saman
tempun ja tunsi kuin jonkinlaista nautintoa noista puistutuksista
ja sydmen lynneist. Sitte sulki hn silmns ja koetti kuvitella
kuinka se tapahtuisi. Hn asettaisi revolverin ohimolleen ja painaisi
peukalolla liipasinta, huumaava pamaus ja samalla kuin murskaava
salaman isku aivoihin, jonka jlkeen hn sammuvana vaipuisi kokoon ja
kaikki olisi lopussa.

Mutta eik hnen pitisi jtt jlkeens jonkunlainen selitys
kuolemastaan, ettei sanomalehtireportterien tarvitsisi kuolinuutisen
pern liitt omia tyhmi arveluitaan? Hn teki liikkeen noustakseen
ja sytyttkseen lampun, mutta se kaikki tuntui niin vastenmieliselt,
ett hn painui uudelleen istumaan. Eik hn oikeastaan tuntenut mitn
tarvetta jtt edes lhimmille tovereilleenkaan mitn selityst
tai viime tervehdyst. Hn tunsi olevansa kaikista niin etll ja
yksinn. Kaikkea kohtaan tunsi hn vain rajatonta kyllstyst, ja
inhoa.

Mutta miksi hn viivyttelee? Vai onko hnelt jo kaikki tarmo niin
lopussa, ettei hn kykene muuta kuin tylsn tss paikallaan istumaan?

Hness hersi jonkunlainen katkera vihantunne itsen kohtaan ja
kkinisell liikkeell tarttui hn revolveriin. Kun hn nosti sen
ohimolleen, rupesi hnen sydmens kki tavattoman rajusti lymn ja
silloin tunsi hn varmasti, ett nyt hn laukasee revolverin. Mutta
ennenkuin hn ehti asettaa peukaloaan liipasimelle, alkoi telefoni
toisessa huoneessa taas soida. Se soi pitkn ja kiivaasti ja revolveri
ohimolle kohotettuna kuunteli hn rvhtmttmin silmin, ja kun se
lakkasi soimasta, kuuli hn sydmens kumeat lynnit. Silloin tuli
kki hnen mieleens, ett se on hnen itins, joka juuri on tullut
kaupunkiin ja nyt soittaa hnen luokseen. Mielikuva oli niin elv
ett hn oli ilmetyisen nkevinn itins jossakin telefonikaapissa,
kuulotorvi korvalle nostettuna ja jnnittynyt ilme kasvoillaan.
Hnet valtasi kauhu ja heitten revolverin kdestn sieppasi hn
pllystakkinsa ja syksyi ulos.

       *       *       *       *       *

Kadulle tultuaan selkeni hnelle vasta tydellisesti mielikuvansa
eptodellisuus ja ett iti oli jo kaksi vuotta ollut kuollunna.
Mutta takaisin asuntoonsa ei hn tuntenut voivansa palata, hnt
vrisytti vielkin ja hn lhti kvelemn pitkin katua. Merelt oli
noussut sankka sumu, joka pehmen ja liikkumatonna lepsi korkeiden
kivirakennusten vliss. Pimeyden ja usvan keskelt pilkottivat
katulyhdyt kuin kuumesairaan silmt ja kadulla kulkevain miesten
sikarit ja paperossit olivat kuin tulisilmi, jotka yksinn pimess
liikkuivat, suurenivat ja taas pienenivt. Hnest tuntui kuin kaikkien
niiden elm olisi riippunut noista tulipisteist, joita risteili
kaikkialla sumun seassa ja joita ne intohimoisella eptoivolla
imeskellen koettivat vireill pit. Hnt inhotti ja kyllstytti
yh enemmn ja veten pns kauluksen sisn kulki hn sivuilleen
katsomatta katua edelleen.

Hetken kveltyn ptti hn menn parhaan toverinsa, sveltj
Kivimen luo, ja jd sinne odottamaan, jollei Kivimki olisi kotona,
sill omaan asuntoonsa ei hn tuntenut voivansa yksi menn.

Hn tapasi ihmeekseen Kivimen kotona, jossa tm loikoili leposohvalla
palavan pesn edess.

-- Sinkn et siis ole ulkona? -- sanoi hn.

-- En. Minua miellytti kotoinen takkavalkea enemmn. Sitpaitsi
odottelen tietoja idistni, joka on hyvin sairaana. Mutta kuinka sin
tulit tnne tulleeksi?

-- Min pakenin kotoa, en voi siell ytkn olla. Min... ooh, minua
tm elm niin kyllstytt, kaikki kyllstytt... Tiedtk, min
pidin sken kotona istuessani jo revolveria kdessni...

Ystv kntyi nopeasti ja katsoi hnt tarkasti silmiin.

-- Ethn... niink pitkll sin jo olet?

-- ... mutta silloin soitti joku telefonia ja min olin ensi hetken
varma, ett se on itini, kaksi vuotta sitte kuollut itini, joka
siell soittaa. Minut valtasi kauhu ja min pakenin ulos.

-- Totta puhuakseni ei kaikki tuo ole minullekaan outoa. Mutta nyt
sin jt yksi tnne minun luokseni, sill yksinisyys tuossa sinun
mielentilassasi on sietmtnt. -- Sin kai olet hyvin vsyksisskin?

-- Aivan rimmisyyteen. Olen koko pivn yht menoa tyskennellyt,
karkottaakseni kaikenlaisia kalvavia ajatuksia. Onko sinulla tll
kenties mitn... sydmeni ly niin snnttmsti ja muutoinkin on yh
niin tukala olla.

Herra Kivimki haki siliistn alotetun konjakkipullon ja laittoi
sitte sohvalle makuutilan. Launola maistoi vhn konjakkia ja laittausi
lepmn. Kun Kivimki oli hnet huolellisesti viltill peittnyt
ja sitte istunut entiselle paikalleen pesn reen, valtasi Launolan
jonkunlainen rauhottava turvallisuuden ja kodikkuuden tunto. Hn
katseli ystvns, joka istui pesn edess selin hneen, nojaten
leukaansa kteen. Hn nki vinosti hnen oikean ohimonsa, jolla
vrjyivt levottoman pesvalkean luomat varjot. Kulma oli rypyss ja
alaspin vetytynyt, kuten ainakin synkiss mietteiss istuvalla. Ja
kun Launola siirsi katseensa hnen epjrjestyksess olevaan tukkaansa
ja sitte alas tuon kumaran asennon takia kyristyneeseen selkn,
unhotti hn melkein oman tilansa ja rupesi slivll myttunnolla
ajattelemaan ystvns asemaa. Hnen halutti puhutella Kivimke ja
hetken mietittyn lausui hn:

-- Sin sanoit muistaakseni, ett odotat tietoja sairaasta idistsi?

-- Niin.

-- Mutta mikset ole matkustanut kotiin? Kivimki oli vaiti ja
Launolasta nytti hn kyyristyvn viel kumarampaan. Hn alkoi jo
pelt loukanneensa toveriaan ja mietti sanoilleen jotakin perustusta,
kun Kivimki samalla lausui alakuloisesti:

-- En tiltni oikein jouda... ja... on siihen trkempikin syy.

Hn kntyi Launolaan ja katsoi tt suoraan silmiin, jatkaen:

-- Tiedtk, min pelkn ett lsnolollani trvelisin idin viime
hetket. Minusta tuntuu ett kaikilla, ja varsinkin iteill, kirkastuu
katse kuoleman edell niin ett he nkevt paljon syvemmlle kuin
muut. Eik ainoastaan tunnu, vaan min olen ihan varmakin, ett itini
nkisi minua katsellessaan koko menneen elmni ja... ksitthn
kyll, ett min en sit voi idin silmille paljastaa... Olen tss
juuri muistellut, kuinka iti minun nuorempana ollessani aina unelmoi
minist ja koetti varovasti tiedustella, enk ollut jo johonkin
neitoseen vakavammin kiintynyt ja... nyt nkisi hn tuon idillisen
toiveensa auttamattomasti sammuneen. Olen syyksi ilmottanut tyni,
vaikka tosiasiassa minulla on syyn tm pelkoni idille nyttyty.

Hn kntyi taas entiseen asentoonsa ja tuijotti pesn. Launola tunsi
niin hyvin ksittvns ystvns ja pelkst myttuntoisuudesta
pysyi hn vaiti.

Hetkisen kuluttua muistui hnen mieleens toinen toverinsa, toimittaja
Lindroth, joka vuosikausia oli kolmantena miehen kuulunut heidn
suletuimpaan piiriins ja ollut mukana kaikissa heidn nuorenmiehen
nautinnoissaan. Hn kohotti ptn tyynylt ja sanoi:

-- Kuule, misshn Erkki polonen mahtanee harhailla? Eikhn meidn
olisi hnetkin saatava tnne?

-- Niin olisimme kaikin kolmin yhdess. Min ajattelin juuri samaa. Hn
istuu tietysti kapakassa ja odottaa meit. Kutsunko hnet tnne?

-- Kutsu.

Kun Kivimki lheni telefonia, nosti Launola uudelleen pns ja sanoi:

-- Kuulehan, kun soitat, niin paina sormellasi sit... sit kilistint,
tiedthn...

Sen sanottuaan painui hn kiiruusti tyynylle ja veti viltin
hartioilleen. Sen lpi kuuli hn sen mykn tutinan, joka syntyi
Kivimen telefonia vntess, ja sitte hnen huutonsa puhelimeen.
Kuten sken kotonaankin, oli hn tuntevinaan huoneeseen telefonin
kautta levivn vastenmielisen ravintolatuoksun.

       *       *       *       *       *

Hetkisen kuluttua saapui herra Lindroth. Sohvalta nousematta
tarkasteli Launola hnt, kun hn keskilattialla seisoen kuivasi
silmlasejaan. Kun hn siiristellen tirkisteli tovereitaan, nyttivt
hnen silmns niin oudoilta ja kiillottomilta. Ja Launolasta nytti
hn entisestnkin kutistuneen ja kalvenneen ja hnenkin kulmiensa ja
suunsa ymprill liikkui lakkaamatta hermovreit. Kun hn oli saanut
silmlasit paikalleen, katsahti hn kumpaankin toveriinsa ja iknkuin
olisi nyt vasta heidt tuntenut, lausui hn:

-- Odotin teit kapakkaan tuleviksi ja kun teit ei nkynyt, valtasi
minut omituisen kolkko tunne. Liityin kyll erseen tuttuun
pytseuraan, mutta teidn poissaolonne vaivasi sittekin. Olin
nkevinni siin jonkinlaisen ennemerkin, viittauksen siit ett
meidn paikkamme ovat kohta kaikkialla elmss omistajiaan vailla. Ja
kun minua kutsuttiin telefoniin, hersi minussa omituinen mielikuva.
Kvellessni salin lpi telefonin luo, tuli kki mieleeni, ett te
olette jo aikoja sitte kuolleet... lk naurako (kukaan ei ollut
yrittnytkn nauraa)!... ja nyt sielt haudan takaa annatte minulle
tietoja...

Hn vaikeni ja katseli vuoron pern tovereitaan kuin varmistuakseen
ett hn todellakin istui heidn keskelln.

-- Eikp se kohta niin lienekin, -- sanoi Launola, -- ainakin min
tunnen olevani loppuun elnyt mies.

Hn tuntui sanoneen sen kuin kaikkien puolesta, sill sen jlkeen
olivat he pitemmn aikaa vaiti.

-- Toivotonta se on, -- alkoi Kivimki hetken kuluttua, -- ett
parhaassa iss ollessa elm sill tavoin edestmme sulkeutuu. Mikn
ei en ved puoleensa... ja tss sitte istumme ja vrjtmme yhdess
kuin lapset, jotka yksin kotiin jtettyin pelkvt pimet.

-- Haaveiltiinhan sit joskus ennen omasta kodistakin ja
perhe-elmst, -- lausui Lindroth alakuloisesti, -- mutta olisikopahan
meist en siitkn laidasta alkamaan?

Kun kukaan ei vastannut, jatkoi hn Launolaan kntyen ja iknkuin
tahtoen vkisinkin saada keskustelun kyntiin:

-- Ja etk se sin Yrj juuri viimeksi sellaista suunnitellut?
Odottihan jo moni sinun menevn neiti Rnnholmin kanssa naimisiin.

-- Niin, se oli silloin, -- sanoi Launola vastenmielisesti ja ptn
tyynylt nostamatta. -- Mutta sen on kynyt kuten niin monen muun
naissuhteen sit ennen... Hnen kanssaan min todellakin kerran uskoin
menevni naimisiin. Kun hneen ensi kerran tutustuin, niin silloin se
tuli mieleeni. Ja omituista, se oli hnen oikea ksivartensa, joka
sai ensi kerran intohimoni leimahtamaan. Hn kirjotti pikimmltn
jotakin, kuittia tai sen semmoista, ja minun katseeni kiintyi hnen
pyren, valkoiseen ja voimakkaaseen ksivarteensa. Siin oli
jotakin niin sensualista, samaa mit heti jlkeen huomasin hnen
leuassaan, poskissaan ja koko olennossaan. Silloin tunsin jotakin
vkevt vetovoimaa hneen ja aloin ahkerasti seurustella hnen
kotonaan. Mutta se meni pian ohi. Minulla, ja niin kai teillkin, on
vhitellen kehittynyt taipumus katsella kaikkia asioita kyynillisesti,
niiden viheliisimmss alastomuudessa -- eik se kai oikeastaan ole
katselemista, vaan tahdotonta nkemist. No niin, ja kerran min
huomasin niin vjmttmn selvsti, kuinka tytn iti pit hnt
kuin sytti edessni ja tekee laskuja minun vuosituloistani ja kuinka
tytt itse kiemailee ja vetoaa aistillisuuteeni. Siit hetkest minua
alkoi perinpohjin kyllstytt ja seurustelenkin nyt en vain muodon
vuoksi heidn perheessn.

-- Perheit perustamaan! Siihen meist ei totta tosiaan en ole,
-- jatkoi hn hetkisen kuluttua katkerasti. -- Ja olisiko meill
oikeuttakaan jatkaa kuolemaan tuomittua sukuamme? Ja viihdyttisikhn
meit perhe-elm, kun ymprillmme saisimme nhd sairaita ja rampoja
jlkelisi?

Hn tunsi tt sanoessaan jonkunlaista pirullista nautintoa ja
odotettuaan jonkun aikaa vastausta, lausui hn viel:

-- Meidn ruveta perhe-elmst suojaa hakemaan olisi yht kuin
heittyty Skyllasta Karybdikseen. Sill me olemme ehdottomasti
menneit miehi.

Toiset istuivat sohvan edess kahden puolen pyt eivtk puhuneet
mitn. Lindroth vihelteli hiljaa ja Kivimki naputti sormellaan tuolin
nojapuuta ja tuijotti eteens.

Ulkona oli alkanut sataa ja pehmesti valellen viruttelivat sadekuurot
akkunaruutuja. Kattornnist kuului taukoamatta ja omituisesti hermoja
jytv veden solina. Noita erilaisia ni kuunnellen vaipui Launola
jonkunlaiseen unenhorrokseen.

       *       *       *       *       *

Puoliyn seuduissa hn hersi hnelle tavalliseen puistutukseen. Kun
huoneessa paloi viel lamppu, kohousi hn kyynrpns varaan ja
nki molempien toveriensa istuvan ennallaan, pt ksien varassa.
Ensin luuli hn heidn nukkuvan, mutta tarkemmin katsoessaan huomasi
hn, ett kumpikin itke nyyhkytti. Ison aikaa silmili hn vuoroin
kumpaakin kuin lapsi, joka huomatessaan vanhempainsa itkevn on
tydellisen neuvottomuuden vallassa ja valmiina seuraamaan heidn
esimerkkin. Sitte huomasi hn pydll auki revstyn shksanoman.
Se oli osotettu Kivimelle ja siin oli sanat: "Viimeinen tervehdys
idilt. Nukahti rauhallisesti tn aamuna. Joudu hautajaisiin. Is."

Hn laski shksanoman hiljaa pydlle, painausi kiiruusti suulleen
sohvalle ja veti viltin pns yli. Viltin alta nkyi kuinka hnen
hartiansa vrhtelivt. Huoneessa ei kuulunut muuta kuin lampun
tasainen sihin ja sade veden jorotus kattornnist.




VANHAPOIKA


    Ket' ei nk pett voi,
    Oikean se valikoi.

                   Shakespeare.

Rouva Strm, muutaman virkamiehen leski, oli erlle huvila-alueelle
lhelle Helsinki perustanut pienen tysihoitolan. Kesn tullen
hajaantuivat hnen hyyrylisens ympri maaseutua, joten meit ern
keskuun alussa oli jlell vain kaksi uskollista, jotka kodittomina
jimme koko kesksi rouva Strmin idilliseen huomaan. Eik meill
ollut syyt olla kohtaloomme tyytymttmi, sill rouva Strm ei
ravinnut meit ainoastaan maallisilla hyvyyksilln, vaan sivistyneen
naisena osasi hn laittaa olomme henkisestikin miellyttvksi. Hn
taisi soittaa hyvin pianoa ja keskustella mist asioista hyvns.
Varsinkin muodostuivat tuona kesn lauantai-illat hupaisiksi, sill
silloin saapui kaupungista huvilaamme iltaa viettmn pieni seurue,
johon kuului rouva Strmin kaksi miessukulaista sek toisen sukulaisen
rouva ja kaksi tytrt.

Kun iltahmy pehmoisena laskeutui maille, kokoonnuimme me aina teet
juomaan balkongille, joka teatterinyttmn tavoin muodosti syvennyksen
ulkoseinn. Sinne saattoi metsien yli nhd osan kaupunkia, josta
kuului vain etinen hipyv kohina ja jonka shkvalot illoin panivat
koko etelisen taivaanrannan hohtamaan. Kun huvilaamme ymprivss,
omiin unelmiinsa vaipuneessa lehtimetsss lauloi rastas ja kukkulan
juurta kiertv pieni joki hopeanvlkkyisen uomassaan uinui, silloin
olivat nuo lauantaiset teeillat siell balkongilla todellisia
nautinnonhetki. Kaupungista tulleet vieraamme vakuuttivatkin niiden
hetkien muistoilla elvns aina koko seuraavan viikon kaupungin
plyss ja melussa.

Illat kuluivat nopeasti keskustelujen vaihdellessa tai rouva Strmin
ja edell mainittujen neitien soittaessa viereisess huoneessa
olevaa pianoa. Ern iltana kertoi rouva Strm yhden lukemattomista
ja hauskoista anekdoteistaan. Hnen sukulaisensa rouva vastasi
samanlaisella ja niin virisi siit kuten tavallista henkilst toiseen
siirtyv kertoilu, kunnes jlell oli en toinen rouva Strmin
miessukulaisista, asessori S. Hn oli pieni ja vaitelias mies, jolla
oli lyhyeksi leikatut, kankeat ja jo harmahtavat viikset ja jonka
silmt kultasankaisten lasien takaa katselivat ystvllisesti ulos
maailmaan. Noissa iltaseuroissa istui hn aina sikaria poltellen
mukavassa asennossa, nojaten oikeaa kylken balkongin rintasuojukseen.
Keskusteluihin otti hn osaa vain silloin tllin lausutulla
leikinlaskulla, jonka vaikutusta aina tuntuvasti lissi se, ett hn
tavallisesti sanoi sen hiljaa hymisevll nell.

Kun nyt jokainen oli omalla kertomuksellaan iltaa lyhentnyt, lausui
rouva Strm asessorin puoleen kntyen:

-- Kuulepas, sin vanha nuorimies, nyt on sinunkin vlttmtt jotakin
kerrottava.

Asessori joutui hiukan hmilleen, kun kaikkien huomio yhtkki kntyi
hneen.

-- Mitps min yksininen vanhapoika osaan kertoa, -- sanoi hn, --
min mieluummin kuuntelen muita.

-- No kerro esimerkiksi, mink vuoksi sin valitsit itsellesi
vanhanpojan elmn, vaikka kerran olit jo kihloissakin, -- jatkoi rouva
Strm.

Asessorin viikset alkoivat pyhisty aivankuin niiden alla olisi
jotakin liikkunut ja molemmat neidit, jotka tmn nhdessn vainusivat
sukkeluutta, purskahtivat jo edeltpin nauramaan. Mutta asessori
virkkoi vain, silmillen veitikkamaisesti kutakin vuoroonsa:

-- Ennenkuin tuo kihlaukseni ehti kiintemmksi suhteeksi muuttua,
rakastuin min toiseen, erseen mieheen nimittin, ja siin syy
vanhaksipojaksi jntiini.

Rouva Strm heilutti vakavuutta teeskennellen ptn ja naputti
sormellaan pytn. Sitte sanoi hn:

-- Mutta rangaistukseksi hijyydestsi sinun tytyy sittekin kertoa,
kuinka tuo kihlauksesi purkautui.

-- Olkoon menneeksi, jos minut sill vapautetaan koko kesksi
kertomisvelvollisuudestani. Muutoin siin ei ole mitn erinomaista.

Hn hymhti ja alkoi sitte hiljaisella nell kertoa:

       *       *       *       *       *

-- Opiskelin viimeisi lukukausia yliopistossa, tehden ahkerasti
tyt ja vietten lepohetket morsiameni seurassa. Olin nimittin
ylioppilaaksi pstyni mennyt kihloihin tytn kanssa, johon olin
koulukaupungissani tutustunut ja joka nyt orvoksi jouduttuaan asui
Helsingiss yksinisen ja varakkaan ttins luona.

Ern syyspivn palasin yliopiston kirjastosta asuntooni, jossa
huomasin kirjotuspydllni paperilapun, mihin oli kirjotettu: "Saavuin
tnn kaupunkiin Hanneksen kanssa, joka tuli tnne lkriin. Asumme
------ hotellissa, numero 8:ssa. Pentti N."

Ilostuin tavattomasti tst odottamattomasta lydst, sill veljekset
N. olivat samasta pitjst kuin minkin ja parhaita tovereitani.
He olivat ern etevn, mutta hvin joutuneen ja nyt skettin
kuolleen liikemiehen poikia ja oli heist vanhempi, tuo kirjelipussa
mainittu Hannes, toiminut jo useita vuosia maanmittarina. Nuorempi,
Pentti, joka oli minun ikuiseni, palveli silloin apteekkialalla tll
Etel-Suomessa. Hn oli perti herkksydminen, vilkas ja avomielinen
mies, jonka kanssa min olin monta hurjaa unelmaa haaveillut ja muun
muassa tehnyt ern lukemamme romanin perusteella muu tmnlaisen
veriveljesliiton ja muuta semmoista. Hannes taas oli vaitelias ja tyyni
mies, kulmikas kytksessn ja perki vaatimaton, joka vltti meluisia
seuroja, tyytyi pariin hyvn toveriin ja teki tavattoman ahkerasti
tyt. Velvollisuudentunto ja sen kanssa lheisess yhteydess oleva
hienotunteisuus olivat hness rimmilleen kehittyneet. Kun hn oli
minua koko joukon vanhempi, opin hnt ja nit hnen ominaisuuksiaan
vasta myhn tuntemaan.

Kerran kun min viel olin lyseossa ja hn tyskenteli jo
varamaanmittarina, kirjotin min hnelle jostakin vhptisest
asiasta. Hn vastasi viipymtt pitkll ja huolellisesti kirjotetulla
kirjeell, mik sai minut hpemn omaa huolimatonta kirjelippuani.
Kun hn myhemmin ern kevtkesn oli lhdss maanmittaustihin
Lappiin, halutti minunkin lhte sinne seikkailemaan, jonka vuoksi
tiedustelin eik hnell olisi ollut antaa minulle siell jonkunlaista
tyt, vaikkapa vitjanvetjn tai linjanhakkaajan. Mutta hn ei sanonut
voivansa antaa minulle minknlaista tyt, jonka vuoksi suunnitelmani
raukesi. Mutta Lappiin pstyn lhetti hn minulle pitkn kirjeen,
jossa selitti ett hnell olisi kyll ollut melkoisen hyvpalkkaista
ja minulle sopivaa tyt, jota paitsi hn olisi minut kovin mielelln
ottanut toverikseen sinne Lapin yksinisyyteen, mutta niiden tukalien
olojen ja monien vaikeuksien vuoksi, joissa siell tytyy el, ei hn
katsonut hennoneensa minua sinne houkutella.

No niin, mainitsin vain nuo pari pikku seikkaa osotukseksi hnen
luonteestaan. Nyt oli hn siis tullut Helsinkiin, arvatenkin suoraa
Lapista, jossa hn viimeksi erottuamme oli lhes vuoden pivt
tyskennellyt. Lhdin juoksujalassa kirjeess mainittuun hotelliin,
etsin heidn hallussaan olevan numeron ja syksyin sisn. Molemmat
veljekset olivat kotona. Minut nhtyn riensi Pentti riemuhuudoin
vastaani. Hnen rajuista tervehdysmenoistaan vapauduttuani knnyin
vanhemman veljen puoleen, joka istui huoneen perll olevalla sohvalla.
Sydmeni vavahti, sill niin muuttunut hn oli. Silmt olivat painuneet
sisn, iho muuttunut keltaisen kalpeaksi ja rinta painunut entist
enemmn olkapiden vliin. ni oli kynyt niin kheksi ett hnen
vaivaloista puhettaan tuskin saattoi kuulla. Sitpaitsi oli hn sakean
ja punertavan partansa antanut kasvaa tydess vapaudessaan, mik
myskin osaltaan lissi hnen koko olemuksessaan ilmenev jytvn
sairauden leimaa. Hn oli Lapissa saanut kurkkutuberkulosin ja raskas
ty, huonot asunnot ja perti puutteellinen ravinto olivat tavattoman
nopeasti edistneet tuon vaarallisen taudin tyt.

On aina lmmittv ja liikuttavaa nhd kuinka tuollaisten
hienotunteisten ja itseenssulkeutuneiden miesten kasvoille oikein
puustavillisesti levi ilonhohde, kun he tapaavat toverin, josta
paljon pitvt. Olin monesti nhnyt hnen ilosta jopa punastuvankin,
kun kotikylssmme joululupien alussa odottamatta ilmestyin hnen
yksiniseen huoneeseensa, miss hn karttojensa ja laskujensa ress
ahersi. Monia muistoja hertti sen vuoksi mielessni ilme mik hnen
sairauden runtelemilla kasvoillaan kuvastui, kun hn vaivaloisesti
kohosi sohvalta ja kvi minua tervehtimn.

Olen usein jlestpin hvennyt riehakkaa kytstni tuossa
tapaamisessamme. Aivankuin olisin ollut maailman keskipiste, aloin min
tuolla kihloissa olevain sokealla ja vastenmielisell itsekkyydell
kuvailla morsiantani, kertoa pttyvist luvuistani ja pikaisesta
naimisiinmenostani, mit kaikkea veljekset hienotunteisuudessaan
pitivt velvollisuutenaan, osanotolla kuunnella, niin paljon vakavammat
asiat kuin heill itselln olikin.

Kun hiukan myhemmin tulin uudelleen heidn luokseen, olivat he
jo kyneet lkrin luona. Kummankin kasvoista nin heti sisn
astuessani, mink tuomion lkri oli julistanut. Mitn paranemisen
toivoa ei en ollut, sairaan oli palattava kotiin kuolemaa odottamaan.
Oli enemmn kuin liikuttavaa nhd noiden miehekkiden veljesten siin
hartiat kyyryss istuvan lkrin kyynillisesti julistaman tuomion
painamina.

Pentti veljen tuli samana iltana matkustaa toimipaikkaansa, hnell kun
oli ollut vain muutaman pivn loma, mutta Hannes ji huomiseen saakka
kaupunkiin, kydkseen nuoremman veljens kehotuksesta viel toisenkin
spesialilkrin luona. Olihan siten edes yhdeksi piv viel heikko
toivonkipin jlell.

Odotellessamme aikaa, jolloin Pentin tuli lhte, ei vaihdettu juuri
montakaan sanaa. Vihdoin tuli veljesten sanoa hyvstit toisilleen.
Puristaessaan toisiaan kdest koetti nuorempi veli lausua rohkasevia
sanoja, mutta yhtkki valtasi kummankin varma tunto siit, ett
he viime kerran nkevt toisiaan, ja kumpikin purskahti itkuun. On
aina syvsti mielt jrkyttv nhd karastuneiden ja mieheksten
miesten itkevn. Silloin on iknkuin kosketuksissa elm johtavien
voimien kanssa ja tajuaa niin selvsti ihmiselmn kohtalokkuuden.
Jotain tuollaista eepoksissa esiintyvin sankarien tapaista oli siin,
kun nuo viime kerran eroavat veljekset itkien puristivat toistensa
ksi, peitten vapaalla vasemmalla kdell silmin. Ja itsestn
ymmrrettv on, etten min, joka syrjempn seisoin tuon kohtauksen
netnn todistajana, voinut lopulta paljonkaan eteeni nhd.

Pentin menty vietin min koko seuraavan ynseudun Hanneksen luona.
Koetin kaikin tavoin pit yll hnen rohkeuttaan ja toivoaan, vaikka
tunsinkin sanani ontoiksi ja tehottomiksi. Hn koetti hymyill ja
keskustella mink mistkin, vaikka kaiken alla nkyikin selvsti se
toivoton murtuneisuus, mink lkrin tuomio oli hness saanut aikaan.

Seuraavana pivn sammutti sitte toinen lkri senkin ainoan
toivonkipinn, mik meiss viel saattoi olla jlell. Saman pivn
iltana oli Hanneksen lhdettv kotiinsa Pohjanmaalle. Mikli omilta
asioiltani suinkin joudin, olin hnen luonaan ja tulin sinne nytkin
ennen junalle lht. Asemalta minun oli sitte kiiruhdettava morsiameni
luo, jonka kanssa minun oli mr menn teatteriin. Silloin oli
premieri-ilta ja morsiameni oli innokas teatterissa kvij. Sitpaitsi
oli hnelle vasta valmistunut silkkinen teatteripuku, jota hn oli
eilen minulle nyttnyt ja jonka takia hn kahta kiihkemmin odotti sen
illan nytnt. Ei minustakaan suinkaan ollut vastenmielist esiinty
hnen kanssaan sin iltana teatterissa, sill tuo puku oli todellakin
aistikas ja soveltui hnelle mainiosti.

Mutta Hanneksen oli lhdettv asemalle. Hnell oli kolmannen
luokan piletti ja kun viel istuimme hnen huoneessaan, kehotin min
hnt kaikin mokomin ostamaan lispiletin, joka oikeuttaisi hnet
matkustamaan toisessa luokassa, ja hn piti sit itsekin viisaimpana.
Sit seuranneen nettmyyden aikana alkoi hn levottomasti nyki
viiksin, josta min tiesin hnell olevan mieless jotakin mit hnen
on hyvin vaikea sanoa. Hetken kamppailtuaan saikin hn sen vihdoin
ujosti esitetyksi. No niin -- hn pyysi vain minua puolestaan ostamaan
tuon lispiletin, sill hnen itsens oli nen kheyden takia vaikea
sit toimittaa!

Asemalle tultuamme ja lispiletin saatuamme saatoin min hnet sitte
muutamaan toisen luokan vaunuun. Kun hnen piti melkein yht menoa
yski ja sylke, nytti hn kovin arkailevan ympristn. Hetken
istuttuamme tuli viereiseen osastoon nekksti puhua parpattaen
laukkuineen ja paketteineen pari tukholmalaisen hattumodistin
nkist, lihavan puoleista, levehattuista ja vahvasti parfymoitua
rouvasihmist. Kuullessaan Hanneksen yskivn, kurkistivat he
vuorotellen ovelta, miineilivt paheksivasti ja raivasivat sitte
vlioven kiinni. Heti jlkeen asettui viereiselle penkille muuan
kiverviiksinen herrasmies, nkjn kauppamatkustaja, joka lakkaamatta
venytteli kaulaansa iknkuin saadakseen sen paremmin soveltumaan
tavattoman korkean kauluksensa sisn. Antaen katseensa hitaasti
liukua Hanneksen pst jalkoihin ja sen jlkeen viel heitten
jonkunlaisen tuomarillisen yleissilmyksen hnen kasvoihinsa, otti
hn matkalaukkunsa hyllylt ja siirtyi toiseen osastoon. Tm kaikki
vaikutti Hannekseen kuin piiskaniskut. Hn kyyristyi mahdollisimman
ahtaalle penkin kulmaan ja silmili minua avuttomasti. Ollen slist
ja harmista pakahtumaisillani olisin jossakin toisessa tilaisuudessa
ollut valmis hykkmn tuon herrasmiehen kimppuun. Mutta sen sijaan
sain nyt paljon onnellisemman phnpiston, jonka heti panin toimeen.

Kello oli jo kahdesti soinut, kun min hykksin junasta
pilettiluukulle ja ostin itselleni piletin kotiasemalle. Juna lhti
juuri liikkeelle, kun min palasin vaunuun ja kerroin Hannekselle
ptksestni seurata hnt kotiin. On mahdoton kuvata hnen neuvotonta
hmmstystn ja iloaan sen johdosta. Huolestuneena valitti hn, kuinka
minun asiani joutuvat tmn kkinisen matkan takia krsimn ja
miten min voin morsiamelleni selittyty. Vaikka min hnet hellll
vkivallalla pakotinkin siit asiasta vaikenemaan, nin kuitenkin tmn
seikan huolettavan hnt koko sen ajan mik meidn oli suotu viel
yhdess olla. Mutta toiselta puolen oli hn tuosta odottamattomasta
matkatoveruudestani niin iloinen, ett hn ensi aluksi huomattavasti
virkistyi ja min saatoin jo jonkun aikaa uskoa hnen voivan viel
parantua.

Ensimisell asemalla pistin kirjelaatikkoon pari postikorttia, joissa
kortteerini rouvalle ja morsiamelleni lyhyesti ilmotin matkastani. Ja
niin min sitte sairasta toveriani holhoen seurasin hnt kotikylmme
saakka.

Asemalta oli viel melkoinen taival ajettavana hnen kotiinsa.
Alakuloinen lokakuun piv alkoi hmrt ja haikea tuuli lenntteli
kulottuneen lakeuden yli kellastuneita lehti, kun min tuon kuolemaa
lhestyvn mutta nettmsti kohtaloonsa alistuvan toverini rinnalla
ajoin lokaista maantiet. Ja silloin tunsin min katsovani elm
toiselta kannalta kuin pkaupungin humussa ja omien pikku opintojeni
ress. Kylmn ja lyijynkarvaisena vieri talvilevolle riisuutuneen
maiseman halki joki, jonka rannalla olevassa pieness ja kyhss
kodissa Hanneksen vanhaan sivistyssukuun kuuluva ja monien elmn
kolhujen rypistm iti eli. Sellaisissa ahtaissa kodeissa, joissa
krsimysten syventm perheeniti liikkuu kuin menneiden aikojen unelma
parempain pivin hvist pelastuneiden ja haaksirikon merkkej
kantavien huonekalujensa keskell, on aina oma erikoinen viehtyksens,
mik sellaiset kodit tekee monin verroin arvokkaammiksi kuin loistavat
nousukaskodit. Saattaessani Hanneksen tuohon hnen pieneen kotiinsa,
jossa minullekin oli vanhastaan kaikki niin tuttua ja rakasta, lhtien
suuresta vanhanaikaisesta piirongista, rouvan sedn, ern kuuluisan
tiedemiehen muotokuvasta ja tutusta heliotroopin tuoksusta aina Pentin
piirustamaan Wilhelm von Schwerinin muotokuvaan, joka vuosikausia oli
salin oviseinll uunin vieress riippunut, tunsin etten voi Hannesta
vielkn jtt.

Eik hn elnytkn en kuin kaksi viikkoa, jona aikana min harvoin
poistuin hnen vuoteensa luota. Silloin min sain nhd yh syvemmlle
hnen sydmeens, jota tahtoisin sanoa totisen miehen sydmeksi, miss
ehein asuivat Platonin nelj phyvett. Kuinka min tuona lyhyen
aikana iknkuin kasvoin kiinni hneen, sen huomasin vasta oikein
seisoessani hnen avonaisen hautansa rell.

       *       *       *       *       *

Thn pstyn vaikeni asessori pitemmksi aikaa, jolloin alkoi
erikoisen selvsti kuulua joen rannalla olevasta lehdosta rastaan
helkkyv liverrys. Vedettyn muutaman savun sikaristaan jatkoi hn:

       *       *       *       *       *

-- Kun sitte palasin Helsinkiin, tunsin tuona lyhyen aikana elneeni
pitkn ja sisllkkn taipaleen elm. Olipa aluksi iknkuin
vastenmielist ryhty jatkamaan omaa yksityist elmni siit mihin
sen parisen viikkoa sitte olin keskeyttnyt.

Ensimiseksi palattuani menin tietysti morsiameni luo. Hnet nhdessni
tunsin omituista vieraantumista itsessni. Tuntui kuin siit olisi
kulunut hyvin pitk aika, kun hnt viimeksi nin. Vasten tahtoanikin
tunsin jonkunlaista ujoutta hnt tervehtiessni ja minun tytyi
oikein vakuuttamalla vakuuttaa itselleni, ett viime nkemstmme ei
ollut kahta viikkoa enemp kulunut. Sitpaitsi huomasin heti sisn
astuessani, ett hn oli minulle ankarasti vihoissaan.

Hn istui sohvan nurkassa vastapt minua ja kun min aloin
odottamatonta poistumistani perustella lhemmin kuin mit tuossa
kortissa sek sen jlkeen lhettmssni kirjeess saattoi tapahtua,
katsoi hn muualle ja hengitti kuohuisasti, joten hyvin nin hnen
tahtovan minua perusteellisesti kurittaa. Jatkoin alakuloisen tyynesti
kertomustani, kunnes hn keskeytti minut sanomalla:

-- Niink vhn sin todellakin minusta piittaat, ett voit sanaa
puhumatta moneksi viikkoa hvit nkyvistni?

-- Mutta hyv Martta, -- vastasin min, -- etk sin nyt kirjeestni
tai ainakin tst yksityiskohtaisesta selityksestni ymmrr, ett min
_en voinut_ muuten tehd ja ett kenen hyvns olisi ollut velvollisuus
niin tehd. Ja ymmrrtkinhn sin, jos vain tahdot, tiednhn min sen.

-- Josko tahdon? Sin siis vitt ett min vasten tahtoani ja
ymmrrystni sinua syytn!

-- Enhn min mitn vit, sanon vain ett sinun pitisi hyvin
ksitt ja suoda minulle anteeksi tm poistumiseni.

Koetin jatkaa kuvaustani Hanneksesta ja hnen sairaudestaan, mutta
hn ei kuunnellut minua, vaan purskahti itkuun ja jatkoi tyrskivll
nell:

-- Sin vain _vaadit_ minua suomaan anteeksi etk edes pyydkn!

Tti oli osanotolla kuunnellut kertomustani ja sanoi nyt morsiamelleni
nuhtelevalla nensvyll:

-- Kuulehan nyt, lapsi kulta, toki loppuun saakka ja tuomitse sitte.

Mutta hn itki edelleen ja puhui katkonaisesti jotakin teatterista
ja odotuksesta, josta min huomasin kuinka hn oli katkeroitunut
siit, ettei tuona edellmainittuna iltana pssytkn minun kanssani
teatteriin pukuaan uudistamaan.

Siin hmillni ja neuvotonna istuessani nin mielikuvituksessani
elvsti Hanneksen sellaisena kuin hn kdet suoriksi ojennettuina ja
syv levontunto piirteissn makasi kirstussaan. Ja nhdessni samalla
morsiameni yh vain itkevn ja, kuten minusta nytti, sormiensa lomitse
tarkastelevan sen vaikutusta minuun, tuntui minusta kuin tuo oikullinen
tyrskin hiritsisi ystvni lepoa, ja minussa alkoi viha saada vallan.
Tunsin kasvoni pahaenteisesti punastuvan, ja tti joka sen huomasi,
katsoi huolestuneena meihin kumpaankin ja koetti uudelleen tyynnytt
Marttaa. Mutta hn ei nyt kerran tahtonut kuulla muuta kuin minun
anteeksipyyntjni.

Minussa viha yh kohosi ja samalla min iknkuin siirryin hnest yh
kauemmas, jotta hn lopulta nytti minusta kovin pienelt, vieraalta ja
vastenmieliselt. Ja yhtkki tunsin niin vastustamatonta halua huutaa
hnelle jotakin hirven loukkaavaa. Onneksi min kuitenkin hillitsin
itseni, nousin neti yls ja laskien sormukseni pydlle lhdin mitn
puhumatta ja kiiruusti pois.

-- Joitakin kuukausia sen jlkeen huomasin sanomalehdist, ett hn oli
mennyt uudestaan kihloihin. Mutta min sen sijaan jin vanhaksipojaksi,
-- lopetti asessori kevemmll nell ja hymhti kuten kertomaan
alkaessaankin.




HIIRI


    Traurig wird in dieser Stunde
    Selbst der Liebe ssstes Pfand,
    Kalt der Kuss von deinem Munde,
    Matt der Druck von deiner Hand.

                          Gthe.

Oli ankara syystalven pakkanen, jonka lisksi Helsingin katuja lakasi
merelt tuleva kostea ja kylmsti pureva tuuli. Ihmiset, joiden
oli pakko ulkona liikkua, kulkivat turkkeihinsa ja kauluksiinsa
vetytynein kiirein askelin katuja eik kukaan nyttnyt vhkn
vlittvn lhimmisestn. Pohjois-Esplanadin keikaritkin, jos niit
tllaisella ilmalla yleens oli pivkvelyll, eivt oman ruumiinsa
suojelemiselta joutaneet heittmn silmyksi vastaan tuleviin naisiin.

Kenenkn huomiota kiinnittmtt kulkikin neiti Aurn mainitun kadun
pst phn, pyshtyen vain kuin vanhasta tottumuksesta kurkistamaan
jonkun myymln ikkunaan. Ndnpll varustettu boa tiukasti kaulan
ymprill ja muftiin pistetyt kdet rinnan alle painettuina kulki hn
hoikkana ja hentosena kiiruusti eteenpin aivankuin etelsatamasta
puhaltava tuuli olisi hnt edelln kiidttnyt Hnen suuret silmns,
joissa oli tuntuva krsineisyyden leima, olivat kylmst kyneet
tavallistakin kosteammiksi ja hnen hienoihoisilla ja kalvakoilla
kasvoillaan oli ikvystynyt ilme.

Tnn kahdesta kolmeen hnen olisi pitnyt antaa sairasvoimistelua
erlle Kruununhaassa asuvalle rouvalle, mutta hnet oli anteeksi
pyyten palautettu ovelta, sill rouvalla ei tnn ollut tilaisuutta
hnen hoitoonsa antautua. Ers toinen hnen hoidokkaistaan oli
aamupivll ollut mraikana kokonaan poissa kotoa, joten hnell
tllaisen muutenkin ikvn pivn osalle oli kaksi turhaa kynti. Hn
tunsi mielessn katkeruutta, jota lissi viel kodittomuuden tunne.

Esplanadin phn tultuaan pyshtyi hn ja mietti hetkisen, lhtisik
takaisin ja menisi ern Kluuvikadulla asuvan perheen luo, joka
oli hnelle hiukan sukua ja johon hnell oli tilaisuus menn
pivlliselle. Toiselta puolen halutti hnen pelkst katkeruudesta
menn ja sulkeutua koko iltapivksi omaan yksiniseen ja kylmn
asuntoonsa. Kun hn nki Esplanadia pitkin tulevan muutaman vanhan
herran, joka aina vastaan tullessaan katsoi hneen hyvin julkeasti
ja jota kohtaan hn tunsi suurta vastenmielisyytt, antoi hn tuon
pikku asian ratkasta, kuten on tavallista tuollaisissa ykskaikkisissa
taitekohdissa. Hn kntyi ympri ja lhti kulkemaan Antinkadulle,
jonka lnsipss hn asui.

       *       *       *       *       *

Tultuaan huoneeseensa, joka yhdelt seinltn porraskytvn
rajottuen oli tllaisella ilmalla tavattoman kylm ja epkodikas,
istui hn nojatuoliin akkunan luo ja ji tuijottamaan autiolle
kadulle. Vastapt toisella puolen katua oli suuri rakennuksen
alainen tiilimuuri, jota ymprivss aidassa tuuli yksitoikkoisesti
remputti irtaantunutta laudankappaletta. Aidan takaa nkyi rakennuksen
vartian piippua poltteleva pyre p, joka katsoi kohtisuoraa hnen
akkunaansa. Muulloin tuo humoristinen ukonp olisi hnt huvittanut,
mutta nyt sen yksitotinen tuijotus kyllstytti ja vaivasi niin ett hn
veti uutimen alas ja sytytti lampun, vaikkei ulkona ollutkaan viel
kovin pime.

Hnen halutti itke, sill tuollaisina iltoina kvi yksinisyyden ja
kodittomuuden tunne aina kovin painostavaksi. Mutta ainoastaan pari
kirpe kyynelt kihosi silmiin eivtk ne lievennyst tuottaneet.
Kdet silmille painettuina koetti hn el yh uudelleen ne muistot,
joita hnell oli kodistaan. Mutta noiden muistojen keskelt esiintyi
hnen mieleens aina voimakkaimpina kaksi tapausta, jotka yh viel
saivat hnet vrisemn, kuten silloin niiden tapahtuessakin. Ne
molemmat keskittyivt hnen isns, jota hn muistikin vain noiden
tapausten nojalla.

Hn oli silloin viel pieni tyttnen vanhempainsa kodissa erss
maaseutukaupungissa. Muutamana syyskesn aamuna hersi hn aikaisin
ja kun hnen kotiopettajattarensa toisessa vuoteessa viel nukkui,
avasi hn akkunan pihalle, jossa paistoi piv ja josta leyhhti
vahva saunakukkien tuoksu, mik on niin ominaista elokuulle ja
pikkukaupungeille. Kun hn juuri kurottausi uutimien vlitse ulos,
kuuli hn toisesta huoneesta isns nen. Is oli kuten hnelle
vasta paljon myhemmin selveni, ollut yn ulkona ja tuli nyt vasta
kotiin, puhuen iloisella ja rennolla nell. "Katsos, Amalia, mit
min sinulle tuon," kuuli hn isns sanovan ja sitte kuului idin
vihaista mutta hdetty puhetta. Siin ikkunan luona seisoessaan ja
kuunnellessaan piirtyi hnen mieleens varma kuva isst ja hnen
halutti pian pst nkemn is, aivankuin tarkistaakseen tuota kuvaa.

Myhemmin pivll hn sen sitte saikin tehd. Hn meni idin jless
pihan perll olevaan makasiiniin ja sielt lysivt he hiiren, joka
oli mennyt satimeen. Hnt huvitti ja pelotti tuo pieni, mustasilminen
ja vapiseva elukka, joka sikkyen hyppi rautalankaverkon sulkemassa
vankilassaan. Kun hn henken pidtellen ja vuoroin huudahtellen
kantoi sen pihalle, tuli is hihasillaan ja haukotellen ulos.
Nhdessn satimen otti is sen hnelt, tarkasteli sit hetkisen
ja etsi sitte ison rautanaulan, jolla alkoi rautalankojen vlitse
tavotella hiirt. Hn seisoi syrjss ja idin hameesta pidellen
seurasi henke pidtten isn kden liikkeit. Kuullessaan kuinka
rautanaula kalahteli satimen pohjaan ja hiiri htntyneen heittelehti
ympri ahdasta vankilaansa, alkoi hn yhtkki huutaa ja hyppi
paikallaan. Silloin knsi is khern tysiparran peittmt kasvonsa
ja sanoi kylmll nell: "Mit se tytt siin parkuu?" Hn hillitsi
itkunsa ja nki kuinka isn jntevlihaksinen ksi teki kkiliikkeen.
Samalla kuului satimesta rusahdus ja isn paksulle kalvoselle ruiskahti
verta.

Kun is puoli vuotta sen jlkeen loukkausi tehtaassaan ja kannettiin
verissn ja kuolevana kotiin, valtasi hnet samanlainen kauhu ja
itiins tarttuen huusi hn: "Hiiri, hiiri!"

       *       *       *       *       *

Karkottaakseen noista muisteluista syntyneen piinaavan mielialan, otti
hn pydlt sulhasensa valokuvan ja vaipui sit katselemaan. Hn oli
viime kevnn lyhyen tutustumisen jlkeen mennyt kihloihin muutaman
nuoren maisterin kanssa, joka nykyn oli lehtorin sijaisena erss
maaseutukaupungissa. Vuoden kuluttua olivat he pttneet perustaa
kodin ja olivat nyt keskenn vilkkaassa kirjevaihdossa.

Mutta kuinka tnn nyttysikin kaikki niin vieraassa valossa. Noissa
hnen Kaarlonsa piirteisskin ilmeni jotakin mit hn ei ennen ollut
huomannut, ei ainakaan niin itsetietoisesti kuin nyt. Kasvoissa, vaikka
ne olivatkin snnlliset ja hyvin muodostuneet, oli jotakin paksua ja
viljelemtnt. Silmt olivat tuollaiset rehelliset siniset silmt,
mutta ei mitn muuta. Vaalea pystyyn kammattu tukka antoi kasvoille
yksinkertaisen ja hiukan avuttoman ilmeen.

Mutta minhn olen tnn ihan hijy, ajatteli hn, siirsi valokuvan
syrjn, ummisti silmns ja koetti loihtia eteens Kaarlon kuvaa
kokonaisuudessaan. Mutta silloin ei hn voinut olla entist selvemmin
tuntematta sit vastenmielist painostusta, jota hness oli aina,
vaikka ennen tosin epselvemmin, synnyttnyt Kaarlon tukeva vartalo ja
koko hnen olemuksestaan uhkuva vahva hyvinvointi. Ja niin sukeltausi
hnen mieleens elvn se hetki, jolloin he viime kevnn kerran
ravintolassa sivt illallista ja Kaarlo symst lakattuaan nojausi
mukavaan asentoon, levitti heidn vlilleen sanomalehden ja alkoi
hampaitaan kaivellen uutisia katsella. Silloin oli hnen mieleens
varastautunut kysymys, tuleeko hn Kaarlon kanssa onnelliseksi ja
tahtomattaan oli hn hnen tilalleen kuvitellut hentoa, kalvakkaa ja
syvkatseista miest ja oli tuntenut etist onnentunnetta ajatuksesta
saada sellaista hoitaa ja vaalia.

Mutta miksi hnen mieleens tulvivat tnn kaikki kiusalliset
mielikuvat! Kuin Kaarloa hyvittkseen otti hn piirongin plt
lippaan, jossa hn silytti tlt tulleet kirjeet, otti sielt
pllimmisen ja alkoi sit lukea. Kaarlo kertoi siin ikvstn ja
tulevan kodin kaipuustaan, teki selkoa uusista tuttavuuksistaan ja
ruokapaikkansa viimeisest pivllisest, josta hn oli tullut hiukan
pahoinvoivaksi. Sitte kertoi hn edellisen sunnuntaina kyneens
erll kauniilla nkpaikalla. "Nkala oli todellakin hurmaava.
Siell yksin seisoessani muistin Sinua ja sit iltaa, jolloin me
yhdess istuimme Thtitornin mell." Sen jlkeen oli kirjeess
vedetty ajatusviivoja kaksi yli sivun ylettyv rivi ja hnell
vilahti mieleen, ett nuo viivat on pantu siihen peittmn ajatusten
ja mielikuvituksen kyhyytt. Mutta hn karkotti nopeasti sellaisen
ajatuksen ja luki edelleen: "Lopetin juuri kirjottamaan ryhtyessni
oppilasten ainevihkojen korjauksen ja tunnen sen vuoksi itseni
vsyneeksi. Sitpaitsi on jo lhdettv illalliselle. Lopetan siis
tll kertaa thn. Voi paksusti, pusuja monia! piirsi Kaarlosi."

Hn spshti niin ett tunsi sydmens alkavan tavallista kiivaammin
lyd. Oliko siin todellakin sill lailla? "Voi paksusti, pusuja
monia!" Niin siin oli selvin kirjaimin. Mutta kuinka hn sen olikaan
ensi kerralla lukenut, huomaamatta ollenkaan noita sanoja. Hn oli
itkuun purskahtamaisillaan, sulki kirjeen lippaaseen ja nosti sen
takaisin piirongin plle.

Koko kirje ja vallankin viime lause sopi niin kiusallisesti yhteen
niiden piirteiden kanssa, joita hnelle juuri oli sulhasestaan
selvinnyt. Mutta eik tm kaikki johtunut vain hnen satunnaisesta
mielentilastaan? Mit sitte jos tuo kirje hiukan tuoksahtikin
ylioppilasten osuusruokalalle, eihn siin viel tarvinnut mitn
pahaa olla. Rehellisess poikamaisuudessaan kytti Kaarlo noita
ylioppilaskielen sanoja, jotka hneen toverien seurassa olivat
juurtuneet. Ja eik hnt Kaarlossa alkuaan ollutkin miellyttnyt juuri
tuo koristelematon poikamaisuus?

Rauhottuakseen koetti hn kuvitella heidn tulevaa kotiaan jossakin
rauhallisessa pikkukaupungissa, jossa lauantai-illoin kirkonkello
ilmottaa lepopivn tuloa ja tymiehet vihta kainalossa vaeltavat
saunaan. Kaarlo on lehtorina kaupungin lyseossa ja he asuvat omassa
talossaan: pitk valkoinen puurakennus tontin kulmassa vastapt
puistoa. Mutta sitte tuli kuin syrjst tynnettyn hnen mieleens
syyskesinen piv, jolloin saunakukat heidn pihallaan vkevsti
tuoksuvat. Hn on pikku tyttrens, oman kihara tukkansa kanssa
lytnyt hiiren satimesta, Kaarlo tulee hihasillaan ja unisena
pivllislevolta, ottaa satimen ja alkaa rautanaulalla tavotella hiirt
ja silloin kiharatukka hnen hameeseensa tarttuen alkaa htntyneen
huutaa...

Tll kertaa purskahti hn todellakin hillittmn itkuun, sill tuo
mielikuva tuntui niin todelliselta ja samalla niin toivottomalta tuo
menneen palautuminen uuden sukupolven mukana.

       *       *       *       *       *

Tyynnyttyn ja kyynelet kuivattuaan otti hn esille ksityns, pienen
kankaan palasen, jolle hn brodeerasi ernlaista alankomaalaista
maisemaa. Siit piti tulla taulu Kaarlon huoneen seinlle. Mutta kun
hn hetken oli tyskennellyt ji kangas polvelle lepmn, hnen
tuijottaessaan miettivn eteens. Sitte siirsi hn sen kokonaan
syrjn, istui pydn reen ja otti paperia ja kynn esille.

"Hyv Kaarlo," kirjotti hn, mutta ji taas pitkksi aikaa miettimn.
Sitte kastoi hn uudelleen kynn ja kirjotti nopeasti ja tylyin
kynnliikkein: "Tahdon kiertelemtt sanoa sen, mihin vakaumukseen olen
nykyn meidn suhteestamme tullut, ja se on: Olemme olleet lapsellisia
ja harhanyill pettneet itsemme. Me olemme liiaksi erilaista ainesta
emmek siis sovi toisillemme. Avioliitostamme ei voisi lhimainkaan
muodostua sellainen ihanneyhdistys, josta olemme haaveilleet. Tllainen
vakaumus on minussa horjumattomaksi varmistunut ja toivoakseni selvenee
se joskus Sinullekin. Suo anteeksi ett nin jyrkss muodossa
esitn tmn, mutta minun oli iknkuin pakko tehd se, pstkseni
sislliseen tasapainoon. Jos tm tulee Sinulle kovin odottamatta
ja masentavana, niin toivon Sinun miehen tavalla sivuuttavan sen.
Toivottaen Sinulle kaikkea menestyst piirrn ystvllisesti Anna
Aurn."

       *       *       *       *       *

Ptettyn kirjeen istui hn hetkisen mietteissn ja iknkuin
kuunteli, eik hnen sisltn nousisi joku ni vastustamaan tt
tekoa. Mutta hnen sydmessn oli kaikki netnt ja niin sulki hn
kirjeen ja vei heti lhimpn postilaatikkoon.

Palattuaan pyysi hn palvelustytn virittmn pesn tulen, siirsi
nojatuolin valkean eteen ja ottaen kirjelippaan syliins alkoi hn
heitell siin olevia kirjeit yksitellen pesn. Hnen huulillaan
oli itkev hymy ja silmist kuvastui pelonsekaista ihmettely kuin
lapsella, joka heittelee srkyvi korukaluja lattialle.

Kun viimeinen kirje oli hiiltynyt, laski hn tyhjn lippaan polvelleen
ja istui hiilokseen tuijottaen. Ja hnest tuntui ettei hnen ollut
hyv eik paha olla -- enemmn kenties hyv.




NAAPURIEN KESKEN.

Pikku palanen arkielm.


    Tunnolle kapalo kaavan,
    tuskalle kapulavy,
    nyttmtnt haavan
    ei susi sutta sy.

                O. Manninen.

Kello oli puoli kahdeksan aamulla. Auringon synnyttm ikkunan kuva
oli kerinnyt jo hiljaa vristen hiipi yli kykin lattian ja pistysi
juuri avoimesta ovesta kamariin, jonka punaiseksi lakatulle lattialle
se muodottomaksi venhten ji virumaan.

Ikkunan alta asfalttipihalta kuului ksikrryjen hyrin ja sitte
vahva miehen ni, joka sielt alhaalta umpinaisesta pihasta kaikui
venytettyn ja laulavana:

-- Mu-unia, mu-unia, ostaka'mu-unia! -- sek pienen vliajan jlkeen
hiukan toiseen nilajiin: -- frski munia.

Silloin koputettiin hiljaa kykin ovelle. Herra Saarela, joka oli juuri
vuoteesta noussut mutta ei viel tysin pukeutunut, raotti ovea, ja
rouva joka makasi viel vuoteessa veti peitteen silmilleen.

He olivat kevll sen jlkeen kuin herra Saarela oli pienten
riitaisuuksien vuoksi eronnut sanomalehdest, jossa hn oli
aputoimittajana palvellut, muuttaneet menoja vhentkseen tnne
suureen tyven kasarmiin, mist olivat vuokranneet itselleen kykin
ja kamarin. Edellisest oli srmill erotettu yksi osa makuuhuoneeksi,
jlkimisen ollessa miehen ty- ja samalla vierashuoneena. Rouva hoiti
itse heidn pienen taloutensa ja kaksi lastaan, sill ne pienet tulot
joita herra Saarela hankki knnstill ja sanomalehtiin kirjottamalla
eivt sallineet heidn pit palvelustytt.

Kun herra Saarela oli vetytynyt syrjn, ilmestyi ovenrakoon
vanhanpuoleisen naisen kasvot, jotka likaisen ruskeina ja ryppyisin
muistuttivat pivpaisteessa nivettynytt omenaa. Vhitellen tulivat
naisen muutkin ruumiinosat ovenraosta esiin. Hn oli pieni ja laiha
ihminen, ylln rinnankohdalta yhdell napilla kiinnitetty karttuuninen
aamunuttu ja jalassa paksupohjaiset kirjavat tohvelit.

-- Ai, rouva nukkuu viel, -- sanoi hn ja yritti palaamaan takaisin.

-- Ei se mitn, enk min en nuku, -- sanoi rouva Saarela, joka oli
tuntenut nen ja noussut vuoteessa istualleen.

-- Ovatko lapset nukkuneet, koska ei ole nt kuulunut? -- kysyi
nainen, jonka epmrisen mustat, pienet ja vilkkaat silmt eivt
kertaakaan pyshtyneet puhuteltuun vaan luiskahtivat aina ohi jonnekin
muualle.

Hn kumartui pienen rautasngyn puoleen, jonka toisessa pss nukkui
kaksivuotias tytt, toisessa istui viel nuorempi poika ja koputteli
rutistuneella teerasialla sngyn prautaa.

-- Mu-unia, mu-unia... -- kuului taas pihalta.

-- Pit lhte munia valitsemaan... eik rouvallekin osteta? -- kysyi
nainen ja siirtyi ovelle.

-- Ei... on viel entisikin, -- vastasi rouva viivytellen ja silmsi
miestn pikaisesti kuin sikhtyneen.

Enemp kyselemtt meni nainen ulos.

Hn oli vastapt samassa porraskytvss asuvan kirvesmies
Kankkusen vaimo ja oli hn Saarelain tnne muutettua asettunut heihin
nhden alunpitin ystvlliselle ja suojelevalle kannalle. He olivat
hyvinvoipaa vke, jolla oli oma osake huoneisiinsa ja rahoja vhn
sstss. Vaimo pistysi tuhkatihen uusien naapuriensa kykkiin ja
nytti hn vallankin niden lapsiin mieltyneen.

       *       *       *       *       *

-- Kuule, mit varten se nytkin tnne tuli, eihn sill ollut
oikeastaan mitn asiaa? -- sanoi herra Saarela naapurittaren menty
vaimolleen.

Kun tm ei vastannut mitn, jatkoi hn: -- Min en voi hnt oikein
krsi... En tied miksi, mutta min tunnen joka kerta hermostumista
kun hn tnne tulee.

-- Mutta ajattelepas, hyv ystv, miten min olisin tn kesn tullut
noiden lasten kanssa toimeen ilman hnt.

-- Niin, mutta sittekin... -- yritti mies vitt vastaan, mutta
vaikeni kesken kun ei lytnyt sopivaa vastavitteen aihetta.

-- Ja hn pit niin kovin tuosta pojasta, -- jatkoi rouva
puolustustaan, -- ett aina heti hykk tnne kun kuulee sen itkevn.

-- No, en min hnest muuten, mutta nyt kun meilt on raha kaikki...
ja kohta ruokakin kaikki, niin... tuntuu niin ilkelt ett hn ky
tll kurkistelemassa.

-- Onhan se kyll minuakin nin pivin vhn vaivannut, --
mynnytteli rouva. -- Eilenkin sattui kaksi kertaa tulemaan juuri
silloin kun min sytin lapsille marjasoppaa. Kyll kai hn siit
huomasi, ettei meill ole maitoa. Ja eilen minun tytyi myskin lainata
hnelt kolme markkaa, kun silittjlt tuotiin ne sinun kauluksesi...
Saisi sen nyt vain pian maksetuksi.

-- Tnn min viimeistnkin toivon saavani vhn rahaa. Ja ei kai se
nyt satunnainen puute hnellekn niin kumma asia liene, -- sanoi herra
Saarela kuin vaimoaan tyynnytellen.

-- Mutta kuulehan nyt, -- sanoi vaimo taas hetkisen kuluttua ja
keskeytten pukemisensa istui kuin lamautuneena vuoteen reunalle. --
Tnn tulee taas maitokuski maalta -- eik nyt kello alakin olla jo
yhdeksn, niin, ja Kankkusen rouva menee taas hakemaan silt maitoa ja
tulee ottamaan meidnkin kannun niinkuin ennenkin. Mit sille kehtaa
sanoa, kun ei ole pennikn rahaa?

Hn istui jnnittyneen kuin joka hetki pelten oven aukeavan ja
skeisten, nivettynytt omenaa muistuttavien kasvojen ilmestyvn
siihen uudelleen.

-- Sanoo, ettemme tarvitse maitoa, ja sill hyv! -- vastasi mies
krsimttmsti ja heilautti ptn kuin merkiksi ett asia oli
hnest hyvin vhptinen.

Hn huomasi kuitenkin, ettei hn sill saanut vaimonsa
huolestuneisuutta karkotetuksi. Hetkisen kuluttua sanoi hn sen vuoksi
reippautta teeskennellen:

-- Min kyn maitopuodista noutamassa... pyydn iltaan tai huomiseen
asti velaksi, ja kun hn tulee kannua ottamaan, niin sin saatat sanoa
ett me olemme ehtineet jo maitopuodista ottaa.

Vaimo tuntui kuin vapautuvan jnnityksestn ja rupesi pukeutumistaan
jatkamaan. Mies otti porsliinisen maitokannun ja lhti ulos.

Palattuaan asetti hn tysinisen kannun pydlle.

-- Siin on maitoa, ja sitte min lhden rahaa tekemn, -- sanoi
hn iloisena, kun oli onnistunut hmilleen joutumatta ja aivan
luonnollisena asiana ottamaan velaksi maitoa.

Juuri hernnytt tytt ksilln heijaten jatkoi hn reippaasti:

-- Sitte saat maksaa ne pikku velkasi, Kankkusen rouvalle ja muille...
ja sitte, tiedtks, otamme palvelustytn ett sinkin saat vhn
henght ja min rauhassa tyskennell... ja sitte se ky taas kuin
voideltu, hei vaan!

Kykin ovelle koputettiin taas. Se oli Kankkusen vaimo, joka pisti
kuten skenkin pns sisn ja sanoi:

-- Siell on maitokuski portilla. Antakaahan astia, niin min otan
samalla teillekin.

Herra Saarela oli mennyt kamariin ja kuuli vaimonsa sanovan:

-- Emme nyt tarvitsekaan... kerkesimme jo puodista ostaa.

-- Vaikka, kyll te lapsille enemmnkin tarvitsette... ja maalta tuotu
maito on aina parempaa. Antakaahan vain kannu, niin m tuon samalla
kertaa.

-- Kyll me tulemme nyt tmn pivn tllkin toimeen... eik tss ole
astiaakaan ksill, -- koetti rouva Saarela vltell, mutta Kankkusen
vaimo nki pydll tyhjn lkkiastian, otti sen ja vakuutti ulos
mennessn:

-- Kyll se tulee lapsille tarvituksi.

-- Hyvinen aika, nyt se kuitenkin tuo sit, ja mills me maksamme,
eik sinulla ole yhtn penni? -- htili rouva, kun mies tuli
takaisin kamarista.

-- Ei. Ja mikset jyrkemmin kieltnyt, -- sanoi mies ja palasi rtyneen
kamariin.

Hn tunsi kuitenkin itsens levottomaksi ja pyshtyi kuin vasten
tahtoaan kuuntelemaan, kun Kankkusen vaimo toi maitoastiaa.

-- Kun teill on entistkin, niin min otin vain yhden litran, -- sanoi
hn ja laski astian pydlle.

Rouva Saarela puetti juuri tytt ja kumartui vuoteen alta hakemaan
tmn kenki, vaikka hn tiesikin niiden olevan selkns takana
tuolilla. Ja kun Kankkusen vaimo viipyi viel ovella, huusi hn
miehelleen toiseen huoneeseen:

-- Nkyyk siell kamarissa pikku Liinan kenki?

Sill aikaa kerkesi Kankkusen vaimo lhte ja rouva Saarela sanoi
miehelleen, joka taas ilmestyi kykkiin:

-- Nyt hn varmastikin huomasi, ettei meill ole rahaa, mutta oli siksi
hienotunteinen ettei puhunut mitn siit mit maito maksoi.

-- Noh, tnn hn saa kuitenkin rahat. Lhden heti sytyni liikkeelle.

       *       *       *       *       *

Pivllisen aikaan palasi herra Saarela kaupungilta. Hn ei ollut
saanut ksiins sen sanomalehden taloudenhoitajaa, jolta hnen
olisi pitnyt rahaa saada. Krsimttmn eleen tehden heittysi hn
vsyneesti sohvalle eik puhunut mitn.

-- Et saanut rahaa? -- kysyi rouva varovasti. Mies murisi jotain
epselvsti ja sitten olivat he pitemmn aikaa neti, kunnes vaimo
taas virkkoi:

-- Mits me symme pivlliseksi?

Mies liikahti, mutta ei vielkn puhunut mitn, katseli vain
itsepintaisesti tapetinkuvioita.

-- ... kun leipkin on kaikki, -- jatkoi vaimo.

-- Keit puuroa... vai onko ryynitkin kaikki? -- sanoi vihdoin mies ja
alkoi vihellell.

-- Niin, siihen saatkin nyt tyyty, -- ja rouva lhti kykkiin.

Hetkisen perst palasi hn kamariin ja sanoi htntyneen:

-- Voi hyv jumala, kun nyt kaljakuskikin tulee! Mit me sille osaamme
sanoa?

-- sh, sekin thn nyt viel... sano, ettemme ota kaljaa tll kertaa,
ett on viel entistkin... ja huonoahan tuo onkin sen tehtaan kalja...

-- Mene sin nyt kerrankin, ettei minun aina tarvitse... kuuletko, nyt
se on jo kytvss!

-- Olkoon... hitto! -- ja mies heilautti rtyneesti kttn.

Rouva riensi kykin kautta porraskytvn, mutta mies istui pydn
reen, laski kyynrpt pydlle ja asetti nyrkit korvilleen, kohta
taas ne poistaakseen ja jnnittyneen kurottautuakseen kykki kohti.

Rouva palasi taas kamariin ja istui sohvalle, ottaen nuoremman lapsen
syliins. Kun hn ei puhunut mitn, kysyi mies arasti ja uskaltamatta
katsoa hneen:

-- Sin et tietysti ottanut kaljaa?

-- Otinpahan.

-- Kankkusen rouva maksoi.

-- sh, taasko sen piti siihen ehtt!

-- Hn oli kytvss kun ajuri tuli, ja kun min sanoin etten voi
tll kertaa ottaa kaljaa, kski hn vain ottaa ja haki rahat... Ei
kai se ainakaan pahasti ollut, kun hn kerta tiet ett meill tll
kertaa sattuu olemaan rahanpuute.

-- Tiesi hnen -- murahti mies, mutta mielessn tytyi hnen mynt
vaimonsa olevan oikeassa.

Sitte he olivat vaiti, sivt pivlliseksi puuroa ja aamulla lhti
mies uudelleen rahaa tavottelemaan. Puolenpivn seudussa hn palasi
ja heti hnen sisn astuessaan nki vaimo ett asia oli tll kertaa
onnistunut.

Mies asetti pydlle muutamia pieni paketteja, seisahtui juhlallisesti
vaimonsa eteen ja pudisti vasenta liivintaskuaan.

-- Kuulehan tt.

-- Mithn tuo nyt on... pari kymmenpennist helisee ja... -- mutta
vaimokaan ei voinut olla hymyilemtt.

-- Pari kymmenpennist! Sanotko sin niin? Mik kuulumaton loukkaus!
Mutta odotahan sin!

Hn tempasi tuolin, istui vaimoaan vastapt ja alkoi juhlallisin
elein vedell taskustaan rahoja, jotka hn yksitellen laski vaimonsa
helmaan, ensin kuparikolikoita, sitte hopearahoja pienemmst isompaan
ja lopuksi seteleit samalla tavoin ylenevss jrjestyksess.

-- Mits sanot? -- ja hn katsoi voitonriemulla vaimoaan silmiin.

-- Ja ents tll, -- jatkoi hn ja alkoi paketteja aukoa, -- juustoa,
makkaraa, munia, hei, ja savustettua siikaa... Pistysin saman tien
hallissa, ett pikemmin saadaan syd. Ja nyt joutuin munat kiehumaan,
sill aikaa kyt maksamassa lhimmt pikku velat ja sitten elmme taas
ilossa ja riemussa herkullisesti kuin rikas mies ennen!... Eik sill
sentn ole hyvtkin puolensa tuolla kyhyydell? Syntyy sellainen
katkelma kuin meill juuri oli, on hermostunut ja ahdistuksissaan ja
sitte kun siit psee... ja ainahan sit psee, tietysti, niin hei
vaan, elm tuntuu paljon kevemmlt kuin koskaan ja ruokakin maistuu
paremmalta, kun on pikku paastolla valmistunut sit vastaan ottamaan.

-- Noita sinun puheitasi! -- sanoi vaimo, johon yh enemmn alkoi
tarttua miehens keve mieliala.

-- Ja sitten, kuulehan, -- jatkoi mies nppi lyden, -- kvin
mys pistmss sanomalehteen ilmotuksen: nuori siisti tytt saa
palveluspaikan pieness perheess, katu ja numero, toinen kerros, ovi
oikealle, ja siit niit huomenaamuna tulee, ettei muuta kuin ota ja
valitse vain... Niin, tss tytyy vhitellen ruveta elmn suuremmin,
sanalla sanoen rikastumaan.

       *       *       *       *       *

Illalla kun he olivat jo makuulla, sanoi rouva:

-- Miksikhn siit tuosta Kankkusen rouvasta on niin vastenmielist,
ett me otamme palvelustytn?

-- Kuinka niin, mist sin sellaista ptt?

-- Kun puhuin hnelle sken, ett meille pitisi huomenna tulla
palvelijan, sanoi hn ett me sen suotta otamme elttksemme ja
samoin hn ttkin ennen hankasi vastaan kun meill oli aikomus ottaa
palvelustytt.

-- Mit se sitte hnelle kuuluu?

-- Min luulen ett hn pit noista lapsista niin ett hn on
tavallaan mustasukkainen ja pelk palvelijan tultua niiden
vieraantuvan hnest.

-- Niink lie, -- sanoi mies unisena, knsi kylke ja nukkui.

Aamulla he sitte saivat palvelustytn ja lhtivt illalla yhdess
kymn eriden tuttavainsa luona, jtten lapset tytn huostaan.

Seuraavana aamuna istui herra Saarela pytns ress ja kuuli
porraskytvst kiivasta puhetta. Kohta sen jlkeen tuli hnen
vaimonsa hyvin kuohuissaan sislle.

-- Kuulitko sin... En olisi uskonut kun alkoi stti ett jtetn
lapset kotiin huutamaan ja ihmisi hiritsemn ja itse lhdetn koko
yksi kyl laukkaamaan... Sanoi ett hn olisi poliisin lhettnyt
hakemaan, jos olisi tiennyt miss me olimme. Niin, ja kun min sanoin
ett kello oli vasta yhdeksn kun me palasimme ja ett lapset jo
nukkuivat silloin, sanoi hn ett min valehtelen, ett me emme tulleet
viel silloin... Ajatteles, kun sanoi ett min valehtelen.

Syvsti hengitten ja suurin sikhtynein silmin katsoi rouva Saarela
miestn iknkuin hn olisi vasta ollut putoamaisillaan johonkin
pimen kuiluun ja viime hetkess siit pelastunut.

-- No seps... mik siihen nyt on mennyt? -- sanoi mies, hnkin yht
hmmstyneen.

-- No, kai hn ennen pitk huomaa itsekin sopimattoman kytksens ja
pyyt anteeksi, -- jatkoi hn neuvottoman nettmyyden kuluttua kuin
sill tuon odottamattoman kohtauksen synnyttm kiusallista mielialaa
hlventkseen.

       *       *       *       *       *

Kun herra Saarela illalla palasi kaupungilta asioiltaan, istui hnen
vaimonsa kamarissa ja nytti itkeneen.

-- No, miks nyt pikku iti on kohdannut? Joko taas Kankkusen
naapuritar vai?

-- Niin, nyt se kvi anteeksi pyytmss? Tuli tnne ja haukkui mit
hvittmimmin.

-- Mit varten? -- kysyt mies kiristyvll nell.

-- Kun poika nukutettaessa itki, niin tuli ja alkoi huutaa, ett me
nlll ja kaikella lapsia rkkmme ja itketmme, etteivt ihmiset
muka saa nukkua... Pauhasi niin ett tuolla seinn takana lakkasivat
soittamasta ja herkesivt kuuntelemaan....

-- Ja sin annoit sen tll suutaan soittaa! Mikset osottanut kohta
ovelle?

-- En min voinut muuta kuin itke, -- sanoi vaimo masentuneesti, --
teki mielelleni niin pahaa, kun saa yt pivt noiden lapsi polosten
hyvksi puuhata, ja sitte tullaan syrjst sill tavoin... ettei niit
muka hoideta.

-- Eik se siin viel kaikki ole, -- jatkoi hn ja hnen poskilleen
ilmausi punaisia tpli. -- sken alhaalla maitopuodissa kydessni
kuulin myyjttrelt, kuinka hn on pitkin kes puhunut yhdelle ja
toiselle tmn talon asukkaista, ja muun muassa myskin maitopuodissa,
kuinka me piinaamme nlll lapsiamme ja kuinka ne ilman hnt olisivat
nlkn kuolleet...

Mies tuijotti sanatonna vaimoonsa ja tm jatkoi melkein itkuun
purskahtamaisillaan:

-- Ja nyt min aivankuin uudessa valossa nen monta muutakin seikkaa,
joita en luottavaisuudessani heti ksittnyt. Heti maitopuodista
palattuani vlhti sekin mieleeni, kun hn kevll poikansa
nimipivn tuli lapsiamme noutamaan heidn puolelleen. Ne olivat
viel pukematta ja pesemtt... poika vasta kastellutkin itsens, niin
min en luvannut vied, kun siell oli juuri joitakin vieraita heill.
Mutta hn sanoi vievns vain kykkiin ja niin otti ne kiellostani
huolimatta mukaansa. Varotin viel jlkeen, ettei saa kamariin
vied... ja yhtkki kuulenkin seinn lpi niiden nen kamarista.
Muistan kuinka spshdin ja aavistin jo silloin jotakin ilke, mutta
nyt vasta selvsti ksitn, ett hn tahallaan vei ne siin asussa
sinne, iknkuin nyttkseen ett hn on puhunut totta... Oh, tunnen
ihan puistutuksia kuvitellessani siell olleiden akkojen vihjauksia
toisilleen, kun he lapsiamme osottelivat... Ja nyt olen varma siitkin
ett hn nin pivin on vain urkkiakseen tnne alinomaa pistytynyt
ja tungeksinut auttamaan saadakseen siit sitte puhua...

-- Kyllps se... Semmoinenko se pohjaltaan olikin! -- puhkesi mies
kuin yksinn sanomaan.

Sitte he vaikenivat ja iknkuin hpesivt katsoa toisiaan silmiin.
Kummallakin oli samanlainen tunne kuin ihmisell, joka unissaan on
olevinaan alastomana suuren juhlapukuisen kansajoukon keskell, tai
joka pivpaisteisella nurmikolla nukuttuaan her siit, ett kylm
sammakko on livistnyt vaatteiden alle ja hyppi loiskii pitkin ihoa.

Pitkn nettmyyden perst virkkoi rouva: -- Mutta kuinka tm
sittekin on mahdollista? Kun sit pyshtyy ajattelemaan, niin tuntuu
se vkisinkin pahalta unelta, jota on vaikea todeksi uskoa. En voi
mitenkn itselleni selitt, ett sen kaiken hyvntahtoisuuden
pohjalla onkin ollut katalaa ilkeytt...

Hn vaikeni taas ja katsoi mieheens avuttomasti ja vrhdellen viel
skeisist mielenliikutuksista.

-- Todellakin tm on ollut meille alennuksen aikaa, -- sanoi mies,
-- me olemme ehk liiaksi luonnonlapsia... ja olemme muita pitneet
samanlaisina. Onnellisimmin kai sit el lhimmistens parissa se,
joka el enimmn, erilleen vetytyneen.

-- Niink se lie? -- huokasi vaimo alakuloisesti ja iknkuin skeist
ajatusjuoksuaan jatkaen lissi hn:

-- Ja tiedtk, minua on ruvennut niin inhottamaan se ihminen. Kun nen
hnet tuolla porraskytvss, niin on kuin olisin krmeen plle
astumaisillani. En tahtoisi nhd hnt en... enk muistaakaan.

Mies nousi kvelemn ja muutamia kertoja lattian yli kulettuaan
pyshtyi hn vaimonsa eteen ja iknkuin koettaen vkivoimin mielialaa
kohottaa lausui teennisell reippaudella:

-- Mutta nyt muutammekin kurssia. Haemme uuden asunnon emmek pst
ketn lhellemme. Ihan huomenna ryhdymme huoneita etsimn!

Mutta kun hn ei tuntenut itsekn ikvst, mielialasta vapautuneensa,
istui hn uudelleen ja ji katsomaan vaimoaan, jonka kasvoilla, nkyi
yh jonkunlainen sikhtynyt ilme.




OIKEUDESSA.


    Oikeuden majesteetti kaikessa mahtavuudessaan lep jokaisessa
    tuomiossa, jonka tuomari julistaa tysivaltiaan kansan nimess.

    Anatole France.

Odotushuoneen seinll oleva kello oli juuri pssyt lymst puoli
yht, kun oikeussalin ovet avautuivat ja ksill olleen jutun
asianomaiset astuivat ulos. Keltaiseksi maalatulla halkoarkulla istuva
mies, joka ajatuksiinsa vaipuneena oli nojannut uunin kylkeen, teki
levottoman liikkeen ja ji tuijottamaan oveen. Hn oli lyhyen vanttera
mies, jonka pyreist, lyhyeksi leikatun parran reunustamista kasvoista
saattoi heti ptt, ett niiss ilmenev huolestuneisuus oli vain
vliaikaisesti anastanut tilan niill tavallisesti majailevalta
hyvntuulisuudelta.

Oikeussalin ovi avautui uudelleen ja virallisuutta tavottelevalla
nell kutsui vahtimestari kuorma-ajuri Antti Kaakista vastaamaan
jutussaan. Uunin luona istuva mies ponnahti yls ja astui ponnistetulla
pttvisyydell sisn. Hn koetti pakottaa kasvoilleen leikillist
ilmett, mutta se onnistui perin huonosti. Kotoa lhtiessn oli hn
kumonnut muutamia ryyppyj, kyetkseen suuremmalla ponnella lymn
kaikki leikiksi, nyttmn ett asia, josta hnt syytettiin, oli
hnen puoleltaan ollut sulaa leikintekoa. Mutta saadessaan tuntikauden
odottaa esiinhuutoa, oli noiden ryyppyjen vaikutus ehtinyt haihtua, ja
miettiessn ehtisik hn ennen jutun alkua pistyty Suurosen matamin
luona lis itsen vahvistelemassa, oli hnen jnnityksens kynyt
vain sen kiusallisemmaksi.

Sisn tultuaan pyshtyi hn epvarmana oven lhelle ja teki
tuomaripyt kohti tervehtivn liikkeen. Vahtimestarin viittauksesta
astui hn sitte keskelle avaraa salia ja pyshtyi vastapt
oikeudenpuheenjohtajaa, joka istui pitkn viheriverkaisen pydn
takana erikoisella korokkeella. Toisessa pss pyt istui
pytkirjuri, tummaverinen ja laiha lakitieteen ylioppilas, joka
papereitaan jrjestellen hiljaa ryiskeli. Toisessa pss nojaili
tuoleihinsa muutamia nettmi raatimiehi. Salin vasemmalla
sivustalla istui pienen pydn takana yleinen syyttj ja oikealla
hnt vastapt jonkun sanomalehden kertoja, joka lyijykyn sormiensa
vliss katsoi tarkkaan Kaakiseen, aivankuin aikeissa ruveta hnen
muotokuvaansa piirustamaan edessn oleville paperiliuskoille.

Kaakinen tunsi hyvin viskaalin, mutta koskaan ei tuo lihavakasvoinen ja
kaljupinen ukko ollut hnest nyttnyt niin pelottavalta ja vieraalta
kuin tll, tss avarassa ja nettmss salissa, jossa yksin
tuolla viheriverkaisella pydll ja korkeaselkisill tammipuisilla
tuoleillakin tuntui olevan syyttjn ilme. Puheenjohtajan nuorekkaat
kasvot tummine ja likinkisine silmineen nyttivt nojatuolin korkeata
selustaa vasten kylmilt ja ilmeettmilt ja kuin apua anoen knsi
Kaakinen katseensa yleislle varattuja tuoleja kohti, jossa oli vain
yksi kuulija. Se oli asioitsija Telin, joka ajettavanaan olevan
jutun esiinhuutoa odotellessaan oli tullut muiden asiain ksittely
seuraamaan. Hn kytti aina ruskettunutta hnnystakkia ja oli kaikkien
kaupunkilaisten tuttava, joka kaduilla ja torilla pyshtyi nuuskaa
tarjoten jokaisen luo, vaihtaakseen ystvllisen sanan ilmoista
ja yleisist asioista. Hnet nhdessn koetti Kaakinen hymyill
kuin lydstn ilostuneena. Mutta Telinin suu oli tiivisti yhteen
nipistettyn ja nuuskarasiansa kantta etusormen kynnell naputtaen
katsoi hn Kaakisen ohi jonnekin sinne salin perlle.

Silloin tunsi Kaakinen olevansa ypyksinn vihamielisten voimain
saartamana. Mielessn kutistui hn siin keskilattialla seisoessaan
yh pienemmksi ja vilahduksena kvi hnen mielessn katumus, ettei
hn sittekin ollut pistytynyt Suurosen matamin luona.

Viskaali alkoi isosta paperiarkista lukea syytstn yksitoikkoisella
ja rmhtelevll nell, jonka jokaisessa vreess tuntui Kaakisen
mielest olevan salattua ilkeytt. Syytksess kerrottiin kuorma-ajuri
Antti Kaakisen juovuspissn hirinneen katurauhaa kymll ksiksi
hnen ohitsensa kulkeneeseen patruuna Isak Rnnbergiin, jota hn ensin
oli lynyt olkaplle sek sitte tst kiellettyn tarttunut mainittua
patruuna Rnnbergi rinnuksiin, pudistaen siit niin ett palttoosta
oli nappi irtautunut. Tmn johdosta vaati syyttj vastaaja Kaakiselle
erinisten rikoslain pyklin nojalla edesvastausta juopumuksesta,
rauhan hiritsemisest yleisell paikalla ja pahoinpitelyst sek
ilmottaen asiaan kaksi todistajaa.

Kun syyttj oli lopettanut, kntyi oikeudenpuheenjohtaja syytetyn
puoleen ja kysyi mit hnell oli puolustuksekseen esiintuotavana.

Kaakinen oli viskaalin puhuessa koettanut sonnustaa vaipuvaa ryhtin
ja saatuaan suurella ponnistuksella vaisun naurunilmeen kasvoilleen,
ryhtyi hn puolustautumaan. Nieleskeltyn ensin hetkisen tyhj alkoi
hn:

-- ... olin ollut vhn niinkuin ilottelemassa sin pivn ja kun
sitte pitkin kirkkokatua palailin kotiin, niin nin Rmperin patruunan
tulevan vastaan... ja kun me olemme vanhoja tuttuja -- minhn olin
renkin patruunan pappa vainajalla ja yhdess Iikan kanssa tehtiin
silloin monta kujetta -- niin min, kun nin Iikan tulevan vastaan,
lin olalle ja sanoin ett: terve, Iikka! Ja kun se ei tuntunut
tuntevan muuta kun karjasi vain ett: huuti, mies! niin min tartuin
hnt rintapielist ja pudistin, ett etk sin Iikka minua tunne,
Kaakisen Anttihan min...

Kaakinen nauroi ja teki nyrkeilln pudistavan liikkeen. Sitte pisti
hn kdet housuntaskuihin ja yritti kiikkua jalkaterilln, kuten hnen
tapansa oli tehd tuttavajoukossa rentoillessaan. Mutta kun hn nki
ymprilln yh vain totisia kasvoja ja uhkaavia silmpareja, kvi hn
uudelleen levottomaksi ja jatkoi epvarmemmin:

-- Enkhn min sill mitn pahaa tarkottanut, noin vain
leikinvarjolla pudistin, ett etk muista Iikka miten sit ennen...

-- Vastaaja mynt siis ensinnkin olleensa juovuksissa tuossa
tilaisuudessa? -- keskeytti puheenjohtaja.

Kaakinen siristi toisen silmns pienemmksi ja katsoi viekkaasti
puheenjohtajaan iknkuin tutkaillen piilik tuossa kysymyksess joku
salainen koukku.

-- Niin no, enhn min nyt oikeastaan juovuksissa muuta kuin noin
iloisimmillaan... eikhn sit niin paljon ryypttykn, mit hnt nyt
oli pari kolme lmmint ja jokunen kylm ryyppy siihen nokkaan... Niin
etten min sen phn sit tehnyt, vaan kuten jo sanoinkin, tuttavuuden
nimess ja noin vain leikinvarjolla...

Nyt pyysi syyttj puheenvuoroa ja tahtoi painostaa erikoisesti sit
seikkaa, ett patruuna Rnnbergin palttoosta oli tuossa tilaisuudessa
lhtenyt nappi, mik seikka hnen mielestn pivn selvsti puhui sit
vastaan, ett kohtaus syytetyn puolelta olisi mitenkn leikinvarjolla
tapahtunut.

-- Nappiko? -- puuttui Kaakinen viskaalin vaiettua puolustustaan
jatkamaan. -- Jos lie nappi lhtenyt, en min hnt niin huomannut...
ja eikhn ne napit aina niin lujassa...

Hn olisi viel jatkanut ja koettanut saada oikeudenjsenet
vakuutetuiksi, ett se totisesti oli vain leikki, mutta hn ei
lytnyt mielestn kyllin tehovia sanoja. Hn vaikeni ja kulmat
rypistettyin katsoi eteens lattiaan kuin ajatuksiaan kooten.

Vahtimestari kutsui nyt puheenjohtajan viittauksesta todistajat
sisn. Toinen niist, poliisikonstaapeli, kertoi tavanneensa
vastaajan kirkkokadulla pitelemss patruuna Rnnbergi rinnuksista
sek ottaneensa miehen, joka oli juovuksissa, haltuunsa. Toinen
todistaja, muuan muotikaupan myyjtr, kertoi ohikulkiessaan nhneens
vastaajan nkisen miehen -- hn silmili tarkkaan Kaakista -- pitvn
rinnuksista muuatta herrasmiest.

Todistajain poistuttua otti syyttj taas puhevuoron ja sanoi asian
tulleen tarpeeksi toteennytetyksi sek vaati vastaajalle rangastusta
syytksess mainitsemainsa lainkohtain nojalla.

Syyttjn jlkeen sai vastaaja viel puhevuoron. Viskaalin rmhtelev
ni oli saanut hnet taas epvarmaksi ja sen vuoksi kytti hn viel
viimeist tilaisuutta hyvkseen, saadakseen oikeudenjsenet ymmrtmn
asian oikealta kannalta.

-- ... tuota, kyll min pysyn sanassani, ettei siin minun puoleltani
ollut mitn pahaa tarkotusta... ja ymmrthn sen nyt toki oikeuskin,
ettei sit selvll pivll ja keskell katua tartuta toisen rintaan
muuten kuin leikinvarjolla, nimittin tuttavuuden nimess min
tarkotan... ja kun ei siin sen pahemmin pissnkn oltu, niin...
ymmrthn oikeus ettei...

Hn hymyili epvarmasti ja vaikeni. Kun hn ei en jatkanut, sai hn
poistua ja oikeus rupesi ptst harkitsemaan.

Sit ei kestnyt kauan. Kymmenisen minutin kuluttua sai Kaakinen
uudelleen astua saliin ja hnen pyshdytty entiselle paikalleen luki
oikeudenpuheenjohtaja ptksen: Oikeus oli harkinnut asiaa ja katsonut
tulleen toteennytetyksi, ett vastaaja kuorma-ajuri Antti Kaakinen
tst kaupungista oli tehnyt itsens syypksi juopumukseen, rauhan
hiritsemiseen yleisell paikalla sek toisen lievempn pahoinpitelyyn
ja katsoi oikeus sen johdosta mit oli tullut toteennytetyksi oikeaksi
tuomita vastaajan rikoslain 21 luvun 12 :n sek saman lain 43 luvun 6
:n nojalla ja lieventvin asianhaarain vallitessa -- vastaaja kun ei
ollut ennen ollut syytteess -- sadan markan sakkoihin, jotka varain
puutteessa oli kuitattava 20 vuorokauden vankeudella.

Vastaaja tuijotti suu puoliavoinna puheenjohtajaan ja kun tm oli
lukenut ptksen loppuun, kohotti hn oikean ktens korvalliselle ja
virkkoi:

-- Mutta kyll se nyt tuli aivan syyttmsti se sakko... Eihn sit
nyt leikist... sill kyll se vain minun puoleltani oli koko ajan
leikki...

Puheenjohtaja luki nyt ptksen loppuun kuuluvan valitusosotuksen,
laski paperin kdestn ja nojausi tuolinselustaan. Kaakinen, joka
ksitti ett juttu oli nyt ainakin siin paikassa pttynyt, kntyi
ovea kohti, mutta epri hetken ja kysyi uudelleen puheenjohtajaan
kntyen:

-- Tuota, miten pian se on sitte maksettava?

Puheenjohtaja oli hetkisen vaiti kuin harkiten, sopiko hnen vastata
tuohon kysymykseen, joka ei kuulunut en asiaan, mutta virkkoi sitte
kuitenkin:

-- Kuuden kuukauden kuluessa ovat sakot viimeistn maksettavat.

Kaakinen seisoi viel hetkisen alallaan ja nytti mielessn laskevan,
voisiko hn sen kuuden kuukauden kuluessa suorittaa. Saatuaan
laskunsa suoritetuksi, pudisti hn ptn ja lausui ulos mennessn
alakuloisesti:

-- Kyll kai sit sitte tytyy kyd istumassa.




ERN HUVILA-ASUKKAAN HUOMIOITA.


      Naturam expelles furca,
    tamen usque recurret.

              Latin. sananl.

[Htyyt vaikka kuinka luontoa, kuitenkin se kaikkialla ottaa
oikeutensa takaisin.]

Kun syyskuun kuluessa kesasukkaat muuttavat kaupunkiin, kun puistot ja
lehdot ensin kellastuvat ja sitte kokonaan riisuutuvat kesverhoistaan
ja kasvitarhoissa ylsalaisin mulistetut penkit ja kytvill
ajelehtivat mdt kasvienvarret en muistuttavat kesst, silloin me
vakinaiset huvila-asukkaat sulkeudumme iknkuin koteroihin. Teill ja
kujanteilla, joiden yli sleaidasta piittaamatta pihlajat nojautuvat
kuin paisuvan punaisina hohtavain marjaterttujensa painamina, ei
ny en iltahmyss porttien luona tai aitojen yli keskustelevia
palvelustyttj, ei viherin kuulakan lehtiverkon alla keinuvissa
riippumatoissa kirja silmill uneksivia kesluvan viettji, ja puiden
keskelt vilkkuvat keinut ovat pitkksi aikaa pyshtyneet tai autioksi
jtetyn huvilan avaralle verannalle nostetut. Kiiruusti ja itseens
sulkeutuneina kulkevat ne uskolliset, jotka ovat huvilakaupunkiin
talveksi jneet, asemalle ja sielt ostoksineen tai kirjoineen
takaisin, ktkeytykseen taas pivkausiksi puiden keskell ja
pensasaitojen takana lymyviin huviloihin.

Mutta keskuun alussa taas kaikki muuttuu, puistot ja kentt pukeutuvat
kiiruusti kesvreihins ja pivnsteet pujotteleivat vereksen
lehtiverkon lpi tunnustelemaan huvilain valkoisia, vihreit ja
keltaisia seini ja laskemaan vallatonta leikki puutarhapeilien
kanssa. Huonekaluvaunuja menn notkuilee pitkin mutkittelevia
puistokujia ja kaikkialta kuuluu lasten ja lintujen kevist ilonpitoa.

       *       *       *       *       *

Minulla, piinttyneell vanhallapojalla, on omat merkkini, joista
pttelen vuodenaikojen vaihtumiset. Tarvitsematta tlt toisessa
kerroksessa olevasta huoneestani minnekn poistua ja yleens
ajankulusta mitn tiet, nen min sesonkimme alkaneeksi seuratessani
liikett pihalla olevan kaivon ymprill, mik on kohtisuoraan ikkunani
edess. Heti muuttopivist alkaen vallitsee sen ymprill vilkas
liike. Kun useista naapurihuviloista puuttuu kokonaan kaivo tai sattuu
se toisissa olemaan kelpaamattomassa kunnossa, saa meidn huvilamme
kaivo runsaasta ja kristallikirkkaasta sisllstn tytt ne mprit,
pesukannut ja karahvit, joita pivn pitkn ympristn naisven
saattamana sen luo vaeltaa.

Jo monena kesn on minulle tuottanut huvia tlt typytni takaa
ktkst tarkastella noita monia naisia ja heidn erilaisia liikkeitn
ja asentojaan, kun he tulevat kaivolle, laskevat astian maahan,
ottavat pitkn varren pss olevan kiulun ja upottavat sen kaivoon.
Parhaasta pst ne ovat palvelustyttj, mutta usein, vallankin
muuttoselkkausten aikana, ky siell rouvia ja neitej. Avopin ja
kotoisessa puvussa ne tulevat eivtk nyt aavistavankaan, ett
ern akkunan takana yksininen vanhapoika seuraa heidn pienimpikin
liikkeitn. Mutta vlist min sentn karkaan lymypaikastani
esiinkin. Kun joku hento tyttnen turhaan ponnistelee ja jnnitt
ruumistaan, saadakseen raskaan kiulun paikalleen kaivonkannen harjalle,
silloin min tohvelit jalassa juoksen ulos auttamaan hnt ja olen
tyytyvinen palkaksi saamastani kainosta punastuksesta ja sirosta
niiauksesta.

Jos niill jokaisella onkin omat eri liikkeens ja asentonsa,
niin kaikille niille on sentn ominaista vltt joka tilassa
epmiellyttvi asentoja, olipa sitten etteivt he luule kenenkn
heit tarkastelevankaan. Aivankuin se pieni tytt pahanen,
joka erss Gallenin porilaisista freskoista seuraa uteliaana
linnunampumista, nytt pinvastoin kuin kulmikas ja yksistn
tuohon linnunthystmiseen kaikki sielunvoimansa keskittnyt pikku
veljens joka hetki kuin vaistomaisesti huolehtivan asentonsa ja
kasvonilmeidens miellyttvyydest, muistavat nuo kaivollamme kyvt
rouvat ja neitoset alas kumartuessaan tai vett astiaan kaataessaan
alati olla varuillaan, ett vartalon riviivojen pyreys ilmenisi
mahdollisimman edullisena. On vlist sula nautinto nhd, kuinka
sirosti ja miellyttvsti jotkut hoikat ja notkeavartaloiset neitoset
suoriutuvat kaikista noista veden ottamisessa esiin tulevista
liikkeist.

       *       *       *       *       *

Viime kevnn huomasin veden noutajien joukossa ern nuoren naisen,
jota en ollut ennen nhnyt. Hento mutta hyvin muodostunut vartalo ja
kytksess neitseellinen arkuus ja huolellisuus pienimpi seikkoja
myten kiinnittivt hness heti huomiotani. Hn tuli avopin ja ruskea
tukka kiersi kahtena palmikkona ohimoita, josta se kiertyi niskassa
olevalle solmulle. Palvelustytlt ei hn puvustaan ja kytksestn
ptten nyttnyt.

Utelen usein ruokarouvaltani noita kaivollamme kulkevia naisia ja
sallin hnen sen johdosta kernaasti laskea kustannuksellani leikki.
Hn kyll pit huolen siit, etteivt huvilayhteiskuntaamme
ilmestyneet henkilt j hnelle tuntemattomiksi. Ja mielelln hn
aina minullekin jakaa runsaista tietovaroistaan.

-- Kuulkaas, rouva, nittek tuota naista, joka juuri nouti vett
kaivostamme? Kuka hn on? En ole hnt tll ennen nhnyt.

-- Ja sek, jolla oli tukka otsalle palmikoitu? Hn on ern
konttoristin rouva. Ovat kuulemma vasta menneet naimisiin ja tulleet
kesn ajaksi tnne.

-- Hn on siis naimisissa! Ja nytti niin tyttmiselt.

Pidin sen jlkeen aina varalla, milloin hn tuli kaivollemme, mutta
kertaakaan en saanut tilaisuutta juosta hnt auttamaan, niin
mielellni kuin olisin sen tehnytkin. Sen sijaan tutustuin hneen
vallan toisissa oloissa.

       *       *       *       *       *

Viereiseen huvilaan oli kaupungista tullut, kaksi nuorta avioparia
kesns viettmn. Keskuun keskivaiheilla sai toinen rouvista ern
pivn ankaran vetotaudin yhteydess ennenaikaisen synnytyskohtauksen.
Ktil ja lkri, jotka telefonoitiin paikalle, eivt voineet
mitn, kehottivat vain kiiruusti toimittamaan sairaan kaupunkiin
synnytyslaitokseen, ja siellkn arvelivat he hnt tuskin voitavan
pelastaa.

Hnet oli vietv paareilla ensimiseen junaan, joka puolen tunnin
pst meni kaupunkiin. Mutta miehi ei ollut saapuvilla, sill
ympristn miesvki oli pivn toimissaan kaupungissa tai muualla.
Silloin hykksi sairaan sisar itkeneen ja htntyneen minun
luokseni, pyyten minua avuksi kantamaan sairasta. Ksitin ett siell
oli tosi ht ja veten kiiruusti kengt jalkaani riensin paikalle.
Jostakin kivilouhokselta olivat he toiseksi kantajaksi saaneet muutaman
vanhan kivimiehen. Ktiln ja muiden saapuvilla olevain naisten piti
auttaa lisksi.

Sairas oli iso ja lihavanpuoleinen nainen ja nyt hn oli lisksi
ajettunut yli ruumiin. Vaikka hn olikin tajutonna, huusi ja valitti
hn lakkaamatta, kun hnet asetettiin paareille jotka asemalta oli
nopeasti hankittu. Viltteihin krittyn ja hihnoilla paareihin
kiinnitettyn lhdimme hnt sitte kiiruusti kulettamaan asemaa kohti.
Kivimies kantoi edest ja min takaa, joten sairaan kasvot olivat
aivan minun edessni. Ne olivat muodottomiksi ajettuneet ja suu puoli
avoinna ahmi hn valitushuutojen lomassa raikasta ilmaa. Tm kaikki
teki minuun hyvin tuskallisen vaikutuksen, jopa niin ett min tunsin
epmrist vihaa.

Eteenpin kulkiessamme sattui omituinen tapaus, joka minuun vaikutti
kerrassaan symbolisesti. Kuten jo sanoin auttoivat meit kantamisessa
ktil ja pari kolme muuta sairaan luona ollutta naista. Mutta tien
varrella olevista huviloista ja metsikist liittyi kulkueeseemme
nainen toisensa jlkeen. Osa niist oli nkjn neulojattaria ja
keslomaa viettvi myyjttri, jotka tnne huvila-alueen metsiin
olivat valkoisiin kespukuihin puettuina tulleet kaunista kespiv
viettmn. Heitten kokoamansa kukat ja lehvt ksistn riensivt
he nettmin luo ja tarjoutuivat vuorottamaan ksi meidn entisten
kantajain kanssa. Lopulta heit karttui niin paljon, ett he
ymprivt joka puolelta paarit ja tynsivt kokonaan erilleen minut
ja kivimiehen, kuten valkeat verisolut poistavat ruumiista sinne
ilmestyneen liian ainehitusen. He nyttivt nettmst sopimuksesta
tunnustavan sairaan asian sukupuolensa omaksi ja meit he tuntuivat
kohtelevan mykll vihamielisyydell.

Niin tuo matkue kulki nopeasti, puolijuoksua eteenpin mutkaista
huvilakaupungin raittia. Vauhtia pysyttmtt vaihtoivat naiset ksi,
joten aina osa kulki ymprill joutilaana. nettmyytt keskeyttivt
vain sairaan valitukset ja hiekan kirskuminen askelten alla. Niin tuo
omituinen kulkue, minun ja kivimiehen harppaillessa perss, saapui
asemasillalle juurikuin sen laiteeseen porhalsi kitker kivihiilen
savua tupruttava juna.

Kun sitte junan lhdetty yksin ja mietteissni palailin asemalta
kotiin, kiintyi huomioni edellni kulkevaan naiseen. Hn oli
hentorakenteinen ja kveli hiukan vsyneesti. Vlist pisti nkyviin
mustan sukan verhoama erinomaisen siro pohkio ja vasemman kenkns
oli hn polkenut hiukan kallelleen, mik seikka yhdess sen kanssa
ett hnen hiuksensa olivat auenneet solmusta -- hn oli nimittin
avopin -- ja riippuivat pitkn palmikkona alas, antoi hnelle niin
tyttmisen ja samalla hiukan avuttoman leiman.

Siin hnen jlessn astellessani huomasin sitte yhtkki, ett hn
oli juuri se nuori konttoristin rouva, jonka kaivolla kynti min
aina olin odottanut. Ja nyt muistin ett hn oli ollut siell sairaan
luona sek sitte kantamassa hnt, vaikken silloin ehtinytkn sit
erikoisesti merkille panemaan.

Katsellessani hnen hentoa vartaloaan ja tyttmisi piirteitn tuli
minulle kki tuon skeisen vihaisen mielialani johdosta omituinen
halu jollakin tavoin kiduttaa hnt. Kun me olimme yhdess olleet
sairasta kantamassa, sopi minun ilman muuta antautua keskusteluun hnen
kanssaan, mink askeleitani jouduttaen ja hnen rinnalleen pstyni
teinkin. Hn nytti hyvin itkeneelt ja alakuloiselta, mik minussa yh
vain kiihotti tuota omituista haluani. Vaihdettuamme muutamia sanoja,
joista sain tiet hnen olevan sairaan hyvn ystvttren, lausuin
min lyhyen nettmyyden jlkeen kki ja kyynillisesti:

-- Eik tunnu tuollaista kokiessaan sentn masentavalta olla nainen?

Hn katsahti minuun kuin sikhtyneen ja yrittessn sanomaan minulle
jotakin, huokasi hn ainoastaan ja vaikeni. Minua jo kaduttivat sanani,
mutta iknkuin haluten samalla itsenikin kiduttaa jatkoin tylysti:

-- Min ainakin tunnen tmn jlkeen itseni tyytyviseksi, ett olen
mies ja lisksi yksininen mies.

Tll kertaa hn ei katsahtanut minuun, mutta minusta nytti hn olevan
aivankuin itkuun purskahtamassa.

Erottuani hnest asuntoni portilla tunsin jo suurta katumusta ja
omantunnonsoimauksia. Kenties turmelin hnelt noilla tykeill
sanoillani iksi avio-onnen, syyttelin min itseni. Koetin seuraavina
pivin vartoa sopivaa tilaisuutta, voidakseni jollakin tavoin
peruuttaa nuo sanani ja vahvistaa hnen lapsellista luottamustaan
elmn. Mutta en nhnyt hnt ennenkuin seuraavana sunnuntaina.

       *       *       *       *       *

Silloin oli tavattoman kaunis piv ja kuten tavallista lhdin min
aamukahvin juotuani joelle uimaan. Tapani mukaan poikkesin min rantaan
johtavalta polulta syrjn ja kulin omia teitni, voidakseni siell
tihen viidakon keskell, pivn kuumasti paahtaessa ja hynteisten
suristessa kuvitella olevani tropikkimaiden ihminen.

Eteenpin kulkiessani ja oksia syrjn taivuttaessani aukeni sielt
villin pensaston keskelt eteeni tosi idyllinen taulu. Ruohikossa
olevan ljykeittin pll porisi kirkkaaksi kiillotettu kahvipannu,
maahan levitetyll liinalla oli leipkori ja kupit ja niiden vieress
istui hihasillaan oleva mies, polvellaan nuori nainen. Yritin kiiruusti
palata takaisin, mutta tuntiessani samalla tuon tyttmisen pikku
rouvan, viivhdin kuin tahtomattani pienen hetken paikallani.

He eivt huomanneet minua. Mies piti kohotetussa kdessn sokeripalaa,
jota pieni ja tuuheakarvainen koira kahdella jalalla tanssien koetti
tavotella. Rouva nauroi iloisesti ja kun mies pudotti sokeripalan
koiran suuhun, kietoi hn ktens miehen kaulaan ja katsoi hnt
hellsti silmiin, jonka jlkeen kumpikin varustausi kaikesta ptten
pitkn suudelmaan. Min annoin syrjn tyntmni pensaanoksan vaipua
hiljaa paikalleen ja pujottelin toisen kautta rantaan.




ERN VAINAJAN KIRJEIST


    Kuka onnellinen on? Onko se hn, joka saa kuolla, vai hn, joka
    elmn j? Jos min antaisin ensimmisen liikutuksen kauniin
    kielen puhua, vastaisin, hn joka kuolla saa, on onnellisempi.
    Mutta min tahdon olla rehellisempi, enk vastaa niin, sill
    elmkin on ihana el.

    Volter Kilpi.

Hyv veli!

Olen pitkn vaiennut ja kun nyt vihdoinkin ryhdyn sinulle
kirjottamaan, niin vaivaa mieltni epvarmuus ja tuntuu kovin vaikealta
saada sanotuksi se, mik minut on velvottanut tt kirjett kyhmn.
Tuntuu myskin kuin kavalasti kyttisin hyvkseni sinun etll
oloasi, sill tiednhn ett sin kaikin mokomin estisit minua
panemasta ptstni toimeen, ja onpa aivankuin tt kirjottaessani
nkisin sinut edessni, kasvot jnnittynein ja silmtert
laajentuneina sek kuulisin sinun sanovan: "Mutta oletko sin ihan
hullu!... Eihn nyt missn nimess!" j.n.e.

Mutta mitk tm kaikki on? Kuinka vaikea minun onkaan kirjottaa
nit sanoja, joita tiedn sinun parin pivn kuluttua tuskallisesti
jnnittyneen lukevan ja kuinka harras halu minulla olisikaan sst
sinua kaikesta tst, mutta sit en voi! Mihinkk tm kaikki sitte
tht? kuulen sinun krsimttmsti huudahtavan. Kaiketi sin jo
arvaatkin, sill tiedthn minun monesti jo olleen sangen lhell
elmn viimeist rajaa.

Sit se siis on! Oh, el ota sit niin kovin raskaasti! Koeta nit
sanoja lukiessasi tempautua irti hetken vaikutelmasta ja katsoa
asiaa laajalti, yhten tapauksena lukemattomien muiden tapausten
yhteydess, seikkana joka kerta tapahduttuaan vaikutuksiltaan ja
seurauksiltaan yh laimenee ja laimenee, kunnes kokonaan hipyy
unhotuksiin. Mielihyvkseni muistan tll hetkell, kuinka sin
itsemurhasta keskustellesamme parikin kertaa olet lausunut siit
puolustavia mielipiteit, piten sit kunkin yksiln tyten oikeutena.
Johdonmukainen ollaksesi tytyy sinun voida sovittaa se minuunkin. Vai
olenko min perheen jos monilla muillakin siteill elmn kytkettyn
mielestsi poikkeusasemassa? Ehk niin, mutta siltip tunnenkin
pakottavaa tarvetta koettaa tss lyhyesti motivoida ptstni.

Tapaus, ett nuori perheellinen mies, jolla nkjn olisi paljonkin
elmlt odotettavana, poistuu vapaehtoisesti elmst, nytt
tietysti sellaisenaan katsottuna kovin kevytmieliselt teolta
ja pakottanee monen turvautumaan m.m. tuohon yksinkertaiseen ja
mielivaltaiseen selitykseen: "Teko lienee tapahtunut mielenhiriss."
Itse asiassa minulle onkin vallan yhdentekev miten sit tullaan
selittmn ja miten minua tuomitsemaan. Sinulle vain tunnen tarvetta
selittyty ja siten helpottaa sinulle tekoni ksittmist. Vaikka moni
seikka nyttneekin sinusta kovin fantastiselta, luulen sinun sentn
voivan minua ymmrt, sill tunnethan sin minut siksi tarkoin. Ja se
jo suuresti huojentaa minua, kun tiedn sinua edes _ymmrtvn_ tekoni,
vaikket sit sitte hyvksyisikn.

Ja hyvksynk min edes itsekn sit? Tavallaan en, sill min
kuolen tietoisena siit, ett teen vrin. Olen nin uupumuksen ja
rimmisen kyllstyksen pivin koettanut rehellisesti tuota asiaa
harkita. Olen esimerkiksi ptellyt itsekseni nin: Jos olisin aivan
ypyksin maailmassa, ilman vaimoa, lasta, sukulaisia, ystvi --
joita viimemainittuja minulla totta tosiaan ei monta olekaan -- ja
yleens vailla kaikkia toisiin ihmisiin sitovia suhteita ja niin ollen
vaeltaisin johonkin autioon ermaahan ja siell pttisin elmni
tuottamatta siis muille edes hautaamisvaivoja, niin olisinko niin ollen
oikeutettu elmst eroamaan? Ja minun on tytynyt vastata itselleni,
etten olisi. En olisi oikeutettu jttmn paikkaani elmss, niin
raskas ja tukala kuin tuo paikka olisikin. Sit vhemmn voin min
nyt, monilla siteill elmn kiinnitettyn, itselleni mynt olevan
oikein nuo siteet vkivalloin katkoa. Olen siis selvill siit ett
teen vrin. Ja kuitenkin olen elmssni saapunut sellaiseen kohtaan,
jolloin iknkuin tunto tuosta vrinteosta sekin osaltaan vain
kiihottaisi ja varmentaisi minua ptksessni.

Mitn moraalista syyt tss ei ole -- ja et kai sellaista
pelnnytkn? "Syyn tuohon eptoivoiseen tekoon lienee ollut
taloudellinen ahdinko," tullee luultavasti myskin olemaan yhten
selityksen tapauksen johdosta kiertvien sanomalehtiuutisten
lopussa. Ja siin he ovatkin oikeassa, mutta vain nennisesti, sill
pohjimmaiset syyt ovat aivan psykologista laatua. Mutta kukapa niist
selon ottaisi -- eik tarvitsekaan. Minulle riitt, kunhan sin vain
olet niist selvill.

       *       *       *       *       *

Kun silmn taaksepin viimeisten kolmen tai neljn kuukauden
aikaa, niin nytt se yhdelt ainoalta vrhtmttmn helteiselt
pivlt, johon pieninkn tuulen leyhk ei ole vaihtelua luonut
ja jonka jokainen hetki on ollut edeltjns tukalampi. Kuten
muistat oli minulla viimeksi erotessamme tekeill ern kauppias
I:n muotokuva. Olen muistaakseni jossakin kirjeess maininnut,
ettei sen valmistumisesta tullut mitn. Tuo mies oli, kuten pian
opin tuntemaan, sivistymtn ja tyke nousukas, joka ei tuntunut
pitvn minua juuri sen kummempana kuin ksitylist, jonka hn
tilaa esimerkiksi korkkimattoja lattioihinsa kiinnittmn. Kun hn
kerran tyskennellessni hnen luonaan lausui joitakin aasinpisi
mielipiteit tystni, kehittyi vlillmme kiivas sananvaihto, joka
pttyi niin ett min keskeytin tyni -- oikeastaan siten ett
kiiruusti sivelin pari aasinkorvaa hnen muotokuvaansa -- ja heitin
hnelle ikuiset hyvstit. Siten min menetin sievosen summan, sill
muotokuva oli aivan valmistumassa ja etukteen en ollut pennikn
ottanut. Olin juuri niihin aikoihin kipess rahantarpeessa ja hetkisen
jo kaduinkin tuota tuittupisyyttni.

Sen jlkeen koetin erlt varakkaalta sukulaiseltani saada pienosta
lainaa, mutta vastoin odotustani -- hn oli kerran lupaillut minulle
rahallista apuaan -- ei hn sit antanutkaan. Mutta eihn tm kaikki
viel mitn, ovathan nm vain pieni vastoinkymisi, jommoisia
vastaan usean tytyy taistella! Niin kyll, eivtk ne yksistn
olekaan minua saaneet nykyiseen mielentilaani, josta ptkseni on
esiin kasonnut.

Nykyn olen ollut lhes kolme kuukautta melkein mitn tekemtt.
Sin et ole sellaista kokenut ja siis tuskin voit ksittkn, mit
sieluelmlle merkitsee olla niin kauan tyhn kajoamatta ja krsi
alinomaisia itsesoimauksia. Koko olemukseni on ollut iknkuin kahtena,
joista toinen on syyttnyt ja ruoskinut toista, toinen uhitellen
vaiennut ja pysynyt alallaan. Se on mit vaarallisin tila ihmiselle ja
minulla se ei suinkaan ole ensi kertaa, vaikka paikalleen turtumista
ei ennen olekaan nin pitkn kestnyt. Turtumista -- sellaista se
juuri on, henkist turtumista. Ei saa mitenkn itsen liikkeelle,
vaikka tietkin ett paikallaan pysyminen vain pahentaa asiaa. Unissa
tapahtuvaan painajaisen ahdistukseen sit ehk voisi verrata.

Kun tuota lainaa pyysin, oli minulla tekeill se samainen maisema,
jonka luonnoksen sinkin kevll nit. Minulla oli jo ostajakin
tiedossa ja sill ptin ansaita sen mit menetin tuon muotokuvan
keskeytymisen takia. Mutta saatuani tuolta sukulaiseltani kieltvn
vastauksen, tunsin min alussa sellaista katkeruutta, etten voinut
mitenkn tyskennell. Vietin useita pivi harhailemalla jouten
ulkona metsiss ja niityill. Kun sitte vhitellen koetin itseni
palauttaa tyhn, en siin onnistunut. Siirsin jos jollakin tekosyyll
tyhn ryhtymisen aina seuraavaan pivn, vaikka tunsinkin siten
tekevni tyn reen palautumisen yh vaikeammaksi. Ja niin se on
siirtynyt jo kolmen kuukauden ajan! Sen kuluessa on taloudellinen
tilani kynyt piv pivlt yh tukalammaksi. Pienill lainauksilla
olen aina pahimman pulan pltni torjunut -- saadakseni sitte taas
jonkun aikaa rauhassa murjottaa. Olen koettanut pst edes siit
selville, mist tm tllainen vastenmielisyys tyhn ja toimintaan
johtuu. Ehk se onkin vain tavallista banalia laiskuutta? Laiskaksi
minua ainakin kuka hyvns sanoisi, joka elmni nin kuluneina
kuukausina olisi syrjst seurannut. Mutta ei, ei se ole sit. Sill
tsthn min krsin, se kiduttaa ja kalvaa minua, jota vastoin
ty minua aina huvittaa. Sitpaitsi jos pyshdyn muistelemaan
kutakin kulunutta piv erikseen, tunnen niin selvsti jokaisella
hetkell olleen oman varman motivinsa, joka on estnyt minua tyhn
ryhtymst. Sisllni on tapahtunut jonkunlainen patoutuminen, joka
vastustamattomasti est kaiken liikunnon. Ehk sin suunnilleen minua
ksitt, vaikka minun onkin vaikea sit tarkemmin mritell.

Saada tuo patoutuma purkautumaan, siin olisi pelastukseni, ja olen
sit koettanutkin, olen etsinyt sensatsioneja ja tehnyt hurjia
ponnistuksia saadakseni taas kaikki liikkeelle, mutta turhaan. Mist
thn aikaan sensatsioneja her, nyt jolloin kaikki kuorsaavat
keslevollaan. Kuinka olenkaan ruvennut keskin vihaamaan, jolloin
meill tll pohjolassa on otettu tavaksi heittyty puolitajuttomaan
lepotilaan ja parhaasta vuodenajasta tehty aika, jolloin ei tapahdu
mitn ja jolloin pivt seuraavat toisiaan samanvrisin.

Toisinaan olen pttvsti tarttunut siveltimeen ja koettanut
tytni jatkaa, mutta yhtkki on se aina kynyt niin toivottoman
vastenmieliseksi, ett olen heittnyt taas siveltimen kdestni
ja katsellut tuota keskenerist taulua vihamielisesti. Ja noin
katsellessani on se alkanut nytt kovin avuttomalta ja kmpellt
ja niin min olen alkanut epill omaa kykynikin. Nykyn en usko
siihen en ollenkaan. Ja kaiken lisksi on tuo taipumukseni kaikkia
asioita suurentaa tss nykyisess rtyneess mielentilassani kynyt
kaksinkertaiseksi. Kun esimerkiksi otin viimeksi pensselin kteeni ja
yritin maalaamaan, sattui teline hiukan trisemn sen johdosta ett
viereisess huoneessa joku kveli -- lattiat miten lienee laitettu niin
ett liikunta tuntuu toisesta huoneesta toiseen -- ja tuo itsessn
vhptinen seikka sai minut aivan eptoivoon. Minua on asuntoni
muutoinkin vaivannut ja nyt tuli niin katkerana mieleeni, ett tuon
ainaisen ja kirotun kyhyyden takia olen sidottu thn asuntoon -- olen
net hyyryvelkaa --, jossa en kunnollisesti voi tyskennell. Mutta
kohta noin ajateltuani tuli mieleeni itsesyyts, ett tuonhan otit
vain tekosyyksi, saadaksesi tyn keskeytt ja heittyty joutilaaseen
jurotukseen. Ja niin kvi katkeruuden ja itsesoimausten ristituli
sielussani yh pahemmaksi.

Toisinaan taas kun en ole voinut pikku velkojani sntillisesti maksaa,
olen kuvitellut mit tavattomimpia seurauksia. Ja koko tm nykyinen
tilani on ruvennut nyttmn sellaiselta, josta minun on mahdoton
mitenkn pelastua, vaan joka vlttmttmyyden pakosta yh vain
pahenee, kunnes yhtkki tapahtuu joku hirve katastrofi. Olen kyll
koettanut vakuuttaa itselleni, ett tm kaikki mik minusta nyt
nytt niin suurelta, muuttuukin pieneksi ja vhptiseksi, jahka
min jonkun onnellisen knteen kautta psen tst kurimuksesta yls.
Mutta vaikka kuinka koettaisin itselleni terottaa, ett siten on aina
ennenkin kynyt, ett minun tarvitsee vain tehd voimakas yritys yls
pstkseni, niin kaikki turhaan.

Ent kuinka kiusallisia ovatkaan olleet ne hetket, joina olen itseni
tavannut haaveilemasta suuria rikkauksia -- samalla kuin puute on
irvistellyt joka nurkasta vastaan! Olen voinut viett pitki hetki
kuvittelemalla kuinka kyttisin niin ja niin suuren rahasumman, jos
sen yhtkki saisin, kuinka laittaisin itselleni muhkean huvilan
suurine atelierineen, kuinka sen sisustaisin j.n.e. Jopa olen
useammin kuin kerran ryhtynyt oikein kuumeenomaisella kiihkolla
piirustelemaan huvilarakennusta, puutarhan pohjakarttaa ja uusia
omatyylisi huonekaluja aivankuin niiden tilaamisella olisi ollut
hyvin kiiru, kunnes olen havahtunut todellisuuteen ja raivostuneena
repinyt nuo piirustukset ja paennut ulos, tavatakseni hetken perst
itseni jossakin metsss seisomassa ja mitn ajattelematta eteeni
tuijottamassa.

Ja kuinka taikauskoiseksi min olenkaan kynyt! Itsepintaisesti
saatan min toisinaan uskoa tapahtuvaksi jotakin odottamatonta, joka
minusta yhtkki tekee riippumattoman ja rikkaan miehen. Kaikenlaiset
itsessn hyvin vhptiset seikat suurenevat silmissni ja nyttvt
trkeilt ennemerkeilt ja kohtalon viittauksilta. Esimerkiksi muutama
viikko sitte nin unta isvainajastani. Hn oli kuolinvuoteella ja
antoi minulle isomman rahasumman, sanoen sen minua varten erikoisesti
sstneens. Kun uni oli hyvin selv ja kun isni, johon aina olin
hyvin vieraassa suhteessa, en ennen ollut unissani nhnyt, sai tuo
unennk mielikuvituksessani vallan erikoisen merkityksen. Uskoin kohta
tapahtuvaksi jonkun aavistamattoman ja minulle onnellisen seikan,
saavani peri jonkun sukulaisen jonka olemassaolosta en thn saakka
ole mitn tiennyt tai muuta sellaista yht odottamatonta, kunnes
olen taas havahtunut ja alkanut soimata itseni lapsellisuudesta ja
mielettmst taikauskosta.

Mutta mik minua on kaikista enimmn katkeroittanut, on kyhyyden
tuottama alennus ja nyryytys. Eihn kyhyys itsessn viel mitn,
pinvastoin se voisi jossakin tapauksessa olla intresantimpaakin kuin
suuri rikkaus, mutta se on juuri tuo sit seuraava nyryytyksen tunne,
joka sen tekee jokaiselle katkeraksi. Kouriin tuntuvimmin sain sit
kokea tss joku aika takaperin. Olin taas vaikeassa rahapulassa ja
kuleskelin neuvotonna ja pmrtnn, mist saada hiukan lainata.
Silloin tapasin ern vanhan koulutoverin, joka on hyviss varoissa
mutta jota en ole koskaan voinut oikein krsi ja jota en kaikiste
tavatessani ole viitsinyt tervehtikn. Ja nyt alennuin hnelt
lainaamaan! Hpesin ja soimasin itseni, mutta tein sen kuitenkin. Kun
olin esittnyt pyyntni, toivoin kohta pern ett hn kieltisi. Mutta
hn antoi kohteliaasti ja ilken disharmonisin tuntein palasin kotiin.
Hpesin silloin niin etten kehdannut vastaantuleviin katsahtaa ja
yksinisyyteen pstyni kiristin raivosta hampaitani.

Tuollaisina hetkin min olen rajattomasti vihannut kaikkia! Itseni
ja muita! On kummallista kuinka viime aikoina on sieluuni sypynyt
tuollainen anarkistinen tunto kaikkea kohtaan. Vlist se voi menn
niin pitklle, ett min mielikuvituksessani voin asettaa loppumattoman
joukon antipatisia ihmisi mit erilaisimpain kidutusten alaiseksi.
Ollessani tss ern pivn yksinisill kvelyretkillni, kulki
edellni muuan nuori herrasmies. Kaikki hness, kynnin tapa, puku
ja kepin heiluttaminen kiihotti minun vastenmielisyyttni ja vihaani
siin mrin, ett yhtkki tunsin halua -- purra hnt! Ja sen jlkeen
on minulla melkein joka piv uusiintunut tuo halu purra ket hyvns
ihmisi. Luulenpa ett olen sinuakin joskus purrut, sill _kaikkia_
kohtaan olen tuntenut vihaa. Ja tunnen edelleenkin. Ja kaikista enin
vihaan epkytnnllist, umpimielist ja kmpel itseni. Olen tullut
syvsti vakuutetuksi mahdottomuudestani.

       *       *       *       *       *

Muistelen kerran puhelleeni kanssasi siit, kuinka minun mielessni
on lapsuudesta saakka vuorotellut kaksi jumala-ksitett. Hyvin
ja onnellisina hetkin on mieleeni aina kuvastunut jonkunlainen
universalinen, kaikkia asioita hellsti huolehtien johtava elmn
is, mutta pinvastaisissa tapauksissa ernlainen rellinen ja
ahdasmielinen olento, jota kohtaan tunnen vihaa ja vastustamisen halua.
Nykyn minulla on aivan hvimttmsti mielessni tuollainen vanha,
itara ja tihrusilminen ukko, josta on nautintoa kiduttaa ihmisi ja
vallankin minua.

Tm kai kuuluu sinusta hyvin lapselliselta ja fantastiselta,
mutta niin se sittekin on. Ja tuota ukkoa -- lhes joka hetki nen
hnet nykyn edessni -- min katkerasti vihaan, ja jos luulen
jollakin teolla, olkoon se itselleni kuinka vahingollinen hyvns ja
vahingollinen se tavallisesti onkin, voivani hnen suunnitelmiaan
pilata, niin teen sen mielihyvll. Min voin syyt solvauksia hnelle
ja pudistaa hnelle yksinisyydess nyrkkejni. Silloin taas kun vihani
kntyy itseni kohtaan, silloin tunnen vihlovaa nautintoa nhdessni
hnen itseni kiduttavan ja ruoskivan. Niin, el yritkn sanoa --
kyll min sen itsekin tiedn, ett tm kaikki on mielikuvitusta, ett
tuo ukko samoinkuin monet muutkin seikat on vain nykyisen mielentilani
heiastusta ja ett kaikki hviisi kuin pois puhallettuna niin pian
kuin min psisin uusille vesille. Niin kyll, mutta nyt se on niin ja
min en voi sille mitn.

Olenhan tehnyt eptoivoisia yrityksi pstkseni tst. Mutta
ymprillni on yh kuollut autius kuin hieta-aavikon yli matkustavalla
ja turhaan etsivt tulehtuneet silmni kosteikkoa. Aamuisin nousee
helteinen aurinko valasemaan yht toivottoman liikkumatonta piv
kuin eilinenkin, ja niin aamusta aamuun jo viikkojen ja kuukausien
pituudelta. Mitn ei tapahdu. Tartun ahnaasti ja taikauskoisella
jnnityksell pivn sanomalehteen, toivoen sielt jo takin mielen
virikett, mutta eivt nekn ole koskaan niin tyhjin ja mitttmin
saapuneet kuin nykyn. Kirjeit ei tule mistn, sill en itsekn
ole kenellekn kirjottanut. Mutta eips, tulihan sentn. Tuo
tihrusilminen ukko net heitt joskus almun kidutettavilleen. Viime
viikolla oli minulla ern aamuna varma tunto, ett sin pivn
tapahtuu jotakin. Mielikuvani suuntausivat sen pivn postiin ja
hermostuneella jnnityksell postinkantajaa odottaessani kerkesi
mielikuvitus tahdostani piittaamatta rakentaa jos mit ilmalinnoja.
Levotonna ktkeysin muutamaan sopukkaan pitmn silmll poikkeaako
postinkantaja meille. Hn poikkesi ja min nin hnen antavan jotakin
vaimolleni. En uskaltanut menn katsomaan, vaan istuin huoneessani
ja odotin, vaikka krsimttmyydest vrisinkin. Kun vaimoni tuli,
en ollut mistn tietvinni, vaan tirkistelin muka jotakin kirjaa,
istuen selin hneen. Olkapni yli ojensi hn minulle jotakin ja meni
pois. Tartuin siihen vapisevin ksin. Se oli maisemakortti muutamalta
tuttavaltani ja siin oli sanat: "Tervehdys tlt Punkaharjulta.
Saavuin tnne tnn ja jatkan illalla matkaani Savonlinnaan. Oi kuinka
ihanaa tll on! Hauskaa kesn jatkoa!"

Tuona hetken min painuin askelta syvemmlle tss mielentilani
kurimuksessa. Minusta alkoi tuntua ihan peruuttamattomalta totuudelta,
ett elm on ilke voima, joka meit uhrinaan kiduttaa ja kidutusten
lomassa viel mit pirullisimmin ilkkuu. Ja elmn symboli, tuo itara,
pahansuopa ukko nauraa hytisee kyynillisesti ja on varma kahleidensa
kestvyydest. Mutta kestk ne, eik moni Kullervo ole niit jo
rikkonut? Kullervo, niin, min tunnen nykyn niin hyvin ksittvni
kaikki Kullervo-ilmit.

Lapsellisuutta, sattumaa! El huudakaan, kyll min olen sitkin
puolta ajatellut, jota paitsi min tt nyky kaikista vhimmn krsin
tuollaisia malli-ihmisten aina valmiita tuomiolauseita! Siin kylliksi,
ett min tahdon rikkoa nm kirotut kahleet, ja min teen sen hekumaa
tuntien, koston ja kiusanteon hekumaa aivankuin nkisin tuon ukon
hlmistyvn ja kauhusta jhmettyvn, nhdessn suunnitelmansa menevn
myttyyn. Mit, el sin luule, ett min tss hourailen ja ett -- ei,
ksitthn kai, ett tuo ukko on minulla vain kuvannollinen ilmi, ett
elm sen muodossa minulle ilmenee?

Vaihtelua, vaihtelua, pois tst tukaluuden ptsist! En ajattele
en mitn enk tee mitn laskuja. Pois min vain tahdon. Ja
kuolema tuo joka tapauksessa suuren knteen. Seuratkoon sit sitte
vaikka vielkin tukalampaa, niin vaihtelua se on sittekin. Muistan
tss kuinka min kerran, siit on jo useita vuosia, vietin ern
ihanan kesisen sunnuntain mit kurjimmassa mielentilassa erll
kaupungin ulkopuolella olevalla metsisell kalliolla. En voinut
sielunpoltteissani hetkekn istua alallani, vaan kiertelin koko
helteisen pivn ympri kalliota, toistellen tolkuttomasti mielessni
muuatta runonsett. Kun silloin ajattelin kuolemaa, tuntui se aivan
sietmttmlt. Tuntui niin ehdottoman varmalta, ett jos olisin
pttnyt elmni siin kalliolla, olisi sieluni inkaiken tytynyt
samalla kalliolla vlttmttmyyden pakosta harhailla ja krsi
samoja tuskia. Ja se teki silloin pelkn ajatuksenkin itsemurhasta
sietmttmksi. Mutta nyt minua ei sekn kammota. Kaikki muu nytt
vhptisilt syrjseikoilta, pasia vain pst pois, saada
vaihtelua.

Tiednhn min kyll, ett tm tulisi muuttumaan, ettei tt ikns
jatkuisi ja ett min ajan oloon ja monien nyryytyksien jlkeen
joitakin minulle nykyn nkymttmi syrjkytvi myten ehk
psisin uusille kulkuvylille. Mutta mit siit! Nyt en ne mitn
ja tiednhn sit paitsi senkin, ett pian taas vaipuisin uudelleen
samaan tilaan. Ei tm ole ensi kertaa elmssni, vaikka kidutusta
onkin nyt kestnyt pitempn kuin koskaan ennen. Tahdon niist kerta
kaikkiaan pst. Ei, paremminkin min tahdon kostaa, tuottaa ikvn
ylltyksen kiduttajalleni. Ja olen min ennenkin ollut ulospsy
etsiessni lhell eptoivoista tekoa ja olen tehnytkin sellaista mik
on ollut ksittmtnt itselleni ja viel enemmn muille. Tehnyt
vain ulos pstkseni ja saadakseni hitusen raitista ilmaa. Nyt teen
sen, joka minut pst tst ja kaikista vastaisista kidutuksista ja
tuskallisista ulos hapuilemisista. Lyn aukon nuotanpern ja ulos!
Taikka enhn min sit ly enk tee, en ainakaan vapa tahtoisesti,
vaikka olenkin tss ehk kyttnyt sanoja "tahdon" ja "ptn".
Vlttmttmyys minua vet siihen, minun on _pakko_ niin tehd,
aivankuin savuun tukehtuvan ajaa raittiin ilman himo ulos. Ja eik se
ole paras ratkasu kaikille Kullervo-tyypeille? Sitenhn ne estyvt
jollakin toisella ja vaarallisemmalla keinolla ulospsy etsimst. Ja
sellainen min nyt kerta kaikkiaan olen, sellainen jonka on kuoleman
kautta pstv ulos itsestn.

Mit, vaimoniko ja lapseni! En ajattele, karkotan kaikki sellaiset
ajatukset pois! Jos pikimmltn vilahtaa mielessni tekoni seuraukset
hneen nhden, niin silitn sen yhdell pikaisella mielikuvalla, johon
sisltyy ensin katkera eptoivo ja sitte ajan tuottama lievennys.
Ja niinhn se on kypkin. Ja eik hnkin ole krsinyt, onhan
umpimielisyyteni ja katkeruuteni tarttunut hneenkin, olemmehan tmn
ajan olleet kuin vieraita toisillemme. Ulospsy kai hnkin kaipaa
ja ehk tm on hnellekin onnellisin ratkasu. Ja ehdottomasti se
niin onkin! Kun nimittin katsoo asiaa laajemmin eik hetken pikku
vaikutelmain kannalta. Ei, ei, poikki kaikki siteet, jotka thn
tukaluuteen kiinnittvt!

Tm kirje on viimeinen voimanponnistukseni. Tukala ja vaikea sit
on ollut kirjottaa ja sekavakin se kai on tullut. Mutta toivoakseni
sin suunnilleen olet minua ksittnyt, ettet tekoni johdosta langeta
noita tusinaihmisten tuomioita: "mieletn teko", "kevytmielinen mies"
j.n.e. Ja kunhan sin minua hiukan ymmrrt, on siin minulle kylliksi.
Sanokoot muut sitte mit ikin sylky heidn suuhunsa tuo, se ei minua
yhtn liikuta.

Niin, pian se tapahtuu, pysy sin vain luettuasi alallasi ja ota asia
laajasti. Kaikki min, olen jo valmiiksi suunnitellut ja harkinnut,
tunnen vain kuinka se lhenee ja lhenee. Mutta minun sydmessni
on kaikki puristunut kylmksi jhmetykseksi ja tuntuu kuin tuo ukko
tirkistelisi minua tll hetkell pelokkaalla epluulolla. Tirkistele
vain!

Ehk sin kovin vihastut minulle ja tuomitset minua yksistn senkin
takia, ett min pitkksi aikaa teen elmsi ikvksi ja synkksi.
Mutta kuule, min en vlit nyt vhkn siit, en yhtn! Ja nyt
lopetan tmn ilman mitn tunteilemisia lyhyesti thn, piirten
veljellisesti -- -- --

       *       *       *       *       *

Kaksi piv myhemmin kirjottaa hn:

Hyv veli!

Nyt se on siis ratkastu ja min olen taas kerran pssyt "ulos",
vaikkei se tapahtunutkaan tavalla, josta edellist kirjett
kirjottaessani olin niin vakuutettu. Hyv veli, ethn ole
vihastuksissasi ett min sill tavoin mielenrauhaasi jrkytin? Pyydn
sit vilpittmsti anteeksi. Mitn pilaa tm ei ole ollut, et kai
sellaista ajattelekaan ja nkyy kai se edellisest kirjeestkin, ett
siit oli pila kaukana. Enhn ainakaan sinulle rupeaisi niin pitklle
menev, ja kelvotonta pilaa laskettelemaan.

Elm ei siis viel vapauttanut minua, vaikka muutamina hetkin
luulinkin olevani jo niin lhell sen rajaa, ett iknkuin nin sinne
taakse. Ei, kurimuksesta vapauduin min toisella, lopultakin sangen
yksinkertaisella tavalla. Ja riennn nyt oikopt purkamaan sen
edellisen kirjeeni vaikutusta ja koska nyt on viel useita tunteja
sinne kulkevan junan lhtn, niin kytn tuota aikaa kertoakseni
yksityiskohtaisemmin kuinka kaikki tapahtui. Olisin tosin ehtinyt jo
eilenkin lyhyen kirjeen lhett ja velvollisuuteni olisi ollutkin
niin tehd, sill varmaankin olet tuon edellisen kirjeeni saatuasi
elnyt mit kiusallisimmassa mielentilassa, mutta eilen minun oli
sula mahdottomuus pyshty edes yht kunnollista sanaa kirjottamaan,
sill lopullisen "ratkasun" tapahduttua elin sellaisessa kuumeessa
ja sekaannuksessa kuin ainakin vasta elmn hernnyt ihminen. Ja
vallattomasti kirmaten liikkuvat viel nytkin pssni ajatukset ja
mielikuvat, mutta vkistenkin koetan sen verran keskitty, ett saan
edes jotakuinkin tolkullisesti asiain kulun sinulle kerrotuksi. Koska
luulen sinun mieltsi kiinnittvn kuvauksen eri mielentiloistani
noina hetkin, niin koetan sen tehd mikli tss kiiruussa ja
tunnekuohunnassa siihen kykenen. Toivon sill edes hitusen korvaavani
sit ikvyytt mit sinulle edellisell kirjeellni tuotin.

       *       *       *       *       *

Kun olin tuon kirjeen lopettanut, tunsin jonkinlaista virkistyneisyytt
ja iknkuin taipumusta sovintoon elmn kanssa, mik tietysti johtui
mieleni purkamisesta sek siit tyst, joka minulla oli tuon kirjeen
kirjottamisesta. Panin jonkunlaisella suuttumuksella merkille tuon
sarastavan tyytyvisyyden tunteen, ollen nkevinni siin kaikessa vain
elmn juonittelua. Kaduin ett olin tuon kirjeen kirjottanutkaan ja
hetkisen olin jo halukas sen hvittmn, ptellen poistua elmst
kenellekn tekoani motivoimatta. Siten min iknkuin kiihotin
katkeruuttani ja koetin hvitt tuon toisen tunteen. Istuen pydn
ress ummistetuin silmin kvin min lpi koko kuluneiden kuukausien
elmni ja koetin joka puolelta tarkastaa nykyist asemaani. Silloin
kohosi sielustani taas tuo eptoivon vimmainen huuto: ulos tst
ahdingosta, kahleet poikki ja ulos!

Sulin kirjeen nopeasti ja lhdin sit heti postiin viemn, iknkuin
pelten omasta sielustani kohoavan viimeist ptstni heikontavia
tunteita. Kun sitte laskin kirjett laatikkoon, tuntui minusta kuin
heittisin arpanappulan, joka ratkasee kohtaloni. Viivytin hetkisen
kirjett kdessni ennenkuin pudotin sen alas ja menin viel pikaisesti
lpi kuluneen elmni, ja nyt varsinkin tuntuu minusta ett tuossa
salamannopeassa entisyyden tarkastelussa iknkuin tahallani vedin
etualalle kaikki varjokohdat, siten itseni kiihottaakseni.

Kun kirje kumahtaen putosi laatikon pohjalle, spshdin min, mutta
samalla vilahti, pikimmltn mielessni, ett kenties tss ei
sittekn viel ole loppu ksiss. Tuo mieleenvlhdys katkeroitti
minua kuitenkin suunnattomasti. Piilosillako sin tss vain oletkin,
tuon ukon kanssa, aloin min itseni soimata, etk sin sitte
totta tarkotakaan, vaan iknkuin koetat hnt pelottelemalla ajaa
mynnytyksiin!

Tuollaisten itsesoimausten ahdistamana kulin takaisin kotiinpin.
Silloin huomasin sattumalta etmpn tiell tulevan hitaasti kvellen
vastaani tilanomistaja P:n. Lienenk edellisess kirjeessni maininnut,
ett se on hn joka minulta tilasi tuon maisemataulun? Aika jonka
kuluessa sen lupasin valmistaa oli jo kauan sitte kulunut umpeen ja
min olin kaikin tavoin vlttnyt hnt, uskaltamatta esimerkiksi
koskaan tehd kvelyretkini sille suunnalle, miss tiesin olevan
mahdollisuuden hnt tavata.

Tuntunee sinusta vhintnkin omituiselta ja niin se melkein minusta
itsestnikin nyt jlestpin tuntuu, ett min hnet nhdessni
hirvesti sikhdin ja kun nin hnen katsovan alas tielle eik
siis viel minua huomanneen, hykksin min kki syrjn tielt ja
piilottausin tihein pensasten taakse. Se tapahtui niin nopeasti, etten
ehtinyt mitn ptt enk ajatella kuinka hpellist ja alentavaa
se todellakin oli. Min siirryin vain kuin vieraan voiman tempasemana
tielt pois. Vasta pyshdyttyni aloin hvet itseni, mutta siit
huolimatta minulla ei ollut voimaa palata tielle, vaan seisoin alallani
ja kahden lehtevn oksan vlitse katsoin hnen lhestymistn.
Kohdalle tultuaan pyshtyi hn ja etsi nhtvsti tulitikkulaatikkoaan
sytyttkseen sikarinsa. Minulla jylhti mieleen, ett hn sittekin
huomasi minun poikkeavan tnne ja nyt rupesi minua kiusatakseen tuossa
viivyttelemn ja sikaria sytyttelemn ja ehk hn viel sanookin
minulle tnne jotakin.

Kun hn raapasi tulta, putosi hnen keppins tielle ja min ajattelin:
tahallaan pudotti! Saatuaan sikarin palamaan kumartui hn sit ottamaan
ja suoraksi ojentuessaan katsahti hn minua kohti. Vaikka aukko josta
min hnt tarkastelin olikin hyvin pieni, tuntui minusta tuona hetken
ett hn nki minut, jopa katsoi suoraa silmiini, ja min tuijotin
jykistyneen vastaan. Sitte tuntui hn itsekseen hymhtvn, heitti
sikarinpn tiepuoleen ja jatkoi matkaansa. Mutta tuo hymhdys ja
sikarin heittminen olivat minusta kuin puhuttuja sanoja ja tuona
jnnityksen hetken min iknkuin _kuulinkin_ ne sanoina: On siinkin
miest!

Seisoin hnen mentyn hyvn aikaa raukeana alallani ja minut valtasi
uusi tunne. Yhtkki ja vakuuttavalla voimalla kvi minulle selvksi,
ett se mit kirjelaatikon luona seisoessani vlhti mieleeni,
olikin totta, ett min siis thn saakka olin vain uhitellut kuin
pahankurinen lapsi, mutta ett pohjimmaltaan en ollutkaan pitnyt
kuolemaa viel vlttmttmn. Nyt sit vastoin laskeutui plleni
raskaana tunto siit, ett minun on vlttmtt kuoltava. Katselin
siin iknkuin syrjst itseni ja nin ett sill pensaan takana
hpeissn vrjttvll mies polosella ei ollut en muuta tehtvn
kuin poistua elmst. Tunsin nyt vasta oikein todenteolla solahtaneeni
rimmiseen nuotan perukkaan, jossa ei ollut muuta kuin tukehtuminen
varana. Ja tuo tunto yh vahvistui tai oikeammin sai uuden luonteen
erst pikku tapauksesta, joka minulle sattui kotiin mennessni.

Kun min tuolta lymypaikastani vihdoin lhdin, kulin min suoraa
metsn lpi kotiinpin. Mielessni oli jhmettyneen vain yksi asia:
panna kiiruusti kaikki tytntn. Ja min riensin melkein juoksemalla
eteenpin, iknkuin tahtoen vltt jotakin epmrist tarttumasta
itseni takinliepeeseen ja sanomasta: kuulehan, mit sin nyt --?
Vaikka kulin nopeasti ja koko sieluntoiminta piukkaan kiertyneen tuon
yhden asian ymprille, huomaan min nyt jlestpin kuinka tuolla
lyhyell matkalla kaikenlaiset pikku seikat hyvin elvsti painuivat
mieleeni. Muistan tarkoin niiden sammaltuneiden kivien muodon joiden
yli harppailin ja puunjuuret, joihin olin kompastua.

Lhell asuntoani on metsn keskell pieni mkki -- olemme kerran
yhdess kulkeneet sen ohi. Nen vielkin niin elvsti mielessni,
kuinka siit ohi rientessni istui portaalla pari vanhaa vaimoihmist,
joiden jaloissa kaakerteli kana ja syrjempn vinkui porsas, jonka
toinen takajalka oli ruuhessa, mist hn koetti sit saada pois. Vaimot
istuivat selin minuun ja keskustelivat jostakin hyvin vilkkaasti. Juuri
ohi mennessni kuulin toisen sanovan: "Jss' sentn toisenkin kerran!
Mutta eihn tuo nyt tahallaan liene itsen hukuttanut?"

Eteenpin rientessni pyshdyin kki hmmstyneen, sill ers uusi
asia pisti mieleeni noiden koneellisesti kuulemaini sanojen johdosta.
Tss tytyy minun poiketa hiukan syrjn ja mainita, ett itsemurhan
olin jo hyvn aikaa sitte suunnitellut revolverilla suorittavani.
Kolmisen viikkoa sitte muistui net ern hetken mieleeni, kuinka
muuan tuttavani nytti minulle kerran pient revolveriaan ja lupasi
myyd sen halvasta. Menin silloin hnen luokseen ja pyysin ostaa
sen. Se oli hnell viel tallella ja kaupat tehtiin, jonka jlkeen
hn laski leikki, ett on hiukan uskallettua luovuttaa revolverinsa
tllaiselle taiteilijasielulle, eihn sit muka tied mit siit
viel seuraa, mihin min vastasin samoin jollakin leikinlaskulla,
vaikka mielessni olikin ett tll min viel ammun itseni. Ninp
siin samalla paikankin miss sen teen. Se oli metsss tll
asuntoni lhistss ers sammaleinen kallio, jonka kupeella on mukava
lepopaikka. Kerran siin loikoessani tuli mieleeni, ett siin sekin
voisi tapahtua ja nyt leikki laskiessamme tuli se jlleen mieleeni.
Kvin sitte revolverin saatuani siell uudelleen ja tunnustelin sen
kyky ampumalla petjnkylkeen. Siit pitin oli revolveri ollut
ktkss pytlaatikossani ja tarkoin olin jo kuvitellut, kuinka
se kaikki tulee tapahtumaan. Nyt siin metsn lpi kulkiessani oli
minulla koko ajan liikkumatonna mielessni hmttnyt revolveri ja tuo
samainen paikka siell kallion kupeella, kunnes nuo kuulemani sanat
toivat mieleeni uuden ajatuksen.

Kuten jo sanoin, pyshdyin min hmmstyneen, kun nuo sanat olivat
ehtineet syvemmlle tietoisuuteeni kaivautua: minunhan tarvitsi vain
hukkua ja siten hviisi teostani se painostava ja kaamea sivutunto,
mik itsemurhalla omaisiin nhden aina tytyy olla. Min menen vain
jrven rantaan uimaan kuten joka piv pitkin kes olen tehnyt, uin
niin kauas sellle etten jaksa takaisin palata, ja siin se sitte on.
Sehn oli niin yksinkertaista ja kuitenkaan se ei ollut ennen mieleeni
juolahtanut, tai jos olikin, niin olivat ajatukseni kuin jostakin
ennakkoptksest olleet revolveriin kiintynein. Tapaushan tulisi
kulkemaan onnettomuuden nimell, sill pitkin keshn sanomalehdet
ovat sisltneet uutisia hukkumisista uimaretkell.

Mutta noiden muiden edell kyneiden tapausten yhteydess ei nyttnyt
en mitenkn tavalliselta sattumalta, ett min olin ohi rientessni
nuo sanat kuullut ja siten saanut siis iknkuin viittauksen, kuinka
minun oli meneteltv. Ja niin minulle selveni yhtkki, ett min en
ollut ainoastaan itse pitnyt vlttmttmn kuolla, vaan ett sen oli
kohtalokin tehnyt -- "ukon" kuva oli mielestni hvinnyt siell pensaan
takana seisoessani ja sijalle tullut jonkunlainen ankara, hellittmtn
ja jkylm kohtalonvaltias --. Tunsin tuolloin ett se on minut
kykenemttmn tuominnut kuolemaan ja julistanut minulle ptksens
mahdollisimman selvsti. Raskaana laskeutui plleni tunto siit ja
hitaasti kulin min lopun matkasta kotiin. En ajatellut juuri mitn ja
omituista on ett tuolta loppumatkalta min en muista mitn seikkaa.
En ollenkaan tied mist kautta min tulin ja ket mahdollisesti
pihalla kohtasin. Nyt en tunnen vain hmrsti ett minun oli hyvin
vaikea kulkea, jopa vaikea hengittkin ja ett min liikuin kuin
sumun keskell tai kuin unissakvij. Kaikki sieluntoimintani olivat
keskittyneet tai paremminkin jhmettyneet yhden asian ymprille: panna
tuo tuomio mit kiiruimmin tytntn.

Heti sislle tultuani etsin pyyheliinan ja saippuan ja lhdin kuten
tavallista rantaan. Nyt jlestpin tuntuu minusta, ett vaimoni istui,
poika sylissn jossakin ulkona ja sanoi: "is menee tuolla uimaan",
johon poika perss kerraten sanoi: "ish -- mennee -- uimaan". Mutta
nuo sanat kuuluivat minulle kuin jostakin kaukaa sumun takaa ja
synnyttivt kurkussani vain muutamia katkeria kuristuksia.

Sen sijaan min ennen rantaan tuloani sain ern hyvin elvn
mielikuvan. Mieleeni kohosi kaikkia pikku seikkojaan myten ers
hetki kouluajoiltani. Olin vasta tullut kesluvalle kotiin, loikoilin
aamulla vuoteellani ja minun oli kovin hyv olla. Keittist kuului
kahvikuppien kalinaa, aukioleva akkuna narahteli hiljaa saranoillaan
kuin hyvnmielens osotteeksi ja pihalta kuului pskysten
luritus. Viereisen huoneen ovi oli auki ja siell keskusteli iti
matalalla nell jonkun vanhemman naisihmisen kanssa. idin joka
sanasta vrhteli hyv mieli ja tyytyvisyys, kun hn kertoi minun
kotiintulostani ja miten hnest aina lasten maailmalla ollessa
tuntuu kuin olisi joku osa omasta ruumistaan poissa. Ja nyt siin
kvellessni tuli minulle kiduttava mielikuva siit, kuinka iti on
menettmisilln yhden osan itsestn. Tunsin siit jonkunlaista
tukehuttavaa kuristusta, koetin torjua sit pois mielestni ja
raskaasti raahaten astelin rantaan.

Istuin kappaleen aikaa rannalla enk ajatellut mitn. Piv oli
harvinaisen kaunis. Kohtisuoraa edessni jrvenselll oleva lehtosaari
kuvastui kokonaisuudessaan tyynen veden pinnan alapuolella, jostakin
niitylt kuului laulua ja kaikkialla ymprillni loistivat kesiset
vrit ja ilakoivat pskyset, jotka kylst tnne lennellen livahtivat
vedenpinnalla itsen virkistmss. Mutta tuo kaikki tuntui minusta
niin etiselt ja vieraalta. Kerran vain tuli mieleeni, ett kaunis
tm maailma sentn on, mutta heti sen jlkeen aloin min riisuutua,
tuntien taas kurkussani noita skeisi kuristuksia.

Kun olin tysin riisuutunut, menin kiiruusti ja suoraa veteen. Ja
minusta tuntui kuin koko luonto ymprillni olisi nettmksi
herkistyneen seurannut tuota veteen menoani. Juhlallisesti ja
kankeasti min laskeusin jalat edell jrveen ja kun raikas vesi
kohosi polviin, vytisiin, rintaan, ajattelin min vilaukselta, ett
ninkhn se sitte minun elmni pttyy. Kun vetelin ensimisi vetoja
eteenpin, en ajatellut mitn, koetin vain hengitt tasaisesti ja
pysy tyynen, aivankuin minulla olisi ollut hyvinkin pitk matka
uitavana.

Kun olin siten etntynyt jonkun matkaa rannasta, varastausi kki
mieleeni ajatus, ett onkohan minun sitte todellakin pakko uida kauas
sellle ja hukkua, vai eik ole aivan omassa vallassani knty
takaisin ja uida rantaan. Mutta silloin tuntui minusta, ett takanani
jossain hyvin kaukana ja korkealla tarkastelee menoani rvhtmtt
kaksi totista ja ankaraa silm ja ett min en niiden takia kehtaisi
knty takaisin. Niin, todellakin se oli sin hetken jonkunlainen
hpen tunne joka minua esti palaamasta jos olisin halunnutkin. Ja
niin min uin edelleen, katsoen jyksti suoraa eteeni. Vaikka en
kiinnittnyt mihinkn huomiotani enk mitn ajatellut, nin kuitenkin
kaikki niin erikoisen selvsti: saaren kaukana edessni, koivun lahden
vasemmalla rannalla ja hynteisten survonnan lhell vedenpintaa. Ja
nuo nkemni vreilivt ja heiastelivat omituisesti tajuntani pinnalla,
vaikka itse varsinainen ajatustoiminta olikin pyshdyksiss. Niinp
muistan nyt jlestpin kuinka esimerkiksi mielessni liikkui jotakin
sellaista kuin ett olisi hyvin mieltkiinnittv tavotella sattuvaa
vrisvy maalatessaan tuollaisen pienen lehtosaaren vedenpinnan alta
nkyv kuvajaista, sill kun on pasiallisesti samat vrit kuin
itse saarellakin, mutta lisksi viel tuon vedest heiastumisen luoma
hienon hieno erikoissvy. Miksenkhn ole siihen koskaan huomiotani
kiinnittnyt ja samoin tuuheaan lehtipuuhun, kun sen lpi paistaa piv
srkyen lukemattomiksi vlkepinnoiksi ja lehtien vri ky samalla niin
kuulakan viheriksi, kuten tuon koivun tuolla lahden rannalla? Tuon
tapaisia ajatusvreilyj liikkui tajuntani laiteilla. Ne liikkuivat
tavattoman kerkesti, vaikka olenkin tarvinnut nin monta sanaa
kuvatakseni niist pient osaa. Niiden toimintaa voisi ehk suunnilleen
verrata siihen, kun syyskesll vlkehtii salamoita ympri taivaan
rantaan, vaikka ei olekaan varsinaisesti ukonilma. Ja ne kiusasivat
minua omituisesti. Tieto siit etten kyennyt niit hillitsemn
iknkuin herpautti voimiani ja hetken oli minulla jo tunto siit, ett
min tuossa tuokiossa vaivun pohjaan, mik pakotti minut hengittmn
mahdollisimman sstelisti etten htntyisi, sill tuo alkuperinen
mielikuvani jrvensellle uimisesta ja sinne vaipumisesta iknkuin
veti minua eteenpin.

       *       *       *       *       *

Min lhdin uimaan asuntoamme kohti pistvn lahden -- muistat kai sen?
-- pohjukasta ja suuntasin matkani sellle, ulos lahdesta. Kun olin
tullut lhelle lahden suuta, pistysi vasemmalta nkyviini vene, jota
souti vanha ukko, ja perss istui pikku poikanen veten uistinta.
Min knnyin oikeaan vlttkseni heit. Vaikka he eivt olleetkaan
lhell, kuului heidn keskustelunsa hankasten kitinn lomasta pitkin
vedenpintaa selvsti. Puhuessaan jostakin suuresta hauesta, jonka
kanssa hn oli saanut "puolen piv vehtailla", vaikeni ukko kesken
lauseen ja kuului sitte sanovan: "Nkyy maar tuolla olevan muuan
uimamieskin", mihin poika hetken kuluttua kuului vastaavan: "Minp
nin sen jo ennemmin ja tunnenkin sen. Se on herra M., taidemaalari,
joka maalaa papalle suurta taulua. Hn nkyykin olevan tll, vaikka
pappa on sanonut hnen olevan jossakin matkoilla".

Sanoin jo kuinka varsinainen ajatustoimintani oli pyshdyksiss.
Nyt jivt nuo pojan sanat mieleeni ja ajatukseni kiertyivt
liikkumattomiksi niiden ymprille. Liikkumattomiksi siten, ett
min en tehnyt noista sanoista mitn johtoptksi mielessni,
vaan koetin est ajatuksiani niihin lhemmin kajoamasta tai niit
tunkeutumasta syvemmlle tajuntaani. Koetin niit iknkuin pidtt
korvissani, jossa ne yh edelleen kuulin. Mutta siit huolimatta ne
tunkeutuivat syvemmlle ja saivat minussa aikaan omituisen muutoksen.
Tahtomattani huomasin itsessni alkaneen saman kaksinaisuuden, joka
minussa oli vallinnut siihen saakka kuin seisoin lymyss siell tien
varrella, nimittin sellaisen, ett toinen osa koetti tekosyill pett
minuuttani, toisen vaatiessa rehellist peli. Kun nyt jlestpin luon
katsauksen tuon "kuolemanuintini" loppuosaan, ksitn selvsti kuinka
tuo itseni nenst vetminen ilmeni.

Ensinnkin minulta oli hvinnyt usko siihen ett minun nyt
_vlttmtt_ tytyi kuolla. Toiselta puolen koetin siit kyll
pit kiinni, mutta se oli nyt en teennist, tuollaista uhmailua
kuin ennenkin. Kuten jo saroin, knnyin min veneen huomatessani
oikealle. Siten tuli suoraan edessni olemaan lahden suussa oleva,
oikeasta rannasta ulkoneva pieni niemeke. Vilahdukselta min sen
nin, mutta en ollut siit tietvinni, katsoin vain edessni olevaa
lhint veden pinnan osaa ja uskottelin uivani yh vain sellle pin.
Vasta kun min lhelle nient ehdittyni aloin vsy, tytyi minun
rehellisesti tunnustaa itselleni pyrkivni maalle, sill nyt aloin min
eptoivoisesti ponnistellen pyrki rantaa kohti.

Kun viimeisi voimiani ponnistaen vihdoinkin sain pohjan jalkaini
alle, valtasi minut sin hetken retn helpotuksen tunne, niin ett
min pitkn aikaa seisoin alallani ja syvsti hengitten nautin tuosta
tunteesta. Jollei se sinusta tuntuisi kovin suurelliselta, vertaisin
sit siihen mit kuolemaantuomittu tuntenee, kun hnet viime hetken
armahdetaan ja hnelle sanotaan: Olet vapaa ja saat menn mihin tahdot!

Maalle noustuani istuin kauan alastomana rantanurmikolla ja luonto
ymprillni nytti taas niin tutulta, iknkuin lhemms siirtyneelt.
Kaikki vrit, valot ja varjot kvivt jlleen tuttavallisiksi
ja vilkuttivat minulle tervehdykseksi silm. Istuttuani hetken
erikoisesti mitn ajattelematta, rupesin lhemmin selvittelemn mit
oli tapahtunut. Nyt tytyi minun mynt itselleni, ett ne olivat
juuri nuo pojan sanat, jotka minun olivat maalle saattaneet, ett min
niiss luin iknkuin peruutuksen sille kuolemantuomiolle, jonka olin
uskonut tulleen julistetuksi siell tien varrella pensasten takana.

Mutta eik tm pohjaltaan ollut vallan merkityksetn tapaus, koetin
siin itseni vastaan vitt, oliko mitn jrjellist syyt noiden
sanojen johdosta pernty ptksestni? Koetin vet taas "ukkoa"
esille -- ennenhn hn oli kuvastunut mieleeni ilman vetmtt -- ja
nhd siin hnen juoniaan sek soimata itseni, ett olin kyllin
raukka tarttuakseni tuollaiseen kurjaan syttiin, jolla hn minut
takaisin elmn kiskoi. Muistuipa siin mieleeni viel ers pikku
tapaus, joka minulle sattui ollessani piirustuskoulussa. Minulta
olivat rahat kaikki -- olin ne kevytmielisesti hvittnyt -- ja mikli
vuokranmaksuaika lheni, sikli suureni asia silmissni niin ett sen
edellisin pivin koetin kaikin mokomin vltt kortteerini rouvaa. En
ollut silloin viel tottunut tovereilta lainailemaan ja rimmisell
eptoivolla odotin kuukauden viimeist piv. Kun se tuli ja
min joka hetki pelksin rouvan tulevan vuokrasta muistuttamaan,
nousi htni huippuunsa ja lopulta en tiennyt muuta keinoa kuin --
karkaamalla pelastua hpest! Vein parhaan pukuni panttiin matkarahoja
saadakseni ja menin sen jlkeen erseen kahvilaan, jossa meidn
piirustuskoululaisten oli tapana kyd, ja ryhdyin siell kirjottamaan
paria kirjett, joista toisessa selitin asuin toverilleni poistumiseni
sek toisessa rouvalle, ilmottaen hnelle maksavani heti kun siihen
kykenen. Kun olin kirjeet kirjottanut ja pistnyt taskuuni sek
istuin asemaani miettien, tuli kahvilaan muuan koulutoverini ja istui
rinnalleni juttelemaan. Kun hn oli tuollainen aina laverteleva mies,
en hnt kuunnellut, jota paitsi en ollut siin mielentilassakaan.
Mutta vaistomaisesti jivt sentn hnen laverteluistaan mieleeni
sanat: "Oleks' Iikkaa nhnyt, hn sai eilen rahakirjeen. Pitisi lhte
vippaamaan". Tuo, Iikka oli lhimpi tovereitani ja yhtkki tuli
mieleeni, ett miksen voi menn hnelt lainaamaan vuokranmaksuun. Ja
samalla tuntui minusta perin luonnolliselta asialta pikku lainaaminen,
vaikka se ennen olikin ollut niin tavattoman vaikeata. Jopa alkoi tuo
tapaus suureta mielessni kuten sken rahapula, ja lopuksi olin varma
ett itse kohtalo oli tuollaisella hienotunteisella tavalla neuvonut
minulle keinon. Menin ja sain Iikalta rahat ja niin pelastuin.

Tuon pikku tapauksen muistettuani ja asetettuani tmn rinnalle, koetin
"ukkoa" ajatellen kiihottaa viimeaikojen katkeruuttani uuteen paloon,
soimaten itseni ett olin aina kyllin raukka tarttumaan tuollaisiin
kurjiin sytteihin. Mutta itsekiihotuksessani en onnistunut. Tunne
sen tuomion peruutuksesta, jonka alaiseksi siell tienvieress luulin
joutuneeni, oli siksi liian vahva ja samoin sit seurannut elmnhalu,
jonka tunsin kaiken alta alkavan voimakkaana esiin kuohua. Ja viel
ers toinen asia, joka oikeastaan kuuluikin tuohon edelliseen.
Niemenkrke kohti uidessani ja nuo pojan lausumat sanat korvissani
oli minulla hmrsti ja pikimmltn vilahtanut mieless, ett voisin
menn tilanomistaja P:n luo ja pyyt hnelt etukteen sen suuruista
rahasummaa, jommoista vlttmtt tarvitsin ja joksi viime aikoina
"ukon" kanssa kamppaillessani olin vaatimukseni supistanut. Nyt
tunnustin itselleni rehellisesti, ett se oli todellakin mielessni
kynyt ja ett se seikka se tss lopulta kaikki ratkaseekin. Ja
omituista, tuo avomielisyyteni synnytti minussa jonkinlaista hell
myttuntoisuutta itseni kohtaan. Samalla minussa hersi halu mit
kiiruimmiten pst herra P:n luo. Tunsin voivani hyvin luonnollisesti
esitt hnelle asiani enk pelnnyt en ollenkaan hnt tavata.

       *       *       *       *       *

No niin, kotona kytyni riensin oikopt hnen luokseen. Tapasin
hnet kotona ja hn otti minut erinomaisen ystvllisesti vastaan. Hn
kyseli mielenkiinnolla suunnitelmistani ja kertoi ern tuttavansa,
muutaman virkamiehen kaupungista, jolle kerran maalasin pari
akvarellia, puhuneen kiitten minusta. "Vallan mielelln" suostui hn
pyyntni ja antoi minulle heti mainitsemani rahasumman.

Kuinka ja mit tiet sielt palasin, en voi ollenkaan sanoa, sill
koko matkan ja koko eilisen pivn ja viime yn on minussa raivonnut
sellainen idea-kuohunta, etten ole voinut muuta kuin heittyty sen
valtoihin ja hengessni hekumoida yhdell kertaa koko kuluneen ja
helteisen kesn edest. Ja tuntuu kuin koko luontokin olisi kynyt
samojen sielullisten vaiheiden lpi, sill thn asti on viikkokausia
kestnyt tukahuttavaa poutast ja vasta tnn on ensi kerran
satanut. Kirjotan tt avonaisen ikkunan ress ja tunnen kuinka
kaikkialla edessni tapahtuu virke eloon havahtuminen. Sade heikkenee
juuri ja tuolla kohtisuoraa edessni olevan kukkulan takaa tynt
ilta-aurinko repaleiksi vuotaneiden pilvien lomitse steens esiin,
nkyen tnne kastepisaroista vlkkyvn puiston keskell olevaan
asuntooni kuin hymyilev silm kyynelisten silmripsien vlist.
Heittessni ahnaita silmyksi tuonne ulos, tulee yhtkki mieleeni
ne Gthen skeet, joita sin kerran ern kevisen pivn lausuit,
katsellessamme huoneesi akkunasta ulos:

    Was zieht mir das Herz so?
    Was zieht mich hinaus?
    Und windet und schraubt mich
    Aus Zimmer und Haus?
    Wie dort sich die Wolken
    Um Felsen verziehen!
    Da mcht' ich hinber,
    Da mcht' ich wohl hin!

Ja min saan vkevn halun heittyty kylpemn ja hekumoimaan noissa
raikkaissa tuoksuissa ja vreiss! Ja tyni odottaa tuossa, sekin
iknkuin hymyilee minulle, tuo keskenerinen maalaus, jota pitkt ajat
olen vihamielisesti katsellut ja vlist halunnut kokonaan trvell,
mutta jota min nyt himoitsen pst valmistamaan, tuntien halua oikein
Michel Angelo'maisella raivolla kyd siveltimineni sen kimppuun.

Ent "ukko?" Hnen kuvansa on mielestni haihtunut kuin savu ilmaan,
samoinkuin koko kuluneiden kuukausien tuskallinen ja itsekiduttava
jurotuselmnikin, joka nyt en tuntuu vain pahalta unennlt ja joka
saa minut vain ihmettelemn, etten siit osannut ennen ulos astua,
koska se lopultakin niin yksinkertaisesti tapahtui. "Ukon" tilalla
kuvastuu mielessni taasen tuo universalinen ja hellsti lapsistaan
huolehtiva elmn is. Ja hnen suhteensa minuun tuntuu tll hetkell
samanlaiselta kuin vanhimman lapseensa, jota hnen on oikuttelujen
takia tytynyt hieman piiskata ja jolle hn sen jlkeen leppesti
hymyillen sanoo: No niin, osaathan sin sentn olla kilttikin! Ja
hetken juoniteltuaan ja tyrskittyn alkaa lapsi kyyneltens lomasta
hymyill ja rient leikkin jatkamaan.

Mutta tytyy lopettaa. En tied mit kaikkea thn lienee tullutkaan ja
minua melkein alkaa hvett tmn lhettminen. Mutta sen edellisen
takia minun tytyy se tehd ja sulenkin tmn kiiruusti kuoreen,
huolimatta sit kritikini alle alistaa. Ajattelen vain huolettomasti,
ett menknphn nyt siin asussa kuin se hetken vaikutelmasta on
esiin vuotanut.

Pian kai sin taas ilmestyt nille main? Odotan sinua hartaasti,
sill silloin saamme taas yhdess "siunata elm", kuten sinulla
toissa kevnn oli tapana sanoa. Piirrnkin siis thn vain: pikaisiin
nkemiin -- -- --

       *       *       *       *       *

Vhn yli kolme vuotta edellisen jlkeen kirjottaa herra M.
kuolinvuoteellaan samalle toverille kirjeen, josta seuraavassa on muuan
kohta.

       *       *       *       *       *

Vaivaloisesti kirjotan tt lyijykynll vuoteessani maaten. Aina
vliin tytyy levht, sill voimani ovat perin lopussa. Tuskin
minulla on en montakaan piv jlell, sen tunnen selvsti. Keuhkoni
alkavat olla lopussa ja hiljainen sammuminen tapahtuu yli ruumiini.
Toisinaan kun makaan suorana peitteen alla enk tunne mitn kipua ja
kun ymprillni on niin hiljaista ja min katson liikahtamatta yls
kattoon, tuntuu kuin ruumiistani ei olisi en jlell muuta kuin
silmt, joiden lpi luon viimeisi katsauksia thn maailmaan. Vlist
tuo tunne ky niin elvksi, ett minun tytyy liikuttaa peitteen alla
ksini tai jalkojani, tullakseni vakuutetuksi ett nekin ovat viel
mukana. Ja tm kirjottaminen tuntuu hyvin omituiselta. Lyijykynn
kahina paperilla kuuluu kuin jostakin vieraasta maailmasta, ja
kirjaimet, joita hitaasti syntyy, kyn ja sit hallitseva laiha kteni
nyttvt niin etisilt ja oudoilta, ett se toisinaan saa minut
melkein hymyilemn.

Olen nin viime aikoina menneisyytt silmillessni usein muistanut
sit hetke, jolloin, min todenteolla valmistausin omin valtoini
elmst eroamaan. Tietysti kai muistat ne silloiset kirjeeni? Nyt
tuntuu minusta ett jos silloin todellakin olisin tunkeutunut ulos
elmst, min sielt rajan takaa yht suurella eptoivolla olisin
alkanut pyrki takaisin tlle puolen. Sill ainoastaan nyt tunnen min
arvokkaalla tavalla voivani tuon rajan yli kulkea.

Eik se kuten tiedt ollut viimeinen umpisokkelo, johon elm minut
saattoi tai johon paremminkin itse kietouduin. Monen ahtaan raon
kautta minun on tytynyt senkin jlkeen kulkea. Ja nyt yleissilmyst
kulettuun taipaleeseen heittessni nytt siit verrattomasti suurin
osa kulkeneen elmn varjopuolia. Siell ja tll vain pimen keskell
valokohta kuin lepopaikkana.

Mutta kummallisesti tss kuoleman kynnyksell asiat luonnettaan
vaihtavat. Min tajuan nyt niin selvsti, ett ne ovat juuri nuo
krsimysten pimentmt taipaleet elmlleni sisllyksen antaneet, ett
ne ne oikeastaan ovatkin oleellinen osa elmstni ja ett ilman niit
min eroaisin nyt kovin kyhn elmst.

Nyt sit vastoin tunnen viimeisen rajan yli astuvani kuin tymies, joka
vsymyksest raskain askelin ja tehdyn tyn tunnosta vakavoitunein
kasvoin ky ehtoolla pellolta kotiin. Ja minusta on kuin nkisin tuon
elmn isn itsens seisovan edessni ja avaavan minulle porttia ja
sanovan vakavalla lempeydell: No niin, poikaseni, sin olet vlist
omin lupisi ja ennen aikojasi yritellyt tst lpi, mutta etk nyt
huomaa paremmaksi, ett min sen sinulle aukasen? Ja min nykytn
hnelle myntvsti ptni ja kyn tyytyvisen portin lpi. -- -- --




YKSIN ELMSS


    Katso, sun rintasi rauhassa menneet kevht nukkuu,
    Katso, sun rakkahat riemus ja tuskas on poissa, on poissa.
    Viile onni sun ohimoillasi asuu, syysiden onni.

                                            V.A. Koskenniemi.

Palattuani taas kesn loputtua tnne yksiniseen asuntooni suuren
kivitalon viidenness kerroksessa olen jo viikon pivt viettnyt
melkein tydellisess yksinisyydess. Ja mitp minulla olisikaan
en muiden ihmisten kanssa tekemist. Kun katselen ymprillni noita
tuttuja esineit: valkoisella raidilla peitetty vuodettani, levet
nahkasohvaani, jonka pllys on sielt ja tlt ohueksi kulunut,
hyllyll olevia kirjarivej tai tuota hiukan plyttynytt vesikarahvia
ypydll -- kun katselen niit, tuntuvat ne minusta vhintnkin
yht lheisilt kuin kuka hyvns noista ulkopuolellani hrivist
ihmisist. Niihinhn minua eivt kiinnit minknlaiset siteet, ei
edes kaikkein ulkonaisimmatkaan, sill elnhn min tll komerossani
pienen pomani jtteill kenestkn riippumatta ja vaimoni sek
kaikki muut lheisimmt omaiseni lepvt jo nurmen alla, jonne tst
minkin kai pian siirryn. Kun ymprillni on hiljaista ja min pyshdyn
kuuntelemaan uuninolalla olevan kellon sntillist ja lakkaamatonta
tikutusta, tuntuu kuin elmstni joka naksaukselta lohkeaisi tuntuva
pala pois ja ett sit en on hyvin vhn jlell.

Eik se minussa synnyt pelkoa eik kauhua, pinvastoin min ihmettelen
ettei tuntilasini ole jo ennen tyhjiin juossut. Sill jos kukaan
niin kyll kai min olen valmis tlt pois siirtymn. Olenhan min
kuin hyvin jrjestetyst kellokoneistosta syrjn ja joutilaaksi
tyntynyt ratas, jota kosketus toisiin rattaisiin ei en liikkeeseen
pane. Varsinkin valtaa minut sellainen tunne asettuessani iltapivin
akkunani reen ja katsellessani ihmisvilin alhaalla Esplanadilla.
Siell kvelee, kiert, soluu tai paikalleen pyshtyneen juttelee
nuoria ja vanhoja, miehi ja naisia kaikista yhteiskuntaluokista, ja
kaikki ne tuntuvat toisiaan tarvitsevan ja olevan toisiinsa jollakin
tavoin sidottuja, ja kun ne hajaantuvat koteihinsa, niin on siell
vastassa uusia individej, joihin ne liittyvt ja jatkavat tuota samaa
hyrin. Mutta min tunnen luisuneeni elmn ulkopuolelle ja katselen
ihmishyrinn tuolla alhaalla kuin jostakin toisesta maailmasta.
Ja ymprillni on niin viile ja rauhallinen tuntu ja on kuin nuo
ohimoillani vaalenneet hiukset olisivat alkua siit lumesta, joka minut
kai pian kokonaan peitt.

       *       *       *       *       *

Tllaisina hiljaisina iltoina kuin nytkin, jolloin lamppu hiljaa
sihisten palaa pydllni, kello uuninolalla jatkaa herkemtnt
tikutustaan ja ylhlt uutimien lomasta pilkist tnne joku
viluinen thti, lasken min kirjan kdestni ja istun pitkt hetket
alallani enk ajattele mitn, katselen vain. Katselen kun mennyt
elmni siirtyy kuin kuvasarja sisisen nkemykseni editse. Ja noin
katsellessani on minulle selvinnyt monta seikkaa, jotka silloin niihin
kiinni elytyneen ollessani tuntuivat milloin selittmttmilt,
milloin tuskallisilta.

Tajuan nyt niin selvsti, kuinka ja mit teit tuo erilleen luisumiseni
on tapahtunut. Monta sidett siin on ratkennut ja kipesti se
aikanaan on koskenut. Tuntuu kuin ymprillni olisi alkujaan ollut
jonkunlainen romantisuuden harso, jonka elm on vhitellen risoiksi
repinyt ja tuuleen hajottanut, pakottaen minun katsomaan todellisuutta
sellaisenaan. Enk min voi sanoa, oriko tuon elm kaunistelevan
harson hviminen ollut minulle onneksi vai onnettomuudeksi, yht
vhn kuin kykenen mrittelemn, olenko tss nykyisess tilassani
onnellinen vai onneton. Totuttuani lopulta katsomaan elm sen
realisessa todellisuudessa ovat sammuneet ne intohimot ja lakanneet ne
monet tuskat, jotka ennen tekivt sydmeni levottomaksi kamppaillessani
tuolla elmn hyrinss. Mutta samalla on minussa iknkuin katkennut
elmn valtasuoni, jonka sykhtely en en itsessni tunne,
lyllisesti vain ksitn sen tuolla ulkopuolellani sykkilevn. Ja
siten min olen kulkeutunut elmn ulkopuolelle, jossa ei voi sanoa,
onko olo onnellista vai onnetonta, sill kauan olen min jo Faustin
kanssa voinut sanoa:

    Entschlafen sind nun wilde Triebe
    Mit jedem ungestmen Thun.

Monta seikkaa siihen on ollut vaikuttamassa, tuohon elmst pois
luisumiseen, mutta nyt antaessani kuluneen taipaleen uudelleen ja
uudelleen katseeni ohi liukua, esiintyy sielt monien tapausten
joukosta vallankin kolme momentia, jotka voimakkaimmin ja toinen
toistaan perusteellisemmin ovat tuohon irtautumiseen vaikuttaneet.
Nyt kun niiden tuottamat tuskat ovat aikoja laanneet, saatan min
niit tyynesti tarkastella ja selvitell. Vaikka ne ensi katsaukselta
nyttvtkin niin vhptisilt, ovat ne sentn elmlleni merkinneet
paljon.

       *       *       *       *       *

Olin silloin kahdeksankolmatta vuoden ijss sek ollut jo muutamia
vuosia naimisissa ja minulla oli ers hyv ystv, itseni paljon
nuorempi mies, joka lueskeli ensi vuosiaan yliopistossa. Kerran
tutustutin min hnet muutamaan nuoreen ja harvinaisen lahjakkaaseen
naiseen, jonka itse olin aikasemmin tullut tuntemaan. Aivankuin
kokeilija seurasin min huvitettuna syrjst, mink vaikutuksen he
toisiinsa tekevt.

Varsin pian huomasin min heidn suhteensa kehittyneen sille asteelle,
jota ranskalainen kirjailija Stendhal nimitt kristallimuodostumaksi,
jolloin molemmat nkevt toisissaan pelkki hyvi ja kauniita
ominaisuuksia. Vanhemman ja tyyntyneemmn henkiln on aina hauska
syrjst seurata sellaisten ensi hurmiossaan olevain nuorten
silmnluonteja ja kainoja lhentelemisyrityksi. Kumpikin piti minua
uskottunaan ja kertoi minulle toisistaan saamiaan vaikutelmia.

Ern iltana heidn tutustumisensa ensi aikoina olimme taas kolmisin
yhdess -- kahden he sit ennen tuskin lienevt olleet -- ja menimme
symn illallista erseen rauhalliseen ravintolaan. Saimme siell
haltuumme yksinisen sopen, joka oli raskailla oviverhoilla erotettu
muusta huoneustosta. Puhelimme iloisesti ja puolivallattomasti sit
ja tt ja kun toverini piti vhn ajan kuluttua rient asemalle
muuatta sukulaistaan vastaan, uhkasin min hnt kiusotellakseni
jd viel ravintolaan ja pyysin neiti seurakseni. Hn tarttuikin
heti juoneeni ja lupasi jd, sanoen erinomaisesti viihtyvns minun
seurassani. Ja kun hn toverini huolestuneista silmyksist huomasi
maapern tunnustelussa tulleensa hyviin tuloksiin, innostui hn
edelleenkin vakuuttamaan, kuinka hauska, hnell on minun seurassani.
Min vakuutin samaa itseeni nhden ja mit enemmn toverini synkkeni,
sit iloisemmalta nytti neitonen. Toverini pyysi meit lhtemn pois
yhdess hnen kanssaan, mutta me vakuutimme lujasti jvmme, vaikka
tosiasiassa kai meill kummallakin oli aikomus lhte hnen mukanaan.

Kesken kiistelymme pistysin min toisessa huoneessa ja kun sielt
hetkist myhemmin palasin takaisin, huomasin heti sisn astuessani,
ett molemmat olivat siirtyneet lhemms toisiaan ja vaikka kumpikin
sisn astuessani oli vaiti, huomasin heidn viel toisiaan kohti
kumartuneista asennoistaan, ett he olivat hiljaa puhelleet, jopa
toverini kasvonilmeistn ptten erikoisen kiihkesti.

-- No, kai sinun on jo aika lhte, ett me saamme hiritsemtt jatkaa
illanviettoa? -- sanoin min skeist nuottia jatkaen toverilleni.

-- Kyll niinkin, -- vastasi hn ja katsahti kysyvsti naistoveriimme,
joka oli nojautunut sohvan selustaan. Siit asennostaan virkkoi hn
ykskaikkisesti!

-- Kai me nyt lhdemme kaikin pois. Min olen niin vsyksiss.

       *       *       *       *       *

Tss kaikessahan ei ollut mitn erinomaista, sill olihan oma
tarkotuksenikin ollut ett me lhtisimme yhdess pois. Mutta siltikin
min nuo heidn sanansa kuullessani spshdin ja minun tuli tavattoman
tukala olla.

-- Ei -- ei, kuten sanottu, min jn viel tnne, -- vastasin min
luonnottoman iloisesti ja tunsin samalla kuinka minun toinen suupieleni
vkivaltaisesti vrhti aivankuin lapsella, joka koettaa est
loukkautuneisuuttaan itkuksi muuttumasta.

Min en uskaltanut katsoa heihin, vaan thystin eteeni pydnkanteen
ja pelksin sanojani seuranneen lyhyen nettmyyden aikana, ett he
ovat huomanneet mit minun sisllni liikkui. Mutta he eivt olleet
sit huomanneet ja kuinkapa se olisi mahdollista ollutkaan, sill
tytyihn minun itsenikin mynt ett tm kaikki mit tapahtui oli
varsin luonnollista. Mutta min joka olin esiintynyt heidn seurassaan
jonkunlaisena isllisen opastelijana ja havainnontekijn, olin
kki muuttunut kuin lapseksi, joka odottaa isommilta palveluksia
ja hemmottelua. Odotin ett he olisivat pyytneet minuakin
lhtemn, mutta sit he eivt tehneet, vaan heittivt minulle hyvin
luonnollisesti hyvsti ja lhtivt, jolloin min taasen tunsin
suupielessni tuota lapsenomaista vrhtely, mik huomio minua yh
enemmn katkeroitti.

Naistoverimme meni viimeisen ja kun hnen vaaleansinisen pukunsa
helmusta oli luikahtanut oviverhojen vlitse ja viimemainitut
valahtaneet entiseen asentoonsa, vaikutti se minuun aivankuin ne
olisivat sulkeneet minut kokonaan muista ihmisist erilleen. Istuin
alas ja koetin vakuuttaa itselleni, ett tm kaikkihan oli itsessn
niin vhptist ja luonnollista, mutta katkeruutta en saanut
mielestni karkotetuksi. Pinvastoin alkoi tuo tapaus silmissni
suureta ja saada yh laajakantoisemman merkityksen.

Toverini oli minun lheisin ystvni, meill ei ollut juuri mitn
salaisuuksia ja avomielisesti oli hn kertonut minulle nopeasti
tapahtuneesta kiintymyksestn tuohon naiseen. Ja nyt hn yhtkki
alkoi pelt minua (minusta tuntui niin varmalta ett asia oli juuri
silltavoin) ja oli valmis selkni takana kiihkesti vaatimaan tuota
naista pois minun seurastani ja nainen puolestaan oli valmis tekemn
sen. En voinut mitenkn heit kumpaakaan tuomita, sill tytyihn
minun mynt ett itse samoissa oloissa olisin tehnyt aivan samoin.
Mutta se seikka, ett ulkoapin oli tullut vieras voima, lemmenvietti,
joka hajottavana tunkeusi minun ja toverini vliin, se saattoi sin
hetken koko elmn silmissni nyttmn sattuman leikilt ja puhalsi
rintaani katkeran turvattomuuden tunnon.

Min istuin pitkn hetken liikkumatta alallani ja tuijotin mitn
ajattelematta eteeni. Kaasulamppu pni yll sihisi ja ritisi hiljaa
ja jostain etmp kuului hiljaista puhelua sek pytastiain
kalinaa. Minun oli yh tukalampi olla ja hetkisen tunsin iknkuin
vastenmielisyytt kulkea noiden samojen oviverhojen vlitse, joiden
taakse toverini oli hvinnyt.

Mutta lopuksi tunsin min itsessni voimakasta ihmisnlk, lhdin
nopeasti pois ja etsin ymprilleni muutamia tuttavia, joiden kanssa
menin toiseen ravintolaan illan loppua viettmn.

Olin koko ajan heidn seurassaan remuavan iloinen, mik hertti
heidnkin huomiotaan ja sai heidt vainuamaan jotakin outoa tuon iloni
alla. Mutta jos he vaanivat minua, vaanin minkin heit, sill heti
alunpitin nytti minusta luonnottomalta ja huonosti motivoidulta,
ett me istuimme yhdess, pidimme nt ja puristelimme toistemme
ksi, vaikka meill pohjaltaan ei olisi pitnyt olla mitn yhteist.
Katsellessani siin iknkuin syrjst pytseuraamme, itsekin siihen
luettuna, hersi minussa mielikuva kellokoneistosta, jossa kaikki
rattaat koskettavat toisiinsa ainoastaan rimmisell periferiallaan,
mutta keskukset eivt koskaan voi tulla tekemisiin toistensa kanssa.
Samoin kuin me tss pydn ymprill juttelemme, nauramme ja pidmme
toisiamme ystvin, samoin kieppuu kaikkialla ihmisi toistensa
ymprill ja kaikki tai ainakin useimmat ne luulevat olevansa niin
lhell toisiaan ja kuitenkin he pohjaltaan ovat luoksepsemttmi
toisilleen.

Eik tuo mielikuva jttnyt minua koko aikana mink heidn seurassaan
istuin. Min nin tuttavuussuhteemme kuin uudessa valossa, tunsin siit
jonkunlaista ilkkuvaa mielihyv ja naurun rjhdystemme keskelt
kajahti korviini oma neni viiltvn rikelt.

       *       *       *       *       *

Seuraavina pivin elin omituisessa mielentilassa. Vliin tunsin
min kohonneeni jonkunlaiselle ylemmlle tasolle, josta saattoi
silmt syvemmlle ihmisten vlisiin suhteisiin, ja siit tunsin min
ylemmyyden varmuutta itsessni. Vliin taas valtasi minut sama orpouden
ja turvattomuuden tunto, joka siell ulkoravintolassa minuun ensi
kerran iski, ja tmn jlkimmisen vallassa olin min paljon useammin.
Mielikuva kellonrattaista silyi yh mielessni ja tahtomattani
paljastui minulle yh useammin, kuinka yksin me lopultakin elmme
ja kuinka me toistemme kanssa olemme tekemisiss vain ulkonaisten
itsekst laatua, olevien seikkojen kautta. Mutta kuinka tuskallisia
nuo huomiot alussa olivatkaan.

Erikoisen uteliaasti tarkastelin tuon illan jlkeen sit ihmist,
jonka ainakin ulkonaisesti olisi pitnyt olla minua lhinn, vaimoani.
Hn oli luonteeltaan vaitelias, sulkeutunut ja velvollisuuksistaan
rimmiseen saakka kiinni pitv -- yksi noita naisia, jotka
kamppailujaan muille paljastamatta ja vaieten mukautuvat karun
todellisuuden lakeihin. Niin ollen hn jo pelkll olemuksellaankin
vahvisti mielessni hernneit epilyksi ihmisten auttamattomasta
yksinisyydest.

Kun min ern iltana istuin typytni ress jotakin kirjett
kirjottaen, tuli vaimoni ompeluksineen huoneeseeni ja istui
keinutuoliin taakseni. Tunsin ett hnell oli jotakin sanottavaa
sydmelln, sill sellaisissa tapauksissa oli hnell tapana
ksitineen tulla lheisyyteeni ja hetkisen vaiettuaan alottaa
keskustelu suoraan asiasta, ilman mitn valmisteluja, iknkuin hn
olisi jo itsekseen jutellut alkuosan ja sitte vain neens jatkanut
samaa asiaa. Laskin kynn pois ja nojausin tuolinselustaan.

-- Kuules, eihn sit rakkautta ole olemassakaan, -- sanoi hn hetkisen
kuluttua ja mikli minusta tuntui hyvin tyynesti.

Mutta min spshdin enk tuntenut uskaltavani knty hneen pin.

-- Mit... kuinka sin... mist sin nyt sellaista? -- nkytin min
vihdoin vastaukseksi.

-- Niin vain, olen tullut tss itsekseni sellaisiin tuloksiin.

-- Tai oikeastaan me olemme Sofian kanssa, (se oli hnen paras
ystvttrens, myskin naimisissa oleva) siit useinkin keskustelleet
ja viimeksi tnn, -- lissi hn hetken kuluttua.

-- Mutta kuinka sin sill lailla? Mik se sitte esimerkiksi meidtkin
on yhteen saattanut? -- sanoin min ja knnyin katsomaan hnt suoraa
silmiin.

-- Mikk? Onpahan vain...

Hn sanoi tuon kaiken hyvin rauhallisesti, ripsautti siin vliss
langan poikki ja jatkoi neulomista toisesta kohti. Min knnyin taas
pyt kohti ja otin kynn kteeni, mutta en voinut kirjottaa. Tunsin
viel itseni niin sikhtyneeksi ja samalla taas niin turvattomaksi.
Vaimoni oli siis omia teitn ja kaikessa hiljaisuudessa tullut
samanlaatuisiin tuloksiin kuin minkin ja hn tuntui sen ottavan vain
noin tyynesti, tai jos hn siit krsikin, niin en min ainakaan siit
tiennyt, mik oli juuri omiaan minussa vahvistamaan uskoani siit, ett
mekin pohjaltaan elimme hyvin erillmme.

Ja tmn jlkeen min iknkuin syrjst tarkastelin ja vaanin itseni
ja vaimoni vlist suhdetta ja tunsin havaintojeni johdosta vuoroin
kokeilijan itsekst tyydytyst, vuoroin taas katkeraa tuskaa. Usein
nin kaikenlaiset pikku seikatkin, joihin en ennen ollut osannut
mitn huomiota kiinnitt, uudessa valossa ja erikoisen trkein.
Kun esimerkiksi kuukauden lopulla alkoi talouskassamme olla lopussa
ja meidn piti supistaa vlttmttmikin menoja pisti nykyn vallan
uudella tavalla silmni, ett vaimoni oli silloin nyre ja saattoi
helposti minua loukata. Kun taas kuukauden viime pivn toin palkkani
ja laskin setelipinkan hnen helmaansa, oli hn kovin ystvllinen ja
jakeli minulle ylimrisi hyvilyj.

Monta kidutusta tuottivat minulle tuontapaiset havainnot. Min en olisi
tahtonut niit mielellni huomata, mutta sittekin veti minua kuin
jonkunlainen askeesin himo katsomaan asioita luonnollisessa valossaan.
Ja tuota askettista tunnetta lissi viel enemmn se seikka, ett
vaimoni nytti tuosta kaikesta olleen jo aikoja selvill ja silmsi
minua vliin kuin tahtoen sanoa: niinhn se nyt kerta on, asiat tulee
ottaa sellaisina kuin ne ovat.

Vkevimmin valtasi minut orpouden tuska silloin, kun min pari
vuotta noiden edell kerrottujen pikku tapausten jlkeen seisoin
sairashuoneessa vaimoni kuolinvuoteen rell. Kun hn oli viime
kerran ummistanut silmns, rinta lakannut elm huokumasta ja hn
lepsi suorana ja liikkumatonna valkoisten lakanain keskell, valtasi
minut netn tuska ja hnt katsellessani en min voinut olla --
ajattelematta, ett me olemme niin monta vuotta elneet yhdess ja
kuitenkin olleet toisillemme vieraita kuin kaksi matkustajaa, jotka
yhdess hevosessa matkustavat muutamia kievarin vlej ja joilla ei
ole sen enemp yhteist kuin sopia kyytimaksuista ja muista matkaa
koskevista seikoista.

Vaimoni kuoleman jlkeen elin min kummallisen sekasortoisessa
mielentilassa. Vaikka minulle olikin viimeksi hnen kuolinvuoteensa
ress niin vakuuttavasti selvinnyt ett me olimme elneet yhdessolon
aikamme toisillemme vieraina, painoi minua nyt hnen pois mentyn
yksinisyydentunto entist raskaammin. Toisinaan tuntui minusta,
ett ainakin meidn olisi pitnyt pst lhelle toisiamme, jos vain
olisimme oikein tahtoneet, ja silloin min iknkuin soimasin hnt
siit ett hn oli niin vain poistunut ennenkuin olimme ehtineet
toisiimme tutustua.

Suhteissani toisiin ihmisiin jatkoin min samoja huomioita kuin
ennenkin ja vetydyin ylimalkaan yh enemmn itseeni, vaipuen toisinaan
pitkiksi ajoiksi liikkumattomaan raskasmielisyyteen. Harso ymprillni
oli pahoin repeytynyt, mutta min krsin siit viel ja koetin pit
kiinni viimeisist repaleista. Vielp min kudoin hetkeksi aivan
uudenkin sellaisen ymprilleni ja katselin onnellisena sen lpi
maailmaa.

Mikli aika etnnytti minua vaimoni kuolemasta ja heikensi sen
synnyttmi suoranaisia vaikutelmia, sikli alkoi minussa pst
valtaan vakaumus, ett jos me olimmekin pohjaltaan olleet vieraita
toisillemme, niin saattoi silti maailmassa lyty joku toinen ihminen,
jonka kanssa min voisin tydellisesti sukulaistua ja pst hnen
kanssaan rimmisen lhelle toinen toistamme Kun jouduin tekemisiin
naisten kanssa, jotka herttivt minussa myttuntoa ja mieltymyst,
alkoi tuo usko minussa orastaa ja samalla min tunsin vaistomaisesti
iknkuin siirtyvni taapin kehityksess. Monesti nuo illusionit
vhnkin lhemmst kosketuksesta srkyivt ja hajosivat, mutta uusia
syntyi tilalle ja viimeinen niist oli pitkaikaisempi ja kestvmpi.

On omituista kuinka pitkllisen henkisen nntymyksen alta voi yhtkki
luonnonvoiman tavoin riehahtaa esille se, mink luulee itsessn
jo tukahtuneen ja sammuneen Siten tuo viimeinen suhteeni naiseen
hertti minussa pitemmksi aikaa eloon saman virvatulimaailman, joka
varhaisimman nuoruuteni pivi oli vrittnyt, ja kri minut viel
kerran ehen romanttisuuden harsoon, pstkseen minut siit sitte ja
kaikista tuskista ainaiseksi vapauteen.

       *       *       *       *       *

Matkustin ern syksyisen pivn rautateitse Helsingist sismaahan
pin. Istuin toisen luokan vaunussa ja silmilin sanomalehte. Sit
tehdessni tuli junan seisoessa muutamalla maaseudun asemalla samaan
vaunuosastoon ers rouvasihminen ja sijottaen kapineensa hyllylle istui
minua vastapt. Min silmsin hnt pikimmltn ja huomasin hnen
olevan noin kolmenkymmenen vuotiaan, solakan ja hillitysti tytelisen
naisen. Hn oli puettu hyvin aistikkaasti ja silmilln oli hnell
harso. Pikimmltn katsahti hn minuun ja ji sitte omiin ajatuksiinsa
vaipuneena tuijottamaan ulos vaununikkunasta.

Silmiltyni lehden lpi laskin min sen syrjn ja aloin velttoon
asentoon nojautuneena katsella myskin ulos, jossa kellastuneet
metsikt ja kulottuneet maisemat siirtyivt kuin kuvasarjat ohitsemme.

Hetkisen katseltuani siirsin min kuin silmi lepuuttaakseni katseeni
vastapt istuvaan naiseen ja kun hn katseli yh ulos oli minun
hyv hnt tarkastella. Hness oli jotakin Tizianin naisille hyvin
ominaista: hnen aistikas pukunsa, asentonsa ja koko olemuksensa
loi hnen ymprilleen kylmn ja selken ilmapiirin, hn ei elnyt
en kevss, mutta ei myskn viel syksyss, vaan oli tyteen
kypsyyteens ehtinyt nainen, jonka viilen tyyneyden alla nytti asuvan
verev intohimoisuus. Hnen suuret siniset silmns nyttivt mustan
harson takaa ensi katsauksella tummilta ja kun hn herkemtt katsoi
ulos, oli niiss jotakin raskasilmeist.

Kun hn katsoi vinosti ulos, nyttmtt siell erikoisesti mihinkn
huomiotaan kiinnittvn, annoin min katseeni kiinty pitemmksi
aikaa hnen silmiins. Vihdoin hn tunsi katseltavan itsen, teki
kuin unesta vapautuvan liikkeen ja siirti katseensa minuun. Nyt aloin
min vuorostani katsoa vinosti ulos, huomaten samalla kuinkahan
ksilaukustaan nenliinaa etsiessn tarkasteli minua. Mutta siin
ulos katsellessani kohosi vuosien takaa mieleeni ers pikku tapaus
ensimisen ylioppilaskesni ajoilta.

Kotikaupungissani asui isni naapurina muuan kyhiss oloissa elv
suuriperheinen virkamies. Yksi hnen pojistaan oli minun luokkatoverini
lpi lyseon ja sen vuoksi kvin min usein hnen kotonaan. Kun hn
ei ollut mitn lheisempi tovereitani, kvinkin hnen luonaan
pasiallisesti hnen nuoremman sisarensa, Esterin, takia, joka silloin
kvi tyttkoulua ja jota min tiheist kynneistni huolimatta sain
aniharvoin nhd, sill hn oli kovin kaino ja vlttelis. Koulussa
oli hn hyvin etev ja kun hnt ei juuri koskaan nhnyt kelkkamess
tai muualla pikkukaupungin koululaisten huvitilaisuuksissa, erosi
hn jo varhain mielikuvituksessani erikoiseksi olennoksi muiden
naiskoulunoppilasten joukossa. Ja mit vhemmn minulla oli tilaisuutta
tavata hnt, sit lujemmaksi kvi kiintymykseni. Sit lissi myhemmin
sekin seikka, ett tiesin hnen kotiolojensa takia krsivn ja olevan
onnettoman. Hnen vanhin veljens oli nimittin joutunut hunningolle ja
perheen rauhaa muutoinkin jrkyttivt ernlaiset uskonnolliset hirit.

Koulun ptettyn eli Esteri kotonaan entist eristyneempn ja
min en onnistunut psemn hnen kanssaan lhempiin tekemisiin
kuin ennenkn ja vain kerran sain sattumalta hitusen kurkistaa
hnen sieluelmns, josta tiesin hnen olevan onnettoman. Kerran
ollessani hnen veljens luona, sain kteeni muutaman hnen nimelln
varustetun romanin jonka reunoihin hn oli lyijykynll kirjotellut
kaikenlaisia huomautuksia. Viime sivulle oli hn kirjan phenkiln
viitaten kirjottanut: "Sama eptoivon svel soi minunkin rinnassani ja
onnettomuuteen se on tieni johtava, siit tunnen jo aavistusta".

Ensimisen ylioppilaskesnni tapasin hnet jonkun kerran, mutta
mitenkn lhemms en silloinkaan pssyt. Kuvitteluni hnen
erikoisuudestaan oli tehnyt itsenikin ujoksi, joten vlillmme ei
tahtonut synty juuri minknlaista keskustelua, hn punastui, min
olin hmillni ja niin me neuvottomina vaikenimme. Samana kesn
vh ennen Helsinkiin lhtni nin hnet viime kerran. Istuin
ern pivn puolista odotellessani pihallamme olevassa pieness
puutarhassa. Naapurin pihassa, jonka erotti meidn puolelta korkea
lauta-aita, asettelivat palvelustytt pesuja nuorille kuivamaan ja
yhtkki kuulin min sielt Esterin nen. Min lhenin aitaa ja
tirkistin pienest oksanreist sille puolen. Esteri seisoi siin aivan
lhell, puolittain minuun pin kntyneen ja katsoi palveliattarien
tyt. Tarkastelin hnt hyvn aikaa kaikessa rauhassa, kunnes hn
knsi katseensa aitaa kohti, jolloin min hiljaa poistuin. --

Tuon vastaptni istuvan naisen silmin asento hnen katsoessaan
vinosti minun ohitseni ulos, nosti vuosien takaa eteeni Esterin
katseen, sellaisena kuin sen silloin aidanreist tirkistellen viimeksi
nin. Knsin uudelleen katseeni hneen ja kun hnen silmns tll
kertaa olivat pyshtyneet johonkin vaunun keskustassa, saatoin min
taas hnt hetkisen tarkastella. Ja omituisesti tuon tysikypsyneen ja
raskasilmeisen rouvan olemuksesta selkeni minulle piirre piirteelt
Esteri sellaisena kuin hnet viimeksi nin kaksitoista vuotta sitte.
Tuo mik hneen oli lisksi tullut ja mik minulta ensin Esterin
peitti, oli siis kymmenen vuoden tyt!

Tunnettuani hness entisen koulupoikaihanteeni min hiukan spshdin
ja siirsin nopeasti katseeni ulos, aivankuin olisin liikkunut
luvattomilla aloilla. Hn nhtvsti huomasi spsykseni, sill
hn knsi nopeasti silmns minuun ja alkoi taas vuorostaan minua
tarkastella. Min katsoin koko ajan herkemtt ulos, mutta en
huomannut silti muuta kuin ett hn tarkasteli minua. Yhtkki teki
hnkin spshtvn liikkeen, muutti asentoa ja alkoi katsella taas
vaunun keskukseen. Kun pikimmltn silmsin hnt, huomasin hnen
silmistn ja koko olennostaan hvinneen skeisen raskasilmeisyyden ja
hnen kyneen sen sijaan rauhattomaksi. Hnkin oli siis tuntenut minut.

Pstyni tyteen varmuuteen siit ett hn oli todellakin Esteri ja
ett hnkin oli minut tuntenut, tuli ensimisen mieleeni nousta hnt
tervehtimn. Mutta min en saanut sit tehdyksi. Omituisesti valtasi
minut samanlainen ujous kuin ennenkin hnen lheisyydessn ollessani,
jopa tunsin sydmenikin alkavan levottomasti lyd, aivankuin entisyys
olisi tahtonut kaikkine piirteineen viel kerran eloon havahtua.
Mielessni olivat jo valmiina sanat, joilla hnt puhuttelisin, mutta
kun min silmsin hneen ja katseemme osuivat vastakkain, spshdimme
me kumpikin uudelleen ja aloimme katsella toisaalle. Ja mit enemmn
aikaa kului, sit vaikeampi oli minun panna ptstni toimeen. Asemani
tuntui samanlaiselta kuin ensimisen ylioppilaskesnni kerran Esterin
kotona ollessani. Esteri istui yksinn ottamatta keskusteluun osaa ja
min aioin nousta ja siirty hnen luokseen, alottaakseni puhelun hnen
kanssaan, mutta ptstni en saanut toimeen, istuin vain rauhatonna ja
haudoin mielessni niit sanoja, joita aioin hnelle puhua.

Erlle kaupunkiasemalle pyshtyessmme nousi sitte Esteri paikaltaan,
kokosi kapineensa ja iknkuin vltten minuun katsomasta valmistausi
junasta lhtemn. Kun vaunusta oli paljon ulosmenijit, pyshtyi hn
hetkeksi vartomaan ja siin lhellni selin minuun seisoessaan tuntui
minusta koko hnen olennossaan olevan eprimist ja odotusta ja minun
valtasi viel kerran voimakas halu ryhty hnt puhuttelemaan. Mutta
silloin tyhjeni oviaukko ja Esteri meni ulos.

       *       *       *       *       *

Monesti kaduin ja soimasin sen jlkeen itseni, etten tuolla
junamatkalla ollut hnt lhentynyt. Sill lakkaamatta palasivat
ajatukseni hneen, ne muodostelivat ja tydensivt hnen kuvaansa
ja yksinisin hetkin saatoin min pit pitki keskusteluja hnen
kanssaan ja tunkeusin yh syvemmlle hnen sieluunsa. Ja niin valtasi
minut vhitellen varma usko, ett hn on juuri se ihminen, jonka
kanssa min tydellisesti voisin sukulaistua. Uskottelinpa itselleni
hyvin trkeksi seikaksi sitkin, ett hn oli ollut ensimisen ja
puhtaimman ja siis myskin kirkasnkisimmn lemmentunteeni esineen.
Ja toisaalta tulin min yh enemmn vakuutetuksi, ett hnkin ajatteli
ja tunsi samoin ja ett min olin muodostunut hnen mielikuvamaailmansa
keskustaksi aivan samoin kuin hn minun.

Vaikka minua kouluaikanani olikin aina vaivannut epilys, ettei hnell
ole minuun nhden samoja tunteita kuin minulla hneen, pidin min nyt
pinvastoin hyvin varmana, ett hn oli jo silloin rakastanut minua
sek sen jlkeen uskollisesti ja vaieten silyttnyt minut mielessn.
Min muistelin tarkoin hnen kytstn ja kasvonilmeitn niin
kertoina, jolloin min olin pikimmltn joutunut hnen kanssaan
tekemisiin, ja kaikki minusta nytti puhuvan tuon vasta syntyneen
vakaumukseni puolesta. Ja vaikka tysikypsynyt mies minussa slivsti
hymyilikin tllaisille lapsellisuuksille ja koetti minua vapauttaa
niiden vallasta, pidin min kuvitteluistani kuitenkin lujasti kiinni.

Tten olin min yks-kaks joutunut saman "kristallimuodostuman"
alaiseksi kuin vuosia aikaisemmin tuo ystvni, jonka lemmenvaiheita
min tyyntyneen miehen ylemmyydell olin syrjst seurannut. Kuten
lehdetn ja kuivunut oksa vanhan suolakaivoksen pohjalla tyttyy
tuhansilla kimmeltvill pikku kristalleilla, niin minunkin
mielikuvitukseni lisili lakkaamatta Esteriin kaikkia ajateltavissa
olevia hyvi ominaisuuksia ja koristeli kuviteltua sukulaisuuttamme
lukemattomilla mielikuvituksen timanteilla. Ja noin hnt
muodostellessani valtasi minut usein polttava ikv ja ahnaasti min
hnt silloin mielikuvituksessani syleilin.

Tuollaisissa romanttisissa lemmenvaiheissa kului koko seuraava talvi,
minun saamatta uudelleen Esteri tavata tai muutoin hnest mitn
kuulla. En tiennyt edes hnen olinpaikkaansakaan, hmrsti vain
muistelin joskus kuulleeni, ett hn oli aikoinaan mennyt naimisiin
jonkun rautatievirkamiehen kanssa.

Seuraavana kesn matkustin min keslomaani viettmn muutamalle
idyllisess sismaan seudussa olevalle terveyslhteelle, jossa kerran
olin veljeni seurassa ollut ja johon silloin erikoisesti miellyin.
Siell tapasin aivan odottamatta Esterin.

Oltuani viikon pivt paikkakunnalla tuli hn ern iltapivn
lhteelle rakennetun hotellin kytvss vastaani; Kumpikin me
pyshdyimme yhtaikaa ja tervehdimme toisiamme iloisesti vaikka
tosin hyvsesti hmillmme, aivankuin olisimme tarvinneet koko ajan
tuosta rautatiematkasta lhtien tullaksemme varmuuteen vanhasta
tuttavuudestamme.

Hn oli seurannut tnne itin, jonka lkri oli mrnnyt
kivennisvett juomaan. He olivat vasta tulleet, ja kun hotellissa ei
ollut vapaita huoneita, asettuivat he asumaan erseen torppaan noin
kilometrin phn lhteelt ja hotellista, jossa minulla oli asunto.

Tapasimme sen jlkeen joka piv toisemme ja melkein joka kerta
saatoin min hnt torpalle, johon johti hauska jalkapolku pienen
jrvenlahden ympri. Hnen idiltn sain min ennen pitk kuulla,
ett Esteri oli ollut hyvin onneton avioliitossaan, josta hn toista
vuotta sitten oli kuitenkin vapautunut. Hnen miehens oli nimittin
tehnyt jonkun kavalluksen ja joutunut vankeuteen, jonka jlkeen Esteri
oli hakenut avioeron, elen sen jlkeen enimmiten vahempainsa luona.
Sen kuullessani likhti minun sisllni riemukas tunne ja minusta
nyttivt kaikki seikat jrjestyvn ihmeelliseksi ketjuksi, joka johti
siihen ett min vihdoinkin olisin lytv ihmisen joka kuului yksin
minulle.

Esteri itse oli kuten ennenkin vaitelias ja itseens sulkeutunut.
Mutta se lissi vain minun uskoani siihen ett hness ktkeytyi rikas
maailma samalla kuin minusta tuntui niin varmalta, ett min voin
tuohon maailmaan tunkeutua ja tulla osalliseksi sen rikkauksista.

Tuollaisiin unelmiin vaipuneena vietin min ern yn valvoen ikkunani
ress, katsellen lahdesta kohonneeseen sumuun ktkeytynytt torppaa
kohti, jossa Esteri itineen asui. Ja minulle tuli polttava halu pst
mit pikimmin hnen olemukseensa tunkeutumaan.

Kun hnen itins oli yll tullut hiukan kipeksi, en tavannut Esteri
ennenkuin iltapivll, jolloin hn tuli lhteell kymn. Saatoin
hnt asuntoonsa ja vietin siell muutaman hetken. Kun sitte lhdin
takaisin, tuli Esteri viel hiukan kvelemn. Keskustelumme johtui,
tai oikeammin sanoen min johdin sen siihen kuinka erilln me usein
lhimpin omaistemmekin parissa elmme ja kuinka paljon orpouden tuskaa
sen takia vallankin herkktuntoiset ihmiset saavat krsi. Puhelumme
kestess kvi Esteri yh avomielisemmksi. Hn oli tullut samanlaisiin
huomioihin kuin minkin ja kertoi sen takia paljon krsineens. Ensi
kerran puhui hn minulle avioliitostaankin ja vaikka hn kajosikin
siihen vain muutamalla sanalla, paljastivat ne minulle pitkn rivin
krsimyksi.

Kun hn matalalla nell puhuen ja kertaakaan minuun katsahtamatta
kulki siin rinnallani, tuntui hn joka sanalta kyvn minulle yh
lheisemmksi. Puolitiess torpasta lhteelle oli aita, jonka yli
kulettiin paria porraspuuta myten. Kun min olin kiivennyt aidan yli,
ji Esteri toiselle puolen aikoen nhtvstikin palata siit takaisin.
Mutta kun keskusteluamme jatkui viel, jimme me seisomaan vastapt
molemmin puolin aitaa. Oltuamme hetkisen vaiti jatkoin min kysymll:

-- Uskotteko sitte ett on olemassa ihmisi jotka ovat henkisesti
sukulaisia keskenn ja jotka voivat pst yh lhemms ja lhemms
toisiaan, niin ett lopulta tuntevat olevansa turvassa tuota orpouden
tunnetta vastaan?

Kysymykseni kuullessaan hn hiukan vrhti, aivankuin se olisi sattunut
hnt arkaan kohtaan. Luomatta minusta kuitenkaan katsettaan vastasi
hn hiljaa:

-- Uskon kyll, -- ja hetken kuluttua lissi hn kuin epriden: --
vaikka elmssni onkin ollut monesti hetki, jolloin en ole sit en
uskonut.

Hn nytti tahtovan viel jatkaa, mutta joutui hmilleen aivankuin hn
olisi uskaltanut liian paljon, loi silmns alas ja vaikeni.

Minun lvitseni vrhti lmmin aalto ja kun Esteri nosti jlleen
silmns minuun, aloin min jonkunlaisella hillityll kiihkolla
puhua, kuinka minkin olin aikoinani tuntenut tuskaa ja ahdistusta
huomatessani olevani niin kovin vieras muille ihmisille, mutta kuinka
minussa sen jlkeen oli vhitellen alkanut eheyty ja varmistua usko
nuoruuden aikaisiin ihanteihin henkisest lheisyydest ihmisen
ja ihmisen vlill ja kuinka monet seikat olivat jrjestyneet
loogilliseksi ketjuksi tt ksitystni tukemaan.

Puhuessani tunsin min jonkunlaista ristiriitaa mielessni, aivankuin
kypsyneempi ja kriitillisempi aines minussa olisi ironisesti hymyillen
kuunnellut puhettani. Tukahduttaakseni tuon tunteen puhuin min yh
suuremmalla kiihkolla ja katsoin Esteri koko ajan silmiin. Hn kastoi
myskin minuun ja puhuessani nyttivt hnen silmterns laajenevan ja
hn tuntui iknkuin tietmttn kumartuvan aidan yli lhemms minua.
Silloin valtasi minut palava halu kietoa kteni hnen ymprilleen ja
vet hnet luokseni sek tuntea hnen tydellist lheisyyttn.
Mutta samalla hersi minussa myskin omituinen saituruuden tunne, halu
sst sit hetke ja saada henkisesti hekumoida tietoisuudesta, ett
se on viel edesspin. Ja kenties siihen yhtyi myskin jonkunlainen
itsetiedoton pelko siit, ett lhempi kosketus srkisi illusionini.

Ja niin min yhtkki vaikenin ja siirryin hiukan taaksepin, jolloin
arkielmn svelet, niittokoneen rtin ja heinven hoilaukset
lheiselt niitylt tunkeusivat ilmapiiriimme ja rikkoivat vlillemme
syntyneen jnnityksen. Esterikin vetytyi taaksepin ja nytti kuin
kutistuvan pienemmksi. Hn katsoi minua samalla pitkn ja siin
katseessa nytti olevan avuttomuutta ja soimausta, mik taas minussa
synnytti pikaisen vihlasevan nautinnontunteen.

Hmilln ollen ja kokonaan toiseen nilajiin vaihdoimme sen jlkeen
muutamia sanoja seuraavasta tapaamisestamme ja erosimme sitte kumpikin
tahollemme. Enk sin kesn en Esteri nhnyt.

Seuraavana aamuna lhdin min nimittin lhimpn kaupunkiin, jossa
minulla oli muutamia asioita suoritettavana, ja kun sielt parin
pivn menty palasin takaisin, oli Esteri itineen matkustanut pois.
Minulle oli hn edellisen pivn jttnyt pienen kirjelapun, johon
oli kirjotettu: "Kun itini sairaus uhkaa kyd vakavammaksi, ptimme
me lhte viivyttelemtt kotiin. Lhdemme jo tn iltana, joten en
ole tilaisuudessa Teille tmn lheisempi hyvstej heittmn. Olen
Teille kiitollinen monesta hyvst hetkest. Olisin iloinen tavatessani
Teidt taas joskus jlleen. Monin terveisin meilt molemmilta piirrn
kiitollisesti kttnne puristaen Esteri S."

Tunsin tst hnen odottamattomasta poistumisestaan itseni hyvin
masentuneeksi niinkuin se joka huomaa laskuissaan pahasti erehtyneens.
Ja pettymyksen tunteitani lissi viel tuo kirje, joka oli minusta
kovin tavallisin sanoin kirjotettu. Vaikka kuinka vakuutinkin
itselleni, ettei se mitenkn voinut toisellainen olla, kiusasi se
minua sittekin "Olisin iloinen tavatessani" j.n.e., sehn oli kovin
tavallisesti ja tyynesti sanottu. Kirje oli tosin suuressa kiireess
kirjotettu ja parissa kohti oli pyyhitty yli joku puolinainen sana,
mink johdosta saatoin vakuuttaa itselleni, ett hn oli ensi
vlittmyydessn yrittnyt kyttmn avomielisempi sanoja, mutta
tarkemmin harkittuaan puhunutkin tavallisempaa kielt. "Olisin iloinen"
sanojen vliss oli o ja sen perss suunnilleen n:n tapainen kirjain,
jotka oli hyvin huolellisesti pyyhitty yli, niin ett ainoastaan
vaivalla saattoi niist saada selkoa. Hn oli siis todennkisesti
ollut kirjottamaisillaan: "Olisin onnellinen" j.n.e. ja sehn olisi jo
ollut paljon enempi kuin mit hn todella katsoi soveliaaksi sanoa.

Tllaisilla pikku uskotteluilla viihdyttelin itseni kuin
krsimttmksi kynytt lasta. Mutta kaikissa tapauksissa vaikutti
Esterin kkininen poismeno minuun hyvin masentavasti. Kirjeen
muutamaan kertaan luettuani ja jokaisen siin olevan jos olemattomankin
sanan erikseen punnittuani lhdin kvelemn torpalle johtavaa polkua,
jonka yll tuntui olevan oma erikoisesti tuoksuva ilmansa. Muistelin
erikseen kaikkia niit hetki, jotka olimme yhdess viettneet. Kun
seisoin aidan nojalla, jossa viimeksi olimme yhdess olleet, ja annoin
katseeni siirty pitkin pensasten vlitse luikertelevaa polkua, jota
pitkin olin niin usein nhnyt Esterin kulkevan ja seurannut hnt
silmillni niin kauan kuin pensasten keskelt vhnkin vilkkui hnen
hattuaan ja vaaleaa puseroaan, puristi taas sydntni yksinisyyden
tuska kovemmin kuin pitkiin aikoihin.

En tuntenut en viihtyvni paikkakunnalla ja seuraavana pivn
lhdinkin takaisin Helsinkiin.

       *       *       *       *       *

Seuraava aika oli rikas epilyksist, itsesoimauksista ja riemukkaasta
lemmenhurmasta, mitk vuorotellen mielialaani hallitsivat. Kypsyneempi
minuuteni syyteli itsesoimauksia siit, ett olin heittytynyt
lapsellisten haaveilujen maailmaan, ett tmhn oli mit tavallisinta
lemmenhurmausta ja oikein ehta kristallimuodostumaa ja ett minulla
tosiasiallisesti ei ollut mitn varmuutta siit, ett Esteri olisi
minulle sen sukulaisempi kuin kuka muu nainen hyvns. Tuollaiset
ajatukset olivat hyvin tuskallisia ja tavallisesti min karkotin ne
vihaisesti luotani, toistellen krsimttmsti mielessni sanoja: "ei
se ole niin, ei, ei, ei!" kuten naiset tekevt epmieluisia tosiasioita
kuullessaan. Ja kun min sain nuo ajatukset mielestni karkotetuksi
ja Esterin kuva oli ehen ja steilevn asettunut haavemaailmani
keskustaan, oli minun taas hyv olla kuin lapsen, joka on saanut
mielihalunsa tyydytetyksi.

Usein min silmt ummessa unelmoiden muistelin viimeist kohtaustamme
siell aidan luona, elin sen yh uudelleen lpi ja nautin niist
hermovreilyist joita se hertti. Ja sellaisina hetkin saatoin
lujasti uskoa, ett Esterikin samalla tavoin eli mielikuvituksessaan
yh uudelleen tuon hetken ja salassa ikvi sen uudistumista
perinpohjaisemmassa muodossa. Mutta noita kuvitteluja seurasi
taas vuorostaan epilys siit, ett min Esteriin nhden siin
suhteessa kokonaan erehdyn ja ett Esteri ei lainkaan himoitse minun
lheisyyttni. Silloin valtasi minut polttava halu kirjottaa hnelle
ja pst kerta kaikkiaan noista epilyksist, jotka olivat viel
tuskallisempia kest kuin itsesoimaukset lapsellisesta haaveilusta.

Mutta kuitenkaan en min hnelle kirjottanut, sill, ajattelin min,
jos hn todellakin ikvi minun lheisyyteeni yht vkevsti kuin min
hnen, on parempi ett min pysyn passiivisena ja annan tapausten sek
hnen oman ikvimisens kuletella hnet uudelleen tielleni. Silloin
on tuo uneksittu yhtymisemme hetki oleva kahta tenhoisampi. Sitpaitsi
tuo saituruuden tunne, jota olin ensi kerran siell aidan luona
tuntenut, esti minua myskin kirjottamasta. Sill niin kauan kuin asia
oli lopullisesti ratkasematta, saatoin min pelkst viivyttelystkin
nauttia, joskin sen hintana olivat nuo epilykset ja itsesoimaukset,
jota vastoin siin tapauksessa ett olisin Esterin suhteen erehtynyt ja
hn kirjeessn sen minulle paljastanut, olisin auttamattomasti tullut
viskatuksi karuun todellisuuteen. Ja sit min nykyn pelksin enemmn
kuin koskaan.

Sill tavoin kului aika kevttalveen. Silloin huomasin ern pivn
sananomalehdest, ett Esterin iti oli kuollut. Sen johdosta kirjotin
min Esterille lyhyen kirjeen, jossa pasiallisesti vain ilmasin
osanoton tunteeni hnen suruunsa. Toukokuun lopulla kirjotti hn
minulle sitte vastauksen.

Tuntiessani kirjekuoressa Esterin ksialan valtasi minut iloinen
hmmstys iknkuin tuo odotettu hetki olisi lhentynyt aivan eteeni.
Pelonsekaisella jnnityksell avasin sen ja aloin lukea. Se oli pitkn
puoleinen kirje, jossa Esteri kertoi tarkemmin itins sairaudesta
ja kuolemasta sek yht ja toista omasta elmstn ja entisen
kotikaupunkini kuulumisista.

Vaikka koetinkin vakuuttaa itselleni, etteihn minun sopinut mitenkn
tlt kirjeelt odottaa sit jota salaisuudessa olin toivonut, tunsin
min kuitenkin pettymyst ja pient katkeruutta, seuratessani rivi
rivilt noita asiallisia tiedonantoja, joita Esterin kirje sislsi,
mutta jotka eivt tuntuneet minua lainkaan liikuttavan.

Aivan kirjeen lopussa ilmotti Esteri tulevansa kes viettmn
Helsingin saaristoon, miss ers hnelle sukua oleva perhe omisti
huvilan. Yhtkki likhti minussa tmn luettuani tavaton ilo ja
minusta tuntui ihan varmalta, ett Esteri oli juuri tmn seikan takia
koko kirjeenkin kirjottanut.

       *       *       *       *       *

Keskuun alussa kvin kirjeess mainitulla saarella, jossa
hyrylaivalaiturin lheisyydess oli metsn keskell siell ja tll
muutamia huviloita sek merenpuoleisella rannalla, noin kilometrin
pss huviloista, muutamia pieni kalastajain taloja. Yhdest niist
vuokrasin itselleni vinttikamarin kesasunnoksi, johon minun oli mr
tulla asumaan vasta heinkuun alussa, sill silloin alkoi keslomani.

Esterin tiesin muuttaneen saarelle keskuun puolivliss, mutta min
en ilmottanut hnelle itsestni mitn (tuohon toukokuussa saamaani
kirjeeseenskn en ollut vastannut) enk ptksestni tulla samalle
saarelle kes viettmn. Vaikka ikvni pst hnen lheisyyteens
kvikin piv pivlt yh polttavammaksi, sain min kuitenkin itseni
pidtetyksi antamasta hnelle mitn tietoja, saadakseni ylltyksen
tapahtuvan kohtaamisemme sit sisllkkmmksi.

Tuskin koulupoika on koskaan sen kiihkemmin keslupaansa odottanut
kuin min heinkuun alkua. Kun se vihdoinkin tuli riensin min
suoraapt saarelle.

Kohtaamatta Esteri laivasillan lheisyydess kulin min asuntooni ja
vietin ensimiset pari piv ollenkaan liikkumatta huvila-alueella
pin ja nauttien tietoisuudesta, ett Esteri asuu ja liikkuu
lheisyydessni eik tied minusta mitn.

Talonveltni sain tietooni Esterin sukulaisten omistaman huvilan ja
kolmantena pivn ulotin kvelyretkeni sille kulmalle saarta. Kulin
hitaasti astellen huvilan ohi johtavaa polkua ja kertaakaan sinne pin
katsomatta, mutta tuntien kuitenkin jnnityst iknkuin Esteri olisi
jostakin ikkunasta hmmstyneen minua katseellaan seurannut. Kun olin
ehtinyt huvilan sivu tunsin jonkunlaista pettymyst ja palasin toisen
kautta asuntooni.

Seuraavana pivn kulin samaa tiet ja samalla tavoin. Tapaamaan
Esteri asunnossaan en vielkn pttnyt menn. Mutta kun olin
juuri sivuuttamaisillani huvilan, kuulin pensasten keskelt huvilaa
ymprivn aidan takaa mainittavan nimeni. Jotakin sellaistahan olin
salaa odottanutkin ja kuullessani tuon tutun nen min vrhdin ja
knnyin kohti.

Siin oli siis Esteri edessni ja vkisinkin tunsin min jonkunlaista
hmillisyytt kydessni hnt tervehtimn.

Hn ihmetteli kovin tavatessaan minut tll niin odottamatta,
sanoi olevansa siit kovin iloinen, kyseli olinko min tll kes
viettmss ja kuinka min olin voinut viime tapaamisemme jlkeen.

-- Erinomaisen hauskaa, ett tekin olette tnne kesksi asettunut.
Tll on niin vilpoisaa ja raikasta, -- lopetti hn.

Min tunsin noiden sanojen johdosta masentavaa pettymyst aivankuin
jotakin olisi ollut ksistni pois luisumassa. Varsinkin kiusasi minua
se, ett hn tuntui niin luonnollisesti sanovan olevansa iloinen minun
tapaamisestani. Vastatessani hnelle jotakin ylimalkaista katsoin min
hnt tutkivasti silmiin. Ja siell syvll luulinkin nkevni jotakin
vrhtelev odotusta ja neitseellist arkuutta.

Sen huomatessani kvin min tavattoman iloiseksi ja aloin vuorostani
kertoa hyvin luonnollisesti ja kevesti, kuinka tll oli hauska
kesns viett, kuinka min olen tll kerran ennenkin asunut
(mik ei ollut lainkaan totta) ja kuinka meri-ilma on vahvistavaa
j.n.e. Silloin katsoi Esteri minua pitkn ja nytti vuorostaan
tuntevan pettymyst. Mutta min kvin yh iloisemmaksi ja kerroin
purjehdusretkistni, jommoiselle voisimme joskus yhdesskin lhte,
vesilinnun metsstyksistni ynn muusta sellaisesta. Ja kuta pitempn
hn minua katsoi, sit iloisemmaksi tunsin itseni. Lopuksi heitin
kohteliaat hyvstit ja lhdin riemuitsevin mielin edelleen kulkemaan.

Seuraavan pivn pysyttelin omalla kulmallani ja sit seuraavana
nin ikkunastani Esterin vaalean pivnvarjon liikkuvan lheisell
rantakalliolla. Min spshdin ilosta, sill jotakin sellaistahan olin
odottanutkin. Hn istahti hetkeksi kallion laella olevalle paadelle.
Kertaakaan ei hn katsahtanut taloja kohti ja siit minun iloni
yh kasvoi. Ensin ptin rient suoraapt hnen luokseen, mutta
sitte sai minussa taas saituruus vallan ja min pysyin sisll ja
hyvntunnosta hytisten seurasin katseellani Esteri, kun hn hitaasti
kvellen kulki kallion toiselle puolen ja hvisi nkyvistni.

Sen jlkeen seurasi pari myrskysateista piv, jolloin meri pauhasi
mustana ja vaahtoisena ja vett tuli aamusta iltaan ja lpi iden.
Noina pitkin ja ikvin pivin painui mielialani maan rajaan ja
sielussani alkoivat taas risteill epilykset ja itsesoimaukset.

Kun ilma vihdoin kolmantena pivn selkeni ja aurinko iltapuoleen oli
ehtinyt kuivata kostean maan, lhdin min kvelemn pitkin rantaa
huviloille pin.

Puoli taipaleessa min pyshdyin iloisesti hmmstyen, sill Esteri
istui muutamalla rantapaadella ja katsoi ulapalle, miss mainingit
raskaasti ajoivat toisiaan.

-- Esteri! -- huudahdin min iloisesti ja riensin hnen luokseen sek
ottaen hnt kdest jatkoin:

-- Tiedtk, kotoa lhtiessni min vaistomaisesti tunsin, ett
tapaisin sinut jossakin tll!

Me emme olleet ennen toisiamme varsinaisesti sinutelleet, mutta nyt
tuntui minusta niin luonnolliselta asialta puhutella hnt Esteriksi ja
sanoa sinuksi.

Hn kohosi nopeasti seisomaan ja min ehdin nhd vain hipyvn
varjon siit alakuloisesti ilmeest, mik hnen kasvoillaan oli vasta
asunut mutta mik nyt nopeasti teki tiet ilonhohteelle. Hn yritti
sanomaan jotakin, mutta vaikeni kesken ja katsoi vain minua, silmissn
hyvilev ilme.

-- Ja sinkin olet aavistanut minun tulevan tnne, eik totta? --
puhuin min kiihkesti edelleen piten hnt molemmista ksist.
-- Ethn loukkaannu, ett niin sanon, sill min olen jo kauan
tuntenut meidn vlillmme vallitsevan henkisen yhteyden? Tiedtk,
min jo koulupoikana ikvin ja pyrin sinun lheisyyteesi ja sitte
vuosien menness on minussa vallinnut sama pyrkimys vaikkakin
itsetiedottomasti. Silloin junamatkalla, muistathan, selveni se minulle
ja tll hetkell olen siit aivan vakuutettu. Ja tuon matkan jlkeen
olen min kokonaan elnyt sinussa, vain sinussa, ja ikvni sinuun
jokaisen epilyksen hetken jlkeen on kynyt yh polttavammaksi.
Sill sinussa olen nhnyt ja tuntenut sen ihmisen, jonka lheisyys
tuntuu poissa ollessakin. Mit epilyksi ja mit riemua min olenkaan
nin lhes parina vuotena tuntenut! Nyt viimeksi nin sadepivin
ahdistivat minua epilykset ja pelko, mutta tn aamuna laikahti
minussa riemukas tunto sinun lheisyydestsi ja kun nin sinut tll,
tuntui minusta kuin vuosien tuskat ja kamppailut olisivat olleet
valmistusta juuri tlle hetkelle --

Katsoen hnt silmiin puhuin min yh kiihkemmin ja vaikenin sitte
kki. Puhuessani tuntuivat hnen silmterns, kuten siell aidan
luonakin, laajenevan ja hn itse vetytyvn minun puoleeni. Hnell oli
suu puoliavoinna ja kun min vaikenin, liikutti hn huuliaan.

-- Antero! -- lausui hn vihdoin puoleksi kuiskaten ja painausi
luokseni.

ness mill hn nimeni lausui tuntui ktkeytyvn sama vuosikausien
kamppailu ja ikviminen, josta itseeni nhden juuri olin puhunut. Min
kiedoin kteni hnen ymprilleen ja vedin hnet kiihkesti, melkein
hurjasti syliini ja painausin hnt suutelemaan suoraa huulille.

       *       *       *       *       *

Mutta kun hn oli niin lhelle minua painautuneena ja kun min tunsin
hnen rintansa, polviensa ja huuliensa kosketuksen itseeni, valtasi
minut uusi ja odottamaton tunne. Minusta oli kuin jotakin vierasta
ja kylm olisi tunkeutunut itseni ja sen Esterin vliin, joka nin
vuosina oli yh selventyen ja kaunistuen hallinnut mielikuvamaailmani
keskustassa ja jonka mantteliin min olin liittnyt yhden kimaltavan
timantin toisensa jlkeen.

Minussa tuntui jotakin vntyvn ja pyrkivn srkymn ja suudellessani
hnt kiintyi katseeni hnen ummistettuihin silmiins ja ne muutamat
hienon-hienot rypyt, joita oli silmin alla ja jotka nin lhelt
saattoi hyvin huomata, vahvistivat tuota rikkovaa ja masentavaa
tunnetta. Mit kokemuksia ja sielullisia prosesseja noiden ryppyjen
taakse ktkeytyy, siithn min en tied mitn enk voi koskaan tulla
tietmn! -- jotakin sellaista liikkui tuskallisesti mielessni.

Kiihke suudelmani yhtkki iknkuin jhmettyi. Esteri avasi silmns
ja kun hn katsoi minuun, nytti hn iknkuin aavistuksena ksittvn
mit minun mielessni liikkui, sill hnen katseessaan kuvastui kysyv
pelkoa.

Minun kteni hnen ymprilln herpausivat ja yhtkki luisui hn
syleilystni pois, painui alas paadelle ja kumartaen pns ksiin
alkoi hiljaa mutta hillittmsti itke.

Nhdessni kuinka hnen hartiansa vrhtelivt olisin niin mielellni
sanonut hnelle jotakin, mutta puhekykyni ja neni olivat painuneet
niin syvlle lhteisiins, ett min en jaksanut saada niit esille.
Sekasortoisin mielin tirkistelin min eteeni ja hetki hetkelt tuli
minun yh pahempi olla. Minuakin iknkuin joku veti painumaan alas
kivelle, itkekseni siin hnen rinnallaan. Mutta siihenkn en
tuntenut kykenevni, seisoin vain ja tuijottelin eteeni...

       *       *       *       *       *

Seuraavat tunnit muodostavat muistossani hyvin sekavan kuvan. Kauan
min harhailin metsss; kiipeilin kallioita ja sammaltuneita paasia
yls ja toisia alas, istahdin jollekin kaatuneelle puunrungolle
ja pureskelin jotakin risua, viskasin sen kohta taas pois ja yls
ponnahtaen jatkoin levotonta ja sekavaa harhailuani...

Illan tullen alkoi sitte sekasortoinen mieleni vhitellen selkeenty.
Yhtenisemmin muistan taas niin sisiset kuin ulkonaisetkin vaiheeni
siit hetkest lhtien, jona seisoin keskell mets nojaten vasenta
olkaptni petjn kylkeen. Sivullani kahahti ja risahti jotakin
ja kun knnyin katsomaan, nin siit lhitseni ketun loikkaavan.
Se pyshtyi hetkeksi ja katsoi minuun tervill ja viekkailla ketun
silmilln, joissa nytti olevan halveksivaa ivaa minua kohtaan, teki
sitte tarpeettoman korkean hypyn muutaman puunjuuren yli, liehautti
hntns ja katosi hmyyn pensasten keskelle.

"Nin sit min, mutta ents sin polonen?" tuntui se tuolla kaikella
sanovan, ja hymhten resignoidun katkerasti lhdin min taas
liikkeelle ja kiipesin muutaman kallion laelle, jossa istuin pitkn
hetken erikoisesti mitn ajattelematta. Tunsin vain kuinka mieleni
pohjalle vhitellen raskaana kerroksena laskeutui elhtnyt tyytymys.



***END OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK YKSIN ELMSS***


******* This file should be named 60800-8.txt or 60800-8.zip *******


This and all associated files of various formats will be found in:
http://www.gutenberg.org/dirs/6/0/8/0/60800


Updated editions will replace the previous one--the old editions will
be renamed.

Creating the works from print editions not protected by U.S. copyright
law means that no one owns a United States copyright in these works,
so the Foundation (and you!) can copy and distribute it in the United
States without permission and without paying copyright
royalties. Special rules, set forth in the General Terms of Use part
of this license, apply to copying and distributing Project
Gutenberg-tm electronic works to protect the PROJECT GUTENBERG-tm
concept and trademark. Project Gutenberg is a registered trademark,
and may not be used if you charge for the eBooks, unless you receive
specific permission. If you do not charge anything for copies of this
eBook, complying with the rules is very easy. You may use this eBook
for nearly any purpose such as creation of derivative works, reports,
performances and research. They may be modified and printed and given
away--you may do practically ANYTHING in the United States with eBooks
not protected by U.S. copyright law. Redistribution is subject to the
trademark license, especially commercial redistribution.

START: FULL LICENSE

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full
Project Gutenberg-tm License available with this file or online at
www.gutenberg.org/license.

Section 1. General Terms of Use and Redistributing Project
Gutenberg-tm electronic works

1.A. By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement. If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or
destroy all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your
possession. If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a
Project Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound
by the terms of this agreement, you may obtain a refund from the
person or entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph
1.E.8.

1.B. "Project Gutenberg" is a registered trademark. It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement. There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement. See
paragraph 1.C below. There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this
agreement and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm
electronic works. See paragraph 1.E below.

1.C. The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the
Foundation" or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection
of Project Gutenberg-tm electronic works. Nearly all the individual
works in the collection are in the public domain in the United
States. If an individual work is unprotected by copyright law in the
United States and you are located in the United States, we do not
claim a right to prevent you from copying, distributing, performing,
displaying or creating derivative works based on the work as long as
all references to Project Gutenberg are removed. Of course, we hope
that you will support the Project Gutenberg-tm mission of promoting
free access to electronic works by freely sharing Project Gutenberg-tm
works in compliance with the terms of this agreement for keeping the
Project Gutenberg-tm name associated with the work. You can easily
comply with the terms of this agreement by keeping this work in the
same format with its attached full Project Gutenberg-tm License when
you share it without charge with others.

1.D. The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work. Copyright laws in most countries are
in a constant state of change. If you are outside the United States,
check the laws of your country in addition to the terms of this
agreement before downloading, copying, displaying, performing,
distributing or creating derivative works based on this work or any
other Project Gutenberg-tm work. The Foundation makes no
representations concerning the copyright status of any work in any
country outside the United States.

1.E. Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1. The following sentence, with active links to, or other
immediate access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear
prominently whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work
on which the phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the
phrase "Project Gutenberg" is associated) is accessed, displayed,
performed, viewed, copied or distributed:

  This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and
  most other parts of the world at no cost and with almost no
  restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it
  under the terms of the Project Gutenberg License included with this
  eBook or online at www.gutenberg.org. If you are not located in the
  United States, you'll have to check the laws of the country where you
  are located before using this ebook.

1.E.2. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is
derived from texts not protected by U.S. copyright law (does not
contain a notice indicating that it is posted with permission of the
copyright holder), the work can be copied and distributed to anyone in
the United States without paying any fees or charges. If you are
redistributing or providing access to a work with the phrase "Project
Gutenberg" associated with or appearing on the work, you must comply
either with the requirements of paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 or
obtain permission for the use of the work and the Project Gutenberg-tm
trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.3. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any
additional terms imposed by the copyright holder. Additional terms
will be linked to the Project Gutenberg-tm License for all works
posted with the permission of the copyright holder found at the
beginning of this work.

1.E.4. Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5. Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6. You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including
any word processing or hypertext form. However, if you provide access
to or distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format
other than "Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official
version posted on the official Project Gutenberg-tm web site
(www.gutenberg.org), you must, at no additional cost, fee or expense
to the user, provide a copy, a means of exporting a copy, or a means
of obtaining a copy upon request, of the work in its original "Plain
Vanilla ASCII" or other form. Any alternate format must include the
full Project Gutenberg-tm License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7. Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8. You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works
provided that

* You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
  the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
  you already use to calculate your applicable taxes. The fee is owed
  to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he has
  agreed to donate royalties under this paragraph to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation. Royalty payments must be paid
  within 60 days following each date on which you prepare (or are
  legally required to prepare) your periodic tax returns. Royalty
  payments should be clearly marked as such and sent to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation at the address specified in
  Section 4, "Information about donations to the Project Gutenberg
  Literary Archive Foundation."

* You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
  you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
  does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
  License. You must require such a user to return or destroy all
  copies of the works possessed in a physical medium and discontinue
  all use of and all access to other copies of Project Gutenberg-tm
  works.

* You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of
  any money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
  electronic work is discovered and reported to you within 90 days of
  receipt of the work.

* You comply with all other terms of this agreement for free
  distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9. If you wish to charge a fee or distribute a Project
Gutenberg-tm electronic work or group of works on different terms than
are set forth in this agreement, you must obtain permission in writing
from both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and The
Project Gutenberg Trademark LLC, the owner of the Project Gutenberg-tm
trademark. Contact the Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1. Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
works not protected by U.S. copyright law in creating the Project
Gutenberg-tm collection. Despite these efforts, Project Gutenberg-tm
electronic works, and the medium on which they may be stored, may
contain "Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate
or corrupt data, transcription errors, a copyright or other
intellectual property infringement, a defective or damaged disk or
other medium, a computer virus, or computer codes that damage or
cannot be read by your equipment.

1.F.2. LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees. YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3. YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3. LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from. If you
received the work on a physical medium, you must return the medium
with your written explanation. The person or entity that provided you
with the defective work may elect to provide a replacement copy in
lieu of a refund. If you received the work electronically, the person
or entity providing it to you may choose to give you a second
opportunity to receive the work electronically in lieu of a refund. If
the second copy is also defective, you may demand a refund in writing
without further opportunities to fix the problem.

1.F.4. Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS', WITH NO
OTHER WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT
LIMITED TO WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5. Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of
damages. If any disclaimer or limitation set forth in this agreement
violates the law of the state applicable to this agreement, the
agreement shall be interpreted to make the maximum disclaimer or
limitation permitted by the applicable state law. The invalidity or
unenforceability of any provision of this agreement shall not void the
remaining provisions.

1.F.6. INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in
accordance with this agreement, and any volunteers associated with the
production, promotion and distribution of Project Gutenberg-tm
electronic works, harmless from all liability, costs and expenses,
including legal fees, that arise directly or indirectly from any of
the following which you do or cause to occur: (a) distribution of this
or any Project Gutenberg-tm work, (b) alteration, modification, or
additions or deletions to any Project Gutenberg-tm work, and (c) any
Defect you cause.

Section 2. Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of
computers including obsolete, old, middle-aged and new computers. It
exists because of the efforts of hundreds of volunteers and donations
from people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come. In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future
generations. To learn more about the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation and how your efforts and donations can help, see
Sections 3 and 4 and the Foundation information page at
www.gutenberg.org 

Section 3. Information about the Project Gutenberg Literary 
Archive Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service. The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541. Contributions to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation are tax deductible to the full extent permitted by
U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is in Fairbanks, Alaska, with the
mailing address: PO Box 750175, Fairbanks, AK 99775, but its
volunteers and employees are scattered throughout numerous
locations. Its business office is located at 809 North 1500 West, Salt
Lake City, UT 84116, (801) 596-1887. Email contact links and up to
date contact information can be found at the Foundation's web site and
official page at www.gutenberg.org/contact

For additional contact information:

    Dr. Gregory B. Newby
    Chief Executive and Director
    gbnewby@pglaf.org

Section 4. Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment. Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States. Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements. We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance. To SEND
DONATIONS or determine the status of compliance for any particular
state visit www.gutenberg.org/donate

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses. Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations. To
donate, please visit: www.gutenberg.org/donate

Section 5. General Information About Project Gutenberg-tm electronic works.

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project
Gutenberg-tm concept of a library of electronic works that could be
freely shared with anyone. For forty years, he produced and
distributed Project Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of
volunteer support.

Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as not protected by copyright in
the U.S. unless a copyright notice is included. Thus, we do not
necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper
edition.

Most people start at our Web site which has the main PG search
facility: www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.

